Buitengesloten door nichtje (11)
Onze dochter (11) speelt van kleins af aan graag met haar nichtje van dezelfde leeftijd. Ze hebben er al heel wat speeldates en logeerpartijtjes opzitten. De laatste maanden wordt ze helaas buitengesloten door haar nichtje. Bij opa en oma gaat ze er stiekem met een ouder nichtje vandoor en verstoppen zich dan zodat onze dochter niet weet waar ze zijn. Maar ook op andere momenten mag ze niet meer meekletsen/spelen. De ouders vinden het prima: 'ze spelen liever met zijn tweeen', dus die helpen helaas ook niet. Met familie is het lastige dat je ze toch regelmatig tegenkomt en het ermee moet doen. Daarom mijn vraag hoe we onze dochter kunnen helpen tijdens de vele verjaardagen en bezoekjes aan opa en oma die nog zullen volgen?
Dymo schreef op 23-06-2024 om 19:42:
[..]
De dochter van TO ging naar opa en oma met het idee gezellig met haar nichtjes te spelen. Met het ene nichtje had ze het tot voor kort altijd gezellig gehad. Ineens sluipt dat nichtje weg en moet dochter van TO maar bij de volwassenen gaan zitten. Saai. In jouw geval had de kleindochter van je schoonzus ook kunnen gaan voetballen. Voor dochter van TO was er verder niks anders te doen, er waren zo te lezen geen andere kinderen. Het is inderdaad niet hetzelfde als een speelafspraak. Bij een speelafspraak kies je zelf met wie je wilt spelen, ga je naar familie dan is het niet leuk als er eentje wordt buitengesloten. Ik vind leren dat het niet altijd gaat zoals je zou willen prima, tegelijk vind ik dat leren dat je in een bepaalde setting sociaal moet vertonen nog belangrijker.
Dan ga je er dus al met een verkeerde verwachting/ idee heen vind ik. Er op voorhand al vanuit gaan dat ze net zo graag met jou willen spelen als jij met hen, is niet handig en jezelf opdringen is ook niet sociaal. " Niks anders te doen omdat er geen andere kinderen zijn", dan is het handig om jezelf te leren vermaken en bv iets mee te nemen naar zo'n gelegenheid zodat je je wel kunt vermaken. Hoe vermaakt ze zich dan bij opa en oma als die nichtjes er een keer niet zijn? Als je vermaak afhankelijk is van andere kinderen maak je het jezelf niet makkelijk. Agree to disagree. To schreef dat het al een aantal maanden zo is, dan is de kans groot dat ze andere interesses hebben en die klik er niet meer is, dat gebeurd wel vaker.
Gingergirl schreef op 23-06-2024 om 20:29:
[..]
Dan ga je er dus al met een verkeerde verwachting/ idee heen vind ik. Er op voorhand al vanuit gaan dat ze net zo graag met jou willen spelen als jij met hen, is niet handig en jezelf opdringen is ook niet sociaal. " Niks anders te doen omdat er geen andere kinderen zijn", dan is het handig om jezelf te leren vermaken en bv iets mee te nemen naar zo'n gelegenheid zodat je je wel kunt vermaken. Hoe vermaakt ze zich dan bij opa en oma als die nichtjes er een keer niet zijn? Als je vermaak afhankelijk is van andere kinderen maak je het jezelf niet makkelijk. Agree to disagree. To schreef dat het al een aantal maanden zo is, dan is de kans groot dat ze andere interesses hebben en die klik er niet meer is, dat gebeurd wel vaker.
Maar die nichtjes speelden vroeger wel heel leuk en logeerden zelfs bij elkaar. Dan is het toch niet zo raar dat dochter van TO denkt dat ze weer gezellig gaan spelen? En dan nog, al trekken die andere twee meer naar elkaar toe, waarom mag dochter van TO er niet gewoon bij zitten? Als je dan toch moet leren dat het leven niet altijd gaat zoals je wilt, geldt dat voor beide partijen. Die andere twee kunnen ook leren dat in het huis van opa en oma niemand wordt buitengesloten.
