Bdsm

Wat is normaal

Hahaha, dat we dit nog mogen meemaken, dat Toosje hier komt vragen wat normaal is ))))))
Wat mij betreft ligt de grens van gezonde sex daar waar iemand beschadigd wordt, fysiek of psychisch. Maar wat OOL "normaal" vindt, is denk ik een andere vraag

Tsja wat is normaal of abnormaal?

Ik word vaak beschreven als een zeer preutse vrouw. Ik houd van best degelijke sex. Van mij hoeft er geen anaal, vastbinden, kaarsvet of noem maar op. Door een vriendin is mij wel eens medegedeeld dat ik mijn man dan zeer tekort doet, want iedereen wil grenzen verleggen en uitproberen. Dus in haar ogen was/ben ik abnormaal. Dus wat is normaal of abnormaal? Dat is denk ik net als smaak, er valt niet om te twisten denk ik.
Valt mij wel op dat jij jezelf vaak als abnormaal of afwijkend ziet. Je hebt minnaars, nu bdsm, misschien heb je zelf moeite met jezelf accepteren?

Bovendien

Wordt je veel te makkelijk manipuleerbaar. Lijkt me niet handig met een minnaar.

Ik heb vroeger ook wel aan lichte bdsm gedaan, en vond het vrij opwindend. Het nare ervan vind ik dat ik eigenlijk altijd meer wilde, en dus nooit echt bevredigd was. Ik ben er met mijn huidige partner (echtgenoot) dus niet meer aan begonnen. En gelukkig heeft hij er ook geen behoefte aan, en mijn seksleven is veel bevredigender!

Ervaringen

Allereerst waarom ik dit onderwerp aansnijd, is dat er nog altijd veel taboe heerst over deze vorm van seks. Dus ik vroeg me niet zozeer af of IK normaal ben (maar ik moest wel lachen om de reactie van Marieke), maar of forummers hier het gevoel herkenden: opgewonden raken van intimidatie, al dan niet gecombineerd met pijn. Want volgens mij is het dat waar het om draait.

Winona, ik vind het te ver gaan om te zeggen dat jij je man tekort doet. Niet alle mannen hebben behoefte aan het verleggen van grenzen. Misschien is jouw man dik tevreden met jullie "degelijke seks", dan is dat toch prima?

Olivia, misschien wil je jouw ervaringen (in grote lijnen, niet iedereen zit op details te wachten hier delen? Ik ben zelf nogal overvallen door mijn heftige gevoelens. Niet voor die minnaar overigens, maar wel om de geile gevoelens die hij losmaakt bij mij door mij onderdanig te laten zijn.

+ Slimme Brunette +, zo had ik er nog niet tegenaan gekeken. Hij is overigens niet gebonden, ik wel. Ik zie seks met een minnaar als een manier om mijn grenzen te verkennen. Deze man is mijn fysio die ik 1 keer per week bezoek, alleen duren die bezoekjes tegenwoordig steeds langer, omdat we samen onze grenzen verkennen. Het is geen man waar ik gevoelens (als in verliefdheid) voor zou kunnen ontwikkelen, maar spannend is het wel!

Al heeft dc ook wel een beetje gelijk, dat je vrij snel je grenzen steeds verder verlegt. Dat je steeds meer wil. Dit herken ik wel. De stappen die ik maak, worden steeds groter. Ik vraag me af of dit kwaad kan. Wel heb ik duidelijk aangegeven dat er nooit sporen mogen achterblijven vanwege mijn thuissituatie, en daarvoor heeft hij begrip. En uiteraard gebruiken we een codewoord voor als iets echt te ver gaat voor mij. Die heb ik nog maar 1 keer gebruikt, en daar werd direct op gereageerd, dus dat voelt wel goed.

