Wat te doen (kind heeft slaapfeestje bij van misbruik beschuldigde vader)

Te vroeg gedrukt

nou ben ik kwijt wat ik zeggen wilde. Mirreke, ik weet meer van deze zaak dan via via, onder ons gezegd en gezwegen. Ik kan er niet meer over zeggen ivm herkenning maar ik kan je wel zeggen dat je conclusie over 'roddels' veel te kort door de bocht is.

Ja nog een keer mirreke

Zoals ik het belachelijk vind zomaar beschuldigingen van misbruik te geloven, vind ik het ook belachelijk zomaar moeders terzijde te schuiven omdat het exen zijn. Ik vind dat het altijd goed onderzocht moet worden. Het is vreselijk als je iemand hier onterecht van beschuldigt maar je kan er niet voetstoots vanuit gaan dat als een ex een melding doet, dat het dan wel vals zal zijn! Het zal zeker voorkomen maar denk je eens in wat zo'n stellingname voor misbruikte kinderen gaat betekenen. Als je daadwerkelijk misbruikt kind bent van gescheiden ouders is de kans dat er ingegrepen wordt dus heel klein want ja de moeder zal het wel verzonnen hebben om je vader zwart te maken. Het klimaat is niet er voor moeders hoor, bij instellingen. Denk niet dat het makkelijk is om hier een melding over te doen. Maar voor alles: het kán waar zijn. Het is niet heel vreemd, een op de zes of zeven kinderen krijgt er mee te maken. Dat meteen maar als roddels af doen vind ik bijna net zo erg als vals beschuldigen.
Ooit vroeg ik hier op het forum wat te doen met het verhaal van een moeder over misbruik over haar zoon. Vader had het toegegeven. Belachelijk zei toen 70% van de mensen, die vrouw zou wel gek zijn, zeker zo'n ex-vrouw en meer van dat soort zaken. De man had het nota bene toegegeven bij de GGZ en nog geloofde men het niet. Hij zit nu vast overigens. Kind volledig in de kreukels. Ex-vrouw ook.

Eens met jo hanna

Ik snap niet zo goed waarom zo'n vader, met zo'n beschuldiging aan z'n broek, een slaap feestje gaat organiseren voor z'n dochter.
Lullig misschien voor je als je vals beschuldigd bent, maar zoiets doe je dan niet meer in mijn ogen.

Vreemd vind ik aan de andere kant ook dat de politie het kennelijk wel heel ernstig vond, maar niks meer kon doen omdat moeder al bij de arts was geweest. Zo zwart wit ligt het namelijk gelukkig ook weer niet.

Wat vind de moeder, dus de ex, eigenlijk van het feestje? Heb je het met haar besproken?

Lastig te bedenken wat ik zou doen. Toch met die vader gaan praten denk ik op z'n minst.

Vanalles

Ik dacht vanalles toen ik dit las. Ten eerste dacht ik wat ook Jo Hanna zei: waarom organiseert die vader in deze situatie een slaapfeestje? Hij plaatst andere ouders, zijn eigen kinderen en diens vriendinnetjes in een lastig parket. En dan ben ik het ook met Cobi eens: natuurlijk kun je, en zo ook deze meneer, er van uit gaan dat hier informatie over uitlekt en er dus geruchten de ronde gaan. En (zoals Jo Hanna zei) mag deze meneer dan ook genoeg realiteitszin bezitten om te kunnen aanvaarden dat er mensen zijn die hun kinderen niet naar het slaapfeestje laten gaan. Heel netjes wel om dat aan te geven bij die meneer en er duidelijk bij te zeggen dat je er niet van uit gaat dat hij schuldig is, maar dat hij je wel voor een begrijpelijk dilemma heeft gezet.
Wat ik ook nog dacht was over de weerbaarheid van de kinderen en de stelling dat het wel niet zal gebeuren op een slaapfeestje, want een slachtoffer wordt eerst geisoleerd. Ik was zelf 14 (nog ouder en weerbaarder dus) toen een vader van een vriendinnetje zijn handen niet bij mij vandaan kon houden. Dat gebeurde ook als het vriendinnetje er bij was, oops, weer een not so accidental boob graze. Als ik haar 's ochtends kwam ophalen wilde hij ook wel eens zijn pyjamabroek net niet te ver naar beneden schuiven (ieks), niet heel schokkend (en lachwekkend achteraf) maar niet iets waar je je 11-jarige dochter mee wil confronteren.
Goed, dat hoeft hier helemaal niet aan de orde te zijn. Maar ik zou mijn kind toch niet aan het risico willen blootstellen als er zoveel onzekerheid over is.

