Bdsm

Eeuh ja,

want dat verhaal over die stabiele thuisbasis voor haar kinderen willen, klinkt ongeloofwaardig als je verder alleen maar hoort over wat Toosje voor zichzelf wil en wat ze daarvoor op het spel zet. De situatie die Toosje omschrijft is verder verre van stabiel: het is een situatie waar op ieder moment de lont in het kruitvat gegooid kan worden: als de waarheid boven tafel komt namelijk.
Goet,
Dirkje

Ongeloofwaardig

Ik kan niet helpen dan dat het hele Toosje verhaal me erg ongeloofwaardig overkomt: Toos help me vooral uit de droom. Twee dingen geloof ik niet:
1- Je werkt 'meer dan fulltime' (9 tot 19:00?), bent meerdere dagen weg van huis voor werk (gemiddeld twee avonden?), gaat twee avonden per week naar school, je sport (ik weet niet hoe vaak; ben je dan al 5 avonden per week niet thuis? En je hebt twee kinderen- hoe veel tijd besteed je aan hen? Waar haal je de tijd vandaan om überhaupt aan sex te doen?
2- Je schrijft dat je met anderen naar bed gaat voor seksuele bevrediging. Ik heb behoorlijk veel ervaring met veel sexpartners. Maar over het algemeen zijn de meesten niet zo geweldig goed de eerste keer, en vaak de tweede keer ook nog niet eens. Is de spanning opgebouwd en dan komt het er eindelijk van: hebben ze bijvoorbeeld een hele kleine (mannen dan)- wat bij mij een afknapper is, of ze komen binnen no-time klaar, ook niet fijn. Of ze doen te zacht, te hard, weet ik het, maar de kans dat je meteen een goeie hebt die de juiste knopjes weet te raken zodat het voor de dame in kwestie ook bevredigend is, is bijzonder klein. Ik kan me wel voorstellen dat, als punt 1 genoeg tijd overlaat, je het wel regelmatig met opgepikte mannen doet, maar ik kan me absoluut niet voorstellen dat die mannen kunnen bevredigen. Dus jouw argument dat je het doet om seksueel bevredigd te worden geloof ik niet zo.
Verder ben ik (ook) wel fan hoor; ik vind het allemaal vreselijk vermakelijk om te lezen. Ik zou haast zeggen ga zo door maar liever voor je gezin niet.

Scepticus

Het eerste wat ik dacht toen ik jouw reactie las: jouw irritatie naar mij toe is vast opgebouwd. Ik kan me namelijk niet voorstellen dat jij zo'n reactie baseert op die ene posting van mij een paar dagen geleden aan het adres van Dirkje.

Ik beweer helemaal niet dat ik succesvoller ben dan vele anderen, en al helemaal niet succesvoller dan mijn man. Ik schreef dat hij mij niet kon bijbenen in mijn hectische leven, dat was zijn eigen conclusie namelijk. Mijn hyperactieve aard is gewoon niet de zijne. Gelukkig niet, anders konden we het wel vergeten een gezin te vormen. Ik waardeer echt veel meer in hem dan jij denkt. Hij is enorm zorgzaam en geeft mij veel ruimte. Dat vind ik oprecht prettig.

Groetjes,
Toosje

En de rest

Bayle, je hebt gelijk dat ik egocentrisch ben ingesteld. Ik ben de laatste om dat te ontkennen. Maar egocentrisch wordt hier wat te vaak verward met egoïstisch, want ik meen te kunnen beweren dat ik dat niet ben. Ik doe veel voor anderen. Ook voor mijn gezin. Dat ik niet dagelijks met mijn zoontjes aan de boterhammetjes of kopjes thee zit, is logisch. Want dan werk ik nou eenmaal. Maar de avonden dat ik niet op school zit, leg ik ze op bed en doe ik wat aan de was of ruim ik op. Ik leg hun kleren klaar en pak de tassen voor de volgende dag in. Mijn man heeft dan een rustmomentje voor de TV of achter de computer.

Waar mijn bijdrage in het huishouden in zit? Wat ik net zei, ik ruim op en doe de was. Voor de rest heb ik een hulp in de huishouding. Mijn man doet de boodschappen en zorgt ervoor dat de auto's gewassen zijn. En hij zet de kliko buiten. Toch eigenlijk best een ongeëmancipeerde rolverdeling!

