Verder na ontrouw - deel 8

Persephone schreef op 18-06-2024 om 18:17:

[..]

Elpisto is nog gewoon bij zijn vrouw, hoor.
Waarom eigenlijk is dat belangrijk om te weten?

Oh sorry @elpisto verkeerd begrepen. Waarom dat belangrijk is? Lijkt mij duidelijk..... De adviezen zijn "wegwezen" of "niet zeuren als je blijft" 

Brand schreef op 18-06-2024 om 15:46:

[..]

Ik hoop dat ik dat ooit zo in ga zien Anna. Op dit moment zie ik nog geen spreekwoordelijke stip aan de horizon.

Jouw man toonde berouw, die zag jou afzien, en er ging een knop bij hem om, hoe erg het ook is wat hij gedaan heeft.

Dat stuk mis ik bij ons, het berouw, ik moet er maar overheen stappen en niet zeuren.

Dat stuk zou mij helpen als er berouw was, inzien wat het doet en gedaan heeft met mij en de kinderen .

Al de fases waar ik nog in zit of doorheen moet heb jij waarschijnlijk al gehad, je kan er beter met omgaan.

Dank voor je bericht

Ha Brand. Het is verschrikkelijk zwaar waar je nu doorheen gaat. Je zit er middenin en het lijkt uitzichtloos. Maar… de gevoelens en gedachten die je nu hebt gaan veranderen. Echt. Je hoeft niet nu te beslissen of je bij je vrouw blijft. Je hoeft vandaag alleen te beslissen wat je vandaag doet. In de toekomst gaan dingen helderder worden.

Wat is gebeurd kun je niet meer veranderen. Misschien ben je wel een slappe zak geweest. Hopelijk lukt het wat weg te blijven bij zelfoordeel, tegelijk is er niets mis met onder ogen zien wat jou aandeel is geweest in de relatiedynamiek. Maar die tijd komt nog wel. Je hebt wel nu de keuze hoe je nu met de situatie omgaat. Ik zou allereerst kiezen voor jezelf. Sta jezelf toe boos en verdrietig te zijn. Heel boos en heel verdrietig. Want bedrog is knetterhard en gaat over alle grenzen. Stel hele harde grenzen naar je vrouw. Maak keuzes waardoor jij je sterker en mannelijker gaat voelen. Neem regie over de invulling van je dag. Beweeg, rust en eet verstandig. Als je de eerste hartigheid hebt overleefd komt er een moment waarop je de keuze krijgt of je deze traumatische gebeurtenis gaat aangrijpen om er persoonlijke sterker van te worden. Doe dat. En daarna volgt een keer de vraag of jullie hier samen uitkomen. Tenzij je al eerder de conclusie trekt dat je in een toxische dynamiek zit samen. 

Het klinkt bijna streng: maar hoe langer jij wacht met regie nemen en voor jezelf zorgen, hoe langer de situatie blijft dooretteren en hoe dieper mogelijk de wonden. Jij mag jezelf een ander leven gunnen. Take care.

LifeEvent! schreef op 18-06-2024 om 19:04:

[..]

Oh sorry @elpisto verkeerd begrepen. Waarom dat belangrijk is? Lijkt mij duidelijk..... De adviezen zijn "wegwezen" of "niet zeuren als je blijft"

Elpisto schreef inderdaad dat de betreffende poster beter kon maken dat ze wegkwam, en zich te focussen op haar kinderen. En dat schreef-ie om goede redenen, niet omdat hijzelf na bedrog vertrokken is en dat dus als de norm beschouwt. Dus ik begrijp nog steeds niet waarom het belangrijk is te vermelden wie al dan niet bij zijn/haar partner gebleven is na bedrog.

LifeEvent! schreef op 18-06-2024 om 18:12:

@brand en @nina
https://www.relatiehuisrijnmond.nl/assets/files/eerste-hulp-na-vreemdgaan.pdf

Mijn man heeft na dit artikel te hebben gelezen het uitgeprint en opgehangen in zijn huis.
Zijn psycholoog vond dit een hele goede aktie.

Hij kent inmiddels "de regels" uit zijn hoofd. Tot op de dag van vandaag helpt dit hem als hij bv zich wil verdedigen.

En het helpt ons!

Nb reactie 's van izza elpisto rood vruchtje MRI zijn de mensen die niet verder met hun partner zijn gegaan na ontrouw.
Is wel belangrijk om te weten denk ik.