Het geeft te denken

Wat mij vooral ook treft, is de manier waarop Marrie in de knel is komen te zitten. Zij heeft nota bene vooraf aangekondigt niet te willen dat haar dochter ooit zou meedoen aan een slaapfeestje bij die ene meneer. De reden hiervoor is niet alleen begrijpelijk, maar naar mijn smaak zelfs dringend. Geen betere benadering van seksueel misbruik dan preventie! Haar ex heeft de gezamenlijke afspraak hierover om een volstrekt triviale reden met voeten getreden. Kan het nog schever?

Bespreekbaar maken

De reactie van de vader van de kinderen van Marrie lijkt mij eigenlijk wel heel erg goed: bespreekbaar maken met de feest-organiserende vader of hij weet dat er dergelijke geruchten gaan. Dan heb je heel veel dingen ineen, hoef je niet zelf te gaan speculeren, maar weet de andere vader ook dat er erg gelet wordt op hem.
Ik begrijp overigens nog niet goed, waarom de politie indertijd geen onderzoek heeft gedaan. Het argument dat het kind al met de huisarts had gepraat is vreemd, want kinderen hebben meestal al met iemand gepraat voordat ze bij de politie komen. en er zijn heel veel methodes ontwikkeld om met kinderen te praten en de verhalen op waarde in te schatten. Ik heb zelf goede ervaringen met de politie op dit gebied.
Nu blijft de beschuldiging hangen, gaan mensen zich gedragen alsof iemand schuldig is (niet om te beschuldigen, maar uit voorzorg), en kan degene zich niet verdedigen omdat niemand met hem daarover spreekt (behalve dan de ex van Marrie). Zo kan iemand sociaal, psychisch (en financieel) naar de mallemoer geholpen worden, puur op basis van geruchten en van een verhaal.
Als de moeder je vriendin is, Marrie, zou ik er bij haar op aandringen dat ze toch achter de politie gaat. Als de politie een aangifte niet in behandeling wil nemen kun je je wenden tot de officier van justitie (dacht ik).

Ik heb overigens wel meegemaakt dat de politie een aangifte van mishandeling niet in behandeling wilde nemen, terwijl er foto's waren van wonden en blauwe plekken. Men had de 'dader' wel gesproken, maar die had gezegd dat het kind onhandelbaar was. Oh, dan. De 'dader' was dan ook geen ouder, maar iemand die werkzaam was in een jeugdzorginstelling waar het kind geplaatst was. Alle wegen bewadneld, geen verder onderzoek. Maar in dit geval waren de 'feiten' zonneklaar.

Tsjor

Waarheidsbevinding

De politie doet aan waarheidsbevinding als moeder aangifte doet. Het is wat tsjor zegt, moeder maakt vader nu nog veel meer kapot wat bij mij oproept dat moeder aan ex pesten doet en dat het niet waar is.

Toch zou ik het bespreekbaar maken met deze vader en op basis daarvan een keuze maken over wel of niet. Tegen vader de waarheid zeggen, tegen dochter zeggen dat je een verrassing hebt op zondag en dat het daarom niet kan en dan wel iets speciaals doen natuurlijk.

Het vervolg

Vanochtend heb ik ex nog eens laten weten wat een goed idee ik het vond als hij contact zocht met de desbetreffende vader en dat heeft hij gedaan. Vader ontkent alles (natuurlijk?). Ze hebben een uitgebreid gesprek gehad waarvan ik de details niet zal onthullen om herkenning te voorkomen. Mijn ex heeft ook gezegd dat hij bij de gedachte alleen al bijna niet voor zichzelf instaat maar niet als dreigement hoor. De vader kon zich dat voorstellen etc.
Voor mij is het nu okay. Slaapfeestje-vader is of onschuldig en voelt zich gehoord door mijn ex of hij is toch schuldig maar weet dat wij het weten, er alert op zijn en dat hij er niet mee weg komt mocht er iets voorvallen.
Ik laat mijn dochter gaan. Vanzelfsprekend heeft ze ergens deze week al een extra praatje gehad over dat niemand aan je lichaam mag zitten als jij het niet wil. En volwassenen al sowieso niet.
Waar ik er eerst van baalde dat mijn ex me toch in een lastig parket had gebracht, heb ik hem nu bedankt voor zijn doortastende optreden. Ik heb er echt respect voor dat hij het zo heeft opgepakt.

bedankt voor het meedenken. Marrie

Marrie

Volgens mij is het een goede beslissing die je neemt als ik je berichten heb gelezen en je klinkt ook opgelucht.

