geen raad met mezelf

Er gebeurde niet iets: jij deed iets. Je bent bezig het buiten jezelf te plaatsen en te doen alsof het je overkwam. Wees een vent; pak je verantwoordelijkheid en doe niet zo laf.
Je bent gewoon vreemd gegaan. Dat was je keus.  Dus maak opnieuw een keus: ga je door met je relatie of niet. Laat je je vrouw en de moeder van je kinderen barsten of niet. Denk er over. Speel een eerlijk spel en doe niet slap.

Wat is je vraag nou? Of je moet stoppen met je huwelijk?  Of moet doorgaan met je minnares?
Het is oneerlijk een lang huwelijk met binding maar ook sleur te vergelijken met een spannende nieuwe affaire. Eens je lang met haar gaat wordt het ook sleur, en misschien nog saaier. 
Ik begrijp dat verliefdsheidshormonen maken dat je denkt dat je alleen maar dat wilt. Maar dat zijn hormonen. 
Ik vind dat je alles van je minnares moet blokkeren nadat je hebt gezegd dat je voor je huwelijk gaat en jezelf ook flink de tijd en de wilskracht moet gunnen alles weer tot normaal terug te laten komen. 
Doe het voor jezelf, je vrouw en voor je kinderen. 
Een eerste verliefdheid en spannende seks kan je zinnen begoochelen maar het is nog geen liefde.

Verder eens met Pippeltje: weer in ieder geval eerlijk ook naar jezelf. 

Vreemdgaan (want dat is het), zoenen, seks, het is allemaal een keuze, niet iets wat je overkomt. Ziek worden of een ongeluk krijgen, dat overkomt je, vreemdgaan niet.
Maak een keuze. Of je nieuwe vlam of je gezin. Beide is geen optie. En als je kiest voor je gezin, nul komma nul contact met je vlam.

Kijk dit eens. Misschien heb je er wat aan.
TedTalk van Esther Perel ‘Rethinking infidelity’:

https://www.ted.com/talks/esther_perel_rethinking_infidelity_a_talk_for_anyone_who_has_ever_loved

Nu ben je verliefd, het is allemaal nieuw en opwindend maar dat gaat na een tijdje ook weer voorbij. Je hebt zelf ondervonden hoe het voelde toen je vrouw vreemd gegaan was. Als je met je vrouw verder wil, dan alle contacten met deze vrouw verbreken, haar nummer blokkeren. 

Je vrouw en jij hebben al veel achter de rug. Je bent toch voor je relatie met je vrouw gegaan. Ik lees nergens dat de relatie met je vrouw slecht is. 
Maak rechte voren in je leven! en dat is op dit moment niet verder gaan met deze relatie. Verliefdheid kan je overkomen, als een vogel die over je vliegt. Maar je kunt wel voorkomen dat deze vogel zich gaat nestelen in je hoofd. 
Mensen scheiden, dat kan als er sprake is van een hele slechte relatie, of verslaving, of geweld, of totaal uit elkaar gegroeid en je weet dat je niet meer samen op hetzelfde pad terecht komt, ook niet na huwelijkstherapie. 
Maar scheiden omdat je megaverliefd wordt en je denkt dat dit nooit meer zo terugkomt is heel vaak een slecht idee. Daar heb ik helaas al veel nare situaties van gezien. 
Je kent deze vrouw nauwelijks, zij zit ook in een relatie. Misschien ook kinderen. 
Je weet totaal niet of je het gaat redden met deze vrouw. Of ze nog wel zo leuk is als je eenmaal samen met haar ben. 
Je weet in ieder geval wel dat je een hoop verdriet gaat veroorzaken, zeker bij je kinderen. 
Lees ook eens wat onderzoeken. Tweede huwelijken klappen vaker dan een eerste huwelijk. 
Maak nieuwe plannen met je vrouw. "loop desnoods samen weg met je vrouw" Ik bedoel als het allemaal een beetje ingezakt is en je denkt "moet ik dit nog jaren zo doen" ga dan samen iets ondernemen, iets totaal anders. 
Kom op: maak er wat van met je eigen vrouw! 

