Wel of niet mee op uitwisseling
Hallo,
Ik ben benieuwd naar andere meningen daarom probeer ik dit forum uit.
Ik ben een vrouw van 41, gescheiden, moeder van 2 kinderen.
Mijn ex is moslim en dat ben ik niet. Door de kinderen werd zijn geloofsovertuiging sterker omdat hij ze die mee wilde geven. Ik kwam er achter dat ik een andere levensopvatting heb. Daarom zijn we uit elkaar gegaan.
Mijn kinderen zijn Islamitisch opgevoed, weliswaar niet zo streng en met mijn achtergrond erin verwerkt, maar niet zo sterk als de zijne.
De scheiding is zo goed verlopen als dat kan bij scheidingen. Weinig ruzie, onenigheid, nog steeds on speaking terms.
De kinderen zien nu dat ze beide culturen/ levensopvattingen meekrijgen. De mijne paste er eerder niet in. Dat is wennen. Maar er is respect. Mijn dochter draagt sinds twee jaar een hoofddoek, geheel eigen keus, ik probeer die te respecteren, terwijl ik ook t gesprek erover met haar aanga, waarom?
Ze zit op een multiculturele school waar ze zich erg thuisvoelt. Ze heeft superleuke vriendinnen, vooral moslima's.
Nu zit ze in de derde van voortgezet onderwijs en in dit jaar organiseert de school al jaren een uitwisseling met Duitsland, zij een week daarheen, een Duitse student een week hierheen. En ze wil niet mee. We hebben er al veel over gesproken. In eerste instantie was mijn reactie: ik ben altijd heel dol geweest op zulke uitwisselingen, vond t wel spannend, maar ook heel gaaf. Dat heeft zij niet. Ze zegt dat ze niet wil omdat het Duitsland is, daar heeft ze niks mee, ze in een gezin komt en bang is haar ruimte niet te vinden voor het bidden, ze kan haar hoofddoek niet bij vreemden afdoen, ze wil niet zo lang van huis. En ze zegt dat het vrijwillig is. Ik ben op school eens gaan luisteren en dit is iets dat voor iedereen wordt georganiseerd en dus verplicht is behalve als je medische of andere zwaarwegende redenen hebt. Dus los van dat ik haar graag ook wat wil aanmoedigen tot het doen van dingen buiten haar comfortzone is t ook gewoon onderdeel van school. Dat heb ik haar verteld en daar heeft ze me een paar dagen niet om aan gekeken. Haar vriendinnen gaan ook allemaal niet zegt ze. Ik heb gezegd dat ik niet begrijp waarom niet als ze medische reden hebben is het verplicht. Daarnaast heb ik gezegd dat t erg jammer is dat ze niet meegaan en dat ik wel begrijp dat ze het daardoor minder leuk vind, maar geen reden vind om niet te gaan. Ik heb haar aangemoedigd een van haar vriendinnen over te halen te gaan en dat zou ook de schoolcoordinator doen. Dat is niet gelukt blijkbaar. Van de week zei ze me dat al haar vriendinnen definitief niet gaan en of ik alsjeblieft haar aanmelding (ik heb haar opgegeven en betaald) wil annuleren. Nee, ik wil dit niet omdat ik vind dat het onderdeel uitmaakt van het schooljaar en ze dus mee moet doen, je kunt niet altijd dat kiezen wat je zelf wilt, zo werkt t niet. Verder omdat ik denk dat ze hartstikke veel kan leren in zo'n week en ik haar argumenten wel heb gehoord, maar niet sterk genoeg vind voor afzeggen, daar kunnen we mee omgaan, zoeken we een passend gastgezin. Natuurlijk snap ik dat zij bij haar vriendinnen wil blijven die in Nederland een alternatief programma volgen die week. Gezellig. Maar ik vind dat ze zich dan distantieert van school met onvoldoende argumenten. Ze is hier heel ongelukkig over, dat vind ik niet leuk, ze zegt niet open te staan voor die week en dan heel ongelukkig te zullen zijn, en daar heb ik dan ook nog voor betaald zegt ze. Als ik bij mijn standpunt blijf dan dwing ik haar dus mee te gaan. Ik blijf bij het feit dat ze gaat, hoe maak ik het voor haar wat makkelijker? Heb ik haar voldoende gehoord, ben ik te streng? Als ik haar er bij haar haren bij moet slepen is dat dan wel zo wijs? Wat vinden jullie?
is dat zo?
