Verder na ontrouw - deel 8

Blauwgeel, ja mijn man bleek ook weer contact hebben gehad. Ik zag het alsof hij voor haar koos en niet voor mij. Al zijn mooie praatjes van ik hou van jou en niet van haar. Ik wil jou niet haar. Beloofde mij nul contact. En dan weer met haar contact hebben. Bizar! Meteen maand na uitkomen betrapte ik hem al. Na half jaar weer. En na jaar weer. 

Mijn man vond haar zielig bleek. En voelde zich heel schuldig. Haar huwelijk in puin. Zijn huwelijk onder hoogspanning. Ze konden samen praten zonder oordeel en veroordelen zei hij mij. Dat vond hij fijn. 

Ik heb onderschat hoezeer mijn man verbonden was met haar. Hij wilde haar helpen. Niet meer als minnaar. Maar als vriend. En dacht dat ik het niet zou merken én het was geen vreemdgaan meer zei hij, want geen sex. Het was maar bellen. Zijn logica. 

Waarover heeft jouw man contact met haar? En waarom wil hij dat? En zij, wat is haar doel met contact?

Ik ben de laatste keer toen ik hem betrapte zo boos geworden. En ben (tijdelijk) vertrokken. Heb hem rustig verteld dat hij dan na kon denken over zijn keuzes. Waarom koos en kiest hij toch voor contact? Ipv afspraken met mij nakomen.

Later pas weer praten. Ik zei dat er één vrouw te veel was in ons huwelijk. En dat dat voor mij onacceptabel was. Dat ik nu koos voor mijzelf. En dat er geen herstel mogelijk was van onze relatie omdat HIJ de deur niet dicht doet naar Truus. Wéér niet te vertrouwen is. Dat hij niets meer hoeft te beloven want hij houdt zich er toch niet aan. Dat contact met haar houden blijkbaar zo belangrijk is voor hem dat hij mij nu kwijt raakte. Of dat was wat hij wilde vroeg ik hem. En dat ik nu er klaar mee was. Dat ik een betrouwbare man wil en geen stiekeme echtgenoot die beloftes niet nakomt. Afspraak hoort afspraak te zijn bij mij. En als hij met mij verder wil zijn (en ik met hem) er geen nieuwe kansen kwamen. 

Sindsdien is het contact door hem wel volledig verbroken. Hij koos voor deur echt dicht doen. 

PS: mijn tip ga echt even paar dagen weg. Zonder contact. Kinderen bij hem laten. Dat heeft mijn man wel wat gedaan. 

Sterkte !

Persephone schreef op 19-09-2023 om 10:07:

Wow, over denigrerende toontjes gesproken, zeg... Izza heeft een korte relatie gehad van 15 jaar en nu is ze een sterke, vrije vrouw. Wow.

Wat mij wederom opvalt in dit draadje, is dat het soms lijkt alsof met elkaar doorgaan na bedrog Heilig is. Andere geluiden worden genegeerd of smalend over gedaan. Titiv zegt zelfs dat je aan een ander geluid niets hebt, als je besluit door te willen gaan. Mij lijkt juist dat beide geluiden waardevol zijn: als je alleen praat met mensen die er hetzelfde over denken als jij, word je niet echt aan het denken gezet.

Maar goed, ik trek me terug uit dit draadje, want blijkbaar wordt een ander geluid niet op prijs gesteld.

Dat laatste is niet waar, er zijn hier van beide kampen, verder gaan en niet verder gaan, genoeg verhalen te vinden. Het draadje heet ook " verder na ontrouw". Verder kan ook zijn zonder je partner. 

Wat echter wel een beetje storend is, is dat Izza de waarheid in pacht denkt te hebben en het vooral gooit op " merendeel is niet.gemaakt voor monogamie" " ik zie het om mij heen, monogamie is niet langer de norm" en dat soort onzin. En als.je dan met onderbouwde argumenten komt met duidelijke statistieken die die mening niet bepaald ondersteunt, dan reageert ze daar niet op, om de volgende keer weer terug te komen en een heel relaas te beginnen over de zin en onzin van monogamie en hoe dat ingebakken zit in onze cultuur, terwijl we dat helemaal niet willen.

