Wel of niet mee op uitwisseling
Hallo,
Ik ben benieuwd naar andere meningen daarom probeer ik dit forum uit.
Ik ben een vrouw van 41, gescheiden, moeder van 2 kinderen.
Mijn ex is moslim en dat ben ik niet. Door de kinderen werd zijn geloofsovertuiging sterker omdat hij ze die mee wilde geven. Ik kwam er achter dat ik een andere levensopvatting heb. Daarom zijn we uit elkaar gegaan.
Mijn kinderen zijn Islamitisch opgevoed, weliswaar niet zo streng en met mijn achtergrond erin verwerkt, maar niet zo sterk als de zijne.
De scheiding is zo goed verlopen als dat kan bij scheidingen. Weinig ruzie, onenigheid, nog steeds on speaking terms.
De kinderen zien nu dat ze beide culturen/ levensopvattingen meekrijgen. De mijne paste er eerder niet in. Dat is wennen. Maar er is respect. Mijn dochter draagt sinds twee jaar een hoofddoek, geheel eigen keus, ik probeer die te respecteren, terwijl ik ook t gesprek erover met haar aanga, waarom?
Ze zit op een multiculturele school waar ze zich erg thuisvoelt. Ze heeft superleuke vriendinnen, vooral moslima's.
Nu zit ze in de derde van voortgezet onderwijs en in dit jaar organiseert de school al jaren een uitwisseling met Duitsland, zij een week daarheen, een Duitse student een week hierheen. En ze wil niet mee. We hebben er al veel over gesproken. In eerste instantie was mijn reactie: ik ben altijd heel dol geweest op zulke uitwisselingen, vond t wel spannend, maar ook heel gaaf. Dat heeft zij niet. Ze zegt dat ze niet wil omdat het Duitsland is, daar heeft ze niks mee, ze in een gezin komt en bang is haar ruimte niet te vinden voor het bidden, ze kan haar hoofddoek niet bij vreemden afdoen, ze wil niet zo lang van huis. En ze zegt dat het vrijwillig is. Ik ben op school eens gaan luisteren en dit is iets dat voor iedereen wordt georganiseerd en dus verplicht is behalve als je medische of andere zwaarwegende redenen hebt. Dus los van dat ik haar graag ook wat wil aanmoedigen tot het doen van dingen buiten haar comfortzone is t ook gewoon onderdeel van school. Dat heb ik haar verteld en daar heeft ze me een paar dagen niet om aan gekeken. Haar vriendinnen gaan ook allemaal niet zegt ze. Ik heb gezegd dat ik niet begrijp waarom niet als ze medische reden hebben is het verplicht. Daarnaast heb ik gezegd dat t erg jammer is dat ze niet meegaan en dat ik wel begrijp dat ze het daardoor minder leuk vind, maar geen reden vind om niet te gaan. Ik heb haar aangemoedigd een van haar vriendinnen over te halen te gaan en dat zou ook de schoolcoordinator doen. Dat is niet gelukt blijkbaar. Van de week zei ze me dat al haar vriendinnen definitief niet gaan en of ik alsjeblieft haar aanmelding (ik heb haar opgegeven en betaald) wil annuleren. Nee, ik wil dit niet omdat ik vind dat het onderdeel uitmaakt van het schooljaar en ze dus mee moet doen, je kunt niet altijd dat kiezen wat je zelf wilt, zo werkt t niet. Verder omdat ik denk dat ze hartstikke veel kan leren in zo'n week en ik haar argumenten wel heb gehoord, maar niet sterk genoeg vind voor afzeggen, daar kunnen we mee omgaan, zoeken we een passend gastgezin. Natuurlijk snap ik dat zij bij haar vriendinnen wil blijven die in Nederland een alternatief programma volgen die week. Gezellig. Maar ik vind dat ze zich dan distantieert van school met onvoldoende argumenten. Ze is hier heel ongelukkig over, dat vind ik niet leuk, ze zegt niet open te staan voor die week en dan heel ongelukkig te zullen zijn, en daar heb ik dan ook nog voor betaald zegt ze. Als ik bij mijn standpunt blijf dan dwing ik haar dus mee te gaan. Ik blijf bij het feit dat ze gaat, hoe maak ik het voor haar wat makkelijker? Heb ik haar voldoende gehoord, ben ik te streng? Als ik haar er bij haar haren bij moet slepen is dat dan wel zo wijs? Wat vinden jullie?
