Verwachting Stiefmoeder

Zondernaam

Ik lees helemaal niets wat wijst op trollen of afzeiken in de bijdragen van mij en Claire. Ik ben blij met de bijval, dat wel, maar ik denk dat ik het wel redelijk bij het rechte eind had gezien het verloop van de discussie.

Iets leuks doen met z'n drietjes

Nee, meegaan naar zwemles vond ik niet echt heel erg leuk, niet vreselijk, maar ook niet echt een leuk uitstapje ofzo. Zelf zwemmen met de kinderen wel. Doen jullie weleens leuke dingen samen? Naar de dierentuin of een kasteel of naar de film of wat dan ook. Iets wat jullie alledrie leuk vinden. Dat schept ook een band.
Zoals ik het nu lees is je vriendin meer een spelbreker dan iemand die leuk mee doet. Het is wel jammer dat er na twee jaar nog niet echt een band is tussen je kind en je vriendin. Dat kan je niet afdwingen, maar hopelijk wel opbouwen. Probeer die band te kweken door eerst alleen leuke dingen samen te doen. Dan komen de huis- tuin- en keukendingen vanzelf.
Ik kan mij overigens best voorstellen dat een kind naar schoolbrengen voor een stiefmoeder best een drempel is. Je komt dan toch in een andere omgeving met andere ouders/opvoeders. Waarom doe je dat niet eerst samen? Dan neem je een vrije dag en ga je daarna iets leuks doen met je vriendin.
Ik verzin maar wat hoor, het lijkt mij best ingewikkeld. Succes i.e.g.

Zo komt het over

Misschien komt de manier van reageren van FayW beter op je over. Waarom heb je het in 's hemelsnaam steeds over praktische oppas/huishouddingen, net als zwemles (dat vond ik zelf al vreselijk, daar zadel je dan toch niet je vriendin mee op). Ga gewoon eens iets leuks doen, en verwacht niet teveel. Het is jouw kind dus jij bent verantwoordelijk voor dat alles gedaan wordt. Als het zou uitgaan met je vriendin sta je er ook alleen voor. Zeg je dan 'sorry knul, ik kan je niet meer naar school brengen want papa moet werken.'? Je wilt het allemaal wel maar het moet niet teveel moeite kosten, dat idee krijg ik erbij.

@katniss

Het zijn voorbeelden, ik wil mijn vriendin niet met zwemles opzadelen. Is het niet zo dat als je interesse toont dat je dan mee gaat naar dat soort dingen? een keertje kijken bij zwemmen? dat zijn voor kinderen toch belangrijke dingen, ook om een band op te bouwen. Als is het maar een keer uit interesse... jij bent trouwens ook al zo van het op opzadelen, schijnbaar komt de boodschap niet aan...

ja, dat naar school brengen neemt ook risico's met zich mee. Wat bedoel je dat het niet teveel moeite moet kosten?

Prioriteit

Ik kan niet zomaar zeggen dat ik mijn kind niet naar school kan brengen. Het moet toch gebeuren dus linksom of rechtsom moet ik daar een oplossing voor vinden. Die vanzelfsprekendheid zie ik nog niet bij jou.

Komt het zo over?

Ben ik toch weer, als het nog mag

Het woord afschuiven is maar een woord (wat bij me opkwam door het soort taken dat jij noemde), het gaat om de kern van wat ik aangeef. Die kern die FayW mooi herformuleert, dat is exact wat ik bedoel. Ik hoopte je te laten nadenken waar het je nu eigenlijk om gaat. Als jij nu in alle oprechtheid, eerlijk naar jezelf toe, aangeeft dat het je echt niet om oppas en huishoudelijke steun gaat, dan geloof ik dat best. Echter, het kwam wel zo over, en ik vraag me nu dus af of dat ook niet geval is bij je vriendin? Weet zij wel waar het je echt om gaat, heeft ze misschien ook de valse indruk die ik had en houdt ze het daarom af?

Wat Fay en Katniss aangeven (en ik ook al eerder zei): ga juist wat leuks ondernemen met z’n drieeen (en nee, daar valt zwemles voor mij niet onder hoor, naar school brengen ‘s ochtends vroeg ook niet).

confrontatie andere ouders

Ik was alweer uitgelogd, maar liep nog even na te malen, en ineens schoot me te binnen: zowel het naar school brengen als het naar zwemles gaan zijn situaties waar zij direct geconfronteerd zal worden met andere ouders in haar rol als "stiefmoeder". Is dat misschien haar angst?

