Oproep: seksualisering en opvoeding

Kaaskopje

"Dan gaat het jou niets meer aan of kind casual met seks omgaat of niet" Natuurlijk heeft het kind de vrijheid om uiteindelijk als (bijna) volwassene zijn/haar eigen weg te kiezen. De ouder zal dit moeten accepteren, ook als dit tegen zijn/haar gevoelens/principes in gaat; maar hoeft gelijktijdig niet de eigen standpunten te verloochenen. Ze moeten het van elkaar accepteren.

Openhartig

Mensen die one night stands 'aangaan' doen dat niet persé alleen maar. Het kan voorkomen. Niet iedereen die je tegenkomt is een kandidaat om een relatie mee aan te gaan, maar misschien wel om een leuke nacht mee te beleven. En in dat opzicht heb ik daar nooit spijt van gehad. En natuurlijk kan het voorkomen dat je er toch een beetje een kater aan overhoudt, dat is niet leuk, maar dan is het de schouders weer rechttrekken en weer verder gaan met je leven. Mijn ervaring is dat eerste keren niet persé altijd ongemakkelijk zijn En verkering garandeert ook niet altijd betere seks.

Tihama

"Is het wel ongemakkelijk? Ik denk dat het ongemakkelijke veel meer zit in je zelf." Dat is natuurlijk wel zo, maar het heeft voor mij toch in hoofdzaak te maken met vertrouwdheid. Genieten maakt kwetsbaar, en om die kwetsbaarheid toe te laten is vertrouwen een noodzaak. Dat geldt voor mij. Anderen kunnen zich misschien altijd en overal "laten gaan".

Kaaskopje/tinus

Ja, ik zou het fijn vinden als mijn kinderen deels mijn overtuigingen over zouden nemen. Waarom? Omdat ik nou eenmaal bepaalde ideeën heb waar ik waarde aan hecht. ik zou het mooi vinden als die ideeën in de nieuwe generatie over worden genomen. Aan het eind van de dag zullen ze zelf moeten beslissen wat ze doen. Volwassen worden bestaat ook uit je eigen overtuigingen ontwikkelen en daar voor uit durven komen ook als je ouders het er niet mee eens zijn. Ik blijf wel altijd mijn mening geven of het kind nu 5, 15 of 25 is maar ik verwacht wel dat ze uiteindelijk ook over dingen anders zullen denken dan ik. Dat hoort er nou eenmaal bij.

Maylise

Maylise3

Maylise:
"Ja, ik zou het fijn vinden als mijn kinderen deels mijn overtuigingen over zouden nemen."
dat snap ik heel goed, maar ik ben vooral benieuwd waarom jouw overtuiging is zoals die is

Terugkijkend

Als ik terugkijk op mijn leven dan kan ik stellen, ik ben nu toch openhartig bezig, dat seks met mijn man ver bovenaan staat wat betreft het totaalpakket. We zijn enorm vertrouwd met elkaar en dat geeft seks toch wel een extra dimensie. Om die reden hoef ik echt niet terug naar de tijd waarin ik wat meer fladderde (leukere term dan beesten). Nee zeg, weer opnieuw met iemand het wiel uitvinden... Maar ik wil hiermee niet zeggen dat seks met iemand waarmee je geen diepgaande relatie hebt niet leuk of lekker kan zijn en een goede herinnering kan worden. Dat kan heel goed, ook de eerste (en laatste) keer. En dat zeg ik, ik ben zo preuts als wat en laat me zeker niet makkelijk gaan.

Ik wist natuurlijk dat je dat antwoord zou geven

maar nu kom je met grijstinten aan Als grijstinten zijn toegestaan kun je de bijbelse waarden dan niet helemáál laten voor wat ze zijn? Wanneer is het grijs en wanneer zwart/wit?

Kaaskopje

Grijstinten wat betreft de Kerk niet wat betreft de Bijbel. Ik ben het niet altijd eens met de RK Kerk hoewel ik nooit heb overwogen me bij een andere kerk in te schrijven. Overal is wel wat tenslotte. Alleen de kerk is ook niet onfeilbaar IMHO net als ik. Ik vind de kerk wat dat betreft lost staan van de bijbel. Maar nu raak ik wel erg off topic

Izar

het ging Vic niet om het spijt hebben van het hebben van sex, maar spijt van de "mindere kwaliteit" van de sex. Vics ( en ook mijn) veronderstelling is dat sex met een persoon die je beter kent en waar je vertrouwd mee bent/wordt "beter" is.