"Nee, oer hollandse kinderen hoeven niet op een al te grote schok te rekenen. Daar zorgt de school wel voor."
Maar het is toch een uitwisseling? Leerlingen uit Duitsland komen naar NL, leerlingen uit NL gaan naar Duitsland. Dan kan je toch gewoon in een Moslim-gezin of in een niet-Moslim-gezin terechtkomen, zowel in Nl als in Duitsland?
Ik heb er gewoon heel erg veel moeite mee dat een Nederlands moslim-meisje (dat nota bene een niet-moslim moeder heeft) niet op uitwisseling zou willen omdat ze misschien in een niet-moslim-gezin komt. Dat het zelfs door ouders hier én door de school (die gaat blijkbaar mee in de argumentatie) het als een té grote cultuurschok wordt gezien. Ik vind dat eigenlijk onvoorstelbaar.
Ik was al lang
Een keer bij de mentor gaan informeren hoe het nu zit. Is het wel of niet vrijwillig, hoe zit het met haar vriendinnen, klopt het dat zij niet meegaan? Kan ze naar een Islamitisch gezin? Dat kan je toch gewoon vragen op school?
Ik vind het nu een beetje sneu voor je dochter dat je eigenlijk niet naar haar twijfels luistert maar haar dwingt om toch te gaan. Natuurlijk kan het goed voor haar zijn, maar als ze als enige van haar vriendinnen gaat zal het nog eens extra moeilijk voor haar worden als ze daar is.
en school zal daar ook rekening mee mogen houden, zodat iedereen mee kan. Ik zou proberen mee te zoeken naar de mogelijkheden.
ijsvogeltje
"Dat het zelfs door ouders hier én door de school (die gaat blijkbaar mee in de argumentatie) het als een té grote cultuurschok wordt gezien."
Ik vind helemaal niet dat het een TE grote cultuurshock is, ik vind wel dat DIT meisje er veel moeite mee heeft en daar zou ik als moeder naar luisteren. Dat is ook iets wat ik mij altijd heb voorgenomen want ik weet hoe erg ik het vond om in havo4 op kamp te moeten. Ik heb me daar echt anderhalf jaar ziekmakend druk om gemaakt.
Hier ook
Ik heb ook zo'n kind dat de uitwisseling volgend jaar niet ziet zitten. Hij zat zich er vorig jaar al druk om te maken. Sinds hij weet dat hij niet per sé mee hoeft, is hij wat dat betreft een stuk rustiger. Niet ieder kind vind kamp of uitwisseling leuk, om wat voor reden dan ook.
Ik herken het, net als Barvaux, van mezelf. Dus luister naar je kind en verplicht haar dit niet als ze echt niet wil.
Het kant toch niet zo zijn
dat als je moslima bent (en dat zijn er velen), je niet mee zou kunnen doen aan een uitwisselingsprogramma? Dat vind ik vreemd en ook geen goede insteek.
Ga eens praten met school. Er zijn wel meer kinderen, los van moslims, met bepaalde gewoontes e.d. (vegetarier, Joods enz enz). Daar moet toch rekening mee gehouden kunnen worden?
Ik vind dat je je zo als moslima buiten de maatschappij zet. En dat kan niet de bedoeling zijn, integendeel.
Ik zou het juist leuk en interessant vinden hier een uitwisselings moslima te krijgen. Uiteraard is het de bedoeling om mee te draaien met het gezin, maar ik zou alle respect hebben om bepaalde voedingsmiddelen een paar dagen niet op tafel te zetten, dat moet voor en paar dagen toch wel kunnen? En als zij een hoofddoek draagt, dan zal ik dat als gastouder volledig respecteren. Net als bepaalde bidgewoontes. Dit is toch juist het doel van een uitwisselingsprogramma? Van elkaar leren en respecteren.
Gemiste kans, zou ik in dit geval zeggen. Maar uiteraard wel met school bespreken dat ze ergens komt waar haar geloof gerespecteerd wordt.