Groetjes,
Toosje

Ook

Zelf vind ik het ook heel erg prettig als ik "onderdanig" kan zijn tijdens de seks. Ik vind het ontzettend opwindend als mijn man zich dominant gedraagt tijdens de seks. Geen vastbinden maar meer met woorden. Hij vernedert me met woorden (noemt me zijn slet oid) en behandelt me ruw. Ik hou niet echt van pijn maar soms is een klein beetje pijn wel heel geil en je moet als het ware die grens vinden tussen pijn en genot. Hij geeft me bevelen die ik op moet volgen. Geen "rare" dingen overigens maar "gewoon" seksuele handelingen We hebben ook een soort codewoord afgesproken dat je zegt als je wilt stoppen en de ander MOET dat direct opvolgen! Je moet elkaar dus blind kunnen vertrouwen!

Het is trouwens wel zo dat mijn onderdanige gedrag zich beperkt tot de slaapkamer/seks. Buiten bed ben ik eerder dominant dan onderdanig. We behandelen elkaar dan ook gewoon met respect. Het heeft voor ons ook niets met respectloos te maken dat we regelmatig op die manier vrijen. We vinden het gewoon supergeil dat we onze fantasieën op elkaar kunnen botvieren

Grenzen verleggen

"Dat je steeds meer wil. Dit herken ik wel. De stappen die ik maak, worden steeds groter. Ik vraag me af of dit kwaad kan."

Hangt ervan af of jullie grenzen een beetje gelijk op gaan. Als de ene veel verder wil dan de ander, dan is een partij in voor een hoop frustratie of gaat de ander naar zijn of haar gevoel te ver. En dat is echt slecht voor je gevoel van eigenwaarde.

Ik vind trouwens dat je op zoek moet naar een andere fysio. Dit kan echt niet hoor!

Ja ja

ik zat er al op te wachten, op deze posting van Toosje en haar fysiotherapeut. Nadat ze een tijdje geleden hierop hintte. Vragen we ons nu niet af hoe het nu weer kan dat Toosje maar bijzondere verhalen blijft opdissen. Na alle scharrels (van collega's, vaders op het schoolplein tot de man in de trein), een echte minaar (van de zwemles van haar kind?) en dan nu weer een fysiotherapeut die de zijn beroepscode schendt en een seksuele relatie begint met een patiënt. 't Is allemaal wel heel erg too much of everything en ik geloof er echt helemaal niets meer van... Volgens mij worden we heel erg voor de gek gehouden hier.
Groet,
Dirkje

Ach dirkje

Moeilijk voor te stellen? Helemaal niet.

En on topic

"Is er iemand met ervaring met BDSM? Waar ligt jouw grens? Ben ik zo abnormaal (want dat is mijn beeld bij deze vorm van seks) of gebeurt er meer achter de slaapkamerdeuren van Nederland dan wij vermoeden met z\'n allen?"
ik heb geen ervaring en geen behoefte daar aan. Mijn grens ligt dus op een andere plek .
Maar ik ben er van overtuigd dat er veel meer gebeurt achter de deuren in Nederland (en de rest van de wereld) dan ik wil weten.
Heb je deze film wel eens gekeken? http://www.smrechter.com/nl/

En oh ja

Ook vernederende opmerkingen (mezelf slet laten noemen bijvoorbeeld) slaan bij mij niet aan, om het zo maar eens te zeggen
Ik hoor wel eens dat BDSM een therapeutische waarde in zich kan hebben voor de betrokkenen. Het verschilt in sommige opzichten niet van andere relaties in iemands leven, die niet op gelijkwaardig niveau zijn. Dat zou deels ook kunnen verklaren dat hoge functionarissen -top managers- vaker de onderdanige rol zouden vullen in BDSM-relaties.
Herken je daar wat in?

Druk hier!

Olivia, ik ben blij met jouw laatste zin. Want al begrijp ik Dirkjes reactie wel, ik heb inmiddels zelf wel ervaren dat het niet veel uitmaakt in welke situatie je iemand van het andere geslacht treft, maar dat de spanning direct al voelbaar kan zijn.

Dat Olivia niet direct op het onprofessionele gedrag van de therapeut foetert, doet mij ook wel goed eigenlijk. Natuurlijk flitste het ook wel door mijn hoofd dat dit eigenlijk echt niet kon, maar de spanning was tijdens de eerste behandeling al merkbaar. Een hand op m'n schouder (ik kom daar voor mijn knie!), een blik die net iets te lang de mijne vasthoudt... Ik heb zelf toegehapt, dus hij heeft zelf misschien de spanning wel gezocht, maar niet zelf de eerste stap gezet. En mij dus ook niet onheus bejegend zonder dat ik zelf al had aangegeven dat ik een intiemer contact prettig zou vinden.

