Verder na ontrouw - deel 8
Je partner is vreemdgegaan? Dan kom je in een rollercoaster terecht. Ongeloof, verdriet, boosheid etc. En als je partner laat weten dat hij jou niet kwijt wil dan volgt vaak de vraag: Should I stay or go? In de praktijk niet altijd even simpel te beslissen.
In dit topic vind je gelijkgestemden van wie de partner ook ontrouw is geweest. Of zelfs meermaals. En waarvan de meesten hier besloten hebben om de relatie een kans te geven. Elk verhaal is uniek. Heb je vragen, zorgen, twijfels, behoefte aan luisterend oor of wil je je emoties kwijt? Dan ben je hier aan het goede adres.
Izza schreef op 31-01-2024 om 19:39:
[..]
Na mijn scheiding weet ik beter dan ooit dat er nooit garanties zijn. Bij niemand niet en in geen enkele relatie. Gelukkig heeft mij dat niet weerhouden om weer liefde te ervaren. Maar de ervaring heeft mij zeker geholpen bij het maken van keuzes. Ik weet beter wat ik wil en wat mijn grenzen zijn. En ondanks een geweldige klik probeer ik daar bewust van te zijn en afwegingen in te maken. Zorgt voor open (soms pijnlijke) gesprekken.
En ik heb nooit geloofd dat alles bij 1 persoon te vinden is. Daarom geloof ik ook niet zo in volledige monogamie. Mensen zouden zichzelf en elkaar openheid moeten gunnen.
Alles is nooit bij 1 persoon te vinden, maar ook niet bij meerdere anderen tegelijk of opeenvolgende anderen. Dat is het hem juist. Het leven is per definitie onvolmaakt. Wie denkt dat te kunnen oplossen door met veel mensen intieme relaties aan te gaan of regelmatig te wisselen, mag dat zeker doen. Ik ben er meer voor om het onvolmaakte te omarmen. En doordat je elkaar nooit helemaal kent en ook wat autonomie behoudt, blijft dit ook vernieuwend en spannend met momenten. Het is een andere kijk.
Ik ben ook voor monogamie, al is het serieel. Met name omdat ik het gevoel heb dat je je niet dieper kunt verbinden als een van de twee of allebei naar een ander rennen zodra er problemen zijn. Ik heb overigens open relaties gehad (geen vreemdgaan want iedereen wist van elkaar). Ik kan het niet. Te ingewikkeld.
Spreuk van vandaag (voorpositiviteit.nl)
"Haal energie uit je teleurstellingen. Maak er een kantelpunt van, put er kracht uit en ga voor positieve verandering."
Izza schreef op 28-01-2024 om 23:31:
Als iemand je ex is moet je voor jezelf kiezen. Niet bezig blijven met verklaringen voor zijn of haar gedrag. Of het stellen van een diagnose. Totaal zinloos (het maakt de situatie niet anders). En zonde van je tijd. Kijk naar jezelf en je eigen leven en maak je los van een ander.
Hoe maak je je los van een ander?
Hier na een langdurig huwelijk met jonge kinderen, wat al een tijd niet heel lekker liep. Partner wist niet of hij nog verder wilde, en bleef verder vaag. Er nu achtergekomen dat hij met een andere vrouw contact heeft. Haar meerdere keren heeft gezien. Hij beweert bij hoog en laag dat ze alleen praten. Maar ik mag de berichten niet inzien, dus een dikke rode vlag.
Ook benoemd dat hij het zo alleen maar erger maakt. Als er echt alleen gepraat wordt kan je me toch de berichten laten zien?
Maargoed.. hij wil scheiden. Is niet meer mee te communiceren. Sluit zich emotioneel van mij af, staat erbij alsof het hem niks meer kan schelen. Hoeveel verdriet hij me doet, met liegen en bedriegen, maar ook met de keus die hij nu maakt.
simone1989 schreef op 02-02-2024 om 11:02:
[..]
Hoe maak je je los van een ander?