Bibi
voor de duidelijkheid
Als ze echt niet wil, omdat ze zich vreselijk zou voelen in zo'n uitwisselingssituatie (totaal los van het feit dat ze moslima is), dan vind ik het anders, maar het argument moslisma, vind ik juist geen argument.
Bibi
Dubbele moraal
Ja IJsvogeltje, dat is zo. Nogmaals: scholen organiseren geen uitwisseling met Tunesië of Dubai. Dat zit niet eens in het denkraam.
Het is tamelijk bijzonder dat je de cultuurtolerante probeert uit te hangen, terwijl je ook dit zegt:
"Ik heb er gewoon heel erg veel moeite mee dat een Nederlands moslim-meisje (dat nota bene een niet-moslim moeder heeft) niet op uitwisseling zou willen omdat ze misschien in een niet-moslim-gezin komt."
Kijk aan, dat is voor jou al een cultuurshock kennelijk.
Dat meisje is niet gek. De dubbele moraal druipt overal met grote klodders vanaf, óók van de reactie van moeder die kennelijk ooit zo tolerant was om een moslim aan de haak te slaan, daar kinderen mee te maken, die kinderen in een gemengde traditie op te voeden (ook moslim dus), maar dat toch met cultuur superiore gevoelens waarbij het westerse en tolerante zou overwinnen: Natuurlijk gaat mijn kind mee met uitwisseling, natuurlijk kiest mijn kind niet voor haar moslimkant, natuurlijk is mijn kind een product van beide culturen, dus eigenlijk niks.
In mijn tijd werd je punk als je 14 was en het voor jou gebaande pad wilde verlaten. Om de cultuurshock. Nu word je moslim. Ik snap het wel.
het gaat er toch om dat ze in Duitsland en bij een Duits gezin zit? Is een Duits moslimgezin soms geen Duits gezin? Zo nee, waarom dan niet?
Mirjam
"Nogmaals: scholen organiseren geen uitwisseling met Tunesië of Dubai. Dat zit niet eens in het denkraam."
Misschien niet met Tunesië en Dubai, maar wel met Indonesië en Marokko.
http://www.pallasathenecollege.nl/uitwisselingsprogramma-met-marokko/
http://hen.stedelijkcollege.nl/Flex/Site/Page.aspx?PageID=3028
De school van mijn dochter wisselt uit met China.
skik
Ik snap het even niet Miriam
Laten we voorop stellen dat zo'n uitwisseling wbt reiskosten binnen de perken moet blijven. Dus vliegreizen naar Moslim landen of sowieso ver weg landen, lijken mij niet de eerste optie. Verder is Moslim in een (grote) Duitse stad niets anders en net zo gewoon als Moslim in een (grote) Nederlandse stad.
Waarom zou het feit dat je Moslim bent in dit geval een issue moeten zijn? Ze eet geen varkensvlees (en een vegetarier geheel geen vlees.... en miss zelfs geen bouillon (wat overal in kan zitten) en, nog ingewikkelder: Het eten van een Jood moet op een bepaalde kosjere manier bereid). Ze wil bidden. Dat wil een Christen ook. Of krijgt een Christen ook problemen? Ze draagt een hoofddoekje. Dus? Dat kennen ze niet in Duitsland?
Het uitwisselingsprogramma is als eerste bedoelt voor de taal (een kind dat geen Duits in het pakket heeft, heeft geen uitwisseling met Duitsland maar met Engeland). En verder is de bedoeling dat van beide kanten de gast of het gastgezin gerespecteerd wordt. Waarom je dan als Moslim uitzondering bent, snap ik niet.
Bibi
Jammer
Wat ik nou jammer vind is dat topicstartster niet meer reageert. Ik ben wel benieuwd wat ze van onze zeer diverse reacties vindt.
Kom dames, beetje inleven
Skik ik citeer even uit het eerste bericht "Ik ben op school eens gaan luisteren en dit is iets dat voor iedereen wordt georganiseerd en dus verplicht is behalve als je medische of andere zwaarwegende redenen hebt."
Dat is een leugen natuurlijk, maar het zet wel de toon.
Een toon die op geen enkele manier terug te vinden is in de links die jij geeft. Het tegendeel zelfs. Nee echt niet, dat doen we onze Oer Hollandse kinderen niet aan.