Zonder gekheid, ik ga in het weekend met de jongens naar het sportveld en ik sta ook klaar voor m'n schoonouders als ze hulp nodig hebben (vaak op het financieel-administratieve vlak). Dus zo'n slecht mens ben ik nou ook weer niet voor de omgeving!

Dat ik wel eens een overnachting heb voor mijn werk, omdat de reisafstand te ver is bij een tweedaagse opdracht, dan kan dat ook ten koste gaan van mijn eigen sportavond of school. Het is dus niet altijd en/en wat Bayle beweerde. Ik probeer doordeweeks echt twee avonden thuis te zijn, al lukt dat niet altijd. Of ik eet thuis, leg de kinderen op bed en ga daarna nog wat werken. Ik ben flexibel in mijn werk, dus het hoeft niet altijd tijdens kantoortijden. Dat geeft veel mogelijkheden!

Dirkje, ik heb mijn man nooit verweten dat hij een relatie begon met een andere vrouw. Ik ben ervan geschrokken en het maakte mij verdrietig. Niet zozeer om de intimiteit, maar meer om het feit dat hij ons wilde verlaten. Daardoor ben ik natuurlijk ook wel in gaan zien dat ik er te weinig was voor mijn gezin. Daardoor heb ik al veel bijgesteld en plan ik ook iedere maand wel een avond in het weekend vrij om met mijn man ergens wat te gaan eten.

Nonono, je ziet het allemaal te zwart-wit. Ik werk veel, maar maak geen 80-urige werkweken. Zoals ik al zei, ik kan ook veel thuis werken. Als ik 's morgens de kinderen naar school breng, kan ik een uurtje sporten en daarna gaan werken. Mogelijk dat ik dan 's avonds nog een paar uurtjes moet werken, maar dan liggen de jongens op bed. Tijd voor seks is natuurlijk een vreemde opmerking, want seks hoeft niet altijd uren te duren, toch? Een vluggertje voordat we gaan slapen, is ook altijd nog mogelijk. En ik slaap weinig, maximaal 6 uur per nacht, dat is voldoende voor mij. Dat scheelt ook tijd!

En dan die eerste keer, tja... Natuurlijk gebeurt het wel eens dat hij hem op dat moment door de spanning niet meer omhoog krijgt, maar gelukkig is dat meer uitzondering dan regel. Nu vind ik seks gewoon een lekkere uitlaatklep en vind ik er al bevrediging in als ik gepenetreerd word. Dus uitgebreide orale seks is ook niet altijd het geval. Maar natuurlijk herken ik jouw voorbeelden ook. Dat is dan meestal ook meteen de laatste keer dat ik met zo'n man afspreek.

Groetjes,
Toosje

Hij geeft je veel vrijheid

Toosje, ik ben oprecht benieuwd of er bij je man en jou sprake is van stilzwijgende toestemming, die stellen zijn er hoor, het vreemdgaan wordt dan gezien als een slechte eigenschap waar weinig aan te doen valt. In dat geval is overspel geen aanleiding tot het verbreken van de relatie en als het dat wel wordt, neem ik aan dat er sprake is van andere misstanden in de relatie.

Die toosje toch ...

Toosje pretendeert naar eigen zeggen een taboe te willen doorbreken; te weten dat met betrekking tot het vreemdgaan van vrouwen. Ze vecht dus een algemeen geldende norm aan: dat het ongepast is voor een vrouw om vreemd te gaan.

Dit heeft inderdaad weinig tot niets te maken met vrouwenemancipatie (gelijkberechtiging van de vrouw ten opzichte van de man). Ook van een man vindt men het doorgaans onbehoorlijk; al kan men er (door bepaalde stereotiepe man/vrouwbeelden) misschien soms iets meer begrip voor opbrengen, dan als een vrouw het doet.

Het gaat Toosje echter om veel meer dan een beetje begrip. Bescheiden als zij is, matigt zij zich de rol van baanbreker/pionier aan. Triomfalistisch doet ze hier verslag van haar veroveringen als seriële vreemdganger. Tussendoor etaleert zij op pedante wijze zoveel mogelijk van haar kennis van de erotiek; in de kennelijke veronderstelling dat deze kennis rijkelijk uitstijgt boven die van de gemiddelde deelnemer aan dit forum. Zelfvoldaan verkondigt ze dat wie niet doet als zij, wel heel wat mist! Alles bij elkaar genomen wil Toosje dus niet alleen dat men gaat vinden dat vreemdgaan wel 'moet kunnen'; we zouden er zelfs jaloers om moeten worden en bewondering voor moeten krijgen!

