Bdsm

B(r)usje komt zo

Ik kan haar wel volgen hoor, het is kennelijk uit met een langdurige minnaar, daar heb je natuurlijk verdriet van, maar ondertussen kun je ter afleiding toch wel seks met een ander hebben? Al is het maar om het verdriet te dempen? Ik heb het ook weleens gedaan. Dat je er uiteindelijk niets mee opschiet is weer een ander verhaal.

Pff

"het is kennelijk uit met een langdurige minnaar, daar heb je natuurlijk verdriet van, maar ondertussen kun je ter afleiding toch wel seks met een ander hebben?" pff wat vermoeiend, wanneer kom je dan eens aan jezelf toe? Of is het juist de bedoeling daar zo ver mogelijk uit de buurt te blijven?

Marga

Mijn opmerking was omdat ik dacht dat B(r)usje het echt niet begreep, in de zin van dat ze het allemaal verwarrend vond maar misschien was het meer een retorische vraag. Zelf ben ik door schade en schande wijs geworden, ben het dus ook eens met Winona.

Oh maar ik ben het ook met winona eens

Ik zie bij Toosje ook een grote continue vluchtpoging om haar eigen relatie te bekijken. maar ook om gewoon eens de rust te krijgen bij zichzelf te zijn. Volgens mij is een weekje niks doen en alleen in een hutje op de hei zitten haar grootste schrikbeeld. Maar goed, het is haar leven.
Ik dacht overigens dat Toosjeman een tijdje terug achter al haar escapades was gekomen en dat ze toen helemaal voor haar relatie ging en alle minnaars aan de dijk had gezet? Of vergis ik me nou?

Marga

Ehm

Met alle respect voor jullie huis tuin en keuken psychologische beschouwingen, dit neigt naar roddelen....in alle openheid, maar toch.

Dan stel ik het als een vraag

Want ik vraag het mij oprecht af, ik krijg gewoon dat idee bij al haar berichten. Dus hierbij vraag ik het: is het een vlucht uit je werkelijkheid?

Ik denk dat ik toosje snap

Toosje denkt meer als een man als het over relaties en sex gaat dan de meeste vrouwen. Zij kan het verdriet om de een scheiden van de lust voor / het plezier met een ander. Want liefdesverdriet en sex zijn verschillende zaken. Denk ik. Zonder waarde-oordeel! Klopt het Toosje?

Ach ja nonima,

dat roept Toosje al jaren. Als een soort van excuus om te doen wat ze claimt te doen: mannen doen het toch ook zo en daar zou niemand wat van zeggen. Maar de grap is dat ik het van een man net zo fout vind als die doet wat Toosje doet. Niet de vele seks met de veel verschillende mensen (mannen in haar geval), maar wel het feit dat ze het achter de rug van haar man om zou doen. Dat is een manier van met relaties omgaan, die ik slecht vind. Maar ja, zoals Toosje zeft zegt: 'Die adrenaline heb ik blijkbaar nodig om me goed te voelen en om het energieke leven te leven dat ik doe. Meer dan fulltime werken, dit combineren met 2 opgroeiende kinderen (al hebben mijn zoons steeds minder zorgtaken nodig), sporten... Het kost veel energie. De adrenaline die ik krijg door buitenechtelijke affaires, lijkt te werken als een drug. Verslavend dus.' Haar man komt in het rijtje van haar prioriteiten niet eens voor.... Die is er alleen om een fijn thuisfront te zijn.
Groet,
Dirkje

Wat dirkje zegt

Geen woord over manlief(hubbie) en thuis, dus...
Maar weer genoeg oordeel hé Ik vraag mij ook of je man het totaal niet merkt aan je? Ooit suggereerde ik dat je man het dus ook buiten de deur zocht en dat bleek zo ook te zijn. Zou dat nu ook niet het geval zijn? Zodat het hem totaal ontgaat dat jij van alles doet en verdriet heb...?

B(r)usje komt zo

Door jouw reactie begrijp ik nu ineens waar anderen eerder op doelden. Nee, ik heb geen ander draaadje over liefdesverdriet. Maar toen ik naging waar jij het over had, begreep ik wel goed de verwarring, vanwege wat overeenkomsten. Ik geloof niet dat zij het je in dank afneemt dat je haar met mij vergelijkt!