Nu voegt dat überhaupt niet zo heel veel toe aan een draadje over ontrouw, immers valt het afspreken van geen monogamie niet bepaald in de hoek van ontrouw en is het constant " praten uit ervaring". Los van het feit dat het feitelijk onjuist is, is dat best storend als je net een bom op je huisje gedropt krijgt in de vorm van een vreemdgaan de partner, dat er dan iemand is die constant hetzelfde liedje afspeelt over monogamie en hoe we daar niet voor gemaakt zijn. Puur omdat zij " andere ideeën er over gekregen heeft"

Wat ik wel met je eens ben is dat mensen er niet zo hard op in moeten hakken, ik heb haar na het zoveelste ontkrachtte argument, waar ze niet op reageerde, gewoon op de blokkeerliijst gepleurd. Een win-win situatie: ik hoef die onzin niet meer te lezen, en de sfeer blijft gezellig. 

Elpisto schreef op 20-09-2023 om 08:54:

[..]

Dat laatste is niet waar, er zijn hier van beide kampen, verder gaan en niet verder gaan, genoeg verhalen te vinden. Het draadje heet ook " verder na ontrouw". Verder kan ook zijn zonder je partner.

Wat echter wel een beetje storend is, is dat Izza de waarheid in pacht denkt te hebben en het vooral gooit op " merendeel is niet.gemaakt voor monogamie" " ik zie het om mij heen, monogamie is niet langer de norm" en dat soort onzin. En als.je dan met onderbouwde argumenten komt met duidelijke statistieken die die mening niet bepaald ondersteunt, dan reageert ze daar niet op, om de volgende keer weer terug te komen en een heel relaas te beginnen over de zin en onzin van monogamie en hoe dat ingebakken zit in onze cultuur, terwijl we dat helemaal niet willen.

Nu voegt dat überhaupt niet zo heel veel toe aan een draadje over ontrouw, immers valt het afspreken van geen monogamie niet bepaald in de hoek van ontrouw en is het constant " praten uit ervaring". Los van het feit dat het feitelijk onjuist is, is dat best storend als je net een bom op je huisje gedropt krijgt in de vorm van een vreemdgaan de partner, dat er dan iemand is die constant hetzelfde liedje afspeelt over monogamie en hoe we daar niet voor gemaakt zijn. Puur omdat zij " andere ideeën er over gekregen heeft"

Wat ik wel met je eens ben is dat mensen er niet zo hard op in moeten hakken, ik heb haar na het zoveelste ontkrachtte argument, waar ze niet op reageerde, gewoon op de blokkeerliijst gepleurd. Een win-win situatie: ik hoef die onzin niet meer te lezen, en de sfeer blijft gezellig.

Mee eens 👍

Elpisto schreef op 20-09-2023 om 08:54:

[..]

Dat laatste is niet waar, er zijn hier van beide kampen, verder gaan en niet verder gaan, genoeg verhalen te vinden. Het draadje heet ook " verder na ontrouw". Verder kan ook zijn zonder je partner.

Wat echter wel een beetje storend is, is dat Izza de waarheid in pacht denkt te hebben en het vooral gooit op " merendeel is niet.gemaakt voor monogamie" " ik zie het om mij heen, monogamie is niet langer de norm" en dat soort onzin. En als.je dan met onderbouwde argumenten komt met duidelijke statistieken die die mening niet bepaald ondersteunt, dan reageert ze daar niet op, om de volgende keer weer terug te komen en een heel relaas te beginnen over de zin en onzin van monogamie en hoe dat ingebakken zit in onze cultuur, terwijl we dat helemaal niet willen.

Nu voegt dat überhaupt niet zo heel veel toe aan een draadje over ontrouw, immers valt het afspreken van geen monogamie niet bepaald in de hoek van ontrouw en is het constant " praten uit ervaring". Los van het feit dat het feitelijk onjuist is, is dat best storend als je net een bom op je huisje gedropt krijgt in de vorm van een vreemdgaan de partner, dat er dan iemand is die constant hetzelfde liedje afspeelt over monogamie en hoe we daar niet voor gemaakt zijn. Puur omdat zij " andere ideeën er over gekregen heeft"

Wat ik wel met je eens ben is dat mensen er niet zo hard op in moeten hakken, ik heb haar na het zoveelste ontkrachtte argument, waar ze niet op reageerde, gewoon op de blokkeerliijst gepleurd. Een win-win situatie: ik hoef die onzin niet meer te lezen, en de sfeer blijft gezellig.