"De school van mijn dochter wisselt uit met China."
Maar niet verplicht. Bovendien kun je er donder op zeggen dat die paar kinderen die wel gaan gevrijwaard blijven van gebakken hond. Ik durf bovendien te wedden dat deze kinderen niet thuis bij een gemiddeld Chinees gezin belanden.
bibi:"Ik snap het even niet Miriam"
Toch valt er niks uit te leggen.
Het gaat over invoelen.
Invoelen Miriam?
Natuurlijk voel ik me in. Ik voel me in in ieder kind. Ook het kind dat niet graag logeert, niet graag van huis is, verlegen is, heimwee heeft, zich ongemakkelijk voelt in dat soort situaties. Elk kind dat gewend is aan bepaalde gewoontes, weinig lust, bepaalde dingen niet mag eten, dieet heeft enz enz enz enz, Tell me! Maar waarom is een Moslim (in Duitsland!) dan zo'n issue?
Bibi
Voor wie?
"Maar waarom is een Moslim (in Duitsland!) dan zo'n issue?"
Voor wie is dat een issue dan?
Lees het eerste bericht nog eens.
Tjongejonge
Waarom moet hier zo'n punt van gemaakt worden? Meisje wil niet, dan gaat ze toch niet? Daar zal ze vast niets van krijgen.
Die uitwisselingprogramma's en uitgebreide kampen waar scholen tegenwoordig mee komen vind ik zelf eerlijk gezegd nergens voor nodig. Het kost geld en kom op zeg, zo veel verschilt de cultuur van Duitsland nou ook weer niet van de onze.
En ik geloof er niets van dat dit verplicht zou zijn. Dat kan volgens mij niet eens.
Kortom, laat je dochter lekker naar het alternatieve programma op school gaan.
wat is het probleem?
Als mijn kind echt niet mee zou willen zou dat voor mij niet hoeven. Maar moet eerlijk zeggen dat ik die uitwisselingsreizen zelf helemaal niets vindt. Dus hier was het omgekeerd, kind wilde wel, maar ik niet.
Brrr... uitwisselingsgedoe
Ik ga graag op reis, heb zo goed als geen ervaring met heimwee, e.d. maar uitwisselingsprogramma's daar krijg ik buikpijn van bij alleen het idee dat ik dat zou moeten doen. Wie weet vind ik het heel erg leuk als ik zou gaan, maar het trekt me echt totaal niet. Ik zou wel over te halen zijn als ik met een klasgenoot bij zo'n gezin zou mogen logeren, maar alleen liever niet dus. En dan kun je nog zo enthousiast zijn als ouder en nog zo jubelen dat het goed is om uit de comfortzone te treden, maar als dit meisje er zo tegenop ziet, waarom zou je zo'n kind dan dwingen om te gaan?
Ik heb de indruk dat de dochter van topicstartster er van alles bij betrekt om maar niet te hoeven. De vriendinnen, het hoofddoekje... als ze het leuk had gevonden had ze overal wel een oplossing voor gehad denk ik. Ik zou daarom samen met haar naar school gaan en bespreken wat de mogelijkheden zijn. Kan ze naar een gezin waar ze zich tenminste op haar gemak kan voelen, óf is er een alternatief programma waar ze aan mee kan doen? Misschien kan dat gesprek al heel wat onrust bij haar wegnemen, waardoor ze misschien toch wat positiever tegen het hele idee komt te staan.
Gloria
Misschien lees ik eroverheen, maar ik lees niet letterlijk dat ze niet naar een niet-moslimgezin zou willen. Ze is hooguit bezorgd dat er weinig ruimte is voor haar moslim-rituelen. Je weet vast dat het hoofddoekje pas af kan als een moslima 'onderons' is met de eigen gezinsleden. En ik stel me zo voor dat het dan best lekker is om eens vrij te zijn van dat hoofddoekje. Net zoals jij het misschien fijn vindt om in de zomer lekker met blote benen te kunnen lopen in plaats van altijd maar een panty of een lange broek. Dus als je een weeklang de héle dag met zo'n doek om moet lopen, dan voelt dat niet echt vrij natuurlijk.
