Omgangsregeling jongvolwassen kinderen
Hallo, ik zit al een tijdje met een issue thuis waar ik niet de juiste manier voor vind om mee om te gaan. Mijn partner heeft 2 kinderen : 24 en 20 jaar. Oudste werkt , jongste op de hogeschool. Gezien de leeftijd van de kinderen willen wij de “ omgangsregeling “ aanpassen maar weten niet goed hoe dit aan te pakken. Mijn partner heeft bang dat de kinderen zich niet meer welkom gaan voelen , maar de situatie is momenteel zo dat wij constant afhangen van de plannen van de kinderen /ex . Naar ons gevoel komen de kinderen nu enkel naar ons omdat ze het al jaren gewoon zijn , omdat het hun op sommige momenten beter uitkomt om bij ons te eten en overnachten en omdat ze vinden dat ze bij ons ook wat moeten verteren en verbruiken om zo hun moederen te “ ontlasten”. Ik druk dit misschien vreemd uit , maar echte quality time is er niet. Dit legt een enorme druk op mijn gezondheid en onze relatie , want de situatie geeft enorm veel stress. Naar mijn gevoel zou het voor iedereen beter zijn om op welbepaalde momenten ( bv uitstapje, etentje) af te spreken ipv de oude regeling te volgen. Alleen: hoe breng je dit correct aan? Iemand tips , raad of mening?
Zonne2017 schreef op 29-12-2023 om 13:59:
[..]
Eens. Tijd voor een gesprek met man. Waar is hij bang voor dat hij zo over zich (jullie) heen laat lopen?
Kan hij niet aangeven. Schuldgevoel over de scheiding ? Bang dat zijn kinderen hem niet meer graag zullen zien als hij “ nee” zegt? Moeilijkheid om zelf zn grenzen te bepalen?
Poezie schreef op 29-12-2023 om 13:59:
Ik snap al die stress niet. Ze zijn enkel in het weekend, de helf van de vakanties en af en toe een avondje bij jullie.
Doordeweek hebben jullie dus altijd het rijk voor jezelf.
Was is eigenlijk je doel? Dat de kinderen van je partner niet meer naar jullie komen? (Dat kan natuurlijk niet, het zijn wel de kinderen van je partner.)
Mijn partner heeft een onregelmatig werkuurrooster, dus door de week hebben wij 2 echt niet het rijk voor ons alleen… en wat mijn doel / idee is , heb ik eerder al geuit…
Ana123! schreef op 29-12-2023 om 14:40:
[..]
Mijn partner heeft een onregelmatig werkuurrooster, dus door de week hebben wij 2 echt niet het rijk voor ons alleen… en wat mijn doel / idee is , heb ik eerder al geuit…
Dus het is beter als ze doordeweek komen, zodat jij en je partner de weekenden voor jezelf hebben?
kaatjecato schreef op 29-12-2023 om 14:19:
Ik krijg na het lezen van dit draadje nog niet helemaal duidelijk waar de schoen wringt.
Stelt je partner te weinig grenzen? Heb jij moeite met flexibel schakelen bij veranderende plannen? Gedragen de kinderen zich onhebbelijk? Heb je onrealistische verwachtingen van hoe begin twintigers zich horen te gedragen? Of had je eigenlijk verwacht dat ze al het huis uit zouden zijn (en dus minder in jullie leven)?
Kun je wat concrete situaties noemen, TO, die jou stress geven? Want nu blijft het een beetje gissen.
Stelt mijn partner te weinig grenzen? Ja
Heb ik moeite met flexibel zijn : nee, maar wil wel dat ze bv laten weten wanneer ze wel of niet mee eten of komen.
Wat mij stress geeft: bv de problematiek van de jongste , constante wijzigingen van plannen , niets meehelpen in huishouden,
Waar zegt je partner geen 'nee' tegen? In wat voor situaties vind je dat de kinderen over jullie grenzen gaan?
Misschien wil hij ook overtuigd geen 'nee' zeggen tegen bepaalde dingen? En denken jullie daar gewoon anders over?
Ik heb het nog steeds niet duidelijk waar precies de pijn en stress zit. Wat doen de kinderen wat jij anders zou willen, en waar vind je dat hun vader iets laat liggen?
Misschien hanteert vader meer een laissez faire opvoeding en heb jij behoefte aan controle?
Meesje schreef op 29-12-2023 om 14:22:
Hebben die kinderen gezegd dat ze eten pakken om hun moeder geld te sparen? Stelen ze eten om aan hun moeder te geven? Of is dat jouw interpretatie?
Staat vast welke weekenden ze komen? En zorgen jullie dan dat er 2x zo veel eten in huis is dan andere weekenden (want 2x zo veel volwassenen in huis)? Zo nee; dan lijkt het mss alsof ze heel veel eten, maar je hebt gewoonweg 2x zo veel nodig.
Kunnen jullie de kosten wel of niet dragen? Zo nee; bijdrage vragen voor de boodschappen in de weekenden dat zij er zijn.
Zijn ze druk, aanwezig ed? En vraagt dat veel van jouw gezondheid? Zorg dan dat je regelmatig van huis bent als zij komen.
Maak vooral afspraken wat wel/niet kan. En ben daarin zelf ook realistisch; het is geen bezoek, het zijn geen kleuters, het zijn incidentele medebewoners. Zeggen dat ze niet meer mogen komen lijkt me geen reële oplossing.