tja
Je zegt dat ze geen medische reden heeft maar ik vind wel degelijk dat ze 'zwaarwegende' redenen heeft. Alleen in een moslimgezin zal ze zich wellicht thuis voelen en die garantie krijg je nooit en ik denk ook dat ze daar haar hoofddoek niet af kan doen in dat gezin omdat het niet haar gezin is. Sta je dochter wat meer bij! Wat zegt haar vader hier van? Wat als zij een jongen uit Duitsland in jullie huis krijgt? Dan kan ze haar hoofddoek ook niet meer af doen toch?
mijn idee
Als het inderdaad niet vrijwillig is maar gewoon een onderdeel van het lesprogramma, dan zou ik zeker voet bij stuk houden. Er is geen reden waarvoor zij vrijstelling zou moeten krijgen.
Ik zou je dochter uitleggen dat wat zij feitelijk van je vraagt is dat jij gaat liegen tegen de school (namelijk een reden verzint waarom ze toch recht op vrijstelling zou hebben) enkel en alleen zodat zijn van dit onderdeel kan spijbelen. En dat je dat uiteraard niet van plan bent.
Als ik je verhaal zo lees. denk ik bovendien dat zo'n uitwisseling heel goed voor haar zou zijn. Reden te meer om bij je beslissing te blijven.
barvaux
Zo'n hoofddoek is een eigen keuze, geen verplichting. En wat is er tegen om eens in een andere cultuur te zijn? Kun je als moslim enkel en alleen maar met je eigen 'soort' omgaan? Nee toch zeker!
Vrijwillig
Als het een vrijwillige uitwisseling is dan zou ik haar ook zelf laten beslissen. Een week naar het buitenland gaan kan best spannend zijn en als haar vriendinnen ook niet mee gaan dan kan ik me voorstellen dat ze er zelf ook minder zin in heeft. En ik kan me voorstellen dat er ook een soort spanning is hoe het andere gezin zal reageren op haar hoofddoek en of ze wel rekening met haar kunnen houden. Dat laatste lijkt me overigens wel op te lossen door te te overleggen met de school en te vragen of zij van te voren met het betreffende gezin contact kunnen opnemen of even de situatie door te spreken.
Maar goed over het algemeen laat ik de beslissingen of ze mee willen met vrijwillige uitjes van school gewoon bij de kinderen op die leeftijd. Willen ze mee prima. Willen ze niet mee en is het niet verplicht ook prima. Ik zou op deze leeftijd niet meer dwingen. Wel een goed gesprek aangaan over de voordelen en nadelen van de uitwisseling.
Hoe verplicht
Ik zou nog wel even bij de school informeren hoe verplicht. Als er voor betaald moet worden dan is het niet echt verplicht natuurlijk. Maar wat is het alternatief voor de kinderen die niet meegaan? Zit daar nog enige vervelende consequentie aan?
jippox
Er is een alternatief dus zo verplicht is het niet.
Verder: hoofddoek is een keuze? Vind je dat ze dat ook tegen je mogen zeggen als je bij een winkel werkt en je opeens een hoofddoek wil dragen? Ga maar weg want die hoofddoek is een keuze?
Verder lijkt het me duidelijk dat 'die eigen soort' niet klopt want dan is haar moeder niet eens 'van haar eigen soort'.
islamitisch gezin
Is er nou echt geen islamitisch egzin te vinden daar? De school kan daarin toch een rol spelen? Ik snap best dat dat voor haar prettiger zou zijn.
wat jammer
Als moeder kan ik mij voorstellen dat je het ook erg jammer vind dat je dochter zich door haar geloofsovertuiging zo inperkt. Ik heb in mijn werk al lang te maken met moslimmeisjes en ik zie vooral de laatste jaren steeds meer dat de meisjes zich meer terugtrekken in een veilig wereldje. Ze mogen ook van thuis heel veel dingen niet hoor. Dat zal bij de vriendinnen van je dochter ongetwijfeld ook meespelen.
Ik vind dat je je heel respectvol opstelt naar je dochter, denk dat dat ook het verstandigste is.
evanlyn
Dan moeten al die vriendinnen ook naar zo'n gezin en ik denk dat de kans groot is dat dat niet lukt? Het zou wel de eerste stap zijn die ik zou willen zetten maar je kunt nooit met zekerheid zeggen dat het lukt. Ook op het laatste moment kan er iets veranderen.
