Verder na ontrouw - deel 8
Je partner is vreemdgegaan? Dan kom je in een rollercoaster terecht. Ongeloof, verdriet, boosheid etc. En als je partner laat weten dat hij jou niet kwijt wil dan volgt vaak de vraag: Should I stay or go? In de praktijk niet altijd even simpel te beslissen.
In dit topic vind je gelijkgestemden van wie de partner ook ontrouw is geweest. Of zelfs meermaals. En waarvan de meesten hier besloten hebben om de relatie een kans te geven. Elk verhaal is uniek. Heb je vragen, zorgen, twijfels, behoefte aan luisterend oor of wil je je emoties kwijt? Dan ben je hier aan het goede adres.
ToSweet1989 schreef op 09-12-2023 om 16:33:
En de volgende discussie is gestart... zo jammer... sorry maar ik kan geen begrip opbrengen voor mensen die wat beginnen met getrouwde mensen.. of zelf getrouwd zijn en hun gezin dit aandoen... en daar moeten we hier dan over gaan praten? Verliefd worden kan altijd... eens... wat je ermee doet is 2... jammer dat het forum wederom een hele andere wending krijgt
Je hoeft voor niemand begrip op te brengen. En zeker het niet goed te keuren. Dat staat ook nergens. Het gaat om nieuwe inzichten die wellicht kunnen helpen bij het eigen proces. Sommige mensen zitten volledig vast is slachtofferschap en hoe begrijpelijk ook, dat brengt je niet verder.
@izza: kun jij eens een omschrijving geven van ‘slachtofferschap’? En van de manier waarop het wel ‘goed’ is volgens jou?
MRI schreef op 09-12-2023 om 13:58:
[..]
Ik vind juist uiterst on topic. Ik schrijf al negen jaar mee in dit topic en ja de mensen hebben pijn en verdriet. Maar dat betekent niet dat het doel is elkaar alleen maar te bevestigen in hun pijn, toch? Een doel kan ook zijn meer inzicht te krijgen in het ontstaan van het vreemdgaan.
Maar goed misschien is het verschil van mijn visie en van hen die het draadje claimen als alleen voor mensen die blijven bij de vreemdgaande partner inderdaad wel dat ik het iets meer achter me gelaten heb en dat het daardoor minder bedreigend is om ook andere geluiden te horen.
Die claimers kunnen ook een draadje beginnen: "als je doorgaat na vreemdgaan van je partner".
Ik schrijf vanaf de start mee, dat doet er toch helemaal niet toe?
Dit draadje heeft een doel en functie en als iemand vragen heeft over iets anders start je daar zelf een draadje over. Daar is niets onaardigs aan.
Ga jíj nou echt mensen vertellen dat ze een draadje blijven claimen? We kunnen wel reacties gaan turven wie er zichzelf het vaakst en dwingend herhaalt hoor, maar als je je zo ergert aan de mensen hier, laat het dan gewoon.
ToSweet1989 schreef op 09-12-2023 om 16:33:
En de volgende discussie is gestart... zo jammer... sorry maar ik kan geen begrip opbrengen voor mensen die wat beginnen met getrouwde mensen.. of zelf getrouwd zijn en hun gezin dit aandoen... en daar moeten we hier dan over gaan praten? Verliefd worden kan altijd... eens... wat je ermee doet is 2... jammer dat het forum wederom een hele andere wending krijgt
Breng je geen begrip op voor je man door te blijven? Als je geen begrip kon opbrengen, dan had je het niet geaccepteerd, zeker geen kans gegeven en was je meteen weg!
ToSweet1989 schreef op 09-12-2023 om 16:35:
zelfde als je in een forum gaat vertellen dat je zwanger bent waar andere mensen niet zwanger kunnen worden... waarom zout in wonden strooien?
Het niet kunnen krijgen van een kind wanneer je een kinderwens hebt en het ervaren van een scheiding zijn totaal verschillende situaties. De ene blijft voor altijd een onvervuld wens! Na een scheiding heb je nog genoeg kansen op geluk! Daarom vind ik je vergelijking onzin!
