Geldproblemen en niet eens over besteding geld

@ Kaaskopje

Verstrooid type? Lijkt mij niet als je leest waar en waarom hij te hard rijdt.

# 8
"de boetes moeten ook betaald worden (als hij niet betaald ben ik de klos omdat de auto op mijn naam staat - en het is niet op de A10 maar ergens bij zijn werk langs een vaart waar 50 gereden mag en hij altijd even te snel rijdt omdat hij vaak bijna te laat komt)"

Verkeersregels zijn er nu eenmaal en daar dien je je aan te houden. Of er nu wel een flitspaal /controle post staat of niet. Een keer een boete krijgen dat kan ik mij voorstellen, maar boeteS krijgen, dan rijdt de persoon structureel te hard en heeft hij/zij vaker kans om geflitst te worden.

CJIB is meedogenloos als het om innen gaat. Boetes worden bij 1e aanmaning verdubbeld en bij 2e aanmaning verdrievoudigd.

@ Plywood
Ik krijg de indruk dat je partner gebruik van jouw liefde maakt. De auto staat toch op jouw naam, dus ach...
Je auto niet meer uit lenen voordat hij zijn boetes heeft betaald. Hoe hij dan op zijn werk komt etc. is dan zijn zorg. Je bent zijn moeder niet hè.

Jongens

Het was toch een liefdesrelatie en geen zakelijk partnership of ben ik nou in de war?
Zijn jullie ook zo hardvochtig over moeders die geen betaald werk doen? Mogen die ook geen boetes krijgen? Sterker nog, die mogen blijkbaar niet eens in een auto rijden (want geen inkomen) en ook niet in de van hun man (want van hem). Hoe ze de kinderen op hun sportclubjes krijgt is dan haar probleem, zoiets?

En dat mensen met een krappe beurs geen auto zouden mogen rijden.... tjeeeee... mogen ze wel huisdieren hebben, roken, etc dan?

Vriend heeft ADD

Ik deel de analyse van Kaaskopje: verstrooid typje. Mijn vriend heeft ADD, is er een schoolvoorbeeld van.
Plywood

Ely

Dat is toch heel anders? De vriend van Plywood zorgt niet voor haar kind, maar ze hebben ook helemaal niet afgesproken dat zij hem gaat onderhouden. Hij maakt kosten die hij niet kan betalen, en wil vervolgens ongevraagd van haar geld op vakantie.

Ze ging met hem samenwonen

Terwijl ze wist dat hij minder verdient dan zij en hij een chaoot is. Ik kan me voorstellen dat zijn onvermogen met geld om te gaan ook langsgekomen is voordat ze gingen samenwonen. Tis niet dat dit uit de lucht komt vallen. Het is de liefde die maakte dat ze ging samenwonen, niet de portomonee.

Daarnaast zijn er zat verhalen van vrouwen die minder of helemaal niet meer werken zonder dat dat echt helemaal doorgesproken is. Ik herinner me ook hier op het forum dat iemand dit vertelde en geloof niet dat de tendens van de reacties zo fel en hard was als hier. Eerder meer; ‘O haha dat is me wat’ niemand zei toen dat deze dame niet meer op vakantie zou mee mogen of auto rijden.
Onbewust zijn we vaak traditioneler in m/v kwesties dan we zelf doorhebben.

@Plywood; ik denk dat jij voor jezelf echt moet bedenken: hoeveel is onwil en hoeveel is onmacht? Als jij zeker weet dat het onmacht is kan dat helpen er heel anders naar te kijken. Dan denk je niet meer ‘jij neemt wat mij en mijn zoon toekomt’ (want daar zit de boosheid vm) maar gaat het over ‘hoe verdelen en beheren we de financiën zodat we een prettig leven kunnen leiden en iedereen zich gezien voelt’
De vaardigheid met geld om te gaan is vanzelfsprekend een basis vaardigheid voor een volwassene. In de ideale wereld beheerst iedereen die. De praktijk is natuurlijk echt heel anders. Hele tv shows worden daarop gemaakt, regelingen vanuit de overheid getroffen, taskforces opgezet etc. Bij sommige is dat pure onwil maar zeker niet bij alle.