Voor de duidelijkheid: ik vind dat moeder iets meer moeite mag doen om zich een paar stappen richting haar dochter te begeven. Eventueel contact maken met de ouders van die vriendinnen en het met z'n allen bespreken.
alternatief
Het alternatief is bedoeld voor kinderen die om medische of andere zwaarwegende reden niet mee kunnen. Van zo'n reden is hier geen sprake, dus dat alternatief is niet voor haar bedoeld.
Ik vind het triest als mensen, en al helemaal zulke jonge mensen, zich zo laten beperken in wat ze kunnen zien/ervaren en meemaken van andere landen/culturen enz. Of dat nou is t.g.v. verlegenheid, onzekerheid, geldgebrek of geloof. Dus: als er een kans is om iets meer te zien dan het bekende en vertrouwde moet je die grijpen. Juist als je er even voor 'over een drempel' moet.
Ik zou het juist verkeerd vinden van de moeder als ze een excuus verzint voor haar dochter in dit geval. De dochter zal er op geen enkele manier slechter van worden als ze toch gaat.
Jippox
"De dochter zal er op geen enkele manier slechter van worden als ze toch gaat."
Nou nou, dat vind ik wel een hele harde uitspraak!
ik niet 
Hoe zou ze er dan wèl slechter van worden? Door iets nieuws te ervaren, uit haar confortzone te treden, zich af en toe ongemakkelijk te voelen? Is dat erg dan voor een puber, leer je daar dan niets van?
Barvaux
Duitsland heeft meer moslims dan Nederland. Ik zie dus niet in waarom niet. Tenzij de uitwisseling natuurlijk plaatsvindt een boerendorpje in de bergen, waar ze nog nooit een moslim in het echt gezien hebben.
Je verlies nemen
Hoe oud is de dochter?
Draai de situatie in gedachte eens om: vader verlangt van dochter een uitwisseling met een streng Islamitische omgeving. Zijn argumenten: Ik heb betaald, ik vind het bij je opvoeding horen, etc.
Wees eerlijk. Die uitwisseling is niet verplicht (er moet voor betaald worden, dus kan het niet verplicht zijn). Er is bovendien een alternatief programma. Je dochter weet dat ook.
Je kunt de school niet gebruiken als breekijzer of loswrikken tussen je dochter en haar moslima vriendinnen. Elke poging daartoe faalt en maakt haar band met haar andere identiteit alleen maar sterker.
Je moet je verlies nemen. Je kunt niet alles bepalen voor je kinderen.
Probeer eens helder te verwoorden welke rampen je voorziet als ze niet meegaat. Waar ben je bang voor? Praat daarover met je dochter.
Jippox en Evanlyn
Ik kan van alles verzinnen waardoor ze er wel slechter van zou KUNNEN worden dus wat jij roept vind ik echt fout.
Evanlyn: dat weet ik ook wel maar dat zegt natuurlijk helemaal niets. Wellicht is dit een wat 'zwartere' school en waar ze heen gaat een 'witte'. Verder: wie zegt dat DIE kinderen wel meedoen aan de uitwisseling?
Nogmaals: ik zou meer uitleg willen van school en vragen wat er mogelijk is en of daar ook moslimgezinnen zijn die meedoen aan de uitwisseling. Als dat geregeld is zou het een stuk makkelijker zijn om als moeder je poot stijf te houden en eisen dat ze gaat.
Vrouwengezin
Wat ik om me heen zie is dat een meisje meestal wel bij een meisje komt in een gezin. Er is vast wel een gezin bij met een alleenstaande moeder en alleen dochters (of een klein broertje), dan is het wel geen moslimgezin, maar dan kan ze in ieder geval haar hoofddoek binnenshuis afdoen. Ik zou in ieder geval een gesprek aanvragen met school om het over de (on)mogelijkheden te hebben.
Ik vind het wel knap dat je zo relaxt om gaat met haar geloof, ik zou het nogal wat vinden als mijn puberdochter een hoofddoek ging dragen. Jaren geleden (25 ofzo) kreeg een katholiek nichtje van man verkering met een protestantse jongen, en voor ze gingen trouwen heeft ze zich om gedoopt, ik weet dat haar ouders het daar erg moeilijk mee hadden, achteraf (nu ze gescheiden zijn) vraagt ze zich zelf ook af waarom ze dat gedaan heeft. Ook hebben wij onze kinderen katholiek gedoopt terwijl ik uit een atheistisch gezin kom, mijn ouders hadden het daar ook erg moeilijk mee en zijn ook niet geweest.
yura
Met jouw oplossing (er is vast wel iemand die....) heb je nog steeds problemen met haar vriendinnen die hetzelfde probleem hebben.
wel mee laten gaan
Angst over wat je tijdens de uitwisseling gaat meemaken (zijn ze wel aardig, accepteren ze mij wel zoals ik ben) vind ik een slechte raadgever. Een uitwisseling is juist bedoeld om nieuwe ervaringen op te doen. Om te leren omgaan met het onbekende. Om te ervaren dat culturen van elkaar verschillen.