Ik ben het in grote lijnen wel met je eens. Je kan wel zeggen (je als in Izza) dat monogamie niet meer van deze tijd is of überhaupt mensen vreemd is, maar dat vervuilt toch de discussie enigszins: het gaat er om dat je met elkaar hebt afgesproken monogaam te zijn. Of dat een stilzwijgende of uitgesproken afspraak was, doet er eigenlijk niet toe: je weet best dat je er allebei van uitging, anders houd je het niet geheim als vreemdganger.   Die afspraak, die fundament van je relatie was en de basis voor vertrouwen tussen jullie als partners, wordt eenzijdig verbroken en dat geeft pijn en wantrouwen. 

Het dan shiften naar 'monogamie is niet van deze tijd'  is toch een beetje als na een diefstal zeggen 'ja maar grote verschillen in bezit zijn niet meer van deze tijd. ' 

Overigens lijkt het me best zinnig en leuk als er een draadje komt over de voordelen van monogamie en open relaties. 

Ik vind het erg vervelend als er steeds wordt aangehaald " bij langdurige affaires en/of meerdere minnaressen" in mijn hoofd klinkt het dan als....als het maar even heeft geduurd en maar met één Truus dan moet je niet zeuren. De stelligheid waarmee dat steeds aangehaald wordt vind ik erg pijnlijk. Ik vind dat je niet kunt zeggen...dit of dat is erger..iedereen voelt zijn eigen pijn en ieder geval is anders daar moeten we begrip voor hebben. 

Maar dat is mijn gevoel, ik zit mischien nog te zeer in een gevoelig hoekje.

De waarde van dit forum zat voor mij in het (anoniem) delen van iets van mijn verhaal, de bemoedigende reacties van anderen, de op ervaring gebaseerde adviezen, te lezen dat herstel (samen of alleen) mogelijk is, iets van begrip en herkenning te lezen in de verhalen van anderen.
Ik lees in de verhalen van mensen dat zij heel veel verdriet hebben nadat een partner monogamie heeft losgelaten, heeft gelogen, in de steek heeft gelaten. Natuurlijk mag iedereen zeggen wat hij/zij wil. Maar… de mensen die verdriet hebben zijn in mijn ogen niet gebaat bij verhalen dat monogamie niet van deze tijd is, dat mensen je voor gek verklaren als je na een lange affaire bij je partner blijft, dat jouw pijn op een weegschaal wordt gelegd. Waarom zou je dat hier als reactie op verdriet inbrengen?
Ik hoop dat dit een plek blijft voor de mensen die ontrouw hebben meegemaakt en gaan meemaken waar ze iets van houvast en steun vinden op een heel moeilijk punt in hun leven. En dat vaak heel moeilijk of niet in het fysieke leven besproken kan worden.

blauwgeel schreef op 20-09-2023 om 03:24:

Ik ben er tijdens onze laatste dag op vakantie achter gekomen dat hij app contact met haar heeft. Heel toevallig dat ik net nu besloot zijn telefoon te controleren, want volgens hem heeft zij hem vandaag berichten gestuurd en was er eerder geen contact. Wat er allemaal gezegd is weet ik niet want de chat was leeg op één bericht na van haar. Nu moet ik hem eigenlijk echt de deur wijzen vind ik zelf...
Wat het probleem nou precies is weet ik niet... verslaving, verliefdheid, karakter.. maar op deze manier blijft het natuurlijk een bom onder ons huwelijk.
Ik voel me zo gebroken 😭

Hebben jullie partners op een later moment nog eens contact met hun minnaar/minnaars gehad en hoe gingen jullie daarmee om?

Wat verdrietig Blauwgeel, kan me voorstellen dat dit wederom een shock voor je geweest is. 

Als ik het mij goed herinner hebben jullie onlangs relatietherapie gestart toch? Heb je het daar al ter sprake gebracht?

idd boogschutter, bedrog is bedrog, een leugen is een leugen en hoelang t ook was t doet evenveel pijn. Mijn man zag truus "maar" 4 keer, toch staat heel mn wereld en hart op zn kop.

