Oproep: seksualisering en opvoeding

Beter?

Er is al eerder gememoreerd, dat het begrip "kwaliteit" bij sex en sex-relaties onhandig/onmogelijk is. Dus "gun je iedereen wat beters dan alleen maar ONS-jes" is een foute vraag. Want daarmee suggereer je een kwaliteits-verschil. Nu waren mijn postings mbt tot ONS's nu ook niet bepaald waardevrij te noemen, maar ik bedoelde in de kern te wijzen op een aantal (in mijn ogen mogelijke) "problemen" bij sex gebaseerd op ONS's: - gebrek aan binding, bindingsangst
- ongelijke verwachtingen (in feite misbruik, ook als je denkt: ik ben eerlijk, en dat de ander er op een andere manier in staat/gaat is zijn/haar probleem)
- het (mogelijke; laten we ons voorzichtig uitdrukken) gemis aan werkelijke intimiteit.
Verder gun ik ieder de prettigst mogelijke sex die bij die persoon past En daarnaast ook een intermenselijk contact waar hij/zijzelf wel bij vaart en mede daardoor kan groeien ( of in ieder geval genieten/bloeien) als 'volledig" mens in een gemeenschap van mensen.

Tihama antwoord?

Tihama: "Mijn enig echte probleem (en daar gaat dit draadje ook over) is hoe ik mijn dochter help met de dubbele moraal die voor meisjes/vrouwen geldt."
Allereerst, ik denk dat die dubbele moraal wel degelijk ook zijn weerslag heeft op jongetjes, en zelfs ook geldt voor die jongetjes.
Maar om op je vraag terug te komen: veel praten, juist over die dubbele moraal. Je dochter is nu nog jong, maar als ze ouder wordt komen vragen vanzelf, naar aanleiding van boeken of films. Wij praten daar regelmatig over, ook met onze zoon van bijna 11 (dochter is bijna 13).
Verder moet ik zeggen dat ik het helemaal eens ben met hoe jij ernaar kijkt. Ik probeer mijn dochter vooral weerbaar te maken, bestand tegen bekrompen oordelen van anderen en met een eigen gefundeerde opvatting van zichzelf.
Mijn stiefdochter (20) ondervindt vanuit haar achtergrond erg veel problemen nu met de dubbele moraal, ook binnen haar relatie. Met haar praat ik ook heel veel.

Dilemma

Ik heb het er met mijn dochter uitgebreid over gehad. Ja, over "geluld wordt er toch" - en wat dat dóet in de kleine gemeenschap waarin wij wonen. Ik ontmoet vrijwel dagelijks mensen van wie ik 30 jaar geleden op de hoogte was van het sexleven. En, heel gek, zulke dingen onthoud ik altijd Net zo als dat ik van Fred Emmer ook alleen nog maar weet dat hij erotische verhalen schreef. Dat gééft verder allemaal niet, dat ik dat weet, maar het kán ik je nadeel werken (als meisje zijnde) of tegen je worden gebruikt. Dat klopt niet, dat is niet goed, maar het ís wel zo.
En, ook niet onbelangrijk in een jeugdige relatie (waarmee ik bedoel dat-ie zich nog moet ontwikkelen zonder dat beide partners veel ontwikkelervaring hebben): eens het derde honk is altijd het derde honk. Na een doordacht, uitgebalanceerd, rustig, veilig en superromantisch weekend met "een eerste keer" is het heel lastig om daar een weekend later op terug te komen. Mwah, vonnurniksan, laten we dat maar niet meer doen. Voor veel (en ja, helaas) mannen is het toch nog vaak een soort stappenplan - zie de analogie over de honken.