Hier na een langdurig huwelijk met jonge kinderen, wat al een tijd niet heel lekker liep. Partner wist niet of hij nog verder wilde, en bleef verder vaag. Er nu achtergekomen dat hij met een andere vrouw contact heeft. Haar meerdere keren heeft gezien. Hij beweert bij hoog en laag dat ze alleen praten. Maar ik mag de berichten niet inzien, dus een dikke rode vlag.
Ook benoemd dat hij het zo alleen maar erger maakt. Als er echt alleen gepraat wordt kan je me toch de berichten laten zien?
Maargoed.. hij wil scheiden. Is niet meer mee te communiceren. Sluit zich emotioneel van mij af, staat erbij alsof het hem niks meer kan schelen. Hoeveel verdriet hij me doet, met liegen en bedriegen, maar ook met de keus die hij nu maakt.
Tsja.
Formeel is hij natuurlijk niemand verplicht om die berichten te laten zien. Aan de andere kant: als er echt niks aan de hand was, dan zou hij de berichten wel laten zien, al is het maar om van "het gezeur" en de "verdachtmakingen" af te zijn.
Dat doet 'ie niet, dus dan kun je het zelf wel invullen. Alleen praten lijkt me ook onzin. Hij geeft gewoon alleen de dingen toe waarvan hij weet dat jij het weet en ze niet meer te ontkennen zijn.
Zelf ook in zo'n situatie gezeten. Telkens werd er weer wat extra toegegeven als ik weer ergens achter kwam. Op een gegeven moment trek je dan de conclusie dat het liegen, liegen en nog eens liegen is.
Was voor mij geestelijk erg vermoeiend. Elke keer was het toch weer net wat anders dan de vorige versie, elke keer toch weer piekeren en elke keer toch weer de conclusie dat ook de meest recente versie van het verhaal rammelt.
simone1989 schreef op 02-02-2024 om 11:02:
[..]
Hoe maak je je los van een ander?
Hier na een langdurig huwelijk met jonge kinderen, wat al een tijd niet heel lekker liep. Partner wist niet of hij nog verder wilde, en bleef verder vaag. Er nu achtergekomen dat hij met een andere vrouw contact heeft. Haar meerdere keren heeft gezien. Hij beweert bij hoog en laag dat ze alleen praten. Maar ik mag de berichten niet inzien, dus een dikke rode vlag.
Ook benoemd dat hij het zo alleen maar erger maakt. Als er echt alleen gepraat wordt kan je me toch de berichten laten zien?
Maargoed.. hij wil scheiden. Is niet meer mee te communiceren. Sluit zich emotioneel van mij af, staat erbij alsof het hem niks meer kan schelen. Hoeveel verdriet hij me doet, met liegen en bedriegen, maar ook met de keus die hij nu maakt.
De meeste mannen gooien geen oude schoenen weg voor ze nieuwe hebben gekocht. Hij heeft al langere tijd twijfels en is er wellicht ook al wel enige tijd klaar mee. Terwijl jij misschien nog hoop had of zelfs hebt. En hoewel hij niet meer bij jou wil zijn zal het alleen zijn hem ook niet passen. Dus is hij al bezig met vervanging. Dat maakt het voor jou nog erger. Maar bedenk dat je het slechts kunt accepteren zoals het is. Veranderen doe je het niet meer.
Van diverse mannen weet ik dat ze geen tijd investeren in onbekende vrouwen zonder reden. Wat dat betreft zijn ze gewoon praktisch en duidelijk.
Tijd om niet langer je kop in het zand te steken maar met hem te bespreken of hij nu daadwerkelijk wil scheiden. Wil hij niet dan alles op alles in therapie (vanzelfsprekend zonder andere contacten en alles op de tafel). Komen er excuses (geen tijd, geld, geloof in therapie etc). Hou dan de eer aan jezelf en zet samen de scheiding in gang. Niet aan iemand blijven hangen die jou niet meer wil. Of erger nog die liever iemand anders wil.
Izza schreef op 31-01-2024 om 19:39:
[..]