Groetjes,
Toosje

Marga

Misschien is het een vluchtpoging inderdaad, dat kan ik niet ontkennen. Met een minnaar seksen om een tekort aan te vullen is misschien wel de weg van de minste weerstand.

Toosjeman is nooit achter mijn escapades gekomen. Wel ben ik verliefd geworden op één van mijn minnaars en dat is uitgekomen. En inderdaad, dat was de reden er een punt achter te zetten. Helaas hield ik dit niet lang vol.

Groetjes,
Toosje

En de rest

Nonima, wanneer je seks loskoppelt van liefde, is het slechts een activiteit die je met iemand deelt. Dan volg je je gevoel (lust) voor de seksuele handelingen en daarna ga je weer over op de orde van de dag.

Het klopt dat ik best wat verdriet heb gehad om het loslaten van de minnaar van wie ik was gaan houden. En als ik hem nu tegenkom, voel ik nog steeds liefde voor hem. Maar dat wil niet zeggen dat ik nu alleen ga zitten kniezen, want die affaire is beëindigd en komt ook niet meer terug. Dat staat los van andere affaires.

Dirkje, je gelooft het vast niet, maar ik begrijp jouw irritatie. Ik kan ook niet anders dan toegeven dat ik erg egocentrisch ben. Door bij mijn man te blijven (van wie ik op een bepaalde manier ook wel houd), geef ik onze kinderen een stabiele thuissituatie. Datgene wat ik mis bij mijn man, zoek ik elders. En zo kom ik op geen van de fronten tekort. Ik denk ook dat mijn man meer weet dan ik denk, maar dat hij het accepteert. Om dezelfde reden als ik dus: een stabiele basis voor onze zoons. En misschien doet hij hetzelfde als ik. Dan is dit blijkbaar gewoon hoe het is. Zoveel andere stellen leven als broer en zus met elkaar en worden toch samen oud.

Groetjes,
Toosje

Beste toosje

Beste Toosje,
Ik wil je een compliment geven voor hoe jij je staande weet te houden in dit forum.
Je ontvangt kritiek openhartig, reageert respectvol en laat zien dat je eerlijk bent naar jezelf. Dat vind ik mooi!
Groet! Swinger

Mag ik me bij swinger aansluiten?

Hoewel ik zelf een van degenen ben die kritiek levert heb ook ik bewondering voor het feit dat je je niet boos afkeert.

Toosje,

"Ik denk ook dat mijn man meer weet dan ik denk, maar dat hij het accepteert."

Hmmmjaja....maakt dat het makkelijker voor jou dan??

Overigens sluit ik me ook bij Swinger aan. Hoewel ik jouw levenswijze niet begrijp (hoeft ook niet) en dat ik het niet kan vatten dat je je man zo belazert heb ik respect voor de manier hoe jij de soms felle postings beantwoord

Dank

Dit voelt als een warm bad!

Groetjes,
Toosje

Hier

nog een fan van Toosje

Hier ook hoor

en dat durf ik gewoon met mijn eigen nick te zeggen.
Ik ben vreselijk fan van Toosje!
Ik hoop elke meeting haar te zien!

Haha, zo kan ie wel weer

Ja, saai is ze in ieder geval niet.

Oh zeker

Fan hoor, vandaar dat ik blijf reageren op onze Toosje (ja je bent echt een beetje van ons geworden, een fenomeen bijna, je hebt in ieder geval een stokpaardje! Maar blijf vooral schrijven, ook al ben ik het er niet altijd mee eens, altijd interessant om een andere kant te horen)

Grappig

Die reacties. Dat is nog eens andere koek! Maar helemaal misplaatst enthousiasme natuurlijk, dat besef ik ook wel.

Jade,ik denk inderdaad dat het makkelijker is voor mij dat mijn man geen vragen stelt. Als hij al iets vermoedt, wil hij het niet echt weten, want hij vraagt er niet naar en praat er niet over. Ik ben een slechte leugenaar, dus ben snel geneigd een eerlijk antwoord te geven. Maar ik denk niet dat hij eerlijke antwoorden wil horen. Daarom maakt zijn houding het voor mij makkelijker om affaires te hebben inderdaad.

Overigens heb ik mijn fysio al weken niet gezien. Tijdgebrek, werk gaat bij mij meestal voor. Hij trekt wel aan me, want ik blijf wel berichten van hem krijgen. En de opdrachten probeer ik wel braaf uit te voeren, maar verder dan dat kom ik niet echt. Misschien is een BDSM relatie voor mij toch net iets te intensief. Niet te combineren met mijn drukke leven. Ik laat het maar even zo.