Vic

Vic:
"Niet direct on-topic, maar ik vraag me altijd af of mensen die een tijd flink beesten (ONS enzo) daar op een bepaald moment geen spijt van krijgen? Wat is er nu de lol van om met iemand het bed te delen die je amper kent? Geen waarde-oordeel maar ik denk dat het alleen maar leuker wordt als je iemand goed kent, en eerste keren zijn altijd wat ongemakkelijk (dus waarom 25x een eerste keer?)."
Als ik zo om me heen kijk, heb ik het idee dat dat voor sommige mensen zo werkt, en voor anderen niet. Sommige mensen voelen zich uiteindelijk beter met één vaste, vertrouwde partner; anderen zijn juist uit op 'de kick van het nieuwe'.
Enigszins los daarvan is het ook een fase waar veel mensen doorheen gaan (zeker na een scheiding); er wordt wat vrijblijvend aangerommeld totdat er weer een nieuwe vaste partner opduikt. 'Spijt' is dan een verkeerd begrip; ik heb wel eens iemand deze fase horen omschrijven als smulrolsex: Het vult, en dat is ok.

Het vult, en dat is ok

Deze zin met betrekking tot seks klinkt wat yek

Vullen

niet meer en niet minder. Over kwaliteit gesproken.

Spijt

Ik bedoelde dat in meerdere opzichten. Seks in een relatie, of in elk geval met iemand die je al langer kent en vertrouwt, lijkt me zoveel fijner dan met een onbekende. En aan de andere kant heb ik het idee dat je (maar nu denk ik misschien heel ouderwets) jezelf niet zomaar aan de eerste de beste moet geven. Ik heb een vriendin die haar huidige man heeft verteld dat ze 20 bedpartners heeft gehad. Hij had daar best moeite mee (is dat eerlijk?) maar ik weet dat die 20 de gemiddelde score was van drie weekjes Salou. Ik denk wel dat ze er spijt van heeft, maar ik heb het nooit gevraagd.

Dat is de reden, vic,

waarom ik Salou verbied zolang ik er iets over te zeggen heb. Dat dat sfeertje eromheen hangt vind ik echt vreselijk.
Op die manier met seks omgaan gaat voor mij ook te ver. In, bijvoorbeeld, 3 jaar 20 partners al dan niet met een relatie vind ik toch iets anders dan in drie weken.

Zen

Kijk, dit vind ik nu interessant worden. Hoe definieer je de kwaliteit van sex?
Ik moet dan direct denken aan Robert Pirsigs metafysica van kwaliteit. Hij stelde overigens dat kwaliteit als begrip ondefinieerbaar is.

Maar ik zie het verschil wel. Sex met een geliefde heeft een diepere laag emotie. Waardoor je jezelf misschien meer kunt laten gaan en je ook meer kunt genieten van hoe de ander geniet. En je wellicht ook een gelukzaliger gevoel na afloop kunt hebben.

Daar staat tegenover dat sex met een vreemde een adrenalinekick geeft. De spanning van het onbekende etc. Na jarenlange sex binnen een gelukkige relatie is die adrenalinekick er vermoedelijk niet (meer). Daarvoor in ruil is vertrouwdheid en zekerheid gekomen.

Is de kwaliteit van die adrenalinekick nu een slechtere kwaliteit dan de vertrouwdheid en bonding met je vaste partner? Of is het vooral een andere kwaliteit?

Tihama

Tihama

Tihama: "Is de kwaliteit van die adrenalinekick nu een slechtere kwaliteit dan de vertrouwdheid en bonding met je vaste partner? Of is het vooral een andere kwaliteit?"
Ik denk dat de eerste vaker kater naar afloop geeft en die zou ik pubers of de eerste keren (komt ook na de puberteit voor) graag besparen.
En verder krijg ik een beetje een mastercard-gevoel bij je stelling. Adrenalinekick kun je bij iedere nieuwe partner krijgen, maar werkelijke bonding is onbetaalbaar
groetjes Primavera

Correctie

Het moet zijn: "Ik denk dat de eerste vaker een kater geeft na afloop".

Primavera

Maar het is toch ook geen óf-stelling? De band die ik met mijn man heb zal ik niet met een ander hebben. Onmogelijk zelfs, want we delen samen 20 jaar heel veel lief en leed. We hebben samen kinderen. We hebben elkaar in de zwakste momenten meegemaakt. Etc etc. Ook al zou onze relatie ooit op de klippen lopen: dit is iets dat ik nooit meer met een ander kan delen. Daarvoor is de band te groot, te veelomvattend.