Dymo schreef op 23-06-2024 om 22:25:
[..]
Maar die nichtjes speelden vroeger wel heel leuk en logeerden zelfs bij elkaar. Dan is het toch niet zo raar dat dochter van TO denkt dat ze weer gezellig gaan spelen? En dan nog, al trekken die andere twee meer naar elkaar toe, waarom mag dochter van TO er niet gewoon bij zitten? Als je dan toch moet leren dat het leven niet altijd gaat zoals je wilt, geldt dat voor beide partijen. Die andere twee kunnen ook leren dat in het huis van opa en oma niemand wordt buitengesloten.
Ik lees dat het al een aantal maanden zo gaat, niet nu ineens bij dit bezoek, Dat impliceert bij mij dat de klik er gewoon niet meer is, dus ja ik vind dat wel vreemd en ervaar het ook niet als buitensluiten, maar meer als opdringen; er perse bij moeten zitten omdat jij het anders niet leuk hebt, of de andere twee het dan nog leuk hebben doet niet ter zake blijkbaar. Het weglopen/ verstoppen kun je lezen als pesten maar zit wellicht ook een stukje frustratie bij die meiden van laat ons nou even samen praten. Als de andere 2 nichtjes haar er verplicht bij moeten laten zitten en alleen uit verplichting met haar omgaan werkt dat ook niet. Een aantal forummers benoemde dat al omdat het bij hun vroeger zo ging en het de verhoudingen alleen maar verslechterde. Wij hebben met onze kinderen altijd gezegd; vragen om mee te doen mag altijd en nee is ook een antwoord en er verder niet meteen zo'n drama van maken. Zoals ik al zei; agree to disagree. Ongeacht wat wij er van vinden; de ouders van die nichtjes denken er net zo over dus To zal dan toch met dochter naar andere oplossingen moeten kijken.
Gingergirl schreef op 23-06-2024 om 16:50:
[..]
Ligt misschien ook aan de setting. Schoonouders zijn hier overleden maar mijn man heeft 8 broers/ zussen en partners en hun kinderen. Kortom volle bak. Bij binnenkomst groet je uiteraard iedereen maar lang niet iedereen spreek je daarna. Met de een heb je meer dan de ander waardoor je met de een druk zit te praten omdat je veel dezelfde interesses hebt en met een ander zelden omdat je geen raakvlakken hebt. En dat is bij neefjes en nichtjes niet anders.
Nee dit is niet vergelijkbaar. Stel je zit met je zwager te praten en een neef komt erbij zitten. Vergelijkbaar zou dan zijn dat je hem zou negeren, of wegloopt en in een andere ruimte gaat zitten. Neem aan dat je dat onbeschoft gedrag zou vinden toch.
Zo hoort het ook niet bij kinderen in de familie. Natuurlijk als je geen klik hebt spreek je niet af. Maar als neefje en nichtje samen spelen en ander nichtje wil meespelen dan mag ze natuurlijk meespelen en sluit je haar niet buiten.
absor schreef op 24-06-2024 om 07:18:
[..]
Nee dit is niet vergelijkbaar. Stel je zit met je zwager te praten en een neef komt erbij zitten. Vergelijkbaar zou dan zijn dat je hem zou negeren, of wegloopt en in een andere ruimte gaat zitten. Neem aan dat je dat onbeschoft gedrag zou vinden toch.
Zo hoort het ook niet bij kinderen in de familie. Natuurlijk als je geen klik hebt spreek je niet af. Maar als neefje en nichtje samen spelen en ander nichtje wil meespelen dan mag ze natuurlijk meespelen en sluit je haar niet buiten.
