Hoevaak passen de grootouders een weekendje op

Niet heel regelmatig

Zoals jij zelf in je laatste zin vertelt, is het hier ook: heel af en toe en niet eens elk jaar. Áls we dan eens een weekend met z'n tweetjes vrij zijn, zijn we ook heel blij. Onze kinderen logeren wel geregeld, maar meestal maar met eentje, soms twee tegelijk. Dat is voor de grootouders leuk, voor het kind zelf (want volle aandacht) en voor ons ook. Drie kinderen tegelijk, al zijn ze wat ouder dan jouw kleinkinderen, is gewoon behoorlijk intensief. Een paar keer hebben mijn ouders zelf aangeboden om eens een weekend op alle drie te passen (in ons huis, zodat we ook de maximale tijd konden uitkopen - reistijd is anderhalf uur) en dat voelde goed.
Maar de manier waarop dit nu gespeeld wordt, is niet leuk voor jullie en niet leuk voor de kleinkinderen. Zulke regelmaat mógen ze niet verwachten. Dit heeft niets meer te maken met "leuk voor jullie". Ik zou het niet hebben durven voorstellen, hoe prettig ik kindvrije weekends ook kan vinden.

Waar is oma?

Is ze geschrokken van de unanieme antwoorden:'Ja, jullie worden misbruikt?' En beraadt zij zich op 'hoe verder'?☺
Wij hebben iedere maand een kindvrij weekend. Mijn zoon gaat van zijn PGB geld iedere maand logeren. Dat vinden wij heerlijk. Aangezien hij toch ook nog regelmatig in de nacht onrustig was, heb ik hem ook nooit vaak laten logeren bij familie. Oma's en opa's was hier al helemaal geen optie gezien de leeftijd.
Dus ja, ik kan me best voorstellen dat de ouders het prttig vinden iedere maand een weekend vrij. Maar op deze basis klopt het natuurlijk niet. En in onze situatie... tja... wij krijgen natuurlijk niet voor niets PGB.

Oma

Stel gewoon eens voor dat de kindertjes om de beurt komen logeren. Dan gaat het om hún plezier en dat van jullie. In de nu voorgestelde regeling staan alleen de belangen van de ouders centraal, dat is wat er wringt.

Niks moet

Je kind en schoonkind mogen niet verwachten dat jij iedere maand beschikbaar bent voor een logeerpartij. Alleen als jij dat zelf aanbiedt mogen ze de gelegenheid dankbaar aangrijpen om het huis voor zichzelf te hebben en uit te kunnen gaan.
Mijn eigen ouders waren niet beschikbaar als oppas en mijn schoonouders... ach beste mensen, maar ik betaalde liever voor een oppasmeisje dan mijn schoonmoeder te vragen en op mijn kinderen los te laten

Ik hoop eigenlijk dat mijn dochters later wel aan mij zullen vragen of ik af en toe eens op wil passen en eventuele kinderen een nachtje te logeren wil hebben. Het lijkt mij geweldig. Maar niet als 'verwachting' dat ik dat wel voor ze zal doen en zeker niet in een vast patroon als daar geen heel erg goede reden voor is.

Als het maar niet van zulke mensen worden.....

Hm, dit zet met toch aan het nadenken.
Mijn kinderen gingen vaak met opa en oma mee. "We gaan het weekend naar de boerderij, mogen we je kinderen meenemen?"
Nee, nooit aan gedacht om onder het mom van 'weekend vrij' de kinderen bij grootouders te stallen. Zeker niet gepland, al heb ik mijn moeder wel eens gevraagd een weekje te logeren terwijl ik met mijn luie gat in de zon zat (en manlief gewoon moest werken, de kinderen naar school moesten).
Dat is één keer geloof ik, in al die jaren.
Maar hemeltje lief zeg, zo'n schema, dat is typisch iets voor mijn zoon en zijn liefde. Die zijn dol op schema's. Ze zullen toch niet van die mensen worden die hun ouders op enig moment een ingevulde agenda 'quality-time' met hun kinderen gaan voorleggen?
Ik zou nee zeggen geloof ik. Het idee alleen al. Dat begint op werk te lijken.
Groet,
Miriam Lavell

Om eerlijk te zijn...