Zeggen doen ze het niet , maar voordat ze nr moeder gaan hun zakken volsteken? Hier aankomen van bij hun moeder en douchen , vuile was van een week hier droppen ? Jongste is heel druk. We weten dat moeder het speelt dat zij veel meer kosten heeft dan vader. En kinderen , vooral jongste, wil dan zn moeder “ beschermen” . Het is hun altijd ingelepeld dat vader het financieel véél beter heeft, enz…
Bij een kennis hebben ze de afspraak dat de oude pubers op zondag laten weten welke dagen ze de komende week daar zijn. Zoiets zou ik af proberen te stemmen.
Ysenda schreef op 29-12-2023 om 14:27:
[..]
Waarom de moeder?
Die kinderen horen deels bij jullie huishouden. Vind het dan ook heel vreemd dat ze geen sleutels hebben, dat alleen al straalt uit dat ze eigenlijk niet welkom zijn en al die jaren slechts op bezoek.
Ze gedragen zich als normale pubers maar dan een beetje later. Lees namelijk geen vreemd gedrag.
Ik schrijf de vader én moeder omdat ze beiden van bij de scheiding de kinderen de leiding hebben gegeven en niet de verantwoordelijkheid als ouders namen. Opvoeding is niet : alles toelaten en ondergaan.., de reden dat ze geen sleutel hebben , heb ik eerder verklaard.
Poezie schreef op 29-12-2023 om 14:36:
[..]
In 2022 waren ze 19 en 23. Hoezo voor ze zorgen dan? En waarom en op welke manier moest jij voor ze opkomen?
Ik bedoel tót 2022, dus al de jaren er voor…
Poezie schreef op 29-12-2023 om 14:44:
[..]
Dus het is beter als ze doordeweek komen, zodat jij en je partner de weekenden voor jezelf hebben?
Euhm , nee
Je wil dus eigenlijk dat de kinderen nog minder komen. Dat ze, bij voorkeur, alleen nog maar af en toe op bezoek komen?
Opzich vind ik een omgangsregeling voor jong volwassenen onzin en zou het mijns inziens logisch zijn als ze gewoon welkom zijn wanneer ze willen. Als je dat oppert dan kunnen ze echter ook vaker komen en dat lijkt niet jouw bedoeling.
Als de kinderen daadwerkelijk gedragsproblemen hebben dan lijkt het me niet echt eerlijk naar moeder toe als jullie helemaal geen zorg meer willen dragen. Jij vindt het al zwaar dat de kinderen er af en toe zijn, hoe moet is dat dan voor hun moeder? En is het voor haar dan niet nog zwaarder als ze nooit meer even rust heeft?
M.b.t. het gedrag van de kinderen op momenten dat ze bij jullie zijn moet vader echt in actie komen. Het is zijn taak om afspraken te maken met zijn kinderen. Hij moet zijn verantwoordelijkheid nemen en als hij dat niet doet moet jij dit met hem bespreken ipv de oplossing zoeken in de kinderen minder bij jullie laten komen.
Due-scimmie schreef op 29-12-2023 om 14:52:
Bij een kennis hebben ze de afspraak dat de oude pubers op zondag laten weten welke dagen ze de komende week daar zijn. Zoiets zou ik af proberen te stemmen.
Ja inderdaad, hebben wij al 1000 x gevraagd. Wordt niet gedaan..,
Een omgangsregeling is niet alleen een recht op leuke omgang met een kind. Een omgangsregeling is net zo goed een verplichting om een kind een thuis te bieden.
Dus ja ze zijn oud genoeg om zelf te bepalen dat ze op een andere dag dan volgens de regeling op bezoek gaan bij hun vader. Maar ze zijn niet oud genoeg om geen thuis meer nodig te hebben. In de weekenden en de helft van de vakanties is jouw man daar verantwoordelijk voor. En als zijn kinderen besluiten liever die dagen bij hun moeder door te brengen is dat prima, maar het is heel vreemd om dat van hen te verwachten. Denk eens aan als hun moeder dat nu ineens zou zeggen, dan zitten jullie ineens voltijd met die kinderen.
Ik begrijp ook niet dat ze geen sleutel hebben. Het is ook hun thuis hè?! Hoe werkt dat dan nu kinderen komen bij jullie en jullie moeten thuis blijven om de kinderen binnen te laten? Als ze een avond gaan stappen moeten ze jullie wakker bellen?
Zie het als thuiswonende kinderen en ga er ook zo mee om. Je hebt verwachtingen dat ze meehelpen in het huishouden, maar je behandeld ze als gast (geen sleutel, alleen op afspraak en ze moeten wel gezellig zijn). Tja dat botst.
Mevrouw75 schreef op 29-12-2023 om 14:33:
Wat precies geeft jou stress?
Nachtlawaai als de jongste bij ons slaapt , overdreven geluiden ( roepen, schelden, ….), niet laten weten wanneer ze er al dan niet zijn, gebrek aan structuur en regelmaat, ..,,
Ana123! schreef op 29-12-2023 om 15:06:
[..]
Nachtlawaai als de jongste bij ons slaapt , overdreven geluiden ( roepen, schelden, ….), niet laten weten wanneer ze er al dan niet zijn, gebrek aan structuur en regelmaat, ..,,
Welkom in de wereld van jong volwassenen 