Maar voor ik hem kende, hebben we er allebei aardig op losgefeest/gefladderd. We bewaren daar allebei goede herinneringen aan. Als een mooie, leuke fase. Ik zie niet waarom een ander dat niet zou meemaken als periode voor of na een relatie.

Die kater snap ik trouwens wel. En dat heeft ook te maken met wat Tinus eerder zei: verwachtingen en teleurstellingen. En er zijn maar weinig mensen (pubers of ouderen) die verstandig genoeg zijn om van te voren dat even helder te maken ('we gaan nu samen vrijen, maar hierna hoor je nooit meer wat van me'). Het stikt van de impliciete verwachtingen en dat levert volgens mij die katers op.

Tihama

Gefladdert.

Ik heb in mijn jonge jaren ook wel een aantal vriendjes versleten (en sex) gehad, soms inderdaad de eerste avond al. Ook de eerste keer vond niet plaats in een langdurige relatie. Nooit spijt van gehad. Ik vond het zeker een waardevolle ervaring. Ik heb me nooit een slet gevoeld, ben daar nooit voor uitgemaakt. Misschien scheelde het dat ik op mijn 18-en pas voor all the way ging. Of waren het andere tijden?
Ik heb altijd het idee gehad dat ik een betere keuze kon maken voor mijn huidige echtgenoot. (niet door die verschillende sexervaringen, maar door de verschillende vriendjes.) Ik heb eerlijk gezegd liever dat mijn dochter wat rondfladdert dan dat ze op haar 15-en vaste verkering krijgt waar ze aan blijft hangen. Vaste verkering kun je nog heel lang hebben, maar een paar jaar feesten-beesten als je jong bent haal je op die leeftijd haal je later niet zo makkelijk meer in! Ik heb er in die tijd van genoten, ondanks ook regelmatig een portie lulleverdu en sex met je ex!

groeten sippie

Vic

Nee.

Tirza

Spijt / schaamte

Ik heb seks altijd makkelijk gevonden, had weinig last van schaamte. Met name orale sex (waar ik niet zwanger van werd) vond ik prima. Op mijn 15e deed ik dat in het vuur van een hevige zoenpartij met mijn nieuwe vriendje en ook later op mijn 21e deed ik dit met een ONS tussen 2 langdurige relaties in.
Later bleek dat de jongen in kwestie min of meer geschokt was dat ik dat 'zomaar' had gedaan!
Het lastige is dat seks een vorm van communicatie is waarbij je elkaar heel makkelijk verkeerd kan 'verstaan'. Bij een ONS kun je signalen en reacties heel verkeerd interpreteren en als je niet erbij praat en vraagt, maar intuïtief en hartstochtelijk bezig bent, kan later wel eens blijken dat je de plank hebt mis geslagen. Dat gaf bij mij wel een gevoel van schaamte en misschien spijt. Maar dan wel het soort spijt waar goed mee te leven valt.

3 dingen lopen door elkaar

Primavera:
"Ik denk dat de eerste vaker een kater geeft na afloop en die zou ik pubers of de eerste keren (komt ook na de puberteit voor) graag besparen."
In aanvulling op Tihama; het helpt als je hier drie dingen uit elkaar haalt: je eigen wensen/normen, de sociale normen, en de wensen/normen van degene die zelf daadwerkelijk casual sex heeft.
De sociale norm is dat, ondanks alles, er nog wat besmuitk wordt gedaan over casual sex/ONSjes, etc. Het wordt niet keihard veroordeeld, maar helemaal comme il faut is het ook niet.
Dat staat los van je eigen wensen en normen. Als JIJ geen behoefte hebt aan casual sex, dan is dat JOUW wens. Die wens is niet goed of fout, het is jouw wens. Als JIJ een kater krijgt van casual sex, dan is dat een uitstekende reden voor jou om geen casual sex te willen. Maar je kunt die wens niet op anderen projecteren.
Waarmee ik bij de laatste kom; uiteindelijk draait het bij sex om je wensen en normen van de direct betrokkenen. Als die casual sex willen, fijn vinden, is dat uitstekend. Het is hun gevoel, en van niemand anders.