Maargoed, het gaat hier niet over de beroepscode van de man in kwestie, maar over de vorm van seks.

Ik lees wel een lijn in de reacties, dat mensen die in het dagelijks leven dominant zijn, de onderdanige rol prettig vinden. Zelf ben ik behoorlijk dominant, zowel privé als op mijn werk, dus misschien dat ik daarom ook in verwarring raakte. Doordat ik deze onderdanigheid niet alleen maar accepteer, maar dat het me nog opwindt ook!

Eigenlijk voer ik zonder tegenspraak zijn opdrachten uit. Ook als ik die eigenlijk niet prettig vind, normaal gesproken. Zoals anale seks bijvoorbeeld. Omdat hij vindt dat ik het moet accepteren (ik ben zijn sletje en die mag hij gebruiken voor zijn genot, ook als dat anaal is) en hij het ook geil vindt dat ik bereid ben voor hem door een pijngrens heen te gaan. Gek eigenlijk, dat iemand opgewonden raakt als hij iemand pijn kan doen. Hij zegt dat het komt door het gevoel van macht dat hij over mij heeft, dat hij het voor het zeggen heeft.

Hmmm, als ik dit nu teruglees, ben ik weer verbijsterd dat IK degene ben die dit allemaal accepteert en ondergaat. Maar ik vind het vreselijk spannend, en het is heel intens. Als ik van hem klaar mag komen (ja, daar moet ik dus toestemming voor vragen), dan is dat intenser dan ieder orgasme dat ik me kan herinneren.

Groetjes,
Toosje

Kent je man je bdsm gevoelens ook?

Nu je weer een hele nieuwe weg bent ingeslagen, vroeg ik me eigenlijk af of je met je man deze nieuwe gevoelens hebt besproken, jullie gewone sexleven paste niet goed bij elkaar maar wellicht dat jullie elkaar in deze fase en in deze vorm wel kunnen prikkelen. Misschien vindt hij het juist prettig als je op sex gebied wat meer onderdanig opstelt, omdat je zelf al aangeeft dat je in het dagelijks leven dominant bent.
BDSM is op zich niet ab-normaal vindt ik, zolang het met elkaars goedkeuren is en "stop" ook erg stop is. Maar zeker met iemand die vlak bij woont/werkt en je prive gegevens compleet kent kan je bij het opzoeken van grenzen nog wel eens chantabel worden. Dus lijkt me deze combi niet echt geschikt om mee verder te gaan. Hoe spannend het nu ook is.

Mzn

Hoezo is Toosje chantabel? Hij toch net zo goed dan of misschien wel meer?! Hij is dan wel niet gebonden maar wel haar fysiotherapeut!

Lidwientje

"Het maakt het ook geloofwaardiger als je niet steeds maar nieuwe beroepen toevoegt aan je staat van dienst."
Dat snap ik niet helemaal... Waarom zou het minder geloofwaardig overkomen als ze vermeldt dat het hier om haar Fysio gaat dan? (Bijna) ieder mens (man of vrouw) heeft toch een beroep? Zelf zou ik het bijv wel ongeloofwaardig vinden als ze een bdsm-relatie zou hebben met bijv een man die ze pas 1 keer ontmoet zou hebben ofzo maar je Fysio zie je 1 à 2 keer in de week en dan heb je genoeg tijd om de spanning tussen beiden geleidelijk aan op te bouwen?

@catootje

Chantabel omdat Toosje haar man doorgaans niet haar buiten echtelijke sex-avonturen opbiecht. Een fysio heeft doorgaans al je adres gegevens heeft. 1+1 is dan al snel 2. Dus chantabel. Als je dit combineert met iemand die begint haar grenzen te verleggen in een BDSM relatie, kan die uit de hand lopen. Dat de fysio ook chantabel kan zijn is niet relevant, hij post hier niet.

Vraagje toosje deels o.t.