Ik weet niet of jij je zulk soort dingen ook wel eens afvraagt, wat er achter zit bij haar (bijv. verkeerde indruk van wat jij verwacht, confrontatie met andere ouders, angst om het niet goed te doen, etc)? Hier heb je het er tot nog toe niet over, maar misschien denk je er wel bij jezelf over na?

Katniss: dat begrijp ik, maar ik zie het nut er niet van in om daar nu op in te gaan. Het is op dit moment niet relevant, ik merk dat ik discussies met jou uit de weg WIL gaan. Je haalt bepaalde punten uit mijn reactie zonder op mijn vragen in te gaan, ik heb de indruk dat je aan het zoeken bent om vervolgens vervelend te gaan doen. Ik heb je netjes gevraagd om wat anders te gaan doen of op een andere toon te reageren zoals Claire dat nu ook doet. Het lijkt mij, als topic starter, niet te veel gevraagd omdat ik hiermee geen antwoorden voor mijzelf krijg.

Claire, het mag Nu wil ik jouw vragen want interesse tonen in het kind van je partner inhoud, los van leuke dingen doen. Wat is nou echt interesse tonen?

Het is voor mij het complete plaatje, dus het gevoel dat je dingen samen doet. Daar kan van alles en nog wat bij horen....het kunnen ook kleine dingen zijn, zoals een verhaalje voorlezen. En dan gaat het niet om het verhaaltje voorlezen maar om de aandacht, en nee ze hoeft niet elke avond voor te lezen. Anders zoek ik weer een voorlees juf...ik doe het zelf ook graag...het gaat mij dus om de aandacht en de band tussen mijn vriendin en zoon, dus dat kan iets praktisch zijn, maar ook een hoop andere dingen.

Interactie!

Grapjas

Als ik vervelend wil doen ziet dat er heel anders uit. Maar goed, ik ben er wel klaar mee. Jij hebt precies voor ogen wat mensen mogen aandragen, en ik pas niet in dat plaatje.

interesse tonen en het ideaalplaatje

Ik zit hier met m’n goudschaaltje naast me hoor

Tsja, wat interesse tonen is, dat is voor iedereen wat anders, vrees ik. Ik vind zwemles en brood smeren daar bijvoorbeeld niet onder vallen, en jij wel.
Uiteindelijk is het ook niet belangrijk wat ik daar onder versta, noch jij. Hier gaat het uiteindelijk om hoe je vriendin dat ziet. Wat doet ze wel met je zoon, afgezien van de dingen die jij zou willen? Is aandacht geven voor haar misschien iets anders dan wat jij verwacht? Ergens tussen neus en lippen door vertelde je over een discussie tussen haar en zoon, waarbij ze hem dingen probeerde uit te leggen. Dus daar doet ze wel moeite voor, en ze verdiept zich daarbij in zijn gedachten en probeert hem te leren meer logisch te redeneren. Misschien is dat voor haar interesse tonen, en is de band voor haar wat anders dan jouw plaatje. Vraag het haar eens? Misschien ook voelt ze zich over de typische ouder dingen (verhaaltje voorlezen, zwemles) te onzeker, of ze dat allemaal wel goed doet of vergeleken zal worden met zijn moeder. Ik noem maar wat. Haar motieven en achtergrond ontbreken natuurlijk nogal in dit verhaal (logischerwijs misschien), we vullen het dus allemaal maar een beetje in vanuit onszelf (Rode Krullenbol ook).

Ik herhaal dus mijn vraag van hierboven (op het risico af dat ik dan ook niet aardig genoeg meer ben om mee te mogen doen): vraag jij je zulk soort dingen wel eens af, wat er achter zit bij haar, of hoe zij het ziet? Of zij wellicht een ander perspectief heeft? Praat je er wel eens over met haar?

Overigens: dat je bij anderen ziet dat het anders gaat is ook maar betrekkelijk. Je ziet en hoort ook erg vaak dat er juist problemen ontstaan omdat de stiefouder zich te veel met het kind bemoeit. En waarom zou bij jullie werken wat bij die anderen werkt? Laat het blueband plaatje los en investeer in met z'n drieen, met haar eigen ideeën, langzaam aan jullie eigen band bouwen.