Ik ben met je eens dat religie een hoop ellende veroorzaakt, maar dat heeft nu niet zo heel veel te maken met het hoofddoekje en ook niet met haar wens om te kunnen bidden.
Eens
Ik ben het eens dat het geen verplichting moet zijn. Er zijn zat kinderen die dat niet graag doen, om wat voor reden dan ook. Dat geldt ook voor moslima. Maar ik heb er moeite mee, dat het argument 'moslima' een argument op zich moet zijn. Een kind dat ziek wordt van heimwee heeft wmb een sterker argument. Maar hoe dan ook, een kind dat het niet ziet zitten, zou van mij niet hoeven.
Bibi
Niet verplicht
Ik hoop toch echt dat dit soort dingen niet verplicht zijn. Ik zit er als ouder niet op te wachten om een logee uit een ander land over de vloer te hebben. Het is bij ons al druk genoeg in huis en ik hou helemaal niet van logeerpartijen. Ik zou het alleen willen als mijn kind het heel graag zelf wil. Anders niet.
En onze kinderen hebben meer dan genoeg cultuur meegekregen na twee jaar een au pair uit Zuid Afrika bij ons in huis en alle vriendinnen uit alle landen van wereld die dan kwamen logeren.
Ik snap ook heel goed dat iemand zelf niet op uitwisseling wil. Ik ben zelf als 18 jarige een jaar naar Amerika geweest. Ik wou alleen toen echt niet bij een ander gezin in huis. Ik heb daarom een jaar op campus gezeten. Dat vond ik heel erg leuk maar het idee om een heel jaar voor mijn gevoel op bezoek te zijn bij iemand zag ik helemaal niet zitten.
Nou
Wij hebben met grote regelmaat studenten te 'gast' altijd voor een korte periode. De langste waren er 2 weken. We hebben er al 10tallen gehad, niet via de school van de kinderen, maar via iemand die we goed kennen en vaak uitwisselingen organiseert. Denk gemiddeld elk jaar wel.
Van al die studenten die geweest zijn waren er denk ik een stuk of 5/6 moslim.
En ik dacht 3 keer een meisje (hou het niet precies bij) die heus niet altijd uit uit Marokko of Tunesie kwamen, maar meestal uit gewone westerse landen vergelijkbaar met ned. Ow 1 keer uit Turkije dacht ik.
Die meisjes daarvan hadden er 2 een hoofddoek. En die deden er vrij luchtig over, over die hoofddoek. Mijn man was 'een vader' en deze week 'hun' vader dus thuis deden ze de hoofddoek af. Alleen buiten deden ze m op of als de buurman/een andere man binnen kwam. Ik geloof dat ze dat binnen komen zonder kloppen (wat hier vaak gebeurd) nog het meest 'lastige' vonden van de tijd in Nederland. Bij meisje nummer 2 hebben we dat dus overlegt (wijs geworden van de vorige ervaring) en gezorgt dat de mannen die hier zomaar binnenlopen wisten dat het even wel kloppen was i.p.v. zomaar doorlopen.
Het bidden deden die meiden niet eens, we hebben het aangeboden dat ze daar hun kamer voor mochten gebruiken. Dat was niet nodig.
We hebben wel 1 keer een jongen gehad die erg religeus was. Maar niet op fundamentalistische manier, hij vond het erg verkeerd om kwaad met kwaad te vergelden. Hij wilde wel op de gezette tijden bidden. En sprak ook veel over het geloof. Maar meer op een algemene manier. Vaak zeggen in zinnen ' als God dat wil' enzo en altijd bedanken voor het eten, dat soort dingen.
Ik heb nooit gemerkt dat ze er problemen mee hadden dat wij niet moslim waren.
Er was 1 ding waar ze huiverig voor waren allemaal en dat was varkensvlees.
Niet eens vanuit geloofsovertuiging, want schijnbaar wat je niet weet is geen zonde, maar meer omdat het ze ook erg vies leek.
Daarom heb ik ze op advies van uitwisselingsorganisatie altijd of herkenbaar vlees voorgeschoteld (kip b.v.) of ze erbij betrokken/overlegd. En als ze dan nog niet wilden vonden we t ook oke of ze bakken maar een ei ofzo.