Toosje, dat je regelmatig een minnaar hebt is inmiddels algemeen bekend. Wat mij steeds meer verbaasd is dat je deze mannen zo dichtbij je huisomgeving zoekt (school, zwembad, fysio). Je geeft steeds aan dat het geheim moet blijven voor het thuisfront. Al die exen zo dichtbij dat moet wel eens fout gaan lijkt me. (ook al zullen gebonden exen zelf ook belang hebben bij geheimhouding).

En wat ik me ook afvraag is of deze nieuwe kant binnen je seksleven niet juist de mogelijkheid biedt je seksuele relatie met je man nieuw leven in te blazen.

Mzn en marlou h

@mzn
Waarom zou dat niet relevant zijn? Dat mag jij vinden maar ik vind het wel degelijk relevant. De kans dat fysio haar gaat chanteren lijkt me klein daar hij nou eenmaal haar behandelend fysiotherapeut is en het hem zijn baan zou kunnen kosten?
@Marlou H
Het lijkt mij juist het meest logische dat je je minnaars in je directe leefomgeving vindt?? Die mannen kom je tenminste regelmatig tegen zodat er een klik kan ontstaan waaruit intimiteit kan groeien?

Catootje

Nou Catootje, Toosje doet net zo gemakkelijk haar minnaars op via internet of in de trein, dus veel tijd lijkt ze niet nodig te hebben om iets te laten ontstaan. En volgens mij hecht ze er wel erg aan dat haar kinderen binnen een veilig en stabiel gezin opgroeien. Vandaar dat ik me afvraag of ze nooit angstig is dat het uitkomt en die kans lijkt me groter als de minnaars ook bekenden zijn van haar man en rest van de vrienden/kennissen.

Toosje

Een hand op m'n schouder (ik kom daar voor mijn knie!), een blik die net iets te lang de mijne vasthoudt... Ik heb zelf toegehapt, dus hij heeft zelf misschien de spanning wel gezocht, maar niet zelf de eerste stap gezet.
Nee, maar wel toenadering/spanning gezocht. Ik zou het echt heel akelig vinden als mijn fysio zoiets doet, voor iemand die niet op zoek is is het toch intimiderend? Dat jij een andere keuze maakt, moet je helemaal zelf weten, daar oordeel ik niet over. Maar fout zat hij wel, vind ik.

Marlou h

Daar heb je wel gelijk in idd. Zo te lezen zoekt Toosje haar minnaars wel erg dicht bij huis dat wist ik niet Dat lijkt me idd wel moeilijker om geheim te houden ...

Fiorucci

"Ik zou het echt heel akelig vinden als mijn fysio zoiets doet, voor iemand die niet op zoek is is het toch intimiderend? "

Het lijkt me dat de fysio niet geheel onervaren is op verleidingsgebeid en heel goed aanvoelde dat er met Toosje zaken te doen viel

Klaver

En als je pech hebt en hij het dus verkeerd aanvoelt....sorry, wat een eikel.

Vraagje aan toosje

Worden die "behandelingen" vergoed door de verzekering?

Gr. Poezie.

Gevaarlijk spel

Toosje, ik volg al heel lang je verhalen hier op het forum, maar heb nog nooit eerder gereageerd. Het heeft je al eens veel pijn en moeite gekost los te komen van een minnaar. Om van iemand los te komen na een BDSM relatie is nog veel moeilijker.
Zelf ging ik ook al jaren vreemd toen ik ook met een minnaar een BDSM relatie kreeg. De intensiteit daarvan was aan de ene kant een prachtige ervaring maar ook alles overheersend. Ook op de momenten dat je niet samen bent gaat het gewoon door. Opdrachten die ik uit moest voeren enzo. Heel spannend allemaal maar het nam me zo in beslag dat ik dat ik aan niks anders meer kon denken. Na 3 jaar heb ik er een punt achter gezet, ik kon niet meer. Dat is inmiddels 4 jaar geleden, het heeft zeker 2 jaar geduurd voordat ik een beetje los van hem was. En nog steeds moet ik me inhouden om niet opnieuw contact met hem te zoeken.
Ook wij hadden de afspraak dat er geen sporen zichtbaar mochten zijn. In het heetst van het spel is dat niet altijd gelukt. Ik heb wel eens thuis moeten liegen dat ik van de trap was gevallen. Of echt een week moeten zorgen dat mijn man me niet naakt zag (erg lastig als je niet gewoon bent met het licht uit te vrijen).
Ik weet heel goed hoe gaaf het kan zijn, maar als het nog kan: STOP ERMEE!!!!