Waarom is dat belangrijk om te weten? Overigens ben ik vijf jaar wel verder gegaan trouwens. En het is uitgegaan om de persoonlijkheidsstoornis van ex. Vreemdgaan was daar slechts een exponent van. 

LifeEvent! schreef op 18-06-2024 om 19:04:

[..]

Oh sorry @elpisto verkeerd begrepen. Waarom dat belangrijk is? Lijkt mij duidelijk..... De adviezen zijn "wegwezen" of "niet zeuren als je blijft"

Wow dat vind ik echt kwetsend en word er boos van. Dan heb je mijn berichten duidelijk niet goed gelezen! Ik  gun ieder herstel van relatie en heb dat ook altijd gezegd, ik ben alleen niet van na een tijd (en dan heb ik het over jaren) proberen te herstellen blijven hangen in een trauma bonding. 

MRI schreef op 18-06-2024 om 21:30:

[..]

Wow dat vind ik echt kwetsend en word er boos van. Dan heb je mijn berichten duidelijk niet goed gelezen! Ik gun ieder herstel van relatie en heb dat ook altijd gezegd, ik ben alleen niet van na een tijd (en dan heb ik het over jaren) proberen te herstellen blijven hangen in een trauma bonding.

Het is niet kwetsend bedoeld hoor. En het is zeker niet mijn bedoeling om je boos te maken. Het is logisch dat eigen ervaringen invloed hebben op adviezen die men geeft. 

Trauma bonding is heftig. Dat lees ik echter niet terug in de berichten van Brand en Nina 

LifeEvent! schreef op 18-06-2024 om 22:42:

[..]

Het is niet kwetsend bedoeld hoor. En het is zeker niet mijn bedoeling om je boos te maken. Het is logisch dat eigen ervaringen invloed hebben op adviezen die men geeft.

Trauma bonding is heftig. Dat lees ik echter niet terug in de berichten van Brand en Nina

Maar je schrijft het in het algemeen over een aantal mensen:  Lijkt mij duidelijk..... De adviezen zijn "wegwezen" of "niet zeuren als je blijft"

Dat is bezijden de waarheid wat mij betreft, Natuurlijk bedoel je het niet kwetsend of om mij boos te maken, dat zou er nog bij moeten komen. Maar je schrijft het generaliserend en polariserend. Niet zorgvuldig gelezen hebbend en zodoende zelf daarmee geen waardevolle bijdrage leverend. Het voelt als stemmingmakerij. Jammer. 

"Het is logisch dat eigen ervaringen invloed hebben op adviezen die men geeft." Ja dus? beweer je nou alsnog dat ik iedereen zou aanraden maar meteen weg te gaan? Nogmaals: dat doe ik dus niet. Misschien bedoel je dat niet. Maar wees je bewust van het feit dat ook mensen die coute que coute hoop proberen te houden terwijl ze zelf niet door hebben dat ze in die trauma bond zitten, ook vanuit die hoop redeneren

LifeEvent! schreef op 18-06-2024 om 19:04:

[..]

Oh sorry @elpisto verkeerd begrepen. Waarom dat belangrijk is? Lijkt mij duidelijk..... De adviezen zijn "wegwezen" of "niet zeuren als je blijft"

Dat is wel heel ver van de waarheid af qua feiten, conclusie en gegeven informatie hoor.

LifeEvent! schreef op 18-06-2024 om 22:42:

[..]

Het is niet kwetsend bedoeld hoor. En het is zeker niet mijn bedoeling om je boos te maken. Het is logisch dat eigen ervaringen invloed hebben op adviezen die men geeft.

Vind je? Mij valt juist op dat dat zeker NIET geldt voor de mensen die jij als voorbeeld aandraagt. Juist die mensen reageren altijd erg genuanceerd. Ik vind dat voor bijvoorbeeld jou veel minder gelden. 

LifeEvent! schreef op 18-06-2024 om 19:04:

[..]

Oh sorry @elpisto verkeerd begrepen. Waarom dat belangrijk is? Lijkt mij duidelijk..... De adviezen zijn "wegwezen" of "niet zeuren als je blijft"

Oh, dat vind ik heel erg kort door de bocht en dat is absoluut niet het advies wat ik geef.

Wel dat het op een gegeven moment voor jezelf klaar moet zijn, in de zin van dat je zelf ook grenzen hebt. Dat advies heb ik zelf ook gekregen. Om je in die situatie sterker en beter te voelen, is he voor jezelf belangrijk dat je ook bedenkt waar je grens ligt. En oprecht: Ik vind dat de man van Nina dit nu aangrijpt als een " zie mij eens lekker onschuldig zijn" terwijl ik er niet raar van zou op kijken als hij nu alsnog een scheve schaats rijd.

