meerdere vrouwen

Wat je het beste kunt doen

is er maar bij gaan liggen dan als praten geen zin heeft!

hm, zoiets lijkt me voor geen enkele zoon aanbevelenswaard

een vader met twee vrouwen. Althans, in een cultuur als de onze waar dat niet gebruikelijk is. Lijkt me vol trouwens, met drie personen in één bed.

Heeft je zoon er moeite mee?

Of ben jij vooral degene die er moeite mee heeft? Natuurlijk is het niet heel gebruikelijk maar het hoeft niet meteen slecht te zijn voor hem. Wat krijgt hij er van mee? Zijn beide vrouwen er in de weekenden dat hij er is? Ziet hij ze samen in bed.
Het lijkt me goed om te proberen er met je zoon over te praten, op een luchtige manier, om te zien of hij er mee zit. Probeer dan wel je eigen vooroordelen opzij te zetten.

moeite

Mijn zoon komt heel vaak thuis en pakt dan zijn knuffel en dan moet hij even bijkomen omdat het daar veel drukker is dan bij mij. Hij heeft nog een half broertje bij zijn vader dus het is veel drukker..volgens mijn ex liggen komen beide kinderen ook in de ochtend bij hen in bed tv kijken..dsn liggen ze dus met zijn 5-en in 1 bed..heb altijd gezegd dat wil ik niet hebben maar dat boeit hem geloof ik niet..beide vrouwen zijn er altijd want het huis is van hun drieën..

Bijkomen van de drukte.

Dat is natuurlijk logisch. Als hij thuis alleen is met jou dan is het bij papa met meerdere personen veel drukker. Dat lijkt me zeker niet schadelijk. Ook met zijn allen in bed t.v. kijken klinkt wel gezellig. Als er goed voor de kinderen wordt gezorgd en het een warm en liefdevol huishouden is, is het een prima omgeving voor je kind. Ik begrijp niet zo goed waar je je precies zorgen om maakt. Kijk, als mijn ex iedere week een ander liefje aan mijn kind zou voorstellen zou ik dat veel onplezieriger vinden dan de stabiele relatie van jou ex met 2 vrouwen.

Roos

"heb altijd gezegd dat wil ik niet hebben maar dat boeit hem geloof ik niet"
En dat kan ik mij volledig voorstellen. Hoe zou jij het vinden als jouw ex zich gaat bemoeien met wie jij de lakens deelt? Het is jouw ex, hij leeft zijn eigen leven en daar ga jij niet (meer) over. En jij gaat over jouw leven. Het feit dat jouw zoon daar regelmatig is, doet daar niets aan af. Een andere manier van leven is niet automatisch een slechtere manier, laat staan dat jouw zoon daar schade van ondervindt. Je zult het moeten loslaten. Hij is je ex, maar wel de vader van jullie gezamenlijke kind. Je kunt je kind niet de bezoekjes aan zijn vader ontzeggen 'omdat het daar wat drukker is' en omdat hij een andere relatie heeft dan jij wenselijk vindt.

Accepteren en tolerantie

Ook ik denk dat vooral jij het moet accepteren en loslaten. Als ze liefdevol met elkaar n de kinderen omgaan dan denk ik niet dat het schadelijk is.

Hierdoor zal je kind alleen maar toleranter worden,nl. zien dat mensen op allerlei manieren met elkaar samenleven.

Je ex had ook met een man kunnen gaan samenleven. Had je vast ook niet leuk gevonden en zou voor jouw slikken zijn, maar als het een vaste en liefdevolle relatie is, dan is daar toch niets mis mee?

Laat het los Roos

Wat je kunt doen is praten met je zoon, dat er veel verschillende relatievormen zijn.

Toevallig ken ik twee mensen die alletwee met twee andere mensen jarenlang in een relatie hebben gewoond.

Een vrouw in een lesbische relatie met twee andere vrouwen, en een man die met een vrouw en nog een andere man en drie kinderen samenwoonde (de kinderen waren van beide mannen en dezelfde vrouw).

Door bizarre omstandigheden (telkens kreeg 1 vd 3 kanker, en bleven er 2 over) is dit in beide gevallen afgelopen, maar dus niet omdat het stukliep binnen de relatie.

Waarmee ik maar wil zeggen: het kan allemaal, en het is net zo waardevol en serieus te nemen als een andere relatie.