De aard van het beestje

B_elle; wedden dat de door jou gebruikte woorden 'intensiteit', 'prachtige ervaring', 'alles overheersend', 'heel spannend', 'ik kon niet meer', 'sporen', 'het heetst van het spel', 'moeten liegen' en 'gaaf' alleen maar prikkelend uitwerken op Toosjes fantasie?

Loskomen van haar minnaar(s)? Is dat wat ze wil? De (al dan niet verzonnen) anekdotes die zij hier over haar leven opdist, getuigen eigenlijk vooral van een nogal dominante hang naar (liefdes)drama. Ik zou me er bijna plaatsvervangend onvrij door gaan voelen.

Het is een vriendelijke geste om Toosje te waarschuwen voor de risico's van het aangaan van een BDSM-relatie met een minnaar. Grote kans echter dat het verspilde moeite blijkt te zijn. Toosje is als het hondje van Pavlov. Maar ach; wie niet?

Ik kijk niet snel ergens van op...

Ik ben niet iemand die snel oordeelt of iets direct raar vindt. Ik weet dat er meer gebeurt dan veel mensen denken, en vooral bij mensen bij wie je het niet verwacht (die wat verlegen man op je werk, je tuttige buurvrouw...).
Maar ik moet bekennen dat ik voortaan met héél andere ogen naar een fysio-ruimte met al die touwen en apparaten en vage attributen kijk!

Geen verspilde moeite

Scepticus, misschien dat het nú verspilde moeite is maar op een dag zal Toosje in het archief gaan zoeken naar dit draadje. Ik sloeg destijds ook alle goede raad in de wind maar later dacht ik: ze hadden tóch gelijk.

Eindelijk tijd

Drukke week achter de rug, veel weg voor m'n werk, daarom kom ik er nu pas aan toe om te reageren. Fijn, alle reacties. Vooral de reacties van b_elle en + Slimme Brunette + zijn voor mij waardevol, omdat zij er ervaring mee hebben. Maar ik zal proberen op iedereen te reageren.

@mzn: Ik heb er inderdaad met hem over gesproken. Bondage was ons niet vreemd, want in de tijd dat wij wel veel vrijden met elkaar, was dat een regelmatig terugkerend onderdeel. Deze week heb ik er wel wat over gezegd tegen hem. Hij zag dit direct als een ingang om weer intiem te worden, dus dat is dan ook een aantal keren gebeurd deze week. En ja, hij probeerde in het spel heel hard voor me te zijn.

Wat blijkbaar niet helemaal duidelijk is, is dat het bij BDSM niet zozeer gaat om de handelingen die verricht worden. Mijn man speelt een rol en dat voelt anders dan bij mijn fysio. Hij IS dominant en ik BEN onderdanig onder zijn handen. En dat voelt echt anders!

@Marlou en Catootje: Ik zoek mijn minnaars niet per definitie dichtbij huis, maar soms kom ik ze daar gewoon tegen. Gebonden mannen zijn daarin het veiligst, omdat zij ook wat te verliezen hebben en er dus ook heel veel voor over hebben het geheim te houden. En dat lukt nu al vele jaren, dus ik leef niet echt in angst.

@Fiorucci: Klaver heeft gelijk. Het valt mij altijd weer op dat ik de vreemdgaande mannen er feilloos uitpik. Een vader van school zei me ooit eens dat "mensen als wij" er voelsprieten voor lijken te hebben. Ik zoek echt niet zomaar contact met iedere willekeurige man in de trein. Maar ik zie in een blik al vaak genoeg en dan weet ik gewoon dat die man interesse heeft. Ik geloof ook niet dat mijn fysio dit met andere patiënten/cliënten deelt. Het was mijn blik die zijn ogen net iets langer vasthielden, dat hij getriggerd werd. En toen hij vertelde over zijn privé leven, werden er gewoon bepaalde dingen gezegd, waardoor ik merkte dat hij peilde hoe ik in het (relationele) leven sta.