Ik vind dat dus wel vergelijkbaar; Als ik zie dat 2 mensen in gesprek zijn zal ik er zeker niet zomaar naast gaan zitten, dan vraag ik dat even of ze er bezwaar tegen hebben als ik erbij kom zitten. En dan is het of " ja tuurlijk kom er gezellig bij" of " wij willen even ons gesprek afmaken", ook prima, ga je naast een ander zitten en bemoei je je niet met een ander zijn gesprek. Heeft voor mij niks met buitensluiten te maken meer een stukje beleefdheid. Ligt wel aan de setting; bij sommige verjaardagen waar iedereen in een kringetje moet zitten ontkom je er niet aan dat je naast elkaar zit maar dat speelt bij kinderen meestal weer niet. Ik leer mijn kinderen ook dat ze niet zomaar overal vanuit moeten gaan en nemen dus ook altijd wel iets mee om zichzelf te vermaken.
Er wordt gezegd dat je als volwassenen ook niemand zou buitensluiten dus waarom mogen kinderen dat dan wel? Een volwassene heeft een volgroeid brein, empathie ontwikkeld en (meestal) voldoende sociale vaardigheden, al dan niet aangeleerd.
Kinderen van 11/12 staan aan het begin van de pubertijd. Hun brein is nog lang niet volledig ontwikkeld. Die twee meiden willen samen spelen zonder de dochter van TO, ze gaan zich verstoppen voor haar. Dat voelt voor die meiden fijn, want ze hebben een een clubje, een ’bondje’ met z’n tweeën. Die verbondenheid wordt versterkt door een ander buiten te sluiten. Ze kunnen zich nog helemaal niet inleven in wat dat met degene doet die niet mee mag doen. Heel egocentrisch, maar dat hoort wel bij de leeftijd. Uitleggen dat het niet zo fraai is wat ze doen en dat het pijnlijk is voor het derde nichtje kun je proberen, maar het zal niet helpen, ze zullen braaf ja knikken en doorgaan met het gedrag (of het wordt nog erger) want het voelt gewoon fijn: wij met z’n tweeën tegen de ander. De meeste kinderen van die leeftijd zijn keihard en egocentrisch.
Als ik TO was zou ik aan mijn dochter erkennen in haar gevoel: nee, het is niet leuk, het voelt heel rot. Ik zou haar uitleggen dat het niets persoonlijks is. Het gaat niet om haar. Die meiden zijn waarschijnlijk wat verder in ontwikkeling. Het jongste nichtje vindt haar oudere nicht natuurlijk enorm interessant en ziet haar waarschijnlijk als een soort autoriteit en het oudste nichtje groeit van die aandacht. Ik zou mijn dochter uitleggen dat het het begin is van de pubertijd. Interesses veranderen, vriendschappen veranderen, je wilt je eigen keuzes maken, je wordt ‘ongehoorzaam’ naar je ouders etc. Dochter zal zelf binnenkort ook veranderen. Bereid haar voor, haal boekjes over het onderwerp uit de bieb. Bezoeken aan opa en oma zal ze solo moeten uitzitten. Als je dochter zover kan krijgen dat ze voor zichzelf kiest, haar eigen activiteiten heeft bij opa en oma en ze voortaan die twee negeert dan is dat waarschijnlijk het beste. Als ze dat een poosje vol kan houden kan het zelfs zo zijn dat de nichtjes opeens weer wél met haar willen spelen. Mijn oma zei altijd ‘negeren! Ze komen vanzelf weer bij je terug’ en hoe moeilijk dat ook was om te doen, mijn oma kreeg 9 van de 10 keer gelijk.
absor schreef op 24-06-2024 om 07:18:
[..]
Maar als neefje en nichtje samen spelen en ander nichtje wil meespelen dan mag ze natuurlijk meespelen en sluit je haar niet buiten.
Ik vind dat zoiets alleen opgaat als ze bijvoorbeeld met de lego spelen en er is ruimte en gelegenheid genoeg voor een derde. Als twee kinderen een activiteit voor twee kinderen aan het doen zijn, dan kun je als derde wachten.