Toch lukt het haar maar niet om te overtuigen. Sterker: men trekt haar verhalen in twijfel, en zelfs het bestaan van Toosje! De verklaring daarvoor is heel eenvoudig. Toosje verkondigt een onhoudbare stelling.

Ze beweert van zichzelf dat zij een gelukkig en liefdevol bestaan leidt door haar huwelijksleven te combineren met geheime casual seks met derden. ‘Wat niet weet, wat niet deert’, denkt ze. Tegelijkertijd draagt ze informatie aan die strijdig is daarmee.

Voor het hebben van geslachtsgemeenschap schrijft zij altijd een condoom te gebruiken. Voor orale seks echter niet. Dit doet ze onbeschermd (zonder condoom of beflapje). Alleen al vanwege de medische risico’s die hieraan verbonden zijn, is dit ronduit asociaal naar haar echtgenoot. Maar er is iets nog veel ernstiger aan de hand.

Een liefdesrelatie is een vertrouwensrelatie: een relatie die berust op onderling vertrouwen. Zonder dit sociaal besef is er geen sprake van liefde.

Ik kan niet beoordelen in hoeverre Toosje wordt vertrouwd door haar gezinsleden. Wat ik in ieder geval wel kan constateren is dat zij met haar vreemdgaan willens en wetens de vertrouwensbasis onder haar huwelijk ondermijnt.

Waarschijnlijk gokt ze erop dat ze zich er wel weer uit kan praten, mocht haar geheime dubbelleven onverhoopt uitkomen. Ze weet immers als geen ander hoe een man te verleiden.

Op haar levensstijl staat echter een nog veel grotere straf. Jezelf en je medemens onwillekeurig reduceren tot lustobject (middel tot seksuele lustbevrediging) verstoort de romantiek en brengt eenzaamheid met zich mee.

Een mens kan allerlei motieven/redenen hebben om vreemd te gaan. Al haar propagandistische uitlatingen over haar escapades ten spijt, is naar mijn inschatting bij Toosje bindingsangst het leidmotief. Goede kans dat haar geheime dubbelleven slechts dient om de nodige afstand te scheppen naar haar man. Want waarom zou je in deze moderne tijd niet durven en weten af te dwingen bij een zo liefdevolle, begripvolle man met goede kennis van de vrouwelijke seksualiteit, dat je seks met derden mag hebben? Met toestemming en al!?

*piep*

ik geef scepticus helemaal gelijk
Ook vind ik het zielig voor de kinderen, ergens moeten ze deze situatie toch ook aanvoelen, alleszins is het zeker dat ze niet op de eerste plaats komen, ze worden soms wel door hun moeder in bed gelegd, en ze staat soms (al flirtend?) langs het voetbalveld, maar een moederkloek...wat een geluk dat ze een zorgzamere vader hebben

Niet zo sceptisch, joh!

Wij zijn immers bekrompen? Onze mening is immers achterhaald? Tenminste, dat is de houding van de meeste mensen zoals zij. Toch distilleer ik uit de antwoorden van Toosje dat ze ooit nog wel eens tot inzicht komt, anders zou ze niet zo serieus op ons ingaan. Helaas zal ze eerst flink haar neus moeten stoten. Ik herken haar houding wel hoor, ik ben zelf ooit minnares van een getrouwde man geweest en weet heel goed in wat voor bochten iemand zich kan wringen om dubieus gedrag voor zichzelf te rechtvaardigen. Eigenlijk is het nog het eerlijkst om gewoon toe te geven dat je vreselijk fout bezig bent maar dat je het lekker toch doet en verder niet naar indirect naar toestemming van anderen te hengelen.

Jeetje

Jullie zijn wel extreem veroordelend. Ik vind seks buiten mijn relatie om ook niet kunnen, maar ik heb vast andere minpunten. Ik zal echt niet de eerste steen gooien, zeg maar

Ik heb het idee dat Toosje haar energie haalt uit dingen doen, waar ik het haal uit op de bank hangen of achter de computer zitten. Misschien dat zij dus in tijd wel meer doet voor haar gezin dan ik. Ik kan dat niet beoordelen, en ik wil dat ook echt niet doen naar aanleiding van een paar beschreven berichten.