Schijnbaar is het dus in 'molsimkringen' in andere westerse landen doodnormaal om op uitwisseling te gaan. Dit waren wel bijna altijd oudere studenten. HBO ers of Uni. Dus misschien daarom meer werelds gericht?
Ik zag van de week ook nog in en de krant een moslim-echtpaar dat 2 uur na elkaar was gepromoveerd toch? Die ook alleen voor de studie hier waren gekomen, dus geen emigranten-echtpaar.
Ik zou denk ik proberen om toch een meer 'werelds-beeld' mijn dochter voor te schotelen en flink aandringen op meegaan. Gewoon omdat de comfortzone waar jouw dochter zich in bevind nogal erg beperkt op me over komt. Niet om het geloof, maar om het feit dat het belangrijk is om verder te kijken dan je neus lang is in het leven. Zodat je leert zien wat er allemaal nog meer is in de wereld. Noem voorbeelden, moslim-voorbeelden b.v. zoals dat echtpaar en probeer haar zo te overtuigen.
De mening van je dochter en haar vriendinnen komt mij meer over als 'boers' en ouderwets. Hier is het goed en alles wat ik niet zie is fout/eng/verkeerd.
Zoiets als in Amsterdam moet je niet komen want daar raak je meteen aan de drugs.
groeten albana
Alsof het een ziekte is
Het is veel makkelijker om je in te leven als je je het omgekeerde voorstelt. Je kind moet verplicht op uitwisseling naar Duitsland, belandt daar in een moslimgezin en wordt geacht gewoon lekker mee te doen. Schoenen uit, hoofddoek om, achteraan aansluiten (mannen voor) en op gezette tijden op een matje met de billen naar het westen.
Nou ja, het hoeft niet natuurlijk. Ze mag ook vijf keer per dag en zodra er mannen het huis binnen komen, zich afzonderen. Er is een apart kamertje voor.
Het kan trouwens nog ingewikkelder want de ene moslim is bepaald de andere niet, zie http://nl.wikipedia.org/wiki/Stromingen_in_de_islam
Zo zie je maar, het zijn net christenen die moslims. Net zo divers en net zo zonder begrip of tolerantie voor elkaar.... al zijn er bij die best wat kunnen hebben. Er zijn er ondertussen legio die absoluut niet bij elkaar op visite willen.
In dit geval is het tamelijk eenvoudig. De school doet alsof uitwisselen verplicht is, tenzij ziekte of zwaarwegende reden. De moslima vriendinnen gaan niet mee. Die hoeven niet mee van school. Moslima zijn is een ziekte of een zwaarwegende reden.
Vlinder
Je eerste deel waarin je aangeeft dat je helemaal niet zit te wachten op een buitenlandse gast over de vloer is wel in een apart contrast met de volgende alinea:
En onze kinderen hebben meer dan genoeg cultuur meegekregen na twee jaar een au pair uit Zuid Afrika bij ons in huis en alle vriendinnen uit alle landen van wereld die dan kwamen logeren.
Twéé jaar een au pair? Buitenlandse vrienden? En dan is een weekje uitwisselen opeens teveel van het goede?
Meedoen
Het lijkt mij juist ontzettend interessant en leerzaam om 'gewoon lekker mee te doen' (#54) met bijvoorbeeld een moslimgezin. Wel of niet verplicht, ik zou het een goede les vinden voor mijn kind. Ervaren hoe is het om te leven met een geloof. Dat dan ook nog eens zo'n belangrijke plek inneemt in je leven. Alhoewel ik niet denk dat het hier gaat om een religieus uitwisselingsprogramma maar om een internationaal uitwisselingsprogramma: hoe leven leeftijdsgenoten in een ander land.
En of het verplicht is of niet (of het verplicht kan zijn of niet) doet wat mij betreft niet ter zake. Trouwens: komt het ineens op zo'n uitwisselingsprogramma of was het misschien al bekend toen voor deze school werd gekozen?
hoe muliticultureel is multicultureel
als je dochter voornamelijk omgaat met andere moslimmeisjes?