Betrefd monogamie, iedereen denkt daar anders over maar het is aan niemand om tegen een bedrogen iemand te zeggen dat we nu eenmaal leven in een wereld waar monogamie niet meer van deze tijd is. In de middeleeuwen gingen ze ook vreemd maar er waren ook trouwe mensen.

Echt naar blauwgeel, dat er maar 1 bericht staat, dan heeft je man de rest wss al verwijderd? Keek je stiekem in zijn telefoon of was hij er gewoon van op de hoogte? Zou igg uitzoeken wie het contact weer heeft opgestart en is t eik ooit gestopt? Ik denk wel dat t voor truus en ook voor de vreemdganger ff heel abrupt is om meteen te "stoppen". Ik weet dat mijn man meteen stopte met elk contact maar ik kwam er wel achter dat hij nog weken lang haar playlist luisterde op spotify, soort van gewoonte, het was toch een persoon die opeens heel dichtbij stond... en voor truus tja die blijft alleen achter dus die zit ook met vragen ed. 
Maar elk contact moet meteen stoppen. Geen twijfel over mogelijk..

Boogschutter schreef op 20-09-2023 om 12:30:

Ik vind het erg vervelend als er steeds wordt aangehaald " bij langdurige affaires en/of meerdere minnaressen" in mijn hoofd klinkt het dan als....als het maar even heeft geduurd en maar met één Truus dan moet je niet zeuren. De stelligheid waarmee dat steeds aangehaald wordt vind ik erg pijnlijk. Ik vind dat je niet kunt zeggen...dit of dat is erger..iedereen voelt zijn eigen pijn en ieder geval is anders daar moeten we begrip voor hebben.

Maar dat is mijn gevoel, ik zit mischien nog te zeer in een gevoelig hoekje.

Ik denk dat we beiden wat anders bedoelen. Ik zeg nergens dat je bij iets dat kort is geen pijn mag of kan hebben. Voor sommigen is 1x zoenen of porno kijken al erg. Wat ik bedoelde dat voor mij het verschil met meermaals of langdurig zit in de partner. Als iemand dat kan en doet zegt dat voor mij wat over karakter en persoonlijkheid. Niet van jou maar van de ander dus. En dat zou voor mij ook het verschil maken tussen vergeving en verder gaan. 

blauwgeel schreef op 20-09-2023 om 03:24:

Hebben jullie partners op een later moment nog eens contact met hun minnaar/minnaars gehad en hoe gingen jullie daarmee om?

Ja dat is zeker wel eens voorgevallen. Hoe vaak en waarover? Ik denk dat je daar nooit echt achter zult komen. En in veel gevallen zal er natuurlijk een emotionele of vriendschappelijke band zijn ontstaan van beide kanten. Je partner heeft ook bepaalde zaken uit het contact gehaald die hij nu verliest. Vaak zullen ze zeggen dat het "niets voorstelde". Maar  je ligt toch niet stilzwijgend naast elkaar maanden lang. En al dat appen etc heeft toch een functie (aandacht, gezien worden, ego etc). Of wellicht onderdelen in het contact (fysiek, mentaal of emotioneel) dat hij bij jou niet kwijt kan. En zeker nu niet. Daarnaast is het een gewoonte geworden. En dat moet natuurlijk slijten. Als partner was dat pijnlijk om te beseffen.