Onaardig is wel als dochter en nichtje van 11 samen een activiteit voor twee aan het doen zouden zijn en ouder nichtje kwam aan en nichtje van 11 liet ineens de dochter in de steek. Maar je doet er weinig aan als zij ineens geen zin meer heeft, al zou ze het snel afmaken.
Ik denk dat ze niet meer 'spelen' op die leeftijd, dus dat het sowieso lastig is om bij een spel aan te haken.
En dat iemand vindt dat bij opa en oma in huis iedereen samen moet spelen vind ik onmogelijk af te dwingen als opa en oma en de ouders van de nichtjes dat helemaal niet belangrijk vinden. Alleen opa en oma kunnen dat regelen, door bijvoorbeeld niet toe staan dat er iemand naar boven gaat of een groepsactiviteit aan te bieden (waar iemand dan geen zin in kan hebben).
Zijn al deze meisjes enig kind trouwens? Of zijn er in werkelijkheid nog meer kinderen bij die gelegenheden waar de dochter dan zelf geen zin in heeft?
Ik vind het geen oké gedrag om één iemand buiten te sluiten. Je hoeft niet met iedereen vrienden te zijn, maar je gaat niet buitensluiten. Als je privé dingen wil bespreken, dan spreek je maar een keer bij iemand thuis af. Als er een grote groep kinderen is, krijg je sowieso wel vaak subgroepjes vanwege leeftijden en jongen/meisje. Je kunt een kind niet verplichten met iemand te spelen of een bepaalde activiteit te doen, maar je kunt wel als norm stellen dat er niemand buitengesloten mag worden.
Dus als iedereen gaat voetballen en één kind wil niet meedoen, dan is dat een eigen keuze. Maar als dat kind ook mee wil doen en de rest zegt 'dat mag niet, want wij willen zonder jou voetballen', dan vind ik dat onder pesten en buitensluiten vallen.
Ook als je steeds alleen maar dingen gaat doen voor twee personen.
Ik ga er nogal slecht op en ik vermoed dat de mensen die dit oké vinden het niet zelf hebben meegemaakt. Dat je op school niet op het klimrek mag omdat alle andere meisjes uit de klas daar al zitten en er dan 'geen plek' meer is (beter gezegd; geen plek wordt gemaakt) voor jou. En dat je steeds weg wordt gestuurd omdat er 'geheime dingen' worden besproken. Die dan iedereen mag horen, behalve jij.
Vraag je op je werk in de kantine altijd aan je collega's of het oké is als je erbij komt zitten? Ik niet. Je zit in een openbare ruimte, daar kunnen andere mensen ook bij komen zitten. Wil je dat niet, boek een vergaderruimte voor al je 'geheime shit'.
Het is geen leuk gedrag en er mag best wat van gezegd worden en duidelijk gemaakt worden wat het met een ander doet.
Het toestaan is misschien nog wel erger dan het zelf doen.
Is er al eens aan de nichtjes gevraagd waarom dit meisje niet mee mag doen? Misschien vinden ze haar wel heel bazig, slaafs of kattig. Misschien niet terecht, maar misschien ervaren die meiden het wel zo?
Als ook de ouders het prima vinden zou ik me geloof ik afvragen wat er speelt. Ik kan me wel voorstellen dat het lastig is om de familie te zeggen dat ze niet met Sophie willen spelen omdat die zo bazig/kattig is ofzo? Want dat is natuurlijk, ook als ouders, niet leuk om te horen...
Margaretha2024 schreef op 24-06-2024 om 08:20:
Er wordt gezegd dat je als volwassenen ook niemand zou buitensluiten dus waarom mogen kinderen dat dan wel? Een volwassene heeft een volgroeid brein, empathie ontwikkeld en (meestal) voldoende sociale vaardigheden, al dan niet aangeleerd.