@ Plywood

Wat ga je nu doen?
Ga je zelf de boetes betalen?
Of laat je dat aan je partner over met de kans de er aanmaningen komen en de hoogte van de boetes zullen stijgen?

Plywood

Er klinkt veel ADD door in je verhalen. Feit is dat iemand met ADD vaak slecht in staat is om dingen georganiseerd/gestructureerd te krijgen en te houden. Ik vind wel dat je vriend het aan zichzelf en ook wel aan jou verplicht is om ermee aan de slag te gaan.

Helemaal de administratie overnemen lijkt me niet goed. ADD'ers hebben al het gevoel dat ze vaak falen en alles "afpakken" is nogal betuttelend. Daarnaast hebben ook mensen met ADD verantwoordelijkheden en is het niet goed om ze alles uit handen te nemen. Je zou wel 1x per week even met hem om tafel kunnen gaan zitten om te kijken hoe de financiën erbij staan en om het samen met hem op de rit te houden. Als je dat zelf niet wil doen, zijn er ook wel coaches die hem daarbij kunnen helpen.

Wordt je vriend al op één of andere manier begeleid? Het lijkt er nu op dat jij zijn coach en moeder bent en dat is misschien niet zo goed voor je relatie. Er zijn allerlei mogelijkheden, al dan niet via een psycholoog of psychiater om ermee aan de slag te gaan en er wat meer grip op te krijgen. Gebruikt je vriend medicatie?

Wat betreft die boetes zou ik echt weigeren mijn auto nog aan hem mee te geven. Het lijkt er namelijk op dat hij niet uit verstrooidheid af en toe zijn gaspedaal te hard intrapt. Als er zoveel boetes binnenkomen lijkt het er meer op dat hij structureel te hard rijdt en dat staat los van ADD.

simpel

'Een keer een boete krijgen dat kan ik mij voorstellen, maar boeteS krijgen, dan rijdt de persoon structureel te hard en heeft hij/zij vaker kans om geflitst te worden.'
Nou nee hoor, het is vrij simpel: je rijdt met de stroom mee. Dan rijd je 3 km. te hard (83 in plaats van 80). en dan wordt je op één dag twee keer geflitst.
Als je volgende keer iemand op de A10 70 km per uur ziet rijden ben ik het. Ik ga het risico niet meer lopen.
Aantal verkeersboetes in 2017: meer dan 9 miljoen.
Eenvoudige tip om dit aantal te bereiken: plaats borden. Verlaag de snelheid van 100 naar 80 en zet daarna een flitspaal. Gegarandeerd succes. Een paar honderd meter verderop weer naar 100. en daarna naar 90. en daarna einde en dan wet je niet meer of het hier nu 100, 120 of 130 is.

Tsjor

Ik heb geen officieel vastgestelde ADD maar het hele administratiegebeuren is zeker niet mijn hobby. Ik betaal over het algemeen alles op tijd, maar de archivering is een stapel per jaar en meterstanden worden bijv nooit doorgegeven. Ik zou het dus helemaal niet erg vinden als een partner dat helemaal zou overnemen. Graag zelfs, en alle telefoontjes e.d. erbij.

Boetes

Wij zijn op vakantie in Frankrijk ook 3 keer geflitst in twee dagen. Officieel is de snelheid verlaagd op wegen zonder gescheiden rijbanen per 1 juli maar met de borden is het hier en daar nog een rommeltje.
Herl handig van de Franse regering om dat vlak voor het toeristisch hoogseizoen te laten ingaan.
Lekker cashen van al die buitenlandse toeristen die er geen wijs meer uit kunnen.
Aldus Stickertje man, de plichtsgetrouw sul die altijd voorop rijdt in de file.
Zonde van het geld? Ja! Hadden we beter moeten opletten? Ik zou niet weten hoe!

Stempeltjes

Tsjonge, jonge als we toch met stempeltjes bezig zijn.....

Narcisme anyone ...?

FF Zo... wat dacht je van lafaard?