Tirza

Pluk's 3 punten

maar ik bedoelde in de kern te wijzen op een aantal (in mijn ogen mogelijke) "problemen" bij sex gebaseerd op ONS's:
- gebrek aan binding, bindingsangst
- ongelijke verwachtingen (in feite misbruik, ook als je denkt: ik ben eerlijk, en dat de ander er op een andere manier in staat/gaat is zijn/haar probleem)
- het (mogelijke; laten we ons voorzichtig uitdrukken) gemis aan werkelijke intimiteit."
Ik ben het niet speciaal met je oneens, maar ik denk dat je deze problemen veel te zwaar aanzet en negatief inkleurt. Alsof deze problemen onvermijdleijk zijn, en de enige oplossing een soort totaalban op ONSjes en verwnate vormen van vrijblijvende sex is.
Sterker nog, ik denk dat jouw manier van denken (en dus neem ik aan ook: opvoeden) het probleem van de verkeerde verwachtingen GROTER maakt. Je blaast de betekenis en consequenties van sex veel verder op dan nodig, waardoor je juist verwachtingen vergroot, en daardoor ook de kans op gekwetst worden.
Ik heb wel eens eerder gesignaleerd; de mensen die met wanhopig hoge verwachtingen het date-pad opgaan (inclusief de pubermeisjes die dromen van prinsen op witte paarden) zijn de mensen die het diepst gekwetst worden. Ik heb dat om me heen keihard zien gebeuren. De mensen die rustig rondscharrelen (in de vorm van ONSjes, bedvriendinnetjes, etc) overkomt dat niet zo.
Voor wat betreft het punt van binding en werkelijke intimiteit (ik zie geen verschil tussen jouw eerste en derde punt); dat is geen kwestie van universele (sociale) norm, maar van puur persoonlijk gevoel. Je kunt pubers (en trouwens ook anderen) alleen maar duidelijk maken dat ze op dit punt naar hun gevoel moeten luisteren en bij zichzelf moeten blijven, omdat niet iedereen dit hetzelfde voelt.
Sommigen willen alleen sex in een vaste relatie; anderen gaan vrolijk naar de darkroom of de parenclub; daartussenin zitten een groot aantal grijstinten.

Als provocerende slotstelling: Iedereen zou minstens eenmaal in zijn leven een One Night Stand moeten hebben gehad, domweg om te weten hoe dat daadwerkelijk VOELT.

Ja maar tinus

volgens mij is de ene one night stand de andere niet.

Hier geen ervaring overigens, heb niet de indruk dat ik wat gemist heb.

Echo

Manda, je bent me net voor ). Elke ONS is uniek, en je zult er wat routine in moeten ontwikkelen, en dan ook nog liefst met geroutineerde partners voor je er een ervaringsoordeel over kunt uitspreken.

Tinus, ons's en opvoeden2

"De mensen die rustig rondscharrelen (in de vorm van ONSjes, bedvriendinnetjes, etc) overkomt dat niet zo."
Neen, die staan er niet eens bij stil (of sluiten zich daar (on)bewust voor af). Ook staan ze niet stil bij de emotionele schade die ze mogelijk aanrichten bij hun bedpartner.
Ik ben dus NIET tegen ONS'jes, wel tegen misbruik van mensen in het algemeen, en ook in ONS'jes

Pubers en ons'jes

Fladderbeestje: Je moet er echter emotioneel wel mee overweg kunnen!
En dat is voor mij dus de reden dat ik pubers 'aanraad' nog even niet de weg van het ONS-en in te slaan maar eerst maar eens verliefd te worden en daar de eerste keer mee te beleven. Of dat emotioneel makkelijk hangt ook weer van van alles af misschien.
Salou seks (dan weten de meesten denk ik wat ik bedoel) vind ik persoonlijk nogal ordinair. Flink zuipen en dan dondert het niet met wie je de koffer in duikt als er maar gedoken wordt. Seks om het scoren dus. Dat is de reden waarom ik nooit toestemming gegeven had als mijn dochters daar op 16 jarige leeftijd naar toe hadden gewild. De intimiteit van seks, ook die zonder verwachtingen, is vind ik wel iets meer waard dan 'ff scoren'. Ik vind het een naar idee als ze op die manier kennis met seks zouden maken.

Grin

"En als het antwoord géén rechtstreeks "ja, ik wil morgen met je trouwen" is, hou er dan rekening mee dat het nog alle kanten op kan, ook dat je hierna niets meer hoort.k moet opeens denken "

Will you love me forever? Ik denk opeens aan Paradise by the dashboardlight. Megahit toen ik beginnende puber was.

En dan die slotzin:'so now I'm praying for the end of time'.