Uit een artikel van "Verken je Geest":

De liefde groeit en ontvlamt met grotere kracht wanneer zij gepaard gaat met een zekere dosis onmogelijkheid. De passie is nooit zo heet als wanneer zij gekruist wordt met verbod. En als het een geheim moet blijven, nog beter. De geheime liefde kent een gevaarlijke charme…

Maar net zoals het insect dat rond de vlam vliegt zichzelf soms uiteindelijk verbrandt, kan ook de verboden liefde slecht eindigen. Soms wordt zij simpelweg gevolgd door een romantisch ‘vaarwel’, maar het grootste deel van de tijd laat ze een van de betrokken partijen achter met diepe wonden die pas na lange tijd zullen genezen.
Als een relatie geheim moet blijven, dan zit hier over het algemeen een zeer krachtige reden achter. Meestal is deze reden een derde partij waarmee een romantische verbintenis bestaat. Over het algemeen zijn er bij een geheime liefde drie partijen betrokken. Soms zijn dit er vier. Soms zelfs nog meer.

In elk geval is dit type liefde een geheim omdat het op de een of andere manier verboden is. En het is precies dit element van verbod dat de gevoelens zo’n speciaal tintje geeft. De relatie kan zich niet op een ‘normale’ manier ontwikkelen. Het is nodig om een soort ‘parallel leven’ te beginnen om die liefde in stand te houden.

Het verbodene oefent een natuurlijke charme uit, omdat het ons in staat stelt om van dichtbij te kijken naar iets waaraan het bij ons ontbreekt. Het is dan ook precies dit gebrek dat ons verlangen aanwakkert. Verbod en verlangen zijn dan ook twee kanten van dezelfde medaille.

Wanneer verbod gepaard gaat met liefde, worden de dingen zelfs nog spannender. Het verbodene verandert in brandstof voor de vlam, zelfs al is deze in eerste instantie nog maar heel klein. Obstakels veranderen in prikkels en uiteindelijk in verleidelijke uitdagingen. Het is precies het risico van de relatie dat je verliefd maakt. Maar wees voorzichtig, want wie met vuur speelt kan zich tenslotte lelijk verbranden.

Het eerste gevaar van een geheime liefde is natuurlijk dat deze kan worden ontdekt. We kunnen aannemen dat als de liefde geheim is, dit komt doordat de gevolgen van het openbaar maken ervan uiteindelijk zeer ernstig kunnen zijn. Er is niets geheim dat nooit geopenbaard zal worden en er zijn maar weinig gevallen waarin de waarheid lange tijd geheim kan blijven.

Natuurlijk is het zo dat vele geliefden ook deze openbaringen tot op zekere hoogte als spannend ervaren. Dit maakt allemaal deel uit van een verwarrend spel om te kijken hoe ver er kan worden gegaan bij de officiële partner of om deze te ondermijnen en op het randje te balanceren van de waarden die binnen elke relatie in zekere mate worden geëerd.

Het tweede grote risico is dat er letterlijk gespeeld wordt met de eigen gevoelens en die van anderen. De echte en enige reden voor de relatie ligt misschien wel alleen maar in de charme van het risico. Het is niet de liefde die jullie samenbrengt, maar de intentie om het verbodene uit te dagen. Het slechte aan dit ‘spel’ is dat alle betrokken partijen er bijna altijd gekwetst uitkomen.

Tot slot is het risico van een geheime liefde dat wanneer de tijd daar is, deze ons niet laat groeien en ons leven er alleen maar slechter op maakt. Uiteindelijk wordt het een hoofdstuk waarin we ons als kinderen gedragen die niet willen gehoorzamen. Wanneer alles uiteindelijk openbaar geworden is, dan is het enige wat nog overblijft de bitterzoete nasmaak van het charmante verbodene… en al die tijd die we verspild hebben aan dit vluchtige genot.

Beste brecht-v,

De situatie die jij met die andere vrouw hebt laten ontstaan, voelt wellicht heel echt aan, als de enige mogelijke ware liefde, maar je  houdt jezelf naar alle waarschijnlijkheid meer voor de gek dan je zult denken. Het is allemaal nieuw, spannend, een geheim wat je alleen met haar deelt, een bubbel waar alleen jullie samen in verdwijnen kunnen om vervolgens alles en iedereen om je heen even te vergeten, alsof de rest van de wereld voor een moment niet bestaat, alsof je het zo nog nooit eerder hebt gevoeld. Dat maakt dat het allemaal heel bijzonder en speciaal voelt. Misschien wil je ergens ook nog wel wraak nemen op je vrouw door wat zij jou al eerder heeft aangedaan door vreemd te gaan?

