Wat te doen (kind heeft slaapfeestje bij van misbruik beschuldigde vader)

Ophalen

je zegt gewoon dat je niet zo van e slaapfeestjes bent, laat haar de avond lekker feesten en haalt haar laat op de avond op. je ex heeft er niets mee te maken, want die zit in het buitenland.

Meegaan

Ik zou of meegaan, hoe raar ook, of mijn kind echt niet laten gaan. Kan allemaal vaag zijn, maar dit gaat om jouw kind, niet om hetnprincipe van vooroordelen ofzoiets. En hoe zit het met die andere kinderen?
Als je zelf meegaat, kun je het nog gooien op heimwee van je dochter oud.

Moeilijk!

Smoesjes?

Ik zou als ik jou was mijn dochter gewoon rustig de waarheid vertellen; d.w.z. dat wat je hier erover hebt geschreven. Goede kans dat je dochter dan wel begrijpt waarom je niet wil, dat zij daar blijft slapen. Ik zou het blijven slapen overigens hoe dan ook verbieden. Misschien is het zelfs het beste om haar helemaal niet naar dat feestje te laten gaan.

De waarheid zeggen

en erbij zeggen dat ze goed moet zorgen dat ze niet alleen is, dus altijd met een vriendinnetje samen, naar de wc, naar de badkamer, weet ik 't. Grote kans trouwens dat je dochter niet eens wíl blijven slapen als ze dit weet.

(slaap)feestje

Maar is er de rest van de avond dan wel iemand bij? Ik bedoel: als hij iets van plan is, hoeft dat toch niet te gebeuren tijdens de nacht, maar kan dat ook al eerder tijdens het feest (als de rest naar een DVD zit te kijken of zo)?

Precies izar

Natuurlijk heb ik erover gedacht mijn dochter de waarheid te vertellen. Maar ik vind dat ver gaan omdat het slechts een beschuldiging is. Waar zadel je het kind mee op? Erger nog waar zadel je het vriendinnetje mee op als het niet waar is?
En zo blijkt maar weer, voor mij althans, hoe vreemd het is dat AMK/ jeugzorg niet aan waarheidsvinding doen. Is de beschuldiging vals, dan worden vader en kinderen onnodig getroffen door verdergaande achterdocht. Is de beschuldiging terecht, dan bescherm je de dader ten koste van kinderen.
Maar dit terzijde.

Izar postings tegelijkertijd

de beschuldiging is in een vrij kleine groep bekend. Ik denk bij de meeste van de ouders niet en ik weet niet bij wie wel en bij wie niet. Ik weet niet hoe ik dat kan peilen zonder dit geheim prijs te geven.

Ontwikkelingen

Intussen gebeurt er dit: ik had vanochtend mijn ex gemaild dat ik voortaan overleg toch wel fijn had gevonden.
Hij mailt nu terug dat hij er over denkt om het met betreffende vader erover te hebben. Dat die geruchten gaan en wat hij daarover te zeggen heeft. Ik kan niet helemaal peilen waarom ex dit wil doen. Misschien ook wel om te laten blijken dat hij hem in de smiezen heeft. Ik heb hem gezegd dat hij dat kan doen maar dat betreffende vader wel zal ontkennen.

Tja

Je wilt natuurlijk niet moeilijk doen enzo, en natuurlijk is het sneu als je dochter het feestje mist, maar daar komt ze heus wel overheen. Ik zou me zorgen maken ook over die andere konderen.
Veel zuurder is het voor die man als hij onschuldig is.
Doet me beetje denken aan het verhaal over se sporttrainer die opeens porno laat zien aan Zijn jonensteam. Je weet het niet. Lastig. Toch zou ik het risico echt niet nemen.

Vertigo

Ja natuurlijk zou mijn dochter erover heenkomen. Maar hoe zou jij het dan aanpakken? Wat zou je zeggen tegen je dochter, en de beschuldigde vader?
En wat je zegt over de andere kinderen, dat vind ik ook. Maar wat dan? Vertel je het dan de andere ouders? Want ja, daar geldt hetzelfde voor: ik wil niet dat de man vals beschuldigd wordt, maar ik wil ook niet dat kinderen een risico lopen. Wat zou jij doen dan?