Interesse tonen is....

Een kletspraatje maken.
Samen een spelletje doen
Idd voorlezen
Een beetje op gang helpen met de Lego.

Eigenlijk al die kleine dingetjes die je gedurende de dag voor een kind doet. Het zijn vaak geen grote wereldschokkende dingen. Eigenlijk dingen waarvan ik het bij voorbaat al kansloos vind als je ze moet gaan uitleggen...
Vroeger had mijn man een bijna honderdjarige oudtante. Die bleef af en toe een paar daagjes logeren bij mijn schoonouders. Ik had verder niet zo heel veel met haar, maar vond haar wel een lief mens. Dus als ze er was dan dronken we samen thee, en dan vertelde ze wat over vroeger of over als ik straks klaar met school was dat ik dan wel in een winkel kon gaan werken, kletspraatjes dus...
Zij zat op een heel ander niveau dan ik, zag de wereld ook heel anders, maar ze was belangrijk voor mijn man en mijn schoonouders. En dus zette ik mijn beste beentje voort om er iets gezelligs van te maken.

Het is in mijn ogen niet meer dan je open stellen voor iemand en werkelijke interesse tonen.

Doen jullie weleens iets leuks met z'n drieën? Een dagje uit? Naar de speeltuin? De dierentuin?
samen

Wat een scherpe reacties

Off. topic; Ik vind t opvallend dat, sinds je bij elke posting je naam kunt veranderen, de reacties zo scherp zijn, vaak. Alsof t gratuite is, je zomaar wat kunt loze , 'want het is een openbaar forum'.
Georgie, let daar niet op. De wat meer overdachte reacties die wel kritisch zijn, daar kun je misschien wel
wat mee, al is t maar om je t perspectief van je vriendin voor te stellen.

En de tikfouten komen van die %%#[% iphone

Dus

Toch nog even mijn mening

"Gij zult niet onrechtvaardig begeren wat uw naaste toebehoort"; zo luidt het tiende woord / gebod. Het heeft niet alleen betrekking op de levensgezel van een ander, maar ook op hun kinderen.

Nu ben ik zelf niet godsdienstig, maar ik vraag me wel altijd af wat de achtergrond zou kunnen zijn van zulke instructies, en vooral ook de bedoeling.

Bovendien heeft mijn ruime ervaring met de zorg voor andermans kinderen, mij doen inzien, dat die zorg nooit al te intensief kan zijn/worden, zonder dat dit als bedreigend wordt ervaren door één van de biologische ouders, of zelfs door beide.

Ik kan mij niet aan de indruk onttrekken dat ook jij, Goergie, de bemoeienis van je vriendin met jouw kind onwillekeurig als bedreigend ervaart. Het spreekt wat mij betreft boekdelen, dat jij jezelf presenteert als iemand die beter weet, hoe om te gaan met jouw ('bloedeigen') kind, dan die zogenaamde buitenstaander (jouw vriendin).

Het is echter nog maar de vraag in hoeverre zij een buitenstaander is. Jullie relatie duurt immers inmiddels alweer drie jaar. In die tijd heeft zij niet alleen flink wat kunnen waarnemen; ook is zij (als ik het goed heb begrepen) één dag in de week huisgenoot van jouw zoon.

Tot op heden heeft zij van jou (als ik het goed heb) voornamelijk kritiek gekregen op haar inmenging in de opvoeding van jouw kind. Zij zal dit ongetwijfeld niet als een aanmoediging hebben ervaren om nog meer te doen, maar eerder om als een aanleiding zich vooral maar flink gedeisd te houden.

Hiermee brengt zij het tiende gebod / woord in de praktijk. Wie weet vanuit een godsdienstige levenshouding? Of anders gewoon haar gezonde verstand?

Naar mijn inschatting doet zij dit slechts om (voor zover mogelijk) de goede lieve vrede te bewaren, en niet uit onverschilligheid / kilheid.

Om kort te gaan: mij lijkt niet zozeer de interactie tussen jouw vriendin en zoon het probleem, maar die tussen jou en je levenspartner.