Kijk eens even goed in de spiegel. Wat wil jij, wat is je het meeste waard, wat brengt dit jou op de lange termijn en maak je keuze. Laat je niet enkel leiden door je verlusting.  

Alle ervaringsdeskundigen zeggen hetzelfde (min of meer): straks snap je niet goed meer waarom je zo denkt en dacht  

En de stofjes van 'geluksgevoel' moeten nog gaan liggen. Wat je mist is tijdelijk. Je hebt gewoon een verslavende gewoonte ontwikkelt. Wat je mist is niet een relatie met haar. Maar het goede gevoel. Geen gedoe. Maar het is en wordt wel enorm gedoe als je niet stopt. 

Zoek afleiding. Ga vooral met je vrouw op pad, op vakantie. Je bent gaan investeren in de verkeerde vrouw. 

Enne,noem het geen proberen. Maar zeg je mind dat je klaar bent. Nul contact wil. Je mind gaat dat aannemen. Klinkt zweverig maar werkt wel zo. 

En ik gun jouw vrouw geen vreemdganger. Maar een man die open en eerlijk weer kan zijn. Geen geheimen heeft. 

Ga wel in gesprek met jezelf (waar ben ik naar op zoek, wat mis ik) én met je vrouw. Hoe staan jullie in je relatie. Wat is goed, wat zouden jullie anders willen.

Toi toi

Het verliefde gevoel moet je zien als een chemische reactie. Die is heftig ontvlamd en het duurt wel even voordat alles weer hersteld en in balans is. Mijn man heeft er destijds ongeveer een jaar over gedaan om er helemaal vanaf te komen. Dus heb geduld met jezelf. En hou vol, want de echt absoluut enige manier is om GEEN contact te hebben met die andere vrouw.

Ik vroeg me af wat je vrouw en jij destijds gedaan hebben om jullie relatie na haar vreemdgaan weer op de rit te krijgen. Hebben jullie relatietherapie gedaan? Of zijn jullie 'gewoon' doorgegaan alsof er niks gebeurd is? Dat werkt namelijk niet. Er zat iets niet goed tussen jullie (je gaf zelf aan dat je je vrouw verwaarloosde, en dan ook nog kleine kinderen waar zij neem ik aan hartstikke druk mee was, ja, dan groei je uit elkaar. Dat poets je niet zomaar weg door niks te veranderen in jullie omgang met elkaar en in je leven. Dat vraagt echt een verandering, bij beiden.

Verder lees ik dat jullie al jong een stel waren. Dat geldt voor mijn man en mij ook. Bij ons was dat ook zo. En onze relatie was te weinig meegegroeid met onszelf. Als je zo jong al bij elkaar bent, ontwikkel je soms jezelf wel, maar je relatie niet. Ik weet niet of dat bij jullie ook speelt, maar dat is iets dat je met een therapeut kunt onderzoeken. Dat kan zijn voor jou alleen, maar dat kunnen jullie ook samen aangaan. In ieder geval is je gezin het meer dan waard om voor te vechten. Dat vind je zelf duidelijk ook, stop dus de energie in je huwelijk in plaats van in die andere vrouw.

Misschien vind je het wat zweverig, maar alles wat je aandacht geeft, groeit. Die aandacht moet je even echt focussen op je vrouw en je gezin. schrijf elke avond 3 dingen op die mooi/goed/fijn vindt aan je vrouw. Kijk foto's uit jullie verliefde jonge jaren, en van je gezin. En realiseer je hoe blij je bent met je gezin. Dat werkt echt! Het gevoel voor je vrouw kan echt weer terug komen, maar dat gaat niet vanzelf. En ga in therapie. Leer opnieuw met elkaar praten, leer elkaar opnieuw kennen. Dan kan dit een mooie weg zijn naar een huwelijk 2.0. Mijn man en ik hebben (na een enorm diep dal) elkaar echt weer opnieuw gevonden en we hebben een fijnere relatie dan voorheen (intussen bijna 35 jaar bij elkaar. Dit speelde 6 jaar geleden).