Voor mij zou het niet genoeg zijn

Verslaafden van divers allooi zijn nou eenmaal in het algemeen ijzersterke leugenaars en plegers van seksueel misbruik deinzen er volstrekt niet voor terug kinderen te bedreigen met allerlei vreselijks als ze onwelgevallige feiten wereldkundig maken.
Ik zou dus wantrouwend blijven. Deze man kan, misschien helaas voor hem, voor mij op dit moment niet boven deze beschuldiging uitkomen. Dat is verrekte zuur als hij het niet gedaan heeft ja!
Ik heb veel respect voor ex van Marrie dat hij de man heeft geconfronteerd! Ik kan me voorstellen dat dat remmend werkt. Hoe dan ook weet hij wel dat iemand hem 'in de gaten houdt'.
Nou ja, ik ben erg blij dat ik niet voor zo'n beslissing sta, merk ik ...
Groet, Jo Hanna

Marrie

Ik vind het echt supergoed van je ex en van jou ( in je ondersteunende rol) hoe hij/jullie dit hebben aangepakt.
Alle lof. Juist met dit soort vage verhalen is het fijn om open kaart te spelen en geen aannames te doen.

mirjam

Goed gedaan

ik vind het heel goed zoals het nu gegaan is.
Het persoonlijk confronteren van iemand met een dergelijk gerucht is enorm moeilijk.

Marrie

Goed opgelost zo, denk ik.
Wel zou ik er nog een praatje aan toevoegen, richting je dochter. Ik bedoel dat praatje over leuke geheimen en niet-leuke geheimen (die laatste MOET je altijd vertellen aan iemand die je vertrouwt).

Hoeft niet direct all the way te zijn

Het lijkt me inderdaad sterk dat deze man aan een van de meisjes zal zitten in zo'n groepsgebeuren. Maar ... stel de 'roddels' zijn waar en hij heeft interesse in jonge meisjes. Misschien laat hij ze wel een video kijken waarvan je vindt dat hij niet geschikt is voor deze 'kinderen' en vindt hij het leuk om te zien wat het met hen doet. Zo zijn er nog wel meer zaken te verzinnen. Ik zou zeker met deze man gaan praten over de roddels en hem vragen of hij een slaapfeestje gegeven de omstandigheden op dit moment wel een goed plan vindt. (maar misschien heeft dit plan wel bedacht juist vanwege de roddels ...)

IntuÏtie

Ik blijk hier heel anders in te staan. Zelf heb ik namelijk niet eens een gerucht of roddel nodig om te kunnen beslissen de zorg voor mijn kind niet aan bepaalde mensen over te laten. Als mijn intuïtie mij waarschuwt, voel ik mij vrij daarnaar te handelen.

Voor mij zou het ook niet genoeg zijn

'of hij is toch schuldig maar weet dat wij het weten, er alert op zijn en dat hij er niet mee weg komt mocht er iets voorvallen.'

Je bent dus niet 100% van zijn onschuld overtuigd! En dat hij er niet mee wegkomt mocht er iets voorvallen klinkt leuk maar neemt niet weg dat een kind door misbruik ernstig beschadigt kan raken. Tja dan komt de dader er niet mee weg, maar het kind blijft er ook mee zitten, als je snapt wat ik bedoel. Dat is niet iets wat je je door de dader te straffen, ongedaan kunt maken
Kortom, ik zou mijn kind niet laten gaat, onder geen voorwaarde.

Fianna e.a.

Nee ik ben niet voor 100% zeker. Dat ben je van niemand behalve van mijn ex niet. Zelfs van mijn ex niet.
Maar Fiannan, jij zou je kind niet laten gaan, okay. Maar dan lijkt me dat je ook vindt dat de andere ouders er ook van moeten weten en hun kind niet laten gaan. Of mogen die wel dat risico lopen in jouw visie?

Maar

Maar dan vraag ik me af bij degene voor-wie-het-niet-genoeg-zou-zijn of je je kind uberhaupt naar een slaapfeestje laat gaan waar de vader alleen is? Net wat Marrie zegt, je weet het nooit 100%, ook al wordt de vader niet beschuldigd dan kan er ook van alles gebeuren.