Ga ergens anders je frustraties op het gebied van stempeltjes botvieren en doe het vooral niet anoniem...anders verdien je zelf het stempeltje lafaard.
Mijn vriend heeft een diagnose inderdaad. ADHD subtype onoplettende type... het maakt hem geen makkelijke man om mee te leven, maar hij kan er helaas niet veel aan zijn diagnose doen. Wel aan hoe hij ermee omgaat en dat is denk ik het puntvan de discussie.
Plywood

Perspectief

ADD is vooralsnog een beschrijving van een set gedragskenmerken, geen oorzaak daarvan. Is je vriend ook na die diagnose een behandeltraject ingegaan of heeft hij daarvan afgezien ? In de meeste behandeltrajecten zit ook coaching voor budgettering , planning en time-management. Niet dat die zaligmakend zijn, maar de bereidwilligheid die in elk geval te volgen zegt wel iets over iemands intentie of zelfinzicht.

Ik heb het je al eens eerder gevraagd: wat is het in JOU dat je ingewikkelde mannen aantrekt, en rationele overwegingen uitschakelt zodra er liefde in het spel komt. Hoe lang ben je in je leven ooit partnerloos geweest?Toen je van plan was samen te gaan wonen is hier van alle kanten geopperd dat dat niet zo'n goed idee was. Een aantrekkelijke liefdespartner is niet per definitie de meest ideale huisgenoot. Is het mogelijk alsnog te gaan latten? Of is zijn situatie zo penibel dat hij dan op straat komt te staan?

Ik vind het sneu voor je. Het enige alternatief voor latten is jij jullie gezamenlijke financien gaat beheren, en je weer in de opvoedersrol moet schieten. Zou mij niet zo aanlokkelijk lijken. Maar als je op deze voet gaat wordt het geen huisje in de Auvergne, maar mag je nog blij zijn als je een stacaravan op camping Zero Etoile in het Pas de Calais overhoudt.

Plywood

De tekst was cynisch bedoelt en niet als stempel op je vriend. Er worden direct overal stempels op geplakt.

Mocht dat niet zo overgekomen zijn dan mijn excuus hiervoor.

"het maakt hem geen makkelijke man om mee te leven"
Ook dit is maar relatief. Wat is makkelijk? Iemand die zich inschikt naar de wensen van de partner? Hoe makkelijk is de partner dan wel niet?

Laten we ook eens naar onszelf kijken. Hoe makkelijk zijn wij om mee te leven? Hebben wij alles op orde? Hoe blond zijn wij soms?

Maargoed soms mogen niet blijkbaar niet gezegd worden omdat er op tere zieltjes wordt getrapt.

Kenfan

Paar antwoorden:

“ADD is vooralsnog een beschrijving van een set gedragskenmerken, geen oorzaak daarvan. Is je vriend ook na die diagnose een behandeltraject ingegaan of heeft hij daarvan afgezien?”

Hij heeft ervan afgezien omdat her budget er niet voor is. Zijn verzekering is zo basic dat hij met ongeveer 140€ per maand extra (minimum kosten) over zou houden en het geld is er gewoonweg niet. Helaas...

“Ik heb het je al eens eerder gevraagd: wat is het in JOU dat je ingewikkelde mannen aantrekt, en rationele overwegingen uitschakelt zodra er liefde in het spel komt.”
Ik ben zelf ver van simpel denk ik. Mijn eerste man was (en daar moeten overigens kanttekeningen bij geplaatst worden) redelijk rechttoe rechtaan. Ik verveelde me dood met hem.
“Hoe lang ben je in je leven ooit partnerloos geweest?”
Euh. Tot mijn 25ste had ik maar losse vladders. Daarna 20 jaar getrouwd. En na mijn huwelijk gelijk een relatie (rebound, geen goed idee). Na deze relatie geen relatie voor een halfjaar. Toen huidige vriend leren kennen.
“Toen je van plan was samen te gaan wonen is hier van alle kanten geopperd dat dat niet zo'n goed idee was. Een aantrekkelijke liefdespartner is niet per definitie de meest ideale huisgenoot. Is het mogelijk alsnog te gaan latten? Of is zijn situatie zo penibel dat hij dan op straat komt te staan?”
Ja hij komt waarschijnlijk op straat want een man van 58 die 2/3 modaal verdient en nooit ingeschreven is geweest bij een woningbouw kan blij zijn als hij ergens een kamer bij iemand kan huren.