Ik ben het wel eens met brunette dat overspel fysiek en psychisch een heel gevaarlijk spel is voor jezelf en je gezin. Ik hoop voor toosje dat ze een keer een andere uitlaatklep vindt, zonder haar neus te stoten!

Andere uitlaatklep?

Als Toosje nu maar niet in al haar wijsheid op het lumineuze idee komt dat stelen ook heel spannend kan zijn. Kleptomanen zijn ook al van die onverbeterlijke drogredenaars. Heel ergerlijk hoe zij de schade die zij aanrichten vergoelijken.

Wat mij betreft zou Toosje gewoon eens (al dan niet met hulp van buitenaf) moeten stoppen met het opzoeken van de roes waar zij zoveel mogelijk in leeft.

Ho maar weer

Scepticus, ik propageer niet dat seks buiten het huwelijk fantastisch is. Je verzint er teveel bij om je stelling kracht bij te zetten. Prima, maar verspilde moeite. Mag ik je er even op wijzen dat ik dit draadje niet ben begonnen om mijn vreemdgaan te bespreken, maar omdat ik ervaringen wilde uitwisselen met anderen die ervaring hebben met BDSM relaties, al dan niet buiten het huwelijk?

Met de vergelijking met een kleptomaan sla je de plank natuurlijk ook volledig mis, scepticus! Zullen we Toosje dan nu ook maar waarschuwen voor de gevaren van alcohol (ojee, ze drinkt 's avonds vaak een wijntje, ze zou zomaar alcoholist kunnen worden!)? Eens even kijken, wat kunnen we nog meer voor verslavingen bedenken?

Dat ik niet durf of weet af te dwingen dat ik seks met derden mag hebben, is hier ook al eerder besproken. Daar heb ik het natuurlijk al heel vaak met mijn man over gehad, maar hij begrijpt niet dat ik dat zou willen, omdat wij nog altijd seks hebben met elkaar. Zijn mening is duidelijk en ik ga geen slapende honden wakker maken door dit "af te dwingen". Inderdaad, dan maar wat niet weet, wat niet deert. Lekker egoïstisch, het zij zo.

Eigenlijk ben ik vanavond voor het eerst boos geworden om de brutaliteit van sommigen, waarmee ze verkondigen alles over mij te weten. Ik probeer altijd respectvol te reageren op een ieder, maar ook bij mij is een keer de maat vol.

Vlam beweert ronduit (tussen de regels door) dat ik een slechte moeder zou zijn en dat mijn zoons dankbaar mogen zijn dat ze wel een zorgzame vader hebben. Daarmee wordt mijn moederhart geraakt en word ik dus iets minder respectvol! Wat je ook mag zeggen, ik ben geen slechte moeder. Als ik de tijd die ik met mijn kinderen doorbreng afweeg tegen de tijd die mannelijke collega's en vrienden (met drukke baan) met hun kinderen doorbrengen, dan steek ik daar ver bovenuit. Als ik met mijn kinderen iets onderneem, ben ik er echt voor ze. We sporten, stoeien, lezen, maken uitstapjes en genieten van gezamenlijke vakanties. Ach, wat zit ik mijzelf ook te verdedigen tegenover een nitwit als Vlam... Ik ben er even klaar mee. Ga een wijntje drinken op de bank. Tijd voor wat quality-time met Toosjesman.

Groetjes,
Toosje

Haha, die toosje

Mijn minnaar zei altijd: ik ben een klootzak maar wel een hele leuke klootzak. Hij is al meer dan dertig jaar getrouwd en het is niet eens zo'n slecht huwelijk. Wel weet zijn vrouw dat hij een vreemdganger is en pikt dat dus, behalve toen met mij want op mij was hij verliefd en dat was bedreigend. Heb hem maar terug naar zijn hok gestuurd.