Zilli

Ik heb binnen dit draadje niet van naam veranderd, alleen onder Claire gepost. Dus ik begrijp niet wat je bedoelt. Ook heb ik niet zomaar wat "geloosd", heb over elke posting goed nagedacht. Wel kritisch, dat wel. Nogmaals , het is inderdaad een openbaar discussie forum. Als je alleen bevestiging en instemming zoekt en geen mensen blieft die anders aankijken tegen je verhaal, dan zit je hier niet goed.

Klusjes vs aandacht

Helemaal raar vind ik het niet, dat het op sommige lezers overkomt alsof je klusjes wilt afschuiven. Meegaan naar zwemles staat bij veel ouders te boek als een vervelend klusje, dat gedoe in dat warme, bedompte zwembad brrrr. Ook broodje smeren en naar school brengen zijn klusjes, in mijn ogen dan.
Als je wilt dat ze aandacht heeft is een gesprekje of een spelletje juist een mooi begin. Die klusjes zijn andere koek.
Zonder alles terug te lezen, hoe vaak was hij nou bij jou? Want het lijkt alsof de zorg je zwaar valt?
Ik sluit me aan bij anderen die zeiden; vraag eens aan je vriendin hoe ze dit ziet, wat zij verwacht, fijn vindt, moeilijk vindt. Volgens mij zit er een joekel van een olifant in jullie kamer die alles domineert en jullie niet over praten.
Of, als het allemaal echt zo kil en moeizaam is, doe je zoon en jezelf (en je vriendin) een plezier en kap met deze relatie. Het klinkt nl verre van een warm, veilig nest bij jullie thuis zo.

Waar een wil is, is een weg

Voor een kind zijn de biologische ouders het allerbelangrijkste in zijn leven. Aangewaaide stiefouders doen er eigenlijk niet veel toe. Al helemaal als het kind die slechts één dag in de week ziet. De verantwoordelijkheid om een warm, veilig nest te bieden aan jouw zoon, ligt dus bij jou.

Je kunt natuurlijk blijven wijzen met een beschuldigende vinger naar jouw vriendin en tegen haar inbrengen dat zij het is, die 'alles' verpest. Maar wat heeft dat jou tot op heden gebracht? Niets dan ellende!

Als het je menens is met haar, dan fok jij jezelf niet langer op met de gedachte dat zij het allemaal helemaal verkeerd doet en maar niets begrijpt van jouw gevoelens. In plaats daarvan ga je begrip en respect opbrengen voor haar gedrag.

De spreekwoordelijke olifant waar Ely het over heeft, heb je naar mijn mening zelf in het leven geroepen; door een conflict aan te gaan over de opvoeding van jouw zoon. Zo makkelijk het was die olifant te voorschijn te toveren; zo makkelijk is het om 'm je huiskamer uit te bonjouren.

Alles wat een mens nodig heeft voor een gelukkig bestaan (naast het benodigde geld om in je levensonderhoud te voorzien) is liefde; en wel van de juiste personen in hun leven.

Jouw zoon wil jouw liefde. Je vriendin heeft evenzeer behoefte aan liefde van jouw kant, in plaats van woede en frustraties.

Wat mij betreft mag je van geluk spreken, dat zij het nog niet heeft uitgemaakt. Ook vind ik, dat je haar je excuses zou moeten maken.

Trol

Dat dit een openbaar disussieforum is, wil niet zeggen dat je ook elke poep, sheet en boer moet posten. Er is nog altijd een verschil tussen een andere mening geven die past bij de geschetste situatie en instemming zoeken.

Jij speelt op de man en niet op de zaak onder de noemer anders aankijken. Nu, hierbij wat van je eigen medicijn. De vorige keer kon je er niet tegen en ging weg. Maar het lukte je niet bij je eigen woorden te blijven dus kwam je weer terug. In het licht de belachelijke verklaring die jij hebt gevonden om jouw onbehouwen, botte en grove drek die je over dit forum te mogen uitspugen, ligt in het zijn van openbaar discussie forum, is jouw eigen lange tenen reactie 'bizonder'.