“Ik vind het sneu voor je. Het enige alternatief voor latten is jij jullie gezamenlijke financien gaat beheren, en je weer in de opvoedersrol moet schieten. Zou mij niet zo aanlokkelijk lijken. Maar als je op deze voet gaat wordt het geen huisje in de Auvergne, maar mag je nog blij zijn als je een stacaravan op camping Zero Etoile in het Pas de Calais overhoudt.”
Daar waak ik voor en is ook de reden dat ik zo boos ben geworden. Overigens gingen sommigen van jullie ervan uit dat de vakantie naar Sicilie al geboekt is, het is gelukkig niet zo. Hij heeft namelijk geen toegang tot mijn bankrekening en de zijne is leeg. En ik heb heel duidelijk gemaakt dat hij eerst, zoals afgesproken, zijn deel van de vakantie in Frankrijk moet terugbetalen voordat er iets anders geboekt wordt.
Sini

Nu zo laten

Ik zou het nu zo laten. Schone lei en met nieuwe afspraken beginnen. Als je tenminste met hem door wil.

Het is geen handige situatie. Beide eigen kinderen/kosten, een groot verschil in inkomen en ADHD. Tijd voor goede afspraken.

Het zou handig zijn als partner iemand anders zoekt voor zijn financiën. Op het moment dat Plywood dit zelf voor hem gaat doen is het net of hij een rommelige puber is. Een afknapper in de relatie lijkt mij. Er zijn gewoon mensen die dit beroepsmatig doen.

Ik vind wel dat het hele verhaal nogal respectloos naar jou toe is. Ik geloof niet dat ik mij prettig zou voelen als mijn partner zulke loopjes met mij neemt.

Plywood

"Hij heeft ervan afgezien omdat her budget er niet voor is. Zijn verzekering is zo basic dat hij met ongeveer 140€ per maand extra (minimum kosten) over zou houden en het geld is er gewoonweg niet. Helaas..."

Ik kan me heel erg vergissen, maar ik weet toch vrij zeker dat veel psychologische en psychiatrische hulp van de GGZ bij AD(H)D onder de basisverzekering valt, m.u.v. het eigen risico.

Ik kan me voorstellen

dat mensen dit niet zo willen en zich nogal gebruikt voelen.
Alleen denk ik niet dat deze man 'bewust gebruik' maakt van jou Plywood. Hij denkt niet dat jij wel zult betalen, hij denkt helemaal niet (voldoende) aan geld. En zoals al gezegd heeft hij vermoedelijk een heel ander idee van 'samen' en beziet hij de financiën ook meer gezamelijk.
En waarschijnlijk is dat niet heel bewust maar meer een vaag gevoel. Want hij is er niet in concrete zin mee bezig, heeft daar misschien niet eens concrete gedachten bij of alleen maar heel vluchtig. Het is voor hem niet belangrijk.

Of hij komt er niet aan toe. Want volgens mij heeft hij meer dan genoeg op zijn bordje. En prioriteert hij nu anders. Hij ziet misschien vooral voordeel van kans een stap te zetten met zoon en ziet (verkeerd?) dat daar financiële ruimte voor is. Bij 'jullie'.

Ik snap niet dat je ontploft.
Want het lijkt me simpel, als jij die ruimte niet wilt geven (want ik begrijp dat die van jou moet komen, of zelfs bij je ex) dan zeg je nee.
Maar ik denk dat je afgrenzen moeilijk vindt.
Maar dat is jouw probleem, niet het zijne.

Ik zou niet meer meer geld geven aan 'samen' dan je hebt/wilt geven.
Maar ik zou niet met schulden achteraf blijven zitten, dat hij jou nog vanalles terug moet betalen. Lijkt me killing voor je liefdesrelatie en sowieso niet werken bij deze man.