En daarbij: Ik vind juist dat de genoemde mensen door jou over het algemeen best genuanceerd reageren. Alleen, soms is het ook wat het is en moet je het nemen zoals het is: Ik ben verder gegaan MET partner na ontrouw, maar ik ben me er wel degelijk van bewust dat dat lijntje destijds erg dun was en dat het net zo goed, met dezelfde intenties, afgelopen had kunnen zijn. IK ben dus de allerlaatste die daar over oordeelt. 

LifeEvent! schreef op 18-06-2024 om 19:04:

[..]

Oh sorry @elpisto verkeerd begrepen. Waarom dat belangrijk is? Lijkt mij duidelijk..... De adviezen zijn "wegwezen" of "niet zeuren als je blijft"

Dan moet je toch echt beter lezen. Behalve dat het niet voor Elpisto klopt. Gaat niemand "zomaar" weg. Dat is voor iedereen een heel persoonlijk proces geweest. In mijn geval heb ik er echt nog wel alles uit proberen te halen en ben ik ook voorstander van therapie. Ik ben alleen ook realistisch.  Herstel en een doorstart zijn heel mooi maar niet voor iedereen haalbaar. Dat vraagt om inzet, inzicht, berouw en is een proces van jaren. Die voorbeelden komen hier gelukkig ook voorbij. Maar ik zie ook veel andere gevallen. Waarin de partner totaal ander gedrag laat zien (geen therapie willen, therapie niet toepassen, gewoon doorgaan met de affaire, het doodzwijgen, schuld bij de ander leggen etc). Of partners die maar blijven hangen in het gebeuren. Die het niet los kunnen laten. Heel begrijpelijk hoor. Maar niet helpend. Als je kiest voor een doorstart moet je het op een gegeven moment accepteren. Als je dat niet kunt is het geen schande. Maar goed om na te denken of dit nog de relatie voor jou is. 

En daar wijs ik dus ook op.

Brand schreef op 18-06-2024 om 14:27:

[..]

Je hebt idd ook een punt, alleen zijn er denk ik veel onder ons die niet de kracht, moed of inspiratie hebben om de dingen te doen zoals jij ze gedaan hebt. Ik ben er daar 1 van. Voel me soms zo'n slappe zak dan ben jij wel een sterk persoon dat moet ik je toegeven Izza

Dat ben je zeker niet. Een persoonlijk proces kost tijd. En iedereen volgt zijn eigen tempo. Jezelf als slap zien is niet helpend. Doelen stellen voor de toekomst wel. De regie in eigen handen nemen en kijken wat jij nu wilt in het leven. En een goede therapeut kan daarbij helpen. Leer grenzen stellen aan het gedrag van anderen en bewaak je eigen grenzen in relaties. 

Izza schreef op 19-06-2024 om 10:01:

[..]

Dat ben je zeker niet. Een persoonlijk proces kost tijd. En iedereen volgt zijn eigen tempo. Jezelf als slap zien is niet helpend. Doelen stellen voor de toekomst wel. De regie in eigen handen nemen en kijken wat jij nu wilt in het leven. En een goede therapeut kan daarbij helpen. Leer grenzen stellen aan het gedrag van anderen en bewaak je eigen grenzen in relaties.

Zeker een proces kost tijd, iedereen is anders qua reactie en persoonlijkheid en de partners zijn ook vaak anders van innerlijk, alleen krijg ik de indruk datvelen van jullie eerder die knop kunnen omzetten en ik er in blijf hangen.

Van een mede forummer kreeg ik de link door om naar Codependentie te kijken, dit komt op punten overeen met trauma bonding. Als ik naar mezelf kijken herken ik mezelf er zeker in en daar moet ik echt goede hulp voor krijgen.

Voor wat betreft LifeEvent! als reactie getypt had snap ik dat sommige mensen zich aangevallen voelen alleen is dat niet zo bedoeld. We zijn allemaal slachtoffer van een actie van onze partners, we reageren mss niet altijd handig ergens op maar staan wel voor hetzelfde.

Ik neem alle adviezen door en beslis voor mezelf wat ik er mee kan doen.

De een helpt meer dan de andere, maar de achterliggende gedachte is hetzelfde. Zelfrespect en zelfvertrouwen terug winnen en grenzen bepalen.