Neem even de tijd om na te denken over wie je echt pijn heeft gedaan. Je geeft niet om haar, dus zij kan je geen pijn doen. Het is hij om wie je geeft. Hij is degene die je pijn heeft gedaan. Zijn daden zijn wat jou pijn heeft veroorzaakt. Zij heeft jullie niet bedrogen. Hij wel. Zij was niet degene die jullie onrecht heeft aangedaan. Hij wel. Zij heeft jullie vertrouwen niet gebroken. Hij wel. Hou alsjeblieft op met ze wist dat hij getrouwd was onzin, hij kan haar keihard hebben voorgelogen of zelfs overtuigd hebben dat hij gaat scheiden. Zij is kan net zo goed een slachtoffer zijn in de web van leugens die hij gecreëerd heeft.Hij nam de beslissing om te bedriegen, wetende dat hij niet vrijgezel was. Zij dwong hem niet om te bedriegen. Vrouwen houden geen pistolen tegen de hoofden van mannen. Hij nam een beslissing, en hij nam die beslissing wetende hoe het jullie zou beïnvloeden. Het kan nuttig zijn voor Astrid om een realistisch beeld te krijgen van wat er werkelijk gebeurt in relaties waarin ontrouw heeft plaatsgevonden.
Donna! schreef op 09-12-2023 om 20:22:
[..]
Het niet kunnen krijgen van een kind wanneer je een kinderwens hebt en het ervaren van een scheiding zijn totaal verschillende situaties. De ene blijft voor altijd een onvervuld wens! Na een scheiding heb je nog genoeg kansen op geluk! Daarom vind ik je vergelijking onzin!
Donna! schreef op 09-12-2023 om 20:31:
Neem even de tijd om na te denken over wie je echt pijn heeft gedaan. Je geeft niet om haar, dus zij kan je geen pijn doen. Het is hij om wie je geeft. Hij is degene die je pijn heeft gedaan. Zijn daden zijn wat jou pijn heeft veroorzaakt. Zij heeft jullie niet bedrogen. Hij wel. Zij was niet degene die jullie onrecht heeft aangedaan. Hij wel. Zij heeft jullie vertrouwen niet gebroken. Hij wel. Hou alsjeblieft op met ze wist dat hij getrouwd was onzin, hij kan haar keihard hebben voorgelogen of zelfs overtuigd hebben dat hij gaat scheiden. Zij is kan net zo goed een slachtoffer zijn in de web van leugens die hij gecreëerd heeft.Hij nam de beslissing om te bedriegen, wetende dat hij niet vrijgezel was. Zij dwong hem niet om te bedriegen. Vrouwen houden geen pistolen tegen de hoofden van mannen. Hij nam een beslissing, en hij nam die beslissing wetende hoe het jullie zou beïnvloeden. Het kan nuttig zijn voor Astrid om een realistisch beeld te krijgen van wat er werkelijk gebeurt in relaties waarin ontrouw heeft plaatsgevonden.
Pff relax zeg, wat een vergriepte sfeer ineens
Max88 schreef op 09-12-2023 om 20:08:
[..]
Ik schrijf vanaf de start mee, dat doet er toch helemaal niet toe?
Dit draadje heeft een doel en functie en als iemand vragen heeft over iets anders start je daar zelf een draadje over. Daar is niets onaardigs aan.
Ga jíj nou echt mensen vertellen dat ze een draadje blijven claimen? We kunnen wel reacties gaan turven wie er zichzelf het vaakst en dwingend herhaalt hoor, maar als je je zo ergert aan de mensen hier, laat het dan gewoon.
Nou het doet er in zoverre toe dat er vroeger, vijf jaar geleden of zo, nog wel meer gepraat kon worden over dat het ook lastig was om na vreemdgaan de handdoek in de ring te gooien maar dat het veel echter voelde. De laatste jaren kan dat nauwelijks imho.
Ja het draadje heeft een doel en een functie: hoe verder na ontrouw. Verder na ontrouw kan allerlei vormen hebben. Daar kan ook bij horen dat je alleen verder gaat of blijft en wel eens wil horen hoe iemand er toe komt om vreemd te gaan en haar huwelijk te verlaten. Dat kan je ervaring verrijken, je kan er bijvoorbeeld milder van worden of de vreemdganger anders gaan zien.