Moederkloek

Ahwel, ik vind niet dat je een geweldige moeder bent, sorry, Je durft je wel als vrouw te vergelijken met je mannelijke collega's, hopelijk voor je kinderen kan je man zich dan wel vergelijken met andere moeders voor de noodzakelijke aandacht en zorg tijdens hun kinder en jeugdjaren, anders zou het zielig zijn!
Wat jij geemancipeerde rolverdeling noemt; jij doet de was, de rest is voor je man en huishoudhulp: goed dat je man dat niet ziet als profiteren
Als je niet in de avondschool bent, dan kan je de kinderen op bed leggen, ferm van je ...bovendien leg je daarna ook nog hun kleren klaar, fijn voor de jongens, meer moet dat niet zijn! Groot gelijk en idd logisch dat dan dat kopje thee en het boterhammetje niet er ook nog bij hoeven
Je probeert 2 avonden per week thuis te zijn, helaas lukt dat niet, maar de bedoeling is toch wel al voldoende om mee tevreden te zijn...
en begrijpelijk dat je de sex dan nodig hebt als uitlaatklep ! tussen 2 neukbeurten met vreemde mannen in kan je dan fijn even wat quality-time aan je verdraagzame man geven...zucht

Vlam

"Ahwel, ik vind niet dat je een geweldige moeder bent, sorry, Je durft je wel als vrouw te vergelijken met je mannelijke collega's, hopelijk voor je kinderen kan je man zich dan wel vergelijken met andere moeders voor de noodzakelijke aandacht en zorg tijdens hun kinder en jeugdjaren, anders zou het zielig zijn!"

Kom je uit het jaar nul ofzo? Wat een ongeemancipeerde kijk op het leven heb jij zeg! Alsof je alleen maar een echte moeder bent als je er na schooltijd bent met thee en koekjes. Zucht.

Even, waarom ben je zo boos op Toosje? Je haalt er echt alles bij om haar onderuit te halen, terwijl je haar niet eens echt kent!

omdat ik via mijn werk regelmatig te maken krijg met dit type van moeders, ik heb voor mijn job regelmatig overleg met de kinderbescherming, en de kinderen zijn op termijn de grootste slachtoffertjes van zulk egocentrisme. Als je geen tijd voor kinderen kunt/wilt maken moet je er ofwel niet aan beginnen ofwel een goede oplossing zoeken voor de jaren dat de kinderen het nodig hebben. Aandacht hebben kinderen tijdens hun groeiproces echt wel ruim nodig van een hechte vertrouwenspersoon, Ik ben zeker wel een geemancipeerde vrouw, maar emancipatie is ook niet profiterend je eigen gang gaan, zonder om te kijken naar de belangen van je naaste omgeving; Van mij mag de man zeker een grotere taak in het huishouden hebben dan de vrouw, maar de man moet dan niet een snullig huishoudhulpje zijn terwijl vrouw lief lekker stiekem ligt te neuken of te SM-en, Ik begrijp helemaal waarom Toosje manlief toch wel liever in huis houdt
Ik heb trouwens enkel haar eigen uitspraken erbij gehaald !

Ach vlammetje

"Ik heb trouwens enkel haar eigen uitspraken erbij gehaald !"
En je draaft met die uitspraken zo heerlijk weg. Regelmatig overleg met de kinderbescherming vanwege je werk? Ah, dat verklaart ook veel. Zulke overtrokken en volledig de plank misslaande conclusies worden in dat circuit wel vaker getrokken. helaas.

Seksbom (met naschrift Forumbeheer)

Tekst aangepast door Forumbeheer, er wordt niet gescholden, wat je ook van iemand vindt

Toosje ze heel blij is zo een zorgzame man te hebben (en maar goed ook voor hun kinderen !!) Ze weet zelf ook wel goed genoeg dat haar kinderen zonder deze zorgzame, aanwezige vader veel zouden moeten missen, vanzelf dat ze deze rots niet uit huis wil (en haar behoefte aan stiekem heftig neuken met vreemde mannen zal ze voor niets laten links liggen, dat blijft haar 'uitlaatklep', de spanning in haar leven)

Och toch vlammetje

"feit is dat Toosje een *piep* is, en dat ze heel blij is zo een zorgzame man te hebben"
Neuh, feit is dat jij haar een *piep* noemt. En dat ze blij is met een zorgzame man staat je ook al niet aan? Had je liever gezien dat ze haar man zou afbranden op het forum?

Toosje, roddel en (ver)oordelen

je postings zijn altijd goed voor flink wat reacties. Ik vraag me af, hoe stabiel je relatie blijft als je kinderen in de pubertijd zijn, en het huis uit.
Toen je man zijn relatie opgaf, hoe "vals" heb je toen gespeeld? Ik bedoel, hij heeft er (on)bewust geen weet van dat hij een relatie heeft met een vrouw, die maar een fractie van haar persoonlijkheid met hem deelt; en jij helpt hem niet uit de droom en speelt het spelletje mee. In feite manipuleer je zijn leven omdat dat jou wel goed uitkomt.