Hoe raar ook

Misschien toch aangeven dat je er graag bij wil blijven. Dat is de enige manier om de boel in de gaten te kunnen houden. Dan hoef je ook niets te verklappen of een andere 'oppas' mee laten gaan, die dat voor je doet.
Natuurlijk totaal niet ideaal, maar anders moet je het idd opengooien en als die man inderdaad onschuldig is, zijn opgebouwde leven en dat van zijn kind moeilijk maken.

En als het wel waar is, heeft hij sowieso nog toegang tor zijn kinderen? Maar dat is weer iets anders..

app-sent

Laten gaan

Ik heb er even goed over nagedacht, maar geloof eerlijk gezegd dat ik mijn dochter toch zou laten gaan.
Kijk, de eerste impuls is natuurlijk: zo ver mogelijk weghouden van die man. Maar is dit reëel?
Als je de feiten bekijkt, dan zijn er toch wat nuances aan te brengen.
In de eerste plaats is de man beschuldigd van misbruik, niet veroordeeld. De beschuldiging komt bovendien uit de hoek van de "vijand". Dit is altijd een beetje tricky.
Stel dat de beschuldigingen terecht zijn en het misbruik waar is. Dan zou het om een heel andere situatie gaan dan nu speelt. Hij heeft zijn zijn eigen dochter misbruikt, die bovendien een stuk jonger is dan jouw dochter.
Stel dat het een viezerik is die alle meisjes grijpt en waar je bij uit de buurt moet blijven. Wie zegt dan dat daarvoor een slaapfeestje nodig is? Juist bij een slaapfeestje zou ik me veilig voelen. Er zijn veel meiden en er zijn er altijd wel een paar wakker. Wanneer zou hij dan jouw dochter moeten grijpen? En kan hij dat dan niet veel beter doen op een moment dat er niet zoveel andere meiden in de buurt zijn? Kortom: wat is dan precies het "enge" aan een slaapfeestje boven ieder ander bezoek aan dit huis en deze vieze meneer?
Tot slot: met de weigering je dochter naar het slaapfeestje te sturen tref je niet alleen je dochter, maar ook haar vriendinnetje. Zij staat buiten alle beschuldigingen, maar is wel slachtoffer.
Ik snap dat het niet eenvoudig is, maar ik zou geloof ik toch een beroep doen op mijn gezond verstand. Misbruik ligt altijd op de loer en is de grootste angst van iedere ouder. Maar eerlijk gezegd acht ik het risico dat deze meneer op het slaapfeestje in de fout gaat niet heel erg hoog.
n@nny

Moeilijk

Wat een moeilijke keuze!
Ik denk toch dat ik het "verleden" zou laten meespelen.
En daarmee bedoel ik: Heeft je dochter daar al vaker gespeelt? En is de vader dan ook thuis? En hoe ging dat?
Ik denk namelijk dat ALS de vader iets kwaads in de zin zou hebben, hij dat niet gaat doen op een slaapfeestje waar een heleboel andere kinderen zijn. Het risico om betrapt te worden is dan toch wel erg groot.
De kans dat er bij een gewoon speelafspraakje iets gebeurt is er ook.
Net zoals dat bij andere gezinnen zou kunnen gebeuren, waar je niks over de achtergrond weet.
Ik zou ook erg twijffelen en me ook erg ongerust maken, maar ik zou haar, als er in het verleden nooit iets is voorgevallen, denk ik wel laten gaan.
Wel zou ik van te voren een gesprek hebben met dochter, gewoon in z'n algemeenheid, dus (zogenaamd) niet specifiek hierover. Dus over wat te doen als iemand iets doet wat ze niet prettig vindt enz.
Succes met je beslissing.

Isolering

misbruik vindt plaats wanneer de dader het slachtoffer makkelijk kan isoleren. (Voor zich alleen heeft)
Bij een slaapfeestje is die kans erg klein.

Verder gaat het om een gerucht verspreidt door een ex. Dat is ook een tricky basis. Je weet maar 1 kant van het verhaal.

Als ze daar vaker speelt zou ik mijn dochter bij een feestje zeker laten gaan. Ze is voor mijn gevoel dan veiliger als wanneer ze daar alleen zou spelen.