Wijsheden van Rode Krullenbol

Hoe kom je aan die wijsheden? Zijn de traumatische verhalen over stiefouders in de wereld je misschien ontgaan? Stiefouders waaien nooit aan en waaien nooit weg. Er is sprake van een familiesetting, zelfs al zou het 1 dag in de maand zijn: voor zoon is George niet minder belangrijk. Is het gebrek aan die kennis aanleiding voor je betoog geweest?
Uit het verhaal blijkt dat zoon de kamer niet in durft als vriendin daar zit (dan deinst hij achteruit), hij schrijft een kaart aan zijn vader en niet ook aan haar. Vriendin heeft een kinderwens, noemt deze setting een gezin maar uit haar gedrag spreekt iets heel anders. George weet niet wat hij hiermee moet en hij wil graag weten hoe je zoiets in goede banen kan leiden zodat spreken en doen in elkaars verlengde liggen. Er blijkt geen liefde te zijn voor deze zoon, of genegenheid, of hem 50 cent gunnen zonder moeilijk te doen. Zij ziet zijn zoon als bedreiging, als concurrent van zijn tijd, energie, geld, woonruimte, aandacht, liefde. We hebben het hier over een kind van 6, toen 4! George is verantwoordelijk voor een veilige setting voor zoon maar hij is niet verantwoordelijk voor het gedrag van vriendin. Dat is je denkfout. Ik zou daaraan willen toevoegen: wat ook tot een onveilig gevoel voor zoon zou leiden, zelfs al is het maar 1 dag in de week, zou ik "weghalen" of zelf weggaan. Die schadelijk situatie moet ophouden.

RK: In plaats daarvan ga je begrip en respect opbrengen voor haar gedrag.
Whoehaha: klinkt als wees spontaan. Als slechts het opdragen aan een ander al zou zorgen dat die ander het gaat doen, dan had een 'wees volwassen en niet zo jaloers' richting vriendin allang resultaat gehad.

Natuurlijk, het is niet makkelijk om stiefouder te zijn. Niet iedereen is er geschikt voor. Het enige wat je aan een dergelijke situatie kan veranderen, is je eigen instelling en inbreng. Een vrijwillige inzet tot verandering (je kan er naar informeren in een gepsrek) komt vanuit vriendin zelf. Niet eentje die je kan afdwingen met begrip, met een gesprek of met een ruzie.

onbehouwen en uitspugen

Wat je zegt, couldn't agree more.

Mijn weggaan had vooral te maken met iets wat jij op dat moment zei, maar dat heeft de redactie nu weggehaald, dus kan ik weer verder.

De rest ga ik maar niet op in.

o, wacht even

je hebt het helemaal niet tegen mij, de posting is gericht aan iemand die Trol heet. Excuses.

Claire

Ik zit al tien jaar op dit forum, en het valt me op dat de toon verhard is, een aantal 'posters' gooien makkelijk hun mening , zonder nuances, hier neer. Ik had t niet specifiek over jou.
Het argument 'het is een openbaar forum dus als kritiek je niet aanstaat moet je hier niet zijn' heb ik
ook wel eens om de oren gehad, en ik vind het een enorm verschil of je kritische opmerking met argumenten erbij uitlegt, om een ander aan t denken te zetten, of je zomaar wat botte meningen strooit ; 'zo iemand zou geen stiefmoeder mogen zijn', 'snel weghouden van een kind'.. Voorbeelden van quotes, niet perse uit deze discussie.
Het prettige verschil met bv fora als 'viva' vind ik hier altijd de nuancering en intelligentie die eruit spreekt.

zilli

Ik kom hier ook al meer dan 10 jaar. In deze discussie hier zie ik vooral argumenten, juist ook in de meer kritische reacties. Jij niet? Botheid zie ik soms ook wel, maar hier juist niet zo (op 1 reactie na dan, maar die gaat dan ook niet inhoudelijk over het onderwerp).

Een stiefmoeder is al snel de Kop van Jut

Wat als de zoon in kwestie niet zozeer reageerde op slechts de vriendin, maar op de conflictueuze leefsituatie?

Als Goergie er heilig van overtuigd was, dat zijn vriendin slechts een schadelijke, traumatiserende uitwerking op zijn zoon had gehad; waarom zou hij de kwestie dan voorleggen aan dit forum? Hij zou het dan toch eenvoudigweg met haar hebben uitgemaakt? Hij heeft ons er toch zeker niet voor nodig om tot die stap te kunnen overgaan? Hij is een volwassen man!