Na mijn scheiding weet ik beter dan ooit dat er nooit garanties zijn. Bij niemand niet en in geen enkele relatie. Gelukkig heeft mij dat niet weerhouden om weer liefde te ervaren. Maar de ervaring heeft mij zeker geholpen bij het maken van keuzes. Ik weet beter wat ik wil en wat mijn grenzen zijn. En ondanks een geweldige klik probeer ik daar bewust van te zijn en afwegingen in te maken. Zorgt voor open (soms pijnlijke) gesprekken.
En ik heb nooit geloofd dat alles bij 1 persoon te vinden is. Daarom geloof ik ook niet zo in volledige monogamie. Mensen zouden zichzelf en elkaar openheid moeten gunnen.
Ik heb het maar even zwart gemaakt, omdat ik me er zelf op betrap dat ik vaak eigenlijk toch wel onderken wat je zegt, maar ik de conclusie niet helemaal plaatsen kan.
Ik ben het geheel met je eens dat je niet alles bij 1 persoon kan vinden. Dat is werkelijk onmogelijk, zou ik haast willen stellen. Maar dat kun je je ook realiseren, zonder dat dat monogamie in de weg staat, en zonder dat je niet iemand of jezelf openheid gunt.
Snap je wat ik bedoel? Ik vind het zo zwart-wit: Er zijn echt wel dingen die ik bij mijn vrouw niet vindt. Maar houd het dan in dat ik dit bij een ander moet gaan zoeken? En mocht ik dat niet doen, betekend dat dan dat ik mezelf geen openheid gun? Of dat ik mijn vrouw geen openheid gun? Moet je alles willen hebben in het leven? Of neem je genoegen met wat je hebt?
Geen enkele relatie is volmaakt. Monogaam niet maar open ook niet. Want volmaakte mensen bestaan gelukkig niet. Je kunt een relatie naar eigen wens vormgeven. Bij problemen naar een ander rennen is vragen om problemen. Een problematische relatie moet je ook niet openen. Sterker nog het vraagt juist een zeer sterke en goede relatie om te kunnen openstaan voor anderen. En daarmee hoef jij dus zeker niet dezelfde diepgang en band van vertrouwen te hebben (dat is poly en wat anders). Bij openheid is er sprake van een aanvulling. Er hoeft geen gelijkwaardigheid te zijn met de vaste partner.
Elpisto schreef op 02-02-2024 om 15:56:
[..]
Ik heb het maar even zwart gemaakt, omdat ik me er zelf op betrap dat ik vaak eigenlijk toch wel onderken wat je zegt, maar ik de conclusie niet helemaal plaatsen kan.
Ik ben het geheel met je eens dat je niet alles bij 1 persoon kan vinden. Dat is werkelijk onmogelijk, zou ik haast willen stellen. Maar dat kun je je ook realiseren, zonder dat dat monogamie in de weg staat, en zonder dat je niet iemand of jezelf openheid gunt.
Snap je wat ik bedoel? Ik vind het zo zwart-wit: Er zijn echt wel dingen die ik bij mijn vrouw niet vindt. Maar houd het dan in dat ik dit bij een ander moet gaan zoeken? En mocht ik dat niet doen, betekend dat dan dat ik mezelf geen openheid gun? Of dat ik mijn vrouw geen openheid gun? Moet je alles willen hebben in het leven? Of neem je genoegen met wat je hebt?
Ja precies, moet je alles maar achterna lopen wat een impuls is? Sinds wat tientallen jaren, is er een sterk narratief in het collectief dat je er recht op hebt dat al je behoeftes bevredigd moeten worden. Daar kan ieder voor kiezen het is je eigen leven. Maar betekent het dan dat dat zonder consequenties is? Persoonlijk denk ik dat niet. Je kan bijvoorbeeld voor één persoon kiezen of voor single zijn omdat dat je meer diepgang brengt. Dan laat je andere behoeftes liggen maar dat hoeft niet altijd te betekenen dat je iets mist. Nou ja, in zoverre, je zal altijd iets missen want je kan als mens niet alles hebben. Althans niet tegelijkertijd. Dat wel nastreven vind ik wat jong overkomen.
Izza schreef op 02-02-2024 om 15:52:
[..]