Groetjes,
Toosje

Toosje (lang)

als je echt bent (en niet zoals ik al aangaf te vermoeden iemand die alleen maar spannende verhalen opdist) heb ik in ieder geval wel bewondering voor het feit dat je hier ondanks de kritiek op jouw persoon en verhalen steeds terugkomt en iedereen die reageert weer antwoord geeft. Misschien zou ik ook niet zo geïrriteerd moeten reageren, want wat heb ik te maken met jouw leven, jouw relatie of wat dan ook....
Maar toch, maar toch, maar toch.... Omdat dit een forum is en je daar ook post om meningen van anderen te peilen, geef ik toch nog maar een keer aan dat je in mijn ogen rare keuzes maakt. Ik heb je ook altijd duidelijk gemaakt dat ik het amorele keuzes vind, niet omdat ik een hoog libido zou afkeuren, of het hebben van vele seksuele partners, maar wel vanwege de wijze waarop je met je man en jullie relatie omging/omgaat. Als ik terugdenk aan het de begintijd dat je hier scheef en wat je dan schreef over de relatie met jouw man en als ik dat vergelijk met wat je daar nu over schrijft, dan kan ik alleen maar denken: wat eeuwig zonde van jullie relatie. In het begin schreef je namelijk dat jullie een goede relatie hadden, ook op seksueel gebied. Alleen jij wilde wat vaker dan hij en besloot dat buiten zijn medeweten om buiten de deur te halen. Er waren veel mensen die je waarschuwden dat die keuze niet goed was voor jullie relatie. Want alle tijd die je stopte in de seks met andere mannen ging niet naar hem en naar wat jullie samen hadden. Jij hield vol dat het niet uitmaakte. Het was tijd die niet ten koste ging van jullie relatie en gezin, hij merkte het niet en werd er zelfs beter van, want hij had een vrouw die thuis beter in haar vel zat.
In mijn ogen vergat je dat jij niet kon bepalen wat voor hem beter was. Hij had niet de keuze om te bepalen of hij er aan wilde of kon bijdragen dat jij je beter voelde, hij had ook niet de kans om zijn eigen standpunt te bepalen over jouw behoefte aan meer seks en of hij er mee kon leven dat jij het ook buiten de deur zou halen. Jij sloot hem buiten en begon wat ik maar even noem een schaduwleven. Ik geloof er helemaal niets van dat een partner dat niet merkt. Het betekent namelijk dat een ander niet alleen lichamelijk/seksueel afstand neemt maar ook emotioneel.
Nu spreek je over een relatie als broer en zus, een relatie die volgens de manier waarop jij hem beschrijft in mijn ogen alleen nog maar een verstandshuwelijk is: om je kinderen en jezelf een stvige thuisbasis te geven. En in alle oprechtheid vraag ik me steeds af: is dat het nu waard geweest, dat een relatie die ooit goed was nu is zoals hij is?
Groet,
Dirkje

Dirkje

Mijn relatie was ooit goed, dat heb ik altijd volgehouden. Feit is wel dat mijn man blijkbaar minder gelukkig was met onze relatie jaren geleden. En ik weet nog altijd niet wat hij er minder prettig aan vond. Nouja, dat weet ik wel. Hij was niet gelukkig omdat ik teveel (> fulltime) werkte, veel van huis was (vaak meerdere dagen weg voor het werk), twee avonden per week naar school en ook nog eens vaak seks wilde. Daar werd hij niet gelukkig van. Ik ging hem te snel.

Achteraf denk ik dat hij zijn best deed mij bij te benen, maar dat hem dat niet lukte. Niet met sporten, niet met werken, niet met onze seksuele relatie. Hij kwam mij dus tegemoet in mijn wensen, waardoor ik ons huwelijk heel anders ervoer dan hij. Door seksuele relaties buiten de deur aan te gaan, vulde ik een tekort aan en dus vond ik mijn leven perfect lopen.