Ik begrijp totaal niet waarom jij je zoon bij je ex zou willen weghouden. Dit is niet aan jou, dit is het leven van je ex, en je kind is net zoveel van hem als van jou, of eigenlijk, je kind hoort net zoveel bij je ex als bij jou. Een mens kan naar mijn mening niet van anderen zijn namelijk.

Waak ervoor dat jij je zoon de vooroordelen meegeeft die jijzelf blijkbaar hebt. Daarmee maak je het voor je zoon echt niet makkelijker. Zorg ervoor dat de omgang met je ex zo prettig mogelijk blijft, zodat het voor je zoon fijn en prettig is.

En als je er echt mee zit: je bent niet voor niets van je ex gescheiden, het is jouw leven niet, laat het los en maak je er niet (meer) druk over. Echt, dat scheelt een hoop energie, voor jou en daardoor ook voor je zoon. Want kinderen voelen de gevoelens van hun ouders feilloos aan...

Ruimdenkend

Hm, jullie doen net of het de gewoonste zaak van de wereld is dat de vader van dit jochie met twee vrouwen samenwoont. Kan me niet voorstellen dat jullie er volslagen neutraal tegenover staan. En dan spreekt ex ook over een derde vrouw erbij. Ook prima dan??

Parapluutje

Ik zou er geen problemen mee hebben (zo lang ik zelf niet in zo'n harem hoef).

Als hij en de vrouwen daar gelukkig mee zijn

en ze zorgen liefdevol voor je zoon,
waarom zou jij er dan een probleem van maken?

Ieder zijn/haar leven, geloof, sexe, voorkeuren.
De meeste conflicten ontstaan omdat de ander niet geaccepteerd wordt voor wie hij/zij is.

Ik zou er totaal niet mee zitten

mits het een serieuze relatie betreft, dus niet de ene vrouw na de andere, elke maand maar weer. Maar dat kan ik van moeders ook vinden: iemand die om de haverklap een nieuwe relatie heeft, dat lijkt me voor een kind erg ingewikkeld om te verhapstukken.

Inderdaad is het ook niet iets voor mij maar echt, het maakt mij helemaal niets uit.

kwetsend

Ik snap het wel. Het is voor jou kwetsend, maar een nieuwe vriendin is dat sowieso, want je gaat toch vergelijken. En dan nu twee. En straks drie! Ondenkbaar. Maar laat het rusten, het heeft geen zin je op te winden, zeker niet voor je zoon, het is voor hem al moeilijk genoeg.

Rafelkap

Waarom is het kwetsend? Het zegt toch niets over haar? Mijn ex heeft een vriendin die veel jonger is dan ik (slanker ook, en hoger opgeleid), is dat dan ook kwetsend voor mij?
In dit geval impliceert het alleen maar dat meneer alles wat hij zoekt blijkbaar niet in één persoon kan vinden. Of dat hij verzekerd wil zijn van elke dag seks (en PMS-buien).

Verwacht je dan ook

Dat je ex jullie zoon bij jou weghoudt als jij keuzes maakt die niet in zijn denkbeelden passen? Stel jij wordt verliefd op een veel oudere of jongere man en je ex vindt relaties met een groot leeftijdsverschil maar niks. Zou je dan zomaar accepteren dat jij je zoon niet meer ziet?
En waar liggen de normen dan? Polygamie mag dus niet. En cultuurverschil? Geloof?

En ook wat mij betreft; als mijn ex een warm stabiel nest voor mijn kind zou hebben zou ik zijn onconventionele leefwijze accepteren. Zolang er geen misdaden worden begaan en het kind veilig en liefderijk is daar.

Idiotie

Ik zou er grote moeite mee hebben dit te accepteren. Mensen doen maar waar ze zelf zin in hebben maar ik zou niet willen dat mijn kinderen met enige regelmaat geconfronteerd worden met een beeld van relaties waar ik niet achtersta. Nu zul je vrees ik weinig keuze hebben want het is tenslotte de vader en zo. Het enige wat je kan doen is thuis wat tegenwicht bieden aan de situatie. Maar ik leef met je mee, ik zou het niet echt kunnen accepteren.

Ach, Jaina, wat is normaler?