De meeste mannen gooien geen oude schoenen weg voor ze nieuwe hebben gekocht. Hij heeft al langere tijd twijfels en is er wellicht ook al wel enige tijd klaar mee. Terwijl jij misschien nog hoop had of zelfs hebt. En hoewel hij niet meer bij jou wil zijn zal het alleen zijn hem ook niet passen. Dus is hij al bezig met vervanging. Dat maakt het voor jou nog erger. Maar bedenk dat je het slechts kunt accepteren zoals het is. Veranderen doe je het niet meer.
Van diverse mannen weet ik dat ze geen tijd investeren in onbekende vrouwen zonder reden. Wat dat betreft zijn ze gewoon praktisch en duidelijk.
Tijd om niet langer je kop in het zand te steken maar met hem te bespreken of hij nu daadwerkelijk wil scheiden. Wil hij niet dan alles op alles in therapie (vanzelfsprekend zonder andere contacten en alles op de tafel). Komen er excuses (geen tijd, geld, geloof in therapie etc). Hou dan de eer aan jezelf en zet samen de scheiding in gang. Niet aan iemand blijven hangen die jou niet meer wil. Of erger nog die liever iemand anders wil.
Veel vrouwen ook niet. Veel mensen niet in z'n algemeenheid niet. Vaak zie je dat affaires al even aan de gang zijn.
Als iemand dan aangeeft te willen scheiden, is de keuze echt allang gemaakt. Ook vrij lastig concurreren met iemand die nog een 'schoon cv' heeft, zonder ruzies, sleur e.d. en waarbij je partner op een roze wolk zit. Alles is dan nog even geweldig aan die persoon, terwijl, om het voor zichzelf goed te praten, aan de partner weinig nog deugt.
Elpisto schreef op 02-02-2024 om 15:56:
[..]
Snap je wat ik bedoel? Ik vind het zo zwart-wit: Er zijn echt wel dingen die ik bij mijn vrouw niet vindt. Maar houd het dan in dat ik dit bij een ander moet gaan zoeken?
Maar is dat niet in iedere relatie gewoon een normaal feit? Dus dat je bijvoorbeeld een echt fijne relatie hebt met je partner, die absoluut niet van het bezoeken van hedendaagse kunst in musea houdt (ik zeg maar wat), terwijl dat wel jouw grote hobby is? En dat het dan volstrekt normaal is dat je dat met iemand anders doet?
Ik bedoel maar: het "niet alles bij 1 partner vinden" hoeft helemaal geen probleem te zijn, toch? Niemand past voor de volle 100% bij je en het is ook geen probleem om de zaken die je bij je partner niet vindt maar die voor jou wel belangrijk zijn, bij bijvoorbeeld een goede vrien/vriendin te zoeken. Dat heeft niets te maken met "een relatie open gooien", maar gewoon met de alledaagse realiteit.
simone1989 schreef op 02-02-2024 om 11:02:
[..]
Hoe maak je je los van een ander?
Hier na een langdurig huwelijk met jonge kinderen, wat al een tijd niet heel lekker liep. Partner wist niet of hij nog verder wilde, en bleef verder vaag. Er nu achtergekomen dat hij met een andere vrouw contact heeft. Haar meerdere keren heeft gezien. Hij beweert bij hoog en laag dat ze alleen praten. Maar ik mag de berichten niet inzien, dus een dikke rode vlag.
Ook benoemd dat hij het zo alleen maar erger maakt. Als er echt alleen gepraat wordt kan je me toch de berichten laten zien?
Maargoed.. hij wil scheiden. Is niet meer mee te communiceren. Sluit zich emotioneel van mij af, staat erbij alsof het hem niks meer kan schelen. Hoeveel verdriet hij me doet, met liegen en bedriegen, maar ook met de keus die hij nu maakt.