Tihama

Muur

Pluk:
"Neen, die staan er niet eens bij stil (of sluiten zich daar (on)bewust voor af). Ook staan ze niet stil bij de emotionele schade die ze mogelijk aanrichten bij hun bedpartner."
Tsja, tis eerder gesignaleerd in dit draadje, ik praat tegen een muur. Je bent enorm gefixeerd op mogelijke schade; en je gaat er van uit dat iedereen eigenlijk op zoek is naar de specifieke intimiteit van een vaste relatie. Daardoor kun je gewoon niet nuchter nadenken over de optie, dat vrijblijvende sex (ONSjes etc) gewoon een leuke ervaring kan zijn. Alleen, je kunt die ervaring alleen leuk vinden, als je je niet laat hinderen door allerlei (morele) vooroordelen van anderen.

Ik weet het niet; zit jij nu vol met morele en sociale normen die er van buiten zijn ingestopt, of behoor jij tot de groep mensen die idd vanuit hun gevoel een vaste relatie nodig hebben voor sex?
In beide gevallen nodig ik je uit, om te proberen boven jezelf uit te stijgen, en nuchter na te denken. Zoals ik alz ei, ik ben ook in staat om mijn eigen gevoel over homosex (geen-zin-in) los te zien van het feit dat andere mannen het blijkbaar fijn vinden.

Met vertraging

En toen was er een antwoord van mij op Pluks bericht "Beter?" in cybermist verdwenen en moest ik werken Toch even reageren.
Pluk: "Er is al eerder gememoreerd, dat het begrip "kwaliteit" bij sex en sex-relaties onhandig/onmogelijk is." Dat kon ik niet uit de draad opmaken. Ik kan er wel uit opmaken dat sommigen het politiek incorrect vinden om zich uit te spreken over de kwaliteit van de ene vorm van seks ten opzichte van andere. Ik kan er ook uit opmaken dat er mensen zijn die hoewel een bepaalde vorm van seks kwalitatief misschien als wat minder wordt ervaren, het daarom nog niet volledig van de baan hoeft te zijn. Een Mercedes S-klasse rijdt wellicht erg leuk, maar met een Opel Astra kom je ook tamelijk comfortabel op de plaats van bestemming.
Pluk: "Dus "gun je iedereen wat beters dan alleen maar ONS-jes?" is een foute vraag. Want daarmee suggereer je een kwaliteits-verschil." Het is geen foute vraag, ik bedoelde daadwerkelijk te vragen of er in jouw ogen een kwaliteitsverschil is tussen ONS en seks in een vastere relatie.
Nu er kennelijk allerlei bezwaren en problemen rond ONSjes worden opgevoerd, is het wel zo eerlijk om ook de typische problemen rond seks in andere relatievormen te vermelden, zoals sleur in een huwelijk. Even spitten in de rubrieken "Relatieproblemen" en "Seksualiteit" is genoeg om de meest voorkomende boven tafel te krijgen. De ongelijke verwachtingen spelen werkelijk in iedere relatievorm.
Ik wil best toegeven dat ik ook niet vooroordeelvrij ben, hoewel ik dat rationeel bezien graag zou willen. Opvoeding en algemene maatschappelijke meningen spelen mij soms toch parten, hoewel ik dat, als ik het bij mezelf signaleer, toch zoveel mogelijk probeer in te dammen.

Muur met openingen )

"Je bent enorm gefixeerd op mogelijke schade; en je gaat er van uit dat iedereen eigenlijk op zoek is naar de specifieke intimiteit van een vaste relatie. "
Ik ben blijkbaar niet duidelijk genoeg voor je. Neen, ik ben niet gefixeerd op mogelijke schade, ik ben me BEWUST van mogelijke schade ( en zeker bij pubers en adolescenten). Het is belangrijk dat je met de juiste instelling aan een ONS begint, dan kun je er volop van genieten.
En neen, ik geloof niet dat "iedereen" op zoek is naar de specifieke intimiteit van een vaste relatie. Ik denk wel dat "iedereen" behoefte heeft aan intermenselijke interactie.

Schade en moreel

"En geloof je ook dat dat moreel, kwalitatief, etcetera niet minder hoeft te zijn dan een vaste relatie?" In een ONS heb je nu niet bepaald veel tijd om iets op te bouwen of iets uit te diepen. Als je bedoelt, de interactie met een vriend ( geen vaste relatie): ja, ik denk dat dat heel intens kan zijn.

En ik ben me bewust van de schade die ( vaste) partners elkaar aan kunnen doen; is een ander onderwerp.