Hoe anders is het gelopen. Hij zocht troost bij een vriendin/minnares. Dat vond ik niet het ergste (de pot mag de ketel niet verwijten!), maar wel dat hij mij meedeelde met haar een leven op te willen bouwen. Zonder mij en onze jongens. Eigen schuld? Ik weet het niet. Het ligt niet alleen aan het feit dat ik seks zocht buiten de deur, maar omdat wij op veel fronten toch minder goed bleken te matchen op den duur.

En nu? Hij is best gelukkig. Kiest voor mij en onze kinderen. Hoeft niet meer zo vaak met zijn vrouw naar bed, slechts af en toe. En verder steekt hij zijn kop in het zand en wil er niet meer over praten. Nee, ik verwijt hem niets, hij speelde een rol door met mij mee te rennen, dat lukte niet. Nu is zijn leven rustiger, en daar houdt hij van.

Jij vraagt je nu af of het het allemaal waard is geweest. Geen idee. Er is niet veel veranderd ten opzichte van jaren geleden. Alleen dan dat mijn man nu gelukkiger is in de rol die hij nu heeft. En zolang ik niet 's avonds laat thuiskom en hem "bespring" maar gewoon rustig met een wijntje bij hem kom zitten (waar zo af en toe nog seks uit voortvloeit), denk ik niet dat we allebei ongelukkig zijn. Onrustig ben ik wel, maar ik geloof niet dat dat ooit nog zal veranderen. Zo steek ik nu eenmaal in elkaar.

Groetjes,
Toosje

Hoe genant

Wederom portretteer jij jezelf als succesvoller dan je medemens, in dit geval dan je man. Want jij bent 'snel', en je man is ...

Tja, wat is je man eigenlijk? Minder snel (een slome)? Minder succesvol (een loser)? Iemand die zijn kop in zand steekt (een laffaard)?

Je gaat er prat op dat je bovengemiddeld veel tijd besteedt aan werk, sport en buitenechtelijke escapades. Je rol als levenspartner en moeder speel je al even glansrijk. Niemand die iets te klagen kan hebben, of maar iets te kort komt.

Hoe snel je ook mag zijn qua werk, sport en seks; je bent niet erg snel van begrip.

Na al die jaren begrijp je nog steeds niet goed hoezeer het gezinsleven draait om geborgenheid, en seksualiteit om intimiteit.

Je man mag dan zijn kop in het zand steken; jij doet dat evenzeer, of misschien wel het meeste van jullie twee!

Ik denk dat je over die andere vrouw in zijn leven met recht schrijft dat dat zijn vrouw is. Met haar deelt hij zijn leven. Jou gedogen zij slechts.

Ik vind overigens dat je man een wel erg hoge prijs betaalt voor het instandhouden van jullie huwelijk en het daarmee ophouden van de schone schijn.

Onlangs meldde je dat je erin was geslaagd je man ertoe over te halen jou dusdanig ruw te nemen, dat je er pijn van had. Jij vond het geweldig, want dit was precies wat jij wilde. Je vertelde er niet bij hoe hij een en ander ervaart.

Ik kan mij voorstellen hoe 'pijnlijk' het kan zijn om (dergelijke) seksuele omgang te hebben met iemand die voor de rest van haar sociale leven intimiteit zoveel mogelijk uit de weg lijkt te gaan.

Toosje,
Het is niet voor niets dat jouw man een volwaardige relatie is aangegaan met een andere vrouw.
En het is ook niet voor niets dat jij seks hebt met relatieve vreemden.

Wanneer stop je eens met deze genante, nogal puberale vertoning?

Er leven naast jou nog zo veel andere mensen op deze aardbol. En ja; doorgaans doen zij aan seks. Ze bevredigen ook hun niet-seksuele lusten zoveel mogelijk, terwijl ze hun lasten zo licht mogelijk proberen te laten zijn. En als ze geluk hebben ... dan kennen ze ook nog zoiets als ware liefde.

Scepticus

"Wederom portretteer jij jezelf als succesvoller dan je medemens, in dit geval dan je man. Want jij bent 'snel', en je man is ... "
Beste scepticus, JIJ vindt dus dat 'snel' per definitie succesvoller is dan langzaam. Ik heb Toosje dat nergens zien beweren.
Er klinkt nogal wat frustratie uit je verhaal. Vervelend voor jou.
Groet! Swinger (die echt niet alleen op dit forum rondwandelt om Toosje te complimenteren/beschermen of wat dan ook... maar dit vind ik echt opvallend)

Weinig geemancipeerd

Wat wordt er hier opnieuw ongeëmancipeerd gereageerd op Toosje. Toosje heeft duidelijk een andere rolverdeling thuis dan gebruikelijk: zij werkt fulltime en heeft een veeleisende baan waardoor ze ook nog regelmatig buiten de deur is en extra opleiding nodig heeft of wil doen. Dat kan en is bepaald geen halsmisdaad! Alle duizenden mannen die op een dergelijke manier leven (met ongetwijfeld ook hier en daar een one night stand)krijgen niet het commentaar dat hier op Toosje geleverd wordt. Wat een dubbele moraal zeg.