Dag allemaal, ik kom mijn hoofd ook nog eens boven maaiveld steken en ik lees veel berichten die me raken. En waar ik zeker veel uit meeneem. Ik wens iedere gekwetste ziel heel veel sterkte. Bedankt om jullie verhalen te delen. 
Vorige week kreeg ik op mijn kop voor mijn taalgebruik. Maar ik ben nu eenmaal iemand die bloemrijke taal gebruikt en gebruik maakt van overdrijvingen om iets duidelijk te maken. Bovendien had ik blijkbaar ook Roodvruchtje met Izza verward, of eerder, een antwoord gegeven naar beiden in één post, wat niet juist was. 
Wat ik duidelijk wou maken… ik zal absoluut boos blijven als ik terug ga in gedachten naar de daad van het bedrog en ik zal mij daar met terugwerkende kracht boos blijven over maken. Terecht. Want we zien hier wat dat bedrog aanricht. Niets dan ellende. Zelfs al gaat mijn relatie nu goed, ik zal dat bedrog ook na 20 nooit minimaliseren of relativeren. Sla ik daar mijn man mee om de oren? Natuurlijk niet. Hij weet dat al en het brengt niets meer op. Maar hier mag ik dat wel doen als ik daaraan terugdenk. 
Als ik schrijf dat dat mensen soms zo onnozel zijn in hun zoektocht naar genot, dan vind ik dat ook. Want dikwijls worden er grote redenen achter gezocht, terwijl het ook dikwijls gewoon banaal is. Ik als vrouw heb genoeg mannen gekend vroeger die hun vrouw bedrogen, en mijn idee is eerder dat ze er niet teveel bij nadenken. Is dat denigrerend naar die mannen toe? Nee, het is een vaststelling. En het is vooral denigrerend van die mannen naar hun partner toe. En als ik schrijf dat ik ze nu met hun broek op hun enkels terug naar huis zou sturen, is dat natuurlijk in overdrachtelijke zin. Stijlfiguur. 
Over monogamie en onvervulde verlangens:  Monogamie betekent juist dat je afstand doet van bepaalde behoeftes. Nooit of te nimmer kan één persoon aan al je verlangens voldoen. Het is een keuze die je maakt. Veel mensen beseffen in hun oorspronkelijke verliefdheid te weinig wat monogamie inhoudt. Men denkt dat het allemaal vanzelf zal gaan. Het enige goede dat uit een affaire kan ontstaan is dat je jezelf beter leert kennen. En dan kies je opnieuw. Meer bewust. Je kan dat werken noemen binnen een relatie, en lastig, maar dat hoeft niet. Misschien hebben sommigen de indruk gekregen dat ik door mijn boosheid op het vreemdgaan van mijn man heel de affaire nog onvoldoende verwerkt heb of neerkijk op hem. Dat is na bijna 5 jaar niet meer het geval. We zijn ontspannen, zeg maar. Maar als ik terugdenk aan wat hij deed, dan blijf ik boos over die ultieme daad van misbruik van vertrouwen. Terecht. Hij moet dat geen twee keer proberen. Die boosheid blijven voelen is hetzelfde als verdriet opnieuw voelen als je terugdenkt aan een dierbare overledene of schaamte over iets wat je als kind mispeuterd hebt als je eraan terugdenkt. 
Wat de liefdesdriehoek betreft … ook als Truus geen ambitie heeft om in te breken in de basisrelatie, zal ook zij nooit de volledige realiteit kennen. De enige die weet  wat de volledige realiteit is, is de vreemdganger zelf. Truus kent de vreemdganger ook nooit helemaal. Dat is nu eenmaal het verknipte in dat web van leugens. Bij een leugenaar weet je nooit of hij liegt of niet, wanneer en tegen wie. Vandaar mijn harde grens nu in mijn huidige relatie: leugens vertellen is vertrekken. Komt eigenlijk zelden nog aan de orde. Zelfs al weet ik dat mijn man van mij houdt. En ik van hem. Hij moet niet eeuwig zijn best doen. Hij krijgt volledig carte blanche. Hij heeft zelf gekozen om de de relatie verder te zetten. Ik wilde hem ook laten gaan. Maar niet meer liegen. Een gelijkwaardige relatie, zo voel ik dat aan. Met ons beider sterktes en zwaktes. 
Dit is natuurlijk hoe ik er zelf in sta. Dat zegt niets over hoe anderen het moeten doen. Liefs.

Blauwgeel 

@Izza, dank je wel voor je antwoord. Maar je haalt ook steeds aan dat het in iemands karakter zit of persoonlijkheid. Ben jij dan ook van mening...eens een dief, altijd een dief? Ik weet niet of jij kinderen hebt maar die liegen ook weleens, zit dat dan direct in hun karakter? Denk jij niet dat mensen soms een gruwelijke fout kunnen maken en daar verschrikkelijk en oprecht veel spijt van kunnen hebben en dat ze dan ook een tweede kans verdienen. Zodat ze niet de rest van hun leven door moeten als die overspelige ontrouwe echtgenoot, omdat dat nu eenmaal hun karakter is.