Gemaild

Ik heb forumbeheer gemaild, je mag denken wat je wilt, maar iemand en plein public uitmaken voor *piep* gaat te ver.

misschien moet je er eens een woordenboek bijhalen om het woord *piep* te ontcijferen ik denk dat daar niet zoveel discussie over nodig is
Dat ik blij ben dat haar kinderen wel een zorgzame vader hebben is zeker een feit, ik vind het ergste wat kinderen kan overkomen is dat er onvoldoende hechte aanwezige vertrouwensfiguur zou zijn, welke verblind door egocentrisme aan die diepe nood bij opgroeiende kinderen voor een groot deel voorbij gaat. Fijn dat de vaderfiguur die invulling kan geven en maar goed dat Toosje daar wel waarde aan weet te geven. Maar ze heeft natuurlijk wel de angst dat hij haar zou laten zitten Mét de kinderen (zoals ze eerder aanhaalde) dat zou dan natuurlijk een aardverschuiving geven.
Neen, ik zou juist veel liever zien dat ze haar man veel meer naar waarde wist te schatten, en hem daarin ook nog veel meer wist te respecteren dan het hier enkel te benoemen tussen haar reeks sex-escapades door,

Fiorucci

ik probeer enkel om haar voor ogen te houden dat wat ze doet niet in overeenstemming is met volle respect voor haar man en ook haar kinderen !!

Onschuld

Ik was mijn handen in onschuld, hoor. Ik veronderstelde alleen maar dat Toosje wat vernederende opmerkingen en een opdrachtje van een ´mistery guest´ wel prikkelend zou vinden!

Ok vrije meningsuiting

als voor een sm-er een woordje taboe is, dan zwijg ik verder maar, ieder-met de beste bedoeling- zijn gedacht (in woord en daad

Nou vlam

"Van mij mag de man zeker een grotere taak in het huishouden hebben dan de vrouw, maar de man moet dan niet een snullig huishoudhulpje zijn terwijl vrouw lief lekker stiekem ligt te neuken "

Ik ben blij dat jij niet de dienst uitmaakt. Ik vind jouw ideeen en veroordelingen veeel en veel enger dan een vrouw die in haar vrije tijd er op lost vrijt! (Of mogen vrouwen volgens jouw theorie eigenlijk helemaal geen hobby's hebben die tijd opeisen? Dan moeten ze maar geen kinderen nemen ofzo?)

Kernvraag

Noem mij eigenwijs, maar ik ben toch eens gaan kijken in mijn Van Dale´s woordenboek Nederlands. ´*piep*´ wordt daar omschreven als ´ontuchtige vrouw´. ´Ontuchtig´ als ´onzedelijk, onkuis´; hetgeen zoiets betekent als ´strijdig met de goede zeden´. Tja, dit leidt ons eigenlijk naar een kernvraag die ook door Toosje wordt aangekaart: Wat zijn anno 2011 de goede zeden?

Vlam en anderen

Door de jaren heen ben ik in diverse rubrieken een "stille" meelezer geweest. Juist door het lezen van heel veel verschillende meningen en zienswijzen heb ik een heleboel bijgeleerd.
Nuanceren, doorvragen, het verschil tussen kritiek en veroordeling, op je hoede zijn om " in te vullen" je verplaatsen in de ander etc etc.
Wil nu voor 1 keer de stilte doorbreken. Dit om aan Vlam aan te geven, dat ik het waardeer, dat ook zij de moeite neemt haar mening weer te geven, maar het ook erg onaangenaam vind dat Toosje *piep* genoemd wordt.
Dat draagt wat mij betreft niets inhoudelijks bij.

Groeten,
Robijntje

Scepticus

En *piep* is ook in onze taal een vernederend scheldwoord, en dat weet je best. Ik heb liever iemand die gewoon eerlijk verteld hoe zij haar leven leidt, en de kritiek op de koop toeneemt, dan iemand die het leuk vindt om volkomen respectloos tekeer gaat en kennelijk niet om kan gaan met zaken die buiten haar eigen referentiekadertje vallen.

@fiorucci

Wel bij de les blijven, hoor.
Gaf Vlam niet juist aan dat ´het´ binnen haar eigen referentiekader valt (te weten haar werk)?
En jij bedoelt je laatste zin over haar ´referentiekadertje´ zeker niet vernederend?