Moeilijk

Ik vind dit een hele moeilijke kwestie. De man is in staat van beschuldiging gesteld door zijn ex-vrouw en kind. Er is geen vervolging geweest en ook geen veroordeling. Het is dus het woord van de een tegen de ander. In elk geval weten we niks zeker. Het voelt niet goed om iemand te veroordelen zonder zelf de feiten te kennen. Blijkbaar zag de politie er ook niet genoeg in om de man te kunnen vervolgen dus er is zeker gerede twijfel over zijn eventuele schuld.

Puur praktisch denk ik ook niet dat als deze man inderdaad zijn jongste dochter misbruikt heeft hij op een slaapfeestje iets zou proberen. Dat lijkt me sowieso vrij vergezocht.

Je dochter iets vertellen zou ik sowieso niet doen. Ze is nog te jong om daar goed mee om te gaan en voor je het weet kent iedereen het verhaal en dat lijkt me niet alleen voor de man in kwestie zwaar maar ook voor zijn dochters; zeker als de oudste nog wel dus bij hem komt en zelfs blijft slapen.

In mijn hart zou ik het liefst een smoes verzinnen en haar niet laten gaan maar mijn verstand zegt dat je beslissingen niet moet af laten hangen van geruchten, verhalen en onderbuikgevoelens. Puur verstandelijk gezien zeg ik dus laat haar gaan.

Ik vind

het idee van de ex helemaal niet zo gek, op de man af vragen. Zo laat je zien dat je de vader in de gaten houdt maar wellicht krijg je ook een kans de andere kant van een verhaal te horen.
En een gesprek met dochter over misbruik in het algemeen en wat tips en voorbeelden kan natuurlijk nooit kwaad. Maar dan zou ik dochter gewoon laten gaan. (En zelf geen oog dicht doen, dat dan weer wel)

Voldoende reden

Als je naar alle waarschijnlijkheid geen oog dicht zou doen, vind ik dat genoeg reden om dochter niet te laten gaan.

Addertje

er zit in dit verhaal wel een addertje onder het gras.
Als ik het goed lees zou dochter bij haar vader zijn. Dus het is zijn verantwoording om goede opvang te regelen. Hij wil niet ruilen met Marrie. Dit slaapfeestje komt hem goed uit.

Het vervelende is dat de eindbeslissing bij vader ligt en niet bij Marrie in dit geval. Gelukkig zijn ze er wel samen over in gesprek.

Nee leuke meid

Het wakkerliggen is míjn probleem, niet dat van mijn dochter!

Wereldvreemd

Het zou mij ook niet lekker zitten. Ik vind het nogal wereldvreemd dat een man die van misbruik is beschuldigd een slaapfeestje gaat organiseren voor zijn kind. In welke tijd denkt hij eigenlijk dat we leven? Heeft hij al die ophef over misbruik en pedofielen soms gemist? Ik zou op zijn minst alle schijn willen vermijden en zoiets gewoon niet dóen. Dan maar een slaapfeestje bij moeder. Wat zou hij er zélf van vinden als hij een beslissing moest nemen over een dergelijk feestje voor zijn eigen dochter? Zou hij dan ook niet het zekere voor het onzekere nemen? Misschien moet je ex hem dat ook eens op de man af vragen. Ik zou er helemaal niet blij mee zijn en in deze situatie in eerste instantie al mijn overredingskracht op ex loslaten. Niet omdat ik zeker weet dat die man schuldig is. Natuurlijk weet ik dat niet. Maar ik ben niet bereid om mijn dochters welzijn op het spel te zetten voor een vreemde man. Ik denk dat die man daar maar realistisch mee moet leren dealen in plaats van dit soort initiatieven door te drukken.
Groet, Jo Hanna

Maar jo hanna

stel ik ga nu een beschuldiging uiten naar jouw man, die in het geheel onterecht is. Moet jouw man omdat hij beschuldigd is dan nu ook maar geen slaapfeestje geven?

We weten hier niet hoe de relatie tussen ex en deze man is. Misschien is het wel een hex van ex en heeft ze een vechtscheiding achter de rug en probeert ze hem gewoon er in te luizen.

1op1 ontmoetingen zijn veel risicovoller als een slaapfeest. Dan heb je een isolering die nodig is voor dit soort dingen. Dat gaat je op een slaapfeest niet snel lukken.