Kinderen van 11/12 staan aan het begin van de pubertijd. Hun brein is nog lang niet volledig ontwikkeld. Die twee meiden willen samen spelen zonder de dochter van TO, ze gaan zich verstoppen voor haar. Dat voelt voor die meiden fijn, want ze hebben een een clubje, een ’bondje’ met z’n tweeën. Die verbondenheid wordt versterkt door een ander buiten te sluiten. Ze kunnen zich nog helemaal niet inleven in wat dat met degene doet die niet mee mag doen. Heel egocentrisch, maar dat hoort wel bij de leeftijd. Uitleggen dat het niet zo fraai is wat ze doen en dat het pijnlijk is voor het derde nichtje kun je proberen, maar het zal niet helpen, ze zullen braaf ja knikken en doorgaan met het gedrag (of het wordt nog erger) want het voelt gewoon fijn: wij met z’n tweeën tegen de ander. De meeste kinderen van die leeftijd zijn keihard en egocentrisch.
Als ik TO was zou ik aan mijn dochter erkennen in haar gevoel: nee, het is niet leuk, het voelt heel rot. Ik zou haar uitleggen dat het niets persoonlijks is. Het gaat niet om haar. Die meiden zijn waarschijnlijk wat verder in ontwikkeling. Het jongste nichtje vindt haar oudere nicht natuurlijk enorm interessant en ziet haar waarschijnlijk als een soort autoriteit en het oudste nichtje groeit van die aandacht. Ik zou mijn dochter uitleggen dat het het begin is van de pubertijd. Interesses veranderen, vriendschappen veranderen, je wilt je eigen keuzes maken, je wordt ‘ongehoorzaam’ naar je ouders etc. Dochter zal zelf binnenkort ook veranderen. Bereid haar voor, haal boekjes over het onderwerp uit de bieb. Bezoeken aan opa en oma zal ze solo moeten uitzitten. Als je dochter zover kan krijgen dat ze voor zichzelf kiest, haar eigen activiteiten heeft bij opa en oma en ze voortaan die twee negeert dan is dat waarschijnlijk het beste. Als ze dat een poosje vol kan houden kan het zelfs zo zijn dat de nichtjes opeens weer wél met haar willen spelen. Mijn oma zei altijd ‘negeren! Ze komen vanzelf weer bij je terug’ en hoe moeilijk dat ook was om te doen, mijn oma kreeg 9 van de 10 keer gelijk.
Jij zegt een volwassene heeft de sociale vaardigheden als het goed is aangeleerd. Ja inderdaad en wanneer dan? In de jeugd toch zeker al en wat mij betreft al ruim voor de puberteit. Ikzelf en ook mijn kinderen wisten met elf al lang en breed dat uitsluiten niet mag en ook haarfijn wat pesten en uitsluiten is. Ik heb daar dan ook geen enkel begrip voor
Ik begrijp echt totaal niet dat de meerderheid hier dat wel heeft. Het verklaart overigens wel de individuele samenleving in NL is blijkbaar een echt heersende gedachten gang dat het belang van het ‘ikke’ boven het belang van de ander gaat.
Moederkareltje schreef op 23-06-2024 om 08:42:
expres buitensluiten en verstoppen voor iemand is gewoon pesten en is kwetsend en schadelijk. Als de nichtjes kutwijf in het gezicht van je kind roepen of haar omver duwen zouden andere ouders ook ingrijpen. Dit stiekeme, nare gedrag zou ik een halt toeroepen door eerst met eigen kind te praten wat er gebeurd is en dan ook eens met de twee nichtjes. Even gaan zitten met de twee, ze goed aankijken en vragen wat hier aan de hand is. Wat er gebeurd is en of zij het leuk zouden vinden steeds buitengesloten te worden en hoe nu dit op te lossen.
Helemaal mee eens. Zomaar genegeerd worden door iemand waarvan je dacht, dat het een hele goede vriendin was, is echt heel pijnlijk. En je wordt er erg onzeker van.
Vermoedelijk als je het gaat vragen, waar je dochter niet bij is. Krijg je zoiets als, ja maar zij doet altijd ....