Ik zou er dus zeer zeker op aansturen dat ze meegaat. Ze hoeft niet naar een moslim-gezin. Ze hoeft alleen maar een gezin te treffen dat haar accepteert zoals ze is. Maar dat geldt niet alleen voor haar, dat geldt voor iedereen. Dat geldt namelijk ook voor de vegetariër die echt geen vlees wil eten of de christen die persé wil bidden voor het eten of de lesbische klasgenoot. Die vegetariër hoeft niet naar een vegetarisch etend gezin, die christen hoeft niet naar een christelijk gezin en de lesbienne hoeft niet naar een homo-gezin. En de dochter van Wen73 hoeft niet naar een moslim-gezin.
Ik vind het belangrijk (lees: belangrijk deel van de opvoeding!) dat kinderen leren dat 'anderen' óók prima zijn. Dat je niet moet wegduiken voor situatie waarin je een aantal dagen optrekt met mensen met een andere achtergrond of overtuiging. Deze dochter heeft blijkbaar de indruk dat ze zich alleen maar veilig zou kunnen voelen tussen geloofsgenoten en dat vind ik erg triest. Hoog tijd dus om haar te laten ervaren dat er meer in de wereld is, en de wereld niet alleen hij 'wij' en 'zij' bestaat.
Ijsvogeltje, eens
Maar dat kan je niet afdwingen. Peer pressure is erg belangrijk op die leeftijd, en de vriendinnen gaan niet. Als de school nou een moslimgezin vindt, kan dat haar misschien net over de streep trekken, zodat ze niet tegen heug en meug gaat, maar er echt zin in krijgt.
Natuurlijk is het nergens voor nodig om een gezin te hebben dat precies zo is als jij, maar wel in dit geval: puber, moeite met identiteit, vader en moeder die daar anders in staan, peer pressure....het is nogal wat! Dan kan je wel vinden dat dat anders zou moeten en normaal zou ik dat met je eens zijn, maar dit meisje heeft echt wat meer ondersteuning nodig op weg naar de zelfstandigheid. Door het feit dat ze in het buitenland en in een ander gezin zit, dat misschien de Islam ook weer iets anders beleeft dan haar vader en/of haar vriendinnen, komt ze heus wel uit haar comfort zone. Maar dan wel op een manier die voor haar acceptabel is.
Niet dwingen.
Ik zou het niet dwingen. Ik overleg en stimuleer, zou ook overleggen met haar vader en haar argumenten bespreken. Uiteindelijk zou ik de beslissing aan haar zelf over laten, als die vrijwilligheid van school er inderdaad is.
Ja jammer
Deze dochter beperkt zichzelf. Ik zou haar niet dwingen maar die boodschap wel meegeven, jammer je beperkt jezelf. Misschien ook wel de gedachte inderdaad uitdagen: omdat je islamitisch bent wil niet zeggen dat je je nergens kunt vertonen toch?
Bij puberruil zijn diverse kinderen met een islamitische achtergrond die meedoen.
http://pers.kro.nl/programmas/kro-puberruil-zapp/kro-puberruil-zapp-christelijke-gaike-ruilt-met-islamitische-sara
Maar afdwingen lijkt me toch niet.
Het zou me wel irriteren.
Zelf laten regelen
Als je dochter niet mee wilt op uitwisseling zou ik tegen haar zeggen dat ze dit zelf mag regelen op school zodat ze niet mee hoeft.
Ik zou mij niet voor haar karretje laten spannen.
niet mee, eigen verantwoordelijkheid
Nee, niet mee. En laat haar zelf naar de mentor gaan om het uit te leggen.
Ik vind je niet streng, ik vind wel dat je erg op je eigen gedachtengang blijft zitten. Ik vind gewoon dat je zo'n kind niet persé een week moet wegsturen als zij zich er niet goed bij voelt.
Zit je trouwens rustig, als je dat wel doet? Krijg jij dan een ander kind trouwens?