Wijkagent

Je schrijft dat de politie het destijds ernstig vond.
Waarom bespreek je je twijfels niet gewoon met de wijkagent? En misschien ook met de moeder van het meisje?>

Verdacht

Zelf ben ik dus ook een verdachte moeder geweest. En het ergste vond ik dat volwassenen in mijn bijzijn indringend aan kind vroegen: hoe gaat het nu met je? Mij totaal negerend. Ik geloof dat ik een gesprekje zou houden met die vader, als potentieel mede-slachtoffer dus. Maar dat is mijn positie. En mogelijk dat zo'n gesprekje dan ook nog preventief kan worden als er wel iets aan de hand is. Want ik geloof niet zo erg dat er niets kan gebeuren op een slaapfeestje. Het doet me denken aan de slaapfeestjes van het Hofnarretje.

Anne

het hofnarretje betreft kinderen tot een jaar of 4 als ouder moet je dan gewoon niet aan slaapfeestjes denken. Daar zijn de kinderen te jong voor. We hebben het hier over meisjes van 10/11 die zijn toch een stuk weerbaarder als kleuters.

Geen risico

Ik zou geen risico nemen. Eerlijk gezegd vind ik slaapfeestjes niet zo handig, maar mijn oudste dochter is pas bijna zes, dus nog geen ervaring. Ik zou geen risico's willen nemen voor mijn dochter. Maar ik zou ook niet mijn dochter vertellen dat er een gerucht is. Je weet helemaal niet of het waar is, wat er waar zou kunnen zijn etc. Ik denk niet dat je je dochter met geruchten moet opzadelen. Ik zou neigen naar haar wel naar het feestje te laten gaan, maar haar ook weer ophalen en thuis laten slapen. Gewoon omdat je slaapfeestjes niet ziet zitten.

Sjongejonge

Exvrouw beschuldigt exman van misbruik van de jongste dochter. En.uit betrouwbare bron is vernomen dat de politie het best wel erg vond maar omdat het amk niet aan waarheidsvinding doet mag de betreffende exman gewoon voor de dochters blijven vaderen.
Hallooooooo! Roddels!!! Dat iemand hier serieus op in gaat!?
Goed plan van de ex van degene die hier haar 'probleem' post. Ga naar die man toe en vraag hem of hij wel weet dat er in deze ernstige mate over hem wordt geroddeld.
Jongens toch, denken jullie nou serieus dat als er een zweempje van twijfel aan de hand zou zijn, dat er dan niets gebeurt "omdat het amk niet aan waarheidsvinding doet"? Dat zou juist betekenen dat de vader zonder pardon z'n kids niet meer mag zien. Kortom: dit is een ernstige beschadigende roddel. Naar de achtergrond ervan kan men alleen maar gissen.
En die dochter gewoon fijn laten gaan.

mirjam

Open kaart

Roddels, al enkele keren meegemaakt dat roddels zeer veel leed kunnen veroorzaken.

Ik zou de vader aanspreken of opbellen dat ik (evt. samen met partner) hem even wil spreken. Langs gaan en op een rustige manier zonder verwijten en boosheid aangeven dat je je zorgen maakt, dat je dingen gehoord hebt, dat je moeite hebt met het slaapfeestje enz. enz.

Laat vader ook zijn verhaal doen. Misschien komt hij (of stuur jij het die richting op ) door jou verhaal er achter dat een slaapfeestje organiseren misschien niet zo'n goed idee is in deze situatie. Misschien is hij bereid een ander feestje te organiseren.

Natuurlijk best eng en moeilijk om zo'n gesprek aan te gaan. Maar volgens mij voor iedereen wel de beste manier. Open en eerlijk zijn tegenover elkaar. Dat blijft de beste manier om dingen helder en oplosbaar te krijgen.

Succes

JOER.

Nou nou mirreke

Jij doet me erg denken aan de mensen hier die

Weerbaar maken

Ik zou dochter wel laten gaan. Maar wel 'terloops' een gesprek met haar aangaan over misbruik. Niet toegespitst op die vader maar in het algemeen. En wat ze moet doen als ze zelf in zo'n situatie komt.

En de man rechtstreeks confronteren met de roddels is ook een goeie. Maar ik weet niet of ik dat zou durven.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app