Dat ik geen bakzeil haal en maar vertrek omdat ik plaats moet maken voor hen die alleen bepaalde vorm, (hun vorm) van 'verder na vreemdgaan' willen bespreken dwingend en herhalend noemen is voor mij een teken van het juist het af willen dwingen van de discussie en het niet open staan voor andere visies. Mijn herhaling is keer op keer slechts een reactie op de mening dat bepaalde stemmen hier niet thuis horen. Het gaat niet aan om dan maar te zeggen "nou dan hoepel jij toch op". Nee ik heb ook vreemdgaan meegemaakt en ik wil graag een Astrid horen en verschillende meningen tot me nemen.
En dan ben ik dus veel milder dan bijvoorbeeld Izza, ook al begrijp ik haar standpunt ook hoor. Ik begrijp heel goed dat mensen willen blijven en er alles aan willen doen hun huwelijk te redden. Dat heb ik zelf ook gedaan. Ik begrijp ook de pijn die mensen dan nog hebben. Ik begrijp alleen niet waarom er geen andere geluiden mogen klinken.
Waarom moet ik - en anderen- vertrekken? Ik wil alle geluiden horen en overwegen. Mensen die alleen maar willen praten over hun moeilijkheden met het verdergaan en dus willen andere meningen willen uitsluiten, kunnen toch evengoed een eigen draadje beginnen?
Max88 schreef op 09-12-2023 om 20:35:
[..]
[..]
Pff relax zeg, wat een vergriepte sfeer ineens
Ik vind dat Donna best goede argumenten inbrengt. Het is interessant om eens te horen hoe iemand er toe komt met een getrouwde man te gaan. Ik ben niet van de school om bij voorbaat te zeggen 'oh wat een greppeldel' daar wil ik niets mee te maken hebben" Ja er zullen vreselijke mensen zijn die het niets kan schelen dat een gezin wordt opgebroken. Maar er kunnen ook intens eenzame mensen zijn die worden voorgelogen door de vreemdganger. Of nog andere varianten.
Ik ben heel erg geschrokken van de negativiteit in of op dit forum. Wel reageer ik nog een keer om, inderdaad meerdere perspectieven te belichten en zelf had willen ophalen. Ik heb mij nooit schuldig gevoeld omdat, zoals ik al schreef, mijn eigen verantwoordelijkheid had genomen naar mijn man om open en eerlijk aan te geven dat ik merkte dat ik gevoelens voor een ander aan het ontwikkelen was. Mijn man heeft mij ruimte gegeven om dat te onderzoeken. Ik heb mij nooit maar dan ook nooit die derde gevoel. En nu kan ik het hele verhaal hier opschrijven maar ik zit niet te wachten op allerlei zure reacties, ik had op een forum meer positiviteit verwacht waarbij je in gesprek gaat en naar elkaar "luistert". En hé.....ik ben ook heel erg belazerd hoor, en toch nog steeds verliefd op hem, reden dus om hier wel te mogen posten? Sorry ik pas, bedankt voor degene die er wel voor open stonden 😘
Astrid1982 schreef op 09-12-2023 om 21:33:
Ik ben heel erg geschrokken van de negativiteit in of op dit forum. Wel reageer ik nog een keer om, inderdaad meerdere perspectieven te belichten en zelf had willen ophalen. Ik heb mij nooit schuldig gevoeld omdat, zoals ik al schreef, mijn eigen verantwoordelijkheid had genomen naar mijn man om open en eerlijk aan te geven dat ik merkte dat ik gevoelens voor een ander aan het ontwikkelen was. Mijn man heeft mij ruimte gegeven om dat te onderzoeken. Ik heb mij nooit maar dan ook nooit die derde gevoel. En nu kan ik het hele verhaal hier opschrijven maar ik zit niet te wachten op allerlei zure reacties, ik had op een forum meer positiviteit verwacht waarbij je in gesprek gaat en naar elkaar "luistert". En hé.....ik ben ook heel erg belazerd hoor, en toch nog steeds verliefd op hem, reden dus om hier wel te mogen posten? Sorry ik pas, bedankt voor degene die er wel voor open stonden 😘
Jammer dat je gaat en moedig dat je toch nog reageert. Ik had graag je verhaal gehoord.