En verder word ik wel wat verdrietig erover dat de tendens (in het algemeen en in dit draadje) is dat iedereen zo perfect/volgens het boekje moet zijn.
Is iedereen die dat hard roept zelf zo geweldig?

dweilen met de kraan open

Plywood ik denk dat het om het volgende gaat.
Jij hebt jouw eigen strategie om financieel te bereiken wat je wilt bereiken. Zuinig doen en budgetteren maakt daar onderdeel van uit. Hoe je dat precies doet kun je waarschijnlijk niet eens goed onder woorden brengen, zo automatisch gaat het.
Om diezelfde reden kun je niet voorzien wat je vriend allemaal voor een kosten veroorzaakt met juist niet doen wat jij wel doet. Mind you dat gaat niet alleen over boetes. Het gaat over van alles, je kunt het zo gek niet verzinnen en het zou jou niet overkomen. Je systeem verzet zich er volautomatisch tegen. Jij doet die dingen niet.
Je ziet bovendien direct de Grove Misdragingen van jouw vriend (een vakantie willen boeken terwijl de vorige nog niet betaald is.).
Jouw vriend is een lek in jouw budgetteringssysteem.
Alle moeite die jij doet, loopt weg in dat lek. Dweilen met de kraan open.
Daar word je niet gelukkig van.

Geen lening

Iemand van wie je houdt zet je niet zo maar op straat. Maar beschouw dat geld van de afgelopen vakantie als een gift. Leningen aan geliefden, familie of vrienden zet een relatie enorm onder druk. Daar wordt het voor niemand gezelliger van in huis. Dan maar een dure les voor jezelf. En spreek vooral dat potje van je zoon niet meer aan. Daar zou ik zelf nog het meest van balen. Niet alleen van hem, maar ook van mezelf.

Goed dat Sicilie niet geboekt is. Weekendje Pieterpad lopen met broodtrommeltje en een frietje is ook mooi bondinguitje.

Plywood

Op het forum schrijft wel eens een forummer over de problemen met haar vriend o.a. door zijn inwonende volwassene zoon en haar/ hun wens een appartement te kopen als zijn huis verkocht is. Ik haalde jullie twee Nicks door elkaar, sorry.

Ik ben wel blij voor je dat je niet ook nog eens geconfronteerd werd met een reeds geboekte reis alsof het niet op kon. Misschien kunnen jullie daar eens over praten want het geld kan maar één keer uitgegeven worden. Soms wordt dit wel eens vergeten.
Dat hoeft iemand echt geen stempel voor te hebben.
Het lijkt mij dat je daarin toch wel het voortouw moet nemen. Niet om zijn financiën te beheren maar om hem te doen stilstaan bij die vlek voor de ogen.

Ely

Ik zou er als de situatie andersom was precies hetzelfde over denken. Ik vind het sowieso enorm onverstandig dat je als vrouw je financieel afhankelijk maakt van een man.
Echter als je als echtpaar de beslissing maakt om samen van een enkel inkomen te leven dan zul je automatisch het geld moeten delen en er samen over moeten beslissen.
Daar is hier geen sprake van. Er zijn afspraken gemaakt maar de vriend houdt zich niet even goed aan deze afspraken. Daar zou ik ook boos om worden.

Mijn eerste man had dat probleem ook. Hij zou rustig een vakantie boeken terwijl hij wist dat hij volgende week een belastingaanslag zou krijgen. Hij was enorm gul met zijn eigen geld maar hij was ook gul met andermans geld. Hij had vaak geld te kort of hij kreeg juist een hoop binnen en dan was het lang leve de lol. Dat is heel vermoeiend als je zelf niet zo bent.

Wat bij ons werkte is dat alles op mijn naam stond en ik alle vaste lasten zelf betaalde. Ik kreeg dan van hem maandelijks een bedrag... of niet. Dat kwam ook wel eens voor. Maar onze situatie was anders want we waren veel jonger en we hadden geen kinderen uit vorige huwelijken of iets opgebouwd.

Tsjor

Gebruik de Waze app in je auto en zet het geluid lekker hard zodat je de snelheidslimiet waarschuwingspiepjes goed hoort. Gebruik de cruise control als je die hebt zo vaak mogelijk. Volgens mij kun je zo het flitsmonster aardig temmen.