Ik ben ervan overtuigd dat ook de man van Toosje willens en wetens dit huwelijk en dit gezin in stand houdt en dat ze hier beiden een weg in hebben gevonden. Beiden kiezen er duidelijk voor om bij elkaar te blijven in redelijk vriendschappelijke vorm en dat te verkiezen boven een echtscheiding. Daarmee betaalt hij niet de prijs zoals scepticus schrijft maar krijgt hij waar hij op dit moment de voorkeur aan geeft: een gezin met Toosje en de kinderen. Als hij dat niet zou willen zou hij weg gaan.

We maken allemaal de keuzes die we maken en ik heb begrip voor een aantal van Toosje's keuzes. Als je uit elkaar groeit hoeft dat niet automatisch te leiden tot een echtscheiding maar kan dat ook leiden tot een andere invulling van je huwelijk dan daarvoor. Van beiden kanten want ik vlak de rol van Toosje's man hierin zeker niet uit, hij is geen slachtoffer maar een actieve deelnemer in het huwelijk.

Ach

Toosje, ik snap jouw reactie best. Het is ook zo veel confortabeler om te denken dat de huidige situatie van jullie relatie vooral niets te maken heeft met jouw hang naar spanning en seks met anderen dan je man. Want al die anderen dingen kun je nog presenteren als (in ieder geval in aanzet) gezamenlijke keuzes: de hoeveelheid die je werkt en studeert. Dat was voor hem misschien uiteindelijk te veel om bij te benen. Zou best een deel van het probleem kunnen zijn, maar uiteindelijk lijkt me een situatie waarin iemand merkt dat zijn partner alle prioriteit legt bij zchzelf (in dit geval: jouw grotere behoefte aan seks, aan hoeveelheid werk, sport) funest voor de relatie. Blijkbaar ben jij niet in staat om enig compromis te sluiten met betrekking tot jouw wensen en volgens mij is dat toch wat er in een echte relatie zal moeten gebeuren. Ik zal niet zeggen dat het goed is dat hij een echte relatie opbouwde met een ander, maar zeg nu zelf: wat was er nu over van jullie relatie?
Ik ben het heel erg eens met Bayle: het was vooral heel veel jij en weinig jullie. En uiteindelijk is het dat nog steeds. Want ook nu weiger je te erkennen dat jouw schaduwleven ook maar enige invloed had/heeft op jullie relatie. Maar een relatie die chronisch in onbalans is, houdt op een echte wederkerige relatie te zijn.
Groet,
Dirkje

Lidwientje/nonima

inderdaad heeft Toosjes verhaal niets emancipatie te maken. En de tegenreacties niets met omgeemancipeerd zijn. Niemand heeft het over full time werken en het doen van een opleiding. Het gaat ook niet over een hoog libido en zelfs niet over vele sekspartners. Waar veel mensen (waaronder ik) over vallen heeft te maken met eerlijkheid, of beter gezegd het gebrek aan eerlijkheid. En ook over het feit dat Toosje alle problemen in haar relatie legt buiten haar seks buiten de deur. Daarbij heb ik niet de indruk dat de keuze voor het leven van Toosje ondertussen echt een gezamenlijke keuze is is. Toosje zegt dat ze denkt dat haar man misschien wel wat vermoedt, maar ze weet het niet zeker. Ze denkt dat hij het accepteert omdat hij net als zij de vastigheid van de relatie wel waardeert. Maar ze weet het niet zeker. Als je samen een besluit neemt dat je deze levensstijl accepteert dan is het een gedeeld besluit. Maar Toosje vertelt dat niet, ze weet het volgens haar informatie niet.
Groet,
Dirkje

Toosje...

..wil vooral een stabiele thuisbasis voor haar kinderen, egocentrisch?!!