Dag Simone1089,
Jouw man is de zoveelste die niet genoeg moed heeft om deftig afscheid te nemen. Liever liegen en bedriegen. Een uiterst egoïstische instelling die niet voor hem pleit. En moest ik de nieuwe vrouw in zijn leven zijn … daar alleen al zou ik op afknappen. Jij krijgt gewoon geen kans. Maar ook… zelfs al heb je geen kans meer, recht op respect (en dus de waarheid) heb je wel. Dan weet je tenminste waar je staat. Hij gedraagt zich als een zak.
x
Theekannetje schreef op 06-02-2024 om 10:35:
[..]
Dag Simone1089,
Jouw man is de zoveelste die niet genoeg moed heeft om deftig afscheid te nemen. Liever liegen en bedriegen. Een uiterst egoïstische instelling die niet voor hem pleit. En moest ik de nieuwe vrouw in zijn leven zijn … daar alleen al zou ik op afknappen. Jij krijgt gewoon geen kans. Maar ook… zelfs al heb je geen kans meer, recht op respect (en dus de waarheid) heb je wel. Dan weet je tenminste waar je staat. Hij gedraagt zich als een zak.
x
Er is niet zoiets als recht op de waarheid. Je kunt ook niet meer vertrouwen op wat hij zegt, dus om het even welk verhaal roept altijd weer vraagtekens op of het waar is.
Ik zou er geen doel van maken om de waarheid te achterhalen. Die ga je toch niet krijgen van hem. Het verhaal dat ze jaren alleen over koetjes en kalfjes hebben lopen praten, zijn bedtijdverhaaltjes voor kleine kinderen.
Panama831 schreef op 06-02-2024 om 10:42:
[..]
Er is niet zoiets als recht op de waarheid. Je kunt ook niet meer vertrouwen op wat hij zegt, dus om het even welk verhaal roept altijd weer vraagtekens op of het waar is.
Ik zou er geen doel van maken om de waarheid te achterhalen. Die ga je toch niet krijgen van hem. Het verhaal dat ze jaren alleen over koetjes en kalfjes hebben lopen praten, zijn bedtijdverhaaltjes voor kleine kinderen.
Er is zeker wel iets als recht op de waarheid, maar dat wil niet zeggen dat je die gaat krijgen. Vandaar dat ik verwees naar het gedrag van een egoïstische zak. Ik zou er ook geen energie meer in steken. Met andere woorden, hij is het niet waard.
Wat niet wil zeggen dat ik veel begrip heb voor de vraag van Simone: “Hoe maak ik me los?” Velen doen hier alsof dat een kwestie is van even knopje omdraaien. Nee, dat is een proces met rouw en verdriet. En dat proces is veel moeilijker met een onduidelijke leugenaar. Vandaar dat ik even duidelijk wou zijn wat ik over deze laatste vind 😉
Wil je een einde maken aan een relatie, doe het dan tenminste deftig en op een respectvolle manier. En niet op de manier van een klootzak.
Theekannetje schreef op 06-02-2024 om 11:29:
[..]
Velen doen hier alsof dat een kwestie is van even knopje omdraaien.
Soms lijkt het alsof ik posts heel anders lees, want die ‘velen’ heb ik hier nog nergens gelezen?!
Niemand heeft hier geschreven of beweerd dat het een kwestie van een knopje omdraaien is, wél dat je je tijd beter op jezelf of kinderen kunt richten ipv pogingen te blijven doen achter de ‘waarheid’ te komen.
Dé waarheid gaat er nooit komen en al zou dat wel zo zijn, dan nog kent een ieder zijn/haar eigen waarheid en een ja/nietes discussie. En natuurlijk is het begrijpelijk dat je antwoorden wilt, maar uiteindelijk blijft het resultaat helaas hetzelfde, hij (of zij) wil niet meer samen verder.
Er volgt een periode van rouw, boosheid, onbegrip, verdriet, maar soms helpt het ook om daar tussenin leuke dingen te ondernemen met bijv vrienden. Ook dat zal in het begin zeer geforceerd voelen, heb je daar totaal geen zin in, maar op een gegeven moment kom je er dan tóch achter dat het best leuk en gezellig was.
Op deze manier kun je jezelf toch proberen los te maken van die ander en wat meer zelfliefde kweken.
Sterkte Simone!