Mss helpt het, om een iets ander voorbeeld te geven. Ikzelf en homosexualiteit. Sociaal is homosexualiteit aanvaard; maar de crux is, dat het een privee-zaak is of je wel of niet geinteresseerd bent in homo-sex. Ikzelf bv absoluut niet, ik kan me he-le-maal niet voorstellen dat ik iets zou willen met een man. Maar ik projecteer dat niet op andere mannen; ik ga er niet van uit dat andere mannen hetzelfde wensen of ervaren als ik.

Die nuance zou ik ook graag willen overdragen aan pubers.

Tinus, intiem versus consumptieartikel

sex is iets heftigs en intiems tussen twee ( of meer) personen. Ikzelf ( en de meeste met mij) vinden het onprettig om ongevraagd met actieve sex van anderen geconfronteerd te worden ( bedoeld wordt: met de "actie" zelf ). Hoe is het dan als je in een toch relatief kleine kring van oa 80-jaren-party bezoekers telkens weer geconfronteerd wordt met dezelfde mannen en vrouwen waarvan je weet "die deed het vorige keer met die, en de keer daarvoor met die". En zelf wordt je net zo bekeken. In feite zie je telkens de echo van die "zeer-persoonlijke-intimiteit" om de personen hangen. Ik weet van een kennis dat hij daardoor na een tijdje afgehaakt heeft ( na er wel een periode "gebruik" van te hebben gemaakt). Wordt het niet steeds "leger", als junks die hun shot komen halen. Wat is in de kern het verschil tussen een ONS en dark-room-sex.
En in hoeverre gebeurt het "stiekem", in de zin van: als je personen uit die scene tegenkomt bij andere gelegenheden ( waar je al in gezelschap bent van familie en vrienden), stel je ze dan voor? Negeer je ze? Negeren jullie elkaar?
Maar je hebt gelijk met je driedeling van persoonlijk/maatschappelijk/de-keuze-van-de-ander. Uiteindelijk moet ieder voor zich maar kiezen hoe hij/zij hiermee omgaat ( als het maar "eerlijk" gebeurt, naar de ander, én naar jezelf)

Negeren?

“Hoe is het dan als je in een toch relatief kleine kring van oa 80-jaren-party bezoekers telkens weer geconfronteerd wordt met dezelfde mannen en vrouwen waarvan je weet "die deed het vorige keer met die, en de keer daarvoor met die".

Ik neem aan dat mensen die een ONS hebben dit niet en plein public doen. Ik neem aan (maar ik zit zelf niet in die ‘kringen’) dat het betekent dat mensen wellicht samen een feest verlaten en dan naar huis gaan.
Nu ben ik vast erg naïef, maar ik ga bij een gezamenlijk vertrek van mensen er niet automatisch vanuit dat die ‘het wel met elkaar zullen doen’. Misschien wandelen ze samen naar huis, misschien geeft iemand een lift, misschien borrelen ze wat na. Natuurlijk heb je gelijk dat er een best grote kans is dat ze samen sex hebben, maar IK ben niet bezig met die gedachte.
Als iemand voor mijn neus aan het copuleren slaat, dan kan ik me er niet aan onttrekken. Maar op deze manier kan ik me er echt niet aan storen. Nu denk ik dat het scheelt dat ik er ook helemaal geen moreel oordeel over heb. Jij zegt:
“En in hoeverre gebeurt het "stiekem", in de zin van: als je personen uit die scene tegenkomt bij andere gelegenheden ( waar je al in gezelschap bent van familie en vrienden), stel je ze dan voor? Negeer je ze? Negeren jullie elkaar? “
Deze zin begrijp ik echt niet. Als ik met iemand uit eten ben geweest, dan ga ik die persoon toch ook niet negeren als ik hem elders tegenkom? Jouw veronderstelling betekent impliciet dat je vindt dat het iets is om je voor te schamen. In mijn vrijgezelle tijd negeerde ik niemand en ik werd ook niet genegeerd. Het is toch gewoon een bekende van je? Ik hoef bij iemand die ik van het schoolplein ken toch ook niet in detail te vertellen wát ik op het schoolplein met die persoon gedaan of besproken heb tegen mijn familie?

Het doet me wel aan wat anders denken. Laatst sprak ik een pas gescheiden collega die me wist te vertellen over wie er allemaal met wie affaires had op ons werk. Ik had géen idee. En ook nu ik het weet, vind ik het irrelevant. Het ging allemaal over vrijgezellen, dus wat mij betreft niets aan de hand.