En singel man die er meerdere vrouwen op na houdt in zijn eigen huis of een getrouwde man die er meerdere vrouwen op na houdt buiten zijn eigen huis?

katniss

De ex van een vriendin van me kreeg na haar een fotomodel als vriendin, dat deed wel even pijn.
Ik had er ook moeite mee toen mijn exvriend een nieuwe vriendin had (en ik nog niet). Uiteindelijk was het wel een enorme stimulans om weer mijn leven op te pakken. Ik hoop voor Roos ook.

Jasam

Nou daar ben ik ook geen voorstander van. Als het om mijn ex zou gaan dan zou ik liever die optie hebben als dat zou betekenen dat mijn kinderen niet geconfronteerd zouden worden met al die vrouwen.
Het maakt mij echt niet uit wat mensen doen verder maar als het om de vader van mijn kinderen zou gaan dan zou er echt heel veel moeite mee hebben als hij er een dusdanig andere levensstijl op na zou houden dan ik geaccepteerd vindt. En ik vind polygamie niet acceptabel. Het bij elkaar in een huis zitten vind ik dat nog vreemder. Ik ken wel enkele mensen die in polygame situaties leven maar dan hebben de vrouwen wel altijd hun eigen huis. Maar ook dat zou ik persoonlijk niet acceptabel vinden als het om het beeld van relaties zou gaan wat ik mijn kinderen mee zou willen geven.

Jaina

Persoonlijk accepteer ik geen concurentie.
Bij trouweloosheid kan mijn man vertrekken.
Wat anderen accepteren, denken en doen in hun relaties interresseert me niet.
Kinderen zien het anders dan volwassenen want zij hebben geen referentiekader van waaruit ze denken.
Zolang je het niet als abnormaal betitelt zullen kinderen alles normaal vinden.

Tegenwicht

Hoe kun je dan "tegenwicht bieden" als moeder in zo'n situatie? Door zelf alleen te blijven zodat het gemiddelde nog klopt met jouw denkbeelden ))))

(Voor de administratie: ik ben zelf van de monogamie. Maar ik ben óók een groot voorstander van diversiteit en tolerantie. En ik weet helaas genoeg situaties van exgenoten die zich na de scheiding weer aan het traditionele gezin model wilden proberen te houden en daarmee door roeien en ruiten gingen- ten koste van de betrokken kinderen)

volgens mij

hebben we hier weer te maken met de trol.

Trol?

Jammer, ik kwam net op dreef

Roos een trol?

Dat is jammer, het is een interessant onderwerp. Ik vond het al jammer dat er geen reactie meer kwam van Roos.

vervelend

Ik gaf Roos het voordeel van de twijfel, al wachtte ik even met zelf reageren, alleen meelezen. Nu weet ik het ook niet. Er zijn steeds vaker van die beetje rare openingspostings die over iets met sex en pubers of kinderen gaan. En waar de poster daarna niet meer reageert. Ik word er helemaal achterdochtig van, ook bij op zich onschuldige draadjes. Vervelend toch.

ach,

ga gerust door hoor, je kan hem ook negeren en het onderwerp zonder hem verder uitdiepen! Tenslotte is "hoe ga je om met hoe het bij de ex toegaat" een prima onderwerp.

bezigheidstherapie

maar met die trollen wordt het reageren al helemaal een soort bezigheidstherapie en daar heb ik niet zo'n zin in.

Trol??

Jongens ik ben er nog steeds hoor en weer niet wie jullie bedoelen met de trol..het was een serieuse vraag..

Parapluutje

"jullie doen net of het de gewoonste zaak van de wereld is dat de vader van dit jochie met twee vrouwen samenwoont. Kan me niet voorstellen dat jullie er volslagen neutraal tegenover staan. En dan spreekt ex ook over een derde vrouw erbij. Ook prima dan??"
Weet je, je mag er van denken en vinden wat je wilt, maar het gaat wel om de vader van dit jongetje. En hij heeft het recht om te leven op de manier zoals hij het wil. Dat je als ex dat niet zo leuk vindt, dat is - plat gezegd - jammer maar helaas. Dat is de harde werkelijkheid als je gescheiden bent en er kinderen in het spel zijn. Roos zal moeten accepteren dat ze een kind heeft met iemand die er een andere normen op na houdt dan zij. Lastig, maar het is niet anders. Het jongetje heeft net zoveel recht op zijn vader als op zijn moeder.