Hoe staat de school daarin, moedigen ze deze subgroep aan om wél mee te gaan om vindt iedereen heel respectvol (?) dat ze maar mooi in hun veilige setting thuis moeten blijven? Dan kunnen scholen al die uitwisselingen wel meteen afschaffen. Uitwisselingen zijn er juist om wat nieuws te leren!
Bij de eigen keuze voor een levensovertuiging hoort ook het omgaan met verschillen en vertrouwen hebben in je eigenheid.
nou nou bromvlieg
Gezien het feit dat moeder niet moslim is en hoogstwaarschijnlijk de familie van moeder niet en het feit dat ze in Nederland wonen duidt er voor mij op dat ze genoeg ziet van de niet-moslimse cultuur. Ik denk dat het helemaal niet vreemd is dat ze veel moslima's als vriendin heeft, prima toch? Fijn. Ze komt genoeg in aanraking met niet-moslims maar ze heeft haar eigen peer-group. Lijkt me helemaal niet ongezond. Verder; wie zegt dat ze geen niet-moslims als vriendinnen heeft? Het gaat er alleen om dat de moslim-vriendinnen niet gaan. Als die allemaal wel zouden gaan zou je het waarschijnlijk geen probleem hebben gevonden dat veel vriendinnen moslima's zijn?
paradoxaal
Lijkt me dat als je bewuste meisje iets van je waarden (open staan voor andere culturen, tolerantie, flexibiliteit enz) mee wilt geven dat dat handiger werkt als je dat zelf ook voorleeft, ook in je communicatie naar dochter toe. Ik vind je hierin dwingend opstellen, niet luisteren naar dochter en haar niet serieus nemen in feite juist extreem gedrag, juist niet wat je wil uitdragen neem ik aan.
Applaus!
Juist Cat!
Ja maar, wacht even
ik denk dat hier dingen doorelkaar worden gehaald.
Het is niet verplicht, sterker nog, bij een 'gewone' buiteland studiereis met de hele klas, zal een kind met erge heimwee ook niet mee hoeven. Ongetwijfeld zal geprobeerd worden kind toch zover te krijgen, maar verplichten kan en gebeurt niet. Uiteraard zal kind die week op school een programma moeten volgen.
Maar in deze draad gaat het over een moslim kind. En wordt dat, door kind, als argument gebruikt. Dat lijkt mij een niet wenselijke insteek. De insteek lijkt mij dat het feit dat ze moslim is en bepaalde dingen moet c.q. niet mag, gerespecteerd moet worden. Je doet met het gezin mee, zolang dat binnen jouw grenzen past. Net als dat bij een vegetarier niet geeist zal worden vlees te eten. En een christen mag bidden voor het eten als hij dat wil. Lijkt me vrij normaal.
En zoals Miriam schetst: een niet-moslim kind dat naar Duitsland gaat naar een Moslim gezin, en dan 5 keer per dag op een kleedje moet bidden. Nou, dat lijkt mij niet. En dat is ook niet de bedoeling. Dat hij de schoenen uit moet doen in huis: so what, wel zo hygienisch. Huisregel, net zoals bij een ander gezin iedereen de handen wast voor het aan tafel gaan. Dat hij geen varkensvlees voorgeschoteld krijgt, terwijl hij van een carbonaatje houdt: so what, krijg hij thuis weer. En zo geldt dat voor ieder kind in een uitwisselingsgezin.
Nu lijkt het erop alsof je in West-Europa als Moslim een uitzondering zou zijn. Dat ben je niet. Net zo min als je Christen bent (en volgens mij zijn dat er inmiddels veel minder... in ieder geval praktiserend).
Kortom: ik vind dat je je als moslim niet buiten de maatschappij moet zetten, daar gaat het mij om. En dat je mag verwachten dat als je bij een niet moslim gezin wordt uitgewisseld, je geen varkensvlees hoeft te eten, je bidmomenten mag hebben en je schoenen uit mag doen of je hoofddoek mag dragen. Net zoals een Christen mag bidden voor het eten, een katholiek z'n weesgegroetje mag doen en een vegetarier niet verplicht vlees hoeft te eten.
Dat staat wmb helemaal los van kinderen die zich ansich unhappy voelen bij logeerpartijen of vreselijke heimwee hebben of extreem verlegen zijn. Ik vind dat echt totaal iets anders.
Bibi