@Olivia en Poezie: Mijn fysio heeft een praktijkruimte aan huis en ja, daar hebben wij ook seks. Dat de behandeling vergoed wordt door de verzekering, lijkt me logisch, want hij behandelt ook mijn klachten. Alleen plant hij voor mij een dagdeel of avond in i.p.v. een half uurtje... Uiteraard de rest van de tijd voor zijn eigen rekening!

@b_elle: Ik geloof direct dat je gelijk hebt. Al vaker heb ik goed bedoelde adviezen hier in de wind geslagen. Want ik vind het zo moeilijk om het zomaar af te kappen! Wat jij zegt, herken ik. Het is niet een spel dat je een paar uurtjes in de week speelt. Ook de rest van de tijd ben ik me ervan bewust, door de opdrachten die ik meekrijg. Dat het vermoeiend is, merk ik dan ook inderdaad. Gelukkig had ik deze week een drukke week op het werk, met veel uitdagingen. Daardoor kon ik het contact met hem op een lager pitje zetten. Zo diep lijk ik er nog niet in te zitten, al weet ik dat hij me ervoor zal straffen...

@Fladder: Maak je geen zorgen, veel van die attributen gebruikt hij niet. Hij is op de eerste plaats een prima fysiotherapeut, dat neemt hij ook erg serieus. Ja, hij bindt mij soms vast aan de behandeltafel, maar alles wordt precies zo achtergelaten als ik het heb aangetroffen: netjes en schoon.

@Slimme Brunette: Jij lijkt al veel te hebben meegemaakt, als ik het zo lees. Je herkent vast veel in de ervaringen die ik opdoe hier en daar. Alleen ben jij een stap verder in jouw ontwikkeling en lijk je precies te weten wat je wil en wat niet. Je hebt wel gelijk als je zegt dat ik adviezen vaak in de wind sla, want de spanning die nieuwe ervaringen met zich meebrengt, zijn zo vreselijk lekker! Het maakt dat ik "on the top" leef. Die adrenaline heb ik blijkbaar nodig om me goed te voelen en om het energieke leven te leven dat ik doe. Meer dan fulltime werken, dit combineren met 2 opgroeiende kinderen (al hebben mijn zoons steeds minder zorgtaken nodig), sporten... Het kost veel energie. De adrenaline die ik krijg door buitenechtelijke affaires, lijkt te werken als een drug. Verslavend dus.

Groetjes,
Toosje

Toosje, je geeft

een boel argumenten om aan te tonen dat het vreemdgaan voor jou blijkbaar nodig is. Daar heb ik geen oordeel over, wel een mening trouwens... , maar wat ik wel zeer kwalijk vind is dat dit binnen een therapeut/cliënt relatie speelt. Ik kan mij, wel of niet, voorstellen dat een sexrelatie zo begint, maar ik vind het uiterst onprofessioneel van je fysio dat hij dit binnen de behandelrelatie voortzet, hoezeer hij jou ook in zijn eigen tijd plant.
Het feit dat jij dit eigenlijk wel best vindt, waarschijnlijk omdat dit weer een situatie is waarin hij 'ook wat te verliezen heeft', maakt het voor mij eerlijk gezegd uiterst onsmakelijk. Ik zou stoppen met de fysio en dan lekker privé verdergaan.
En idd Toosje, als ik jou was zou ik toch wat van je oude draadjes nog eens doorlezen. Wat jij doet is prima als je man het ook weet en ermee kan omgaan. Maar ik begrijp niet dat je alweer je relatie en het vertrouwen van je partner zo op het spel zet, niet na die periode waarin je zelf had doorgekregen wat je riskeerde, en wat dat voor gevolgen had voor je man. Alleen maar omdat je de spanning blijkbaar nodig hebt om je uiterst volle en vervulde leven te kunnen blijven volhouden.
Dat is wat ik niet begrijp.