...ik vind mensen die ELKE maand een heel weekeinde kindvrij menen te moeten zijn klinken als mensen die gewoon nog helemaal niet aan ouderschap toe zijn. Geven ook vast geen borstvoeding, dan laat je dat soort gekkigheid wel uit je hoofd.

Op mij komt het erg scheef over, je schoondochters ouders worden wel regelmatig met bezoek tussendoor vereerd (flauwe smoes hoor, gezamenlijke hobby), en jullie zijn er alleen voor het zware werk?

Draai het om, vraag je zoon hoe hij het gevonden zou hebben om 10% van de tijd (daar komt een weekeinde per maand op neer) bij oma en opa gedumpt te worden? Maakt niet uit wat zijn vrouw vindt, die is het misschien van huis uit gewend. Wat vindt hij?

Juist op jullie leeftijd, al grootouders, maar wel fulltime werkend, heb je je weekeinde nodig voor andere dingen. Lijkt me inderdaad een gevalletje van posthuum opvoeding bijschaven.

Miriam

Maak je borst maar nat Maar volgens mij ben jij meester in met een lachend gezicht onaangename zaken te bespreken (en dat bedoel ik niet onaardig!), dus ik zou voor de ramp over je heen wordt gestort alvast vriendelijke boodschappen afgeven over dat jij niet zoveel ziet in geprogrammeerd oma-schap.

Dirksmama

"...ik vind mensen die ELKE maand een heel weekeinde kindvrij menen te moeten zijn klinken als mensen die gewoon nog helemaal niet aan ouderschap toe zijn. Geven ook vast geen borstvoeding, dan laat je dat soort gekkigheid wel uit je hoofd. "
Daar ben ik het niet mee eens. Ten eerste ga jij er nu van uit dat de kleinkinderen van oma nog borstvoeding krijgen, maar niet iedereen gaat daar lang mee door. Ten tweede vind ik het niet getuigen van slecht ouderschap als ouders een weekend per maand tijd voor zichzelf willen als ze buiten dat weekend al hun vrije tijd in de kinderen steken. Dat weet je namelijk niet. Waarom is een weekendje per maand bij opa en oma schandelijker dan 2 1/2 dag per week naar de kinderopvang?
Ik voeg er wel aan toe dat ik in de eerste jaren van mijn kinderen nog net niet op ze zat om ze verder uit te broeden, maar ik heb dus wel begrip voor ouders die er iets losser mee omgaan en af en toe tijd voor zichzelf willen als ze verder goed voor de kinderen zorgen.

Correctie bij dirksmama

... nog borstvoeding horen te krijgen...

Nuancering

Ben het eens dat ik wel begrijp dat het niet prettig voelt, dat je het niet moet doen als je het niet leuk vindt, maar....
Ik vind er niks mis mee dat ouders het fijn vinden elke maand even tijd voor elkaar te hebben. Ik begrijp niet goed waarom mensen daarover vallen. Lijkt me heerlijk!

Liora

Dirksmama

Je kinderen kiezen zélf hoe ze hun kinderen (je kleinkinderen dus) gaan (op)voeden. Daar heb je als grootouders - terecht- niks over te vertellen; je wordt geacht hen support te geven en te waarderen, ook als ze het anders doen dan jouw ideaalbeeld. Dirksmama, bereid je maar vast voor Je hebt nog geen idee wat voor vrouw Dirk zal trouwen, op een dag.

Samentijd

Samentijd is belangrijk.

Ik denk dat het voor jonge ouders die om de beurt voor de kinderen zorgen, dit in combinatie met kinderopvang buitenshuis, lastiger wordt echt sámen te zijn als stel en tijd te hebben voor elkaar - zonder kindertjes tussendoor.