Bankrekening is leeg?

Maar waar is hij dan zo boos over?

Meelezer

Meelezers reageren meestal niet, misschien goed om dat zo te houden?

Sterker nog, ik vermoed dat jouw dochter niet echt een goed voorbeeld heeft gehad en dat je haar ook niet geleerd hebt om het anders te doen.===

Hmm, hoe is het dan mogelijk dat de andere dochter ontzettend goed met geld kan omgaan? Wie van ons heeft daar model voor gestaan?

Ik vermoed dat onze kinderen ontzéttend goed meegekregen hebben hoe je met weinig geld rond kunt komen en dat zo positief mogelijk te doen.

Het stoort me dat je alles wat je meegelezen hebt tegen forumgenoten gebruikt. En dan heb je ook nog de brutaliteit om dat bij die forumgenoten te leggen met o.a. dit "Je had de goed in bed zin kunnen voorkomen door met een andere naam te posten." Nee Meelezer, die zin was gewoon gebrek aan fatsoen (volgens mij heeft de schrijfster dat ook ingezien), net als jouw uithaal naar mij met bovenstaande zin.

Wat betreft het begrip: zeg jij tegen een blinde ook 'wat nou onvermogen, je kunt best zonder hulp die ene winkel in de Kalverstraat vinden!"? Sommige mensen krijgen iets gewoon niet goed voor elkaar, zonder opzet.

Boos

Ginny "Bankrekening is leeg? Maar waar is hij dan zo boos over?"
Dat ZIJ niet wil betalen.
Het gaat hier niet om zomaar een meningsverschil, maar om twee volstrekt verdedigbare levensopvattingen die elkaar ernstig in de weg zitten.
Hij vertrouwt haar niet want ze doet in zijn ogen extreem moeilijk met geld. Houdt ze wel van hem? Wil ze wel de rest van haar leven met hem?
Zij vertrouwt hem niet omdat hij haar telkens weer onverwacht op kosten jaagt en zich niet aan de financiële afspraken houdt.
Er is geen "gelijk" te halen.
Je voelt je prettig bij de ene leefstijl of bij de andere.
De twee zijn tamelijk onverenigbaar.

afknapper

Door dit draadje kom ik er achter dat ik toch veel traditioneler ben dan ik dacht. Ik zou namelijk compleet afknappen op een man die zijn financiën niet op orde heeft. Terwijl ik bij een vriendin van me die het financieel ook niet makkelijk heeft, niet die gedachte heb. En het ook wel normaal zou vinden, mocht zij weer een relatie krijgen, dat de partner haar dan financieel zou helpen. En andersom dus niet. Ik was me er niet van bewust dat ik (nog) zo dacht.

Miriam

Je vat dat goed samen vind ik. Ik heb het er met mijn dochter ook over gehad. Schoonzoon is nog helemaal niet op de hoogte van hoe erg het is met haar financiën. Mede omdat ik op OO zie dat dit tot relatieproblemen kan leiden, heb ik het daar over gehad met haar. Ik maak me daar best zorgen over. Zij niet. En dan is het voor mij nu dus helaas verder een kwestie van toekijken en afwachten. Tijdens dat afwachten dram ik wel door over dat ze ermee aan de gang moet. Ik vind het heel erg lastig. Laat staan als je met dat gedrag moet samenleven. Ik begrijp Plywood dus wel heel erg goed. De vraag is nu dus: is de liefde sterk genoeg om met dit gegeven verder te kunnen? En hoe dan? Voor mijn dochter zie ik als enige oplossing dat schoonzoon alles doet wat de rekeningen betreft. Als dat maar doorgaat, kan dochter verder prima goed met geld omgaan. Ze smijt het niet over de balk.

Scanner

Dank voor je eerlijkheid. Ik denk dat je absoluut niet de enige bent die zo denkt en dat velen zich daar niet eens van bewust zijn.

Wat mij fascineert is hoe dat dan werkt voor jezelf. Wat is dan t verschil tussen mannen en vrouwen waardoor dit is?