Hoofddoekje
Ik snap niet waarom het zo belangrijk is dat ze thuis (of thuis bij dat uitwisselingsgezin) haar hoofddoekje moet kunnen afdoen. Zitten die dingen dan toch minder prettig dan moslima's ons willen doen geloven? Heeft ze hem dan toch alleen maar om tegen de begerige blikken van anderen en niet omdat de koran dat van hun verlangt, zoals ze ons doen willen geloven?
Ik vind dat je je dochter niet kunt dwingen, maar haar argument dat ze alleen naar een moslimgezin wil vind ik echt flauwekul. Op een uitwisseling ontmoet je juist andere mensen. Het enige belangrijke is dat ze bij mensen komt die er geen probleem van maken dat ze moslim is.
Zij wil gewoon niet en zoekt nu excuses. Dus dan is het aan jou om te bepalen of ze op een leeftijd is dat je haar nog kunt dwingen of dat dat niet meer kan. En ik denk het laatste.
Maar ik zou wel een dwingend gesprek over integratie met haar hebben. Als zelfs moslimmeisjes met een Nederlandse moeder zich al zo in hun moslimgeloof opsluiten, dan vind ik dat wel jammer.
Maar goed, ik ben tegen alle uitwassen die godsdienst met zich meebrengt en ik word weer bevestigd dat godsdienst alleen maar ellende brengt. Sterkte ermee.
peergroup
Blijkbaar heeft het meisje zich gehecht aan een peergroup die zich met fundamentalistische opvattingen bezighoudt.
Met godsdienst heeft het verder weinig te maken, behalve dat ze zich daarachter verschuilen. En daardoor saamhorigheid zoeken.
Ik zou weleens willen weten wat je als Nederlandse moeder daartegen zou kunnen beginnen?
Behalve dan je kind voorlichten over feminisme in de islamitische wereld en feminisme in de westerse wereld. Die discussie zou ik wel aangaan.
Gloria
' Op een uitwisseling ontmoet je juist andere mensen. '
Is een ander land al niet genoeg qua 'andere mensen'? Zo nee, dan moeten we dus juist alle niet-islamitische kinderen dus bij islamitische gezinnen zetten?
Barvaux
En wat nou als de blanke en oer-Hollandse kinderen niet mee willen vanwege de kans dat ze in een moslim-gezin terecht zouden komen?
Daar zou waarschijnlijk heel anders op worden gereageerd.
Moslimgezin
Dat was mijn idee, niet dat van dochter. Juist om de engheid en de praktische problemen er van af te halen. En zoals Barvaux zegt: het is toch al een ander land, dat is al aardig uit de comfortzone.
Begrijpelijk
Ik kan me wel voorstellen dat niet elke 15 jarige even stoer en makkelijk staat in een uitwisseling naar het buitenland, zeker als het zonder vrienden is en je ook nog een geloof hebt waar niet door iedereen even positief op wordt gereageerd. En het is ook een kwestie van karakter. Mijn jongste dochter is ook thuis gebleven van de schooluitwisseling vorig jaar en mijn jongste zoon (die jonger is) is wel meegegaan. Hij vond het alleen maar leuk en gaaf terwijl mijn dochter al bij de gedachte letterlijk misselijk werd. Nu kan ik daar wel van alles van vinden maar blijkbaar is die stap nog even wat te veel. En zij maakte zich ook druk omdat ze misschien in een gezin zou terechtkomen wat heel eng en heel anders was. We hebben een paar goede gesprekken gevoerd en ze snapt ook wel dat haar angst wat overtrokken is maar als ze er nu nog niet aan toe is dan is ook goed. Ik wilde haar niet dwingen. Zoals ze er in stond was het toch geen succes geworden. Misschien over een paar jaar. Zoon vond het wel heel leuk hoewel hij op de dag van vertrek opeens heel verdrietig was en niet durfde maar dat was weer over toen hij zijn schoolkameraden zag bij de bus en toen was hij weer die stoere tiener 
En ja hij heeft het heel leuk gehad.
Oer christelijk
"En wat nou als de blanke en oer-Hollandse kinderen niet mee willen vanwege de kans dat ze in een moslim-gezin terecht zouden komen?"
Wat een onzinnige voorstelling van zaken. De uitwisseling is met Duitsland, zo is door de school gekozen. Niet met Marokko of Tunesië. Dat zou direct op verzet stuiten bij de MR en de Ouderraad. Het zou niet eens bij leerkrachten opkomen denk ik.
Nee, oer hollandse kinderen hoeven niet op een al te grote schok te rekenen. Daar zorgt de school wel voor.