Voor en nadelen

“En ik ben me bewust van de schade die ( vaste) partners elkaar aan kunnen doen; is een ander onderwerp”

Nou nee. Ik vind dat geen ander onderwerp. Als je pleit voor sex in een vaste relatie vanwege de nadelen bij losse contacten, dan moet je ook de risico's van sex in een vaste relatie benoemen.
Het is dan een kwestie van voordelen en nadelen van beide mogelijkheden geworden.

Ik kan er wel een aantal noemen: het recht dat een partner heeft op sex, het gebruiken van sex als ruilmiddel etc.

Tihama

Weer onduidelijk

Een heel eind terug heeft Vic(?) gememoreerd, dat 25 keer een eerste keer hem niet aantrekkelijk voorkwam. Daar zijn we op gaan voortborduren. Ik zeg niet dat "intieme sex" alleen mogelijk is met een vaste partner, het kan ook met een sex-vriendje ( waarmee je dus regelmatig, in ieder geval vaker, sex hebt).
"Ik kan er wel een aantal noemen: het recht dat een partner heeft op sex, het gebruiken van sex als ruilmiddel etc. " Ach, in elke relatie is wel eens wat ).

Gut

Wat is er zo erg aan sex op je eerste eerste date? Ik vond het niet animaal of hormonaal, het was weloverwogen, safe en met een aardige jongen waar ik niet verliefd op was. Big deal. En natuurlijk kun je nog terug na het derde honk. Legio mensen gaan zelfs nog terug na het vierde honk, als ze al jaren getrouwd zijn en kinderen hebben. Verder hoef je voor een intense interactie tijdens sex niet per se iets op te bouwen of uit te diepen en andersom lukt ook niet altijd. Dat is mijn ervaring .
Ik hoop dat mijn kinderen zich lichamelijk vrij voelen en dat ze hun eigen en andermans grenzen leren respecteren. Dat lijkt me voldoende voor een prettige sexuele beleving en dan is het wachten op die ene waarmee je iets beleefd dat je versteld doet staan . Ook na twintig jaar nog. Dat wens ik ze wel toe ja.

Mathilde

ik bedoelde met eerste keer "ontmaagding" op de eerste date. Als jij dat ook bedoeld ben ik nog wat verbaasder. "Ik vond het niet animaal of hormonaal, het was weloverwogen, safe en met een aardige jongen waar ik niet verliefd op was." Je was niet verliefd, je had geen last van je hormonen, en het was niets lichamelijks ( = animaal). Wat was dan de drive om sex te hebben? Wou hij graag? Je wilde het gewoon afstrepen op je lijstje van "nog af te handelen zaken"?

Goed mogelijk

Ja hoor, hier ook ONS op de eerst date en voor de aller eerrste keer en ook zeer wel overwogen.
Ik heb hem gewoon gescreent op de goede recenties Ik had namelijk helemaal geen behoefte aan gestuntel en gedoe, maar wel aan een fijne ervaring. Ja de hormonen speelden zeker mee maar niet zozeer wat deze jongen aan ging.
Mischien wel leuk om te vertellen dat we nu 17 jaar en 2 kinderen verder zijn, zijn recenties klopten dus hij mocht blijven Ik vond hem namelijk wel aardig, leuk en aantrekkelijk maar was niet verliefd, dat kwam later pas.
Ik heb later toen onze relatie voor korte tijd verrbroken was ook ONS gehad en dat was ook oke, niet oke genoeg om later nog eens te herhalen maar ook zeker geen katers. Na een lange vaste relatie was ik namelijk zeer zeker niet toe aan een nieuwe relatie, wel aan sex. En dat gaf geen aanleiding om mij als slet te betitelen maar het verwijt: je lijkt wel een kerel met die instelling is zeker wel gevallen. Weer een ander vooroordeel. Alsof alleen mannen sex om de sex willen en/of kunnen hebben.

Verantwoorden

neen, je hoeft je naar derden niet te verantwoorden over de keuzes die je op sexueel gebied maakt; en zeker niet op een anoniem forum. Als Mathilde niet wenst te antwoorden mag ze blijven zwijgen, of aangeven dat ze geen behoefte heeft om te antwoorden. Mag allemaal. Ik zou het wel flauw vinden om de discussie zo te ontlopen. Ik ben een beta-man, en dat "uit" zich oa in het wat exacter willen weten wát de redenen zijn voor menselijk handelen. En daarnaast snap ik echt niet wat er mis is met mijn vraag.