Nogmaals, ik denk dat Marrie een wijs besluit heeft genomen en ik zou hetzelfde doen.

Correctie

Ik schreef: "Dat ben je van niemand behalve van mijn ex niet. Zelfs van mijn ex niet."
Ik bedoelde; Dat ben je van niemand behalve van jezelf. Zelfs van je eigen man of mijn ex ben je niet zeker

Individuele verantwoordelijkheid

Bij een eerste speelafspraak van mijn dochter bij een ander thuis ga ik altijd mee. Dat doe ik niet zonder reden. Ik bekijk dan of ik het daar veilig genoeg vind. Ook los daarvan informeer ik mij zo grondig mogelijk over de mensen met wie mijn kind van doen krijgt.

Inmiddels is om verschillende redenen een aantal adressen verboden terrein geworden voor mijn dochter. Mijn dochter vindt dit de normaalste zaak van de wereld, en niet alleen omdat ze het zo gewend is. Ze is het er ook mee eens.

Er zijn nog veel kinderen overgebleven met wie zij zonder probleem speelafspraakjes e.d. kan maken. In de klas en daarbuiten is het een populair meisje.

De adressen waarover ik heb besloten dat mijn kind daar niet veilig genoeg is, worden wel bezocht door andere kinderen. Tot op heden ben ik er nog nooit toe overgegaan om andere ouders te informeren over mijn beslissing. Daar komt maar ruzie van, zou ik denken. Bovendien draagt iedere ouder zelf de verantwoordelijkheid om de afweging te maken, of het ergens voldoende pluis is.

Indien ik zou weten van een (al dan niet terechte) beschuldiging van seksueel misbruik, zou ik er wel aan gaan denken om overige ouders op een beschaafde manier te waarschuwen. Vanwege de ernst van het risico.

Ach

Dat zegt mij allemaal niks. Wat voor criteria heb je dan? Misbruik komt in alle lagen van de samenleving voor. En idd. hoe wil je dat doen als ze ouder worden? Ik ben niet altijd meegeweest met brengen naar speelafspraakjes. Ik zie het huis wel als ik ze op kom halen

Vraag voor leuke meid

En wat zijn dan jouw criteria??

Ik denk

Dat Anne-Fleur gaat voor de VT-wonen inrichting

Ik sta hier heel anders in. Mijn kinderen hebben altijd overal mogen spelen. Zelfs van een lang niet gedweilde vloer zullen ze niks oplopen. En bovendien vind ik het belangrijk dat ze leren dat er mensen in velen maten en soorten zijn en dat een al dan niet gelikte buitenkant niet alles zegt.

En inderdaad: ik heb nog nooit iemand gezien met het woord pedofiel vetgedrukt op z'n voorhoofd. Zeker ben je nooit dus.

Ik zou mijn dochter onder deze omstandigheden ook laten gaan.

Oeps sorry anne fleur

Dat had natuurlijk Leuke meid moeten zijn.... *bloos*

Marrie

Wat ik niet zo snap is dat je een paar postings terug nog zocht naar een geloofwaardige smoes zodat je dochter niet hoefde te gaan en nu heeft je ex met die vader gesproken (die uiteraard alles ontkent) en valt je dochter laten gaan onder het noemer van algemene risico's die je hebt als je je kind ergens laat logeren, lijkt het en heb je amper bezwaar haar te laten gaan.
Tuurlijk ben je nooit 100% zeker van iemand maar je sluit risico's zo veel mogelijk uit. anders hoef je ook niet met een gordel om te rijden, onder het mom van, het beschermt me toch niet 100% bij een ongeluk.
In dit geval zou ik het risico dus niet onnodig groter maken.

Of andere kinderen wel een risico mogen lopen in mijn visie? natuurlijk niet, zeg ik ergens van wel dan? Ik snap die vraag dus niet zo van jou. Ik geef toch nergens aan dat ze meer risico mogen lopen? maar ik geef je wel gelijk dat dat een moeilijk punt is en ik weet niet hoe ik dat zou op lossen. Andere ouders inlichten en dus roddels en beschuldigingen de wereld in helpen lijkt me ook niet wenselijk als die man onschuldig blijkt te zijn.