Míjn ergernis zit uitsluitend bij mensen die hun partner bedonderen.

Tihama

Dark room

Wat is in de kern het verschil tussen een ONS en dark-room-sex. ---
Ik kan er niets aan doen, maar ik zit bij het laatste deel (Pluk en de reactie van Tihama) van het draadje hardop te lachen door de visioenen die ik krijg bij wat me voorgeschoteld wordt. Mijn hemel een ONS wordt nu wel in een erg duister hoekje geplaatst, PlukAls ik zo'n gelegenheids'maatje' in gezelschap van familie of vrienden zou tegenkomen zou ik niet roepen 'Dit is Jan en daar heb ik seks mee gehad?' maar gewoon voorstellen als een vriend is toch wel mogelijk? Ik zie niet wat het probleem is.
Ik kan niet voor anderen spreken, maar als ik in mijn herinneringen duik was het voor mij ook niet altijd per definitie zeker dat het bij een keer zou blijven. Ik zou wel zien hoe zich dat zou ontwikkelen, bij sommigen wist je gewoon al snel dat het voor de leuk was en niet voor een relatie. Terwijl je in een dark room beslist niet de intentie hebt om steeds dezelfde op te zoeken (ik zie het al voor me hoe je al tastend en fluisterend zoekt "Leo, Léo... ben jij er ook?") Ik heb trouwens geen idee hoor, ís het echt pikkedonker in zo'n dark room? Ik heb trouwens ook meegemaakt dat ik geen relatie met iemand had, maar dat we wel het bed zo nu en dan deelden en dat kan ook heel intiem aanvoelen. Het kost misschien een beetje moeite voor sommigen om seks los te koppelen van een vaste relatie, om eerlijk te zijn heb ik daar ook niet zoveel zin meer in, seks is goed zolang het maar vrijwillig is.

Tihama

ik denk dat er wel een emotioneel verschil zit in het introduceren van iemand waarmee je gegeten hebt, of waarmee je een ONS-nacht gedeeld hebt. Maar je hebt gelijk, geen enkele reden om de persoon te negeren.
De vraag was in feite een concretisering van wat ik stelde: "Wordt het niet steeds "leger", als junks die hun shot komen halen. Wat is in de kern het verschil tussen een ONS en dark-room-sex." In een dark-room wordt er bewust voor gekozen om anoniem je shot sex te halen. Is een ONS in weze net zo anoniem en consumptief.

Seriele monogamie

Pluk:
"Ik weet van een kennis dat hij daardoor na een tijdje afgehaakt heeft ( na er wel een periode "gebruik" van te hebben gemaakt)."
ja, maar hoe 'erg' is dat dan, dat hij er wel een tijdje gebruik van heeft gemaakt.

Ik heb zelf het volgende idee daarover: Veel mensen zijn 'van nature' serieel monogaam. Los van sociale normen etc wenst een grote groep mensen een vaste (sex)partner. Zulke (sexuele) relaties zijn niet vanzelfsprekend voor eeuwig, maar worden soms wel en soms niet na verloop van tijd beeindigd en opgevolgd door een nieuwe monogame relatie. ONSjes dienen daarbij zowel als opstapje naar een nieuwe monogame relatie, als om tussen twee monogame relaties de nu eenmaal bestaande behoefte aan sex te bevredigen. Daarmee zijn ONSjes niet verkeerd of minderwaardig (integendeel), maar het verklaart wel het onbevredigende gevoel dat het sommige mensen op de lange duur geeft.

Niet iedereen past natuurlijk keurig in dit gemiddelde plaatje. Ik trok al eerder een vergelijking met homosexualiteit, die je ook kunt zien als een afwijking van een gemiddelde behoefte, zonder dat je daar een oordeel aan hoeft te verbinden.

Teveel sbs-sex gekeken

Pluk:
"Wat is in de kern het verschil tussen een ONS en dark-room-sex."
In aanvulling op Kaaskopje, krijg ik het idee dat je teveel hebt gekeken naar de zoveelste dieptereportage over parenclubs die Veronica en SBS-sex een tijdje geleden voortdurend uitzonden.
Kijk eens om je heen, of ga eens uit. Dan zie je plots de vrijgezelle collega's die samen weggaan; of de stapmaatjesgroep waarvan er 2 plots verdwenen zijn. En dacht je als die mensen met een profiel op RP/PAIQ/Lexa/parship/ematching alleen maar bezig zijn met vaste relaties?