Wat vermoedelijk gedrag is dat aan/afgeleerd kan worden, dus te verhelpen.
Communicatie is daarvoor wel essentieel. Wat als je dochter niet weet wat ze in de ogen van anderen fout doet, kan ze het ook niet aanpassen.
absor schreef op 24-06-2024 om 13:25:
[..]
Jij zegt een volwassene heeft de sociale vaardigheden als het goed is aangeleerd. Ja inderdaad en wanneer dan? In de jeugd toch zeker al en wat mij betreft al ruim voor de puberteit. Ikzelf en ook mijn kinderen wisten met elf al lang en breed dat uitsluiten niet mag en ook haarfijn wat pesten en uitsluiten is. Ik heb daar dan ook geen enkel begrip voor
Ik begrijp echt totaal niet dat de meerderheid hier dat wel heeft. Het verklaart overigens wel de individuele samenleving in NL is blijkbaar een echt heersende gedachten gang dat het belang van het ‘ikke’ boven het belang van de ander gaat.
Nou ja, ik begrijp uit de beginpost dat het al ter sprake is gebracht bij de ouders van de nichtjes en dat die er niets mee doen. Misschien dat de meerderheid net als ik dan ook niet helemaal ziet hoe of waarom je die mensen dan nog moet gaan opvoeden en de hele tijd met je principes moet gaan zwaaien? (Misschien gaan ook de volwassenen zich dan verstoppen.)
Afgezien van het feit dat er voor mij nog heel veel informatie mist voordat ik zou kunnen stellen dat die hele familie een stel individuele egoïsten is en dat TO als enige deugt.
Valeria schreef op 23-06-2024 om 17:05:
[..]
Hoe gaat dat dan, want je hebt met veel kinderen toch altijd meerdere groepjes, vanwege de leeftijden? En dan is het toch altijd anders dan als er maar 3 kinderen zijn?
Als hier alle neefjes en nichtjes er zijn, dan zijn er 7, maar dan wordt er vanwege de leeftijden en jongen/meisje niet heel veel samen gedaan. Ook niemand expres buitengesloten (wel weggestuurd als iets verstoord wordt), maar er worden zeker ook dingen alleen gedaan.
is "er wordt niemand buitengesloten" nu echt zo moeilijk? simpeler wordt het niet. iedereen mag meedoen, niemand wordt weggestuurd, iedereen mag zichzelf op eigen initiatief terugtrekken, maar niet omdat dat de rest dat wil.
(jouw reactie even als algemeen voorbeeld voor de velen die reageren alsof je van 2 uur per bezoek aanpassen een getraumatiseerd kind krijgt.)
ik heb ook vele zaterdagmiddagen met mijn irritante kleine broertje op sleeptouw gelopen. dat was nu eenmaal zo en je dacht daar helemaal niet zo zwaar over na. dat gebeurt pas als ouders er ineens alles van gaan maken.
Broadway schreef op 24-06-2024 om 14:57:
[..]
is "er wordt niemand buitengesloten" nu echt zo moeilijk? simpeler wordt het niet. iedereen mag meedoen, niemand wordt weggestuurd, iedereen mag zichzelf op eigen initiatief terugtrekken, maar niet omdat dat de rest dat wil.
(jouw reactie even als algemeen voorbeeld voor de velen die reageren alsof je van 2 uur per bezoek aanpassen een getraumatiseerd kind krijgt.)
ik heb ook vele zaterdagmiddagen met mijn irritante kleine broertje op sleeptouw gelopen. dat was nu eenmaal zo en je dacht daar helemaal niet zo zwaar over na. dat gebeurt pas als ouders er ineens alles van gaan maken.
Maar dan kun je toch ook stellen dat die twee nichtjes zich samen terugtrekken op eigen initiatief?
Nick90 schreef op 24-06-2024 om 15:11:
[..]
Maar dan kun je toch ook stellen dat die twee nichtjes zich samen terugtrekken op eigen initiatief?
......laat maar