Wat een triestigheid van sommige mensen. Dat bedoel ik dus met opgaan in je slachtofferrol van bedrogen partner. Als je daadwerkelijk verder wilt gaan met elkaar dan heb je een forum niet eens meer nodig. Dan heb je vergeven en ga je door met je leven. Daar heb je immers zelf vrijwillig voor gekozen. Dan doet die derde er ook niet meer toe. Als het nog zo diep zit dat geen enkel tegengeluid mogelijk is. Of je daarvan van slag raakt dan zit het toch nog niet zo goed waarschijnlijk. En dan is de vraag of vergeven en verder gaan wel de juiste optie is.
Ook de reden dat velen niet eens durven spreken met hun eigen omgeving over zo'n heftige kwestie. Sta jij zelfverzekerd in je relatie dan doet een anders mening er niet toe.
Helaas Izza zo werkt het niet voor iedereen weet ik uit ervaring. Soms heb je behoefte aan contact met mensen die hetzelfde hebben meegemaakt, of wil je ervaringen delen die andere kunnen helpen. Ik voel me geen slachtoffer maar ben wel nog geinteresseerd in hoe anderen hier mee omgaan. Een reden om er met je omgeving niet over te praten kan ook meerdere redenen hebben, heeft niet altijd met durven te maken. Wat voor jou werkt, werkt niet voor iedereen. De triestigheid die jij benoemd kan een wond zijn die nog niet voldoende geheeld is om iets te kunnen handelen.
Zijn er hier mensen die contact hebben gehad met de minnaar/minnares en heeft dat nieuwe of andere inzichten gebracht die verder gaan..... moeilijker of makkelijker maakten.
Elke verhaal van bedrog is anders, met een andere context. Daarom moeten wij allemaal ons eigen pad lopen. Soms is bij elkaar blijven de weg, soms niet. Maar een ding hebben degenen gemeen die bedrogen zijn: het is een zwarte bladzijde die je raakt in je kern. De een kan dat wat makkelijker achter zich laten dan de ander. De waarde van dit forum is voor mij dat we anoniem die zoektocht kunnen delen.
Ik ben inmiddels 1,5 jaar verder. Ik heb het vergeven, vind mijzelf niet zielig, ben dankbaar voor alles wat we hebben geleerd. En tegelijk voel ik op momenten nog steeds verdriet, met momenten die ik gewoon als traumatisch heb ervaren (en daarom blijft het terugkomen). Dan vind ik het gewoon onprettig om te lezen dat iemand zich niet schuldig voelt tegenover de partner van. Het raakt de pijn dat ik er tijdens het bedrog niet toe deed, ik bestond niet voor mijn partner en de derde. Dat Astrid en iedere andere minnaar ook een verhaal, worsteling en verdriet kan hebben: uiteraard. Alleen maar goed als je daarover deelt. Maar wat mij betreft zijn daar gewoonweg passender plekken voor dan dit forum. Als je over je gevoel van bedrog wilt delen, welkom! Dan krijg je van mij alleen terug dat wat gevoeligheid voor de pijn van bedrogenen helpend is. Alle sterkte en wijsheid in ieder geval gewenst.
Een punt waar verschillende opvattingen over zijn: de een vindt dat je als bedrogene niets met de derde te maken heb. Ik behoor tot het kamp dat vindt dat de boosheid en herstel een plek moeten hebben in je relatie en je daarnaast ook boosheid mag voelen naar de derde. Mits deze van het bestaan van de partner en gezin afwist (en dus niet ook is voorgelogen). Inderdaad, de derde heeft mij nooit iets beloofd. Maar wist wel dat zijn/haar genot een verwoestend effect zal hebben of anderen. Het maakt meer kapot dan menig vergrijp waarbij de wet wordt overtreden. Mijn hart breekt denkend aan alle kinderen die de gevolgen moeten dragen van alle ingewikkeldheid die eruit voortvloeit. Waarbij ik wel degelijk begrip kan hebben voor gevoelens die ontstaan en allerlei problemen die meespelen. Dat mensen zichzelf kunnen verliezen. Ik voel me geen haar beter dan wie ook. Maar de juiste volgorde bij verliefdheid is: ga met je partner in gesprek en/of eis van je minnaar hetzelfde.
Ik vind reacties met andere gevoelens, opvattingen, keuzes, perspectieven geregeld heel waardevol. En ook als ik het niet waardevol vind, prima 😁. Maar reacties die ademen dat iemand ‘het weet’, projecteert, een bovenpositie inneemt, oordeelt vind ik bijzonder onprettig.