Noem mij naïef, zo je wilt, maar bovendien lijkt het mij ook onwaarschijnlijk, dat hij dit draadje is gestart om haar eerst publiekelijk aan de schandpaal te nagelen, alvorens het met haar uit te maken (bij wijze van laatste trap na).

Ik ga ervan uit, dat hij oprecht behoefte heeft gehad aan 'feed back'.

Overigens is Goergie zelf nu aan zet.

Nog even over het bijbrengen van regels en het belang van handhaving ervan: wat als zijn zoon nu eens iets steelt van zijn vriendin? Zou dit haar binnen de huidige situatie niet in een meer dan lastig parket brengen?

zwemles whoeha

Begrijp ik nou goed dat je zwemles ziet als iets van een band opbouwen? Daar kan ik nou weer helemaal niets mee.

Het is altijd gestress, helpen met aan en uitkleden, wachten met een ander stel verveelde ouders, en dan om proberen te gaan met een zeurend kind dat moe is en toch echt iets uit die machine MOET hebben en wel NU, ook al is het altijd nee, en het kind dan half het zwembad uit te sleuren.

Ik kan me wat leukers voorstellen hoor, of gedraagt jouw zoon zich beter als mijn kroost? Dit gebeurt niet altijd zo hoor, maar echt, met een kind dat al moe is na school, elke week naar zwemles is helemaal niet leuk. Het is een verplichting.

Kinderen 's ochtends de deur uit werken vind ik ook nou niet echt gezellig en band opbouwend. Het zijn dingen die je als ouder MOET doen, maar ik weet eerlijk gezegd niet of ik mezelf er zo vaak toe zou kunnen zetten als het niet mijn eigen kinderen zouden zijn. Zeker niet op een dag dat ik anders lekker kan uitslapen.

"Clair"

Ach "Clair" toch, dat je je aangesproken voelt, zegt alles. Wat typisch dat die reactie weggehaald is door beheer. Stond het jou niet aan wat er op een openbaar discussieforum wordt gezegd als het niet eens over een ander maar over jou gaat?
Je hebt precies laten zien wat je bent en daar heb ik niet eens wat voor hoeven doen. Mijn dank is groot.

graag gedaan, ben je nu klaar?

Voor alle duidelijkheid: ik heb de redactie zeker niet verzocht om het weg te halen, dat deden ze zelf. Ik vermoed om dat er iets in stond (niet over mij, over een andere forumlid) dat tegen de forumregels is.

Zondernaam, ik begrijp niet waar jou haatdragende houding naar mij toe vandaan komt. Wat heb ik jou eigenlijk misdaan? Maar laat ook maar, het is ook niet zo interessant. Laten we deze rare meta-discussie nu maar laten voor wat het is en terug gaan naar de inhoud:
Georgie is aan zet, inderdaad. Heb je al nagedacht, Georgie, over de suggesties hier? En over wat erachter zou kunnen zitten aan de kant van je vriendin? Wat is je plan nu?

Dames dames

Kunnen jullie het beschaafd houden? We hebben bij Ouders Online een aantal regels waar we mensen graag aan houden. Elkaar uitmaken voor troll is dat er eentje van. Dat doen we niet en als wij, van OO zien dat er iemand zit te trollen dan grijpen we in. Tot dusver zit er niemand te trollen of met twee namen te posten.

Laten we vooral volwassen doen!

Forumbeheer Ouders Online

@DC

Zoals eerder aangegeven kan het ook iets anders dan zwemmen zijn, het gaat mij om het betrokken zijn als samengesteld gezin. Je kunt hier niets mee? Ik heb het eerder over de toonzetting gehad en misschien moet ik mij niet aanstellen maar ik voel mij daardoor een beetje de boeman. Mijn zoontje zou ook iets anders kunnen doen wat niet leuk is, in jou ogen zwemmen, dan gaat het er toch om dat het voor hem belangrijk is? Ik kan van mijn stiefvader herinneren dat hij er wel was met dat soort dingen. Dat kan ik nu waarderen, en weet je? Kijken bij zwemles is de laatste 20min, meer niet. Maar kun je begrijpen dat zwemles maar een voorbeeld is? En een keertje is wat ik op prijs zou stellen? Of andere kleine dingen? Wat versta jij onder gezins dingen?

Ik zal ook reageren op de andere reacties maar ik wil ze even.netjes filteren