Fianna

Ik vind de aanvallende toon van je posting onprettig. Ik vroeg gewoon aan mensen die mij aanraadden haar thuis te houden wat ze dan zouden zeggen. Ik baseer me niet alleen op het feit dat ex de vader heeft gesproken maar ook op andere dingen die ik hier niet kan noemen vanwege herkenbaarheid.
Ik zeg helemaal niet dat jij zegt dat andere kinderen wel het risico mogen lopen, ik vraag gewoon hoe je dat ziet.
Wat ik maar wil zeggen is dat ik een gewogen keuze maak op basis van heel veel ins en outs die jij wellicht niet hebt als je je kind bij een willekeurige vader laat spelen die nergens van verdacht wordt.

Wedervraag

Met mijn verhaal over meegaan op de eerste speelafspraak e.d., heb ik eigenlijk vooral willen aangeven dat ik om mindere redenen (dan het risico van seksueel misbruik) al besloten heb, mijn kind ergens niet te laten spelen.

Ik vind het echt vreemd en verbijsterend hoe weinig Marrie in de melk te brokkelen heeft als het gaat om haar kind. Geen moeder zou ooit gedwongen mogen worden om zo tegen haar eigen gevoel in te handelen. Via dit forum ben ik erachter gekomen, dat het blijkbaar wel zo kan gaan.

Het verhaal van Marrie doet me denken aan dat van Mammavantwee (van een tijdje geleden). Haar draadje heeft me aan het denken gezet. Wat bezielt een moeder om hier op dit forum het probleem voor te leggen, dat haar dochter het gevaar loopt te worden misbruikt? Wil ze wel raad over wat te doen?

Niet echt, zo lijkt het. Eigenlijk heeft zo´n moeder allang besloten, zich te voegen naar de wensen van haar man. Daar heeft ze het moeilijk mee, en zoekt hier dan steun. De (zo voor de hand liggende) aanbeveling om juist tegen de man in te (durven) gaan, is een reactie waarvan zij weet dat die komen zal, maar waar zij zich bij voorbaat niets van zal aantrekken. Ze heeft immers al besloten geen gebruik te maken van die keuzemogelijkheid?

Zie ik dit goed, Marrie?

Iets dergelijks lijkt gaande als forumleden mij hier vragen hoe ik dan bekijk of het ergens veilig genoeg is voor mijn kind. Het is een open vraag, waarop ik een uitgebreid antwoord zou kunnen geven. Toch zou dit waarschijnlijk verspilde moeite zijn. De vraag is namelijk helemaal niet zozeer gesteld uit interesse, maar eerder om te schamperen. Hoe zou ik nu preventief kunnen optreden tegen seksueel misbruik, terwijl niemand dat kan?

Ook hierover ben ik eerlijk gezegd verbijsterd. Gaan we in een modern, ontwikkeld land als Nederland zo met elkaar om? Wat is dit?!

Cobi

Hier gebeurt het een enkele keer wel eens dat moeders meegaan. Vooral in groep 1, als ze graag ergens willen spelen maar het eigenlijk nog niet durven. Op die manier heb ik een keer een "vervelende" moeder hier gehad, maar mijn zoontje speelde heel graag met die van haar en het was gelukkig maar 1,5 uur. Bij 2 andere moeders was het wel gezellig. Mijn dochter (4) wil soms ook nog wel dat ik meega, of ik dat doe hangt dan af van of het met de andere moeder klikt.
Maar er zijn ook wel moeders die graag de eerste keer mee willen omdat ze zelf moeite hebben met het loslaten, niet omdat het kind dat wil. (en als ik er over nadenk zijn dat hier allemaal moeders geweest die al wat ouder zijn, 1 kind hebben maar eigenlijk graag een 2e hadden gehad. Verder ga ik niet generaliseren.)

Leuke meid

Waar let je dan op, als je meegaat. Je schrijft dat je kijkt of het "veilig" is, let je dan op stopcontactplaatjes en deurbeveiligers, huisdieren, vaders en buurmannen, of het schoon is, of er gerookt wordt, of er gezond gegeten wordt...?
Zeker omdat je schrijft dat er meerdere adressen zijn die om verschillende redenen verboden zijn vind ik het moeilijk om me er wat bij voor te stellen. Mijn zoon heeft ook wel op een of twee plaatsen gespeeld waarvan ik liever niet heb dat hij er komt. Maar dat is gelukkig niet zo extreem dat ik het ga verbieden, hoewel ik het ook niet zal stimuleren dat hij daar heen gaat.