Tinus

Even twee quotes van je onder de loep nemend

"Iedereen zou minstens eenmaal in zijn leven een One Night Stand moeten hebben gehad, domweg om te weten hoe dat daadwerkelijk VOELT."

"Zoals ik al zei, ik ben ook in staat om mijn eigen gevoel over homosex (geen-zin-in) los te zien van het feit dat andere mannen het blijkbaar fijn vinden."

Zou volgens jou dus ook iedereen minstens eenmaal in zijn leven homoseks meten bedrijven, domweg om te weten hoe dat daadwerkelijk voelt?

Fladderbeestje

Ik had al beleefd bedankt voor je aanbod; als je open discussie hebt op een forum, dan heeft achterkamertjes-informatie-uitwisseling niet zo veel zin. OK, ik zou dan wat meer horen over jouw specifieke redenen en omstandigheden; en daar heb je in diverse draadjes al het een en ander over laten vallen. Maar in een draadje mag je officieel alleen reageren op de info zoals in díe draad gegeven wordt. Als jij vindt, dat je met info over jouw ervaringen de totale discussie kunt verhelderen, dan moet je dat doen. Als je dat liever niet doet ivm herkenbaarheid etc., dan moet je het laten.
Verder "je blijft maar vasthouden aan je eigen aannames.". Ik weet niet wat je bedoeld.

D/t

bedoelt. ( ik word daar steeds slordiger in lijkt wel ) )

Haha

Inderdaad, ik had er gewoon zin in . Ik was wel in voor het experiment, zeg maar. Dat lijkt me juist nogal mannelijk, maar misschien is dat ook wel een vooroordeel . Ik zou mijn eigen dochter of zoon dus niet afraden om sex te hebben op hun eerste 'eerste' date. Wel zou ik ze altijd afraden om iets tegen hun zin te doen, ook al bij het geringste beetje twijfel. Een van mijn eerste vriendjes wilde bijvoorbeeld graag sex, maar ik zag het niet zitten om met hem mijn eerste keer te beleven (ook al was ik 16, een leeftijd die door het gros van de forummers wel goed bevonden wordt voor een eerste keer, geloof ik). Dus had hij pech .
Het belangrijkste lijkt mij, dat je leert een zelfbewuste afweging en keuze te maken. Het liefst zie ik bijvoorbeeld mijn kinderen flink wat experimenteren voordat ze wat serieuzer worden, maar als ze besluiten dat sex voor hen pas iets is voor na het huwelijk dan moeten ze dat helemaal zelf weten. Al zal ik dan mijn grijze hoofd wel een paar keer bedenkelijk schudden haha. In ieder geval lijkt het me niks om ze met allemaal verboden en zorgen op te zadelen (behalve dan dat een condoom een must is). Sex is gewoon een 'fact of life'. Je kunt er een hoop lol aan beleven, soms valt het tegen, soms is het geweldig, ook op dit vlak mag je fouten maken en leren.

Mathilde

dank voor je duidelijke antwoord. Inderdaad, "in zijn voor ( op zoek zijn naar) het (sexuele) experiment" wordt iha als mannelijk gezien. Maar ik heb het ook vaker zo meegemaakt, waarbij de vriendin het initiatief had.
Voor de rest kan ik het alleen maar met je eens zijn.

Zorgen

Waar ik me wel eens zorgen over maak, zijn de ongewenste intimiteiten die een gemiddelde vrouw te verwerken krijgt. Ik vind het een vervelend vooruitzicht dat mijn dochter zulke ervaringen misschien ook gaat opdoen en tegelijk weet ik niet zo goed hoe ik haar daar tegen kan 'wapenen'. Dat is eigenlijk ook wel de reden dat ik er bij mijn zoon bovenop zit dat hij moet stoppen met zijn gedrag als een ander 'stop' zegt. Hij is nog maar 3,5 en toch vind ik het belangrijk dat hij leert dat beide partijen iets leuk moeten vinden.

He he, eindelijk

weet ik wat bedoeld wordt met ONS (one night stand). Moet ook nog even gelinkd worden naar het schrijfdraadje.
Vonda