Eens met Anna Cara en Jonagold. Helemaal waar over wat ze schrijven dat je met je vrouw moet gaan kijken waar jullie beiden tegenaan lopen in jullie relatie, wat jullie missen, waar jullie naar verlangen, wat jullie behoeftes zijn om weer meer met elkaar in verbinding te komen. 

Stop met energie steken in het 'ik mis haar, onze gesprekken en ons  gelach'. Want inderdaad, als je daar steeds naar weer aandacht aan blijft geven, blijft dat gevoel bestaan en groeien. Stop met in je hoofd telkenste blijven denken dat die klik er toch echt was. Alsof je met je vrouw nooit die klik hebt gehad, toen jullie verliefd werden op elkaar?
Het spannende nu, het gevoel van begeerd worden door die ander, de stiekeme ontmoetingen, overal over kunnen praten, één en al aandacht hebben voor elkaars belevingswereld (want dat is allemaal nieuw en nog onbekend) en het in het geheim seks hebben met een vrouw die op dat moment niets liever wil dan dat, dat maakt dat je die grote klik bij haar voelt. 

Mijn man kwam ook weer steeds meer "bij zinnen", toen hij foto's, video-opnames en muzieknummers uit onze beginjaren aan het bekijken en beluisteren was. Hij heeft daarbij meerdere keren zijn ogen uit z'n kop gejankt, vertelde hij me later. Omdat hij zich toen realiseerde wat het hem zou kunnen gaan kosten, zijn keuze om zijn verlangen naar te ontdekken hoe het met een andere vrouw was, die hij ten uitvoer was gaan brengen. Omdat hij vond dat dat kon en omdat hij iemand daarvoor tegen het lijf gelopen was die hem ook maar al te graag wilde, waar hij dat mee kon gaan ontdekken en waar het in eerste instantie daarom ook zo enorm goed mee leek te klikken.

Het is inderdaad geen kwestie van een relatie met die ander missen. Het is het missen van dat goede gevoel wat het bij je veroorzaakt heeft. Daar verlang je telkens weer naar. Daar laat je jezelf door meeslepen.

Ga je tijd en energie beter maar in je vrouw investeren. In je gezin. 
Ook ik gun jouw vrouw geen vreemdganger, maar een man die open en eerlijk is, die er geen parallel geheim leven op nahoudt.

Als je werkelijk nog voor je vrouw wil gaan, als er nog steeds liefde is voor je vrouw, geef daar dan de aandacht aan en laat die weer opbloeien en groeien tussen jullie. Geef dan geen aandacht meer aan alles wat met die andere vrouw te maken heeft. Alsof je bang bent dat je door haar te vergeten, uit je gedachten en leven te 'verbannen', de grootste liefde die je ooit maar bent tegengekomen, laat lopen. 
Zo voelt dat nu misschien, maar dat komt ook vooral door die roze bril die je nu op hebt.

Net als bij Jonagold hebben mijn man en ik elkaar na een heel diep dal elkaar ook echt weer opnieuw gevonden en hebben we nu een fijnere relatie dan voorheen. (Dit jaar 32 jaar bij elkaar)

Ik zie lust en vertrouwdheid/sleur echt als 2 verschillende zaken. Het is aan jou te bepalen waarom jij bent vreemdgegaan? Is er nog liefde voor jouw vrouw en was die ander er enkel voor de lust, zet dan je gedachten en gevoelens even op een rij. 
Natuurlijk was het heerlijk en opwindend met die ander, maar dat is een momentopname van stiekem/lust/anders/etc., maar enkel een momentopname. Eenmaal met die ander zul je ook in een ‘sleur’ geraken. Is dat het waard je huidige relatie (en gezin) op het spel te zetten?

Beter om eens bij jezelf na te gaan waarom dit heeft kunnen gebeuren! Te weinig seks/intimiteit of te weinig tijd voor elkaar of…..vul maar in?

Nu geloof ik sowieso niet in eeuwige monogamie vwb seks, dus misschien zie ik het wel iets te simpel, maar voor jou wellicht wel de moeite eea te onderzoeken.