Wat dat betreft gun ik hen die samentijd van harte, zéker als dat hun relatie (en dus ook onze kleinkinderen) ten goede komt.

Ik mopper vooral om dat 'ingepland' worden en omdat ik dan ineens een heel weekend moet leven in een fase die ik 15/ 20 jaar geleden achter me heb gelaten. Je groeit erin, je groeit er ook weer uit.

(Werk trouwens zelf niet fulltime hoor, opa wel. Ruimschoots. )

Erover vallen?

Ik val er niet over dat ouders het fijn vinden om elke maand even tijd voor elkaar te hebben, al zou dat geen weekend hoeven maar ik val erover dat ze het zomaar plompverloren mededelen.

Dit soort dingen word je gegund als opa of oma ziet dat je het nodig hebt, niet andersom. Of je vraagt erom als het echt heel erg zwaar is maar dan ook is het vragen, niet mededelen onder het mom van dat het zo leuk is voor opa en oma.

En voor oma

Laat opa veel doen dat weekend, hij wil het namelijk wel. Dan kun jij er nog een beetje ingroeien.

Fantastisch

De kleinkinderenfase is nog in geen velden of wegen te bekennen hier, maar ik troggel al baby's af van vriendinnen, ik hou heel erg van baby's. Ook 's nachts. Zo leuk! Tuurlijk kun je best aangeven wanneer je wel of niet wilt en kunt oppassen, maar ik zou er maar van genieten. Zeker als ze niet in de buurt wonen. Het had ook zomaar gekund dat je ze amper had gezien, dit is zo gek nog niet. En ook niet extreem vaak lijkt me (maar misschien is 1 nachtje in plaats van 2 ook een leuke optie voor allebei?)
Mijn ouders hebben nooit structureel opgepast in weekends, maar er logeert eigenlijk altijd wel een kleinkind bij hen. Doordeweeks, in het weekend, ze zijn altijd welkom. Niet voor mijn gemak (of dat van de andere ouders), mij zitten ze nooit in de weg, maar gewoon omdat ze zelf zo'n relatie hebben met hun kleinkinderen. En dat is toch wel heel bijzonder voor alle partijen!

Mijn ouders

wonen een uur rijden bij ons vandaan (en net zo ver van mijn broer en zus, allemaal een andere kant op). We zien elkaar dus niet heel vaak, met verjaardagen en zo en af en toe tussendoor. Zij komen vaker bij ons dan andersom... De jongens (12 en 14) gaan meestal 1 of 2 keer per jaar een paar dagen logeren, meestal in de schoolvakanties en wij werken dan gewoon. In al die jaren zijn we geloof ik 1 keer echt een weekend kindervrij weg geweest met ons 2-tjes. Ook voor mijn broer en zus doen ze dit, al is het daar wel wat lastiger want hun kids zijn nog jonger en mijn ouders worden toch wel een dagje ouder inmiddels (76 en 74), maar 2 kleintjes (tussen 3 en 8) kunnen ze nog net aan voor 3 dagen. Mijn schoonouders hebben dat voor ons nooit kunnen doen ivm leeftijd (inmiddels overleden), wel voor hun oudere kleinkinderen aan die kant.
Marjoleine

Oma

Moeilijk, ik moet er eerlijk gezegd ook niet aan denken :o)
Toen we nog in NL woonden hebben mijn schoonouders 2 x een weekend opgepast, ze kwamen bij ons, geen volksverhuizing van spullen en de kinderen in hun eigen omgeving. Is dat nog een idee ?

Ik vind je zoon/ schoondochter ook behoorlijk veeleisend, 1 x per maand een "vrij" weekend pfpfpf.
En als je nu accoord gaat met 6 x per jaar, is het heel lastig om dat later terug te draaien. Ik denk dat mannen er altijd wat gemakkelijker over denken. De leeftijd van je kleinkinderen vind ik ook wel een punt, maar ja dat wordt vanzelf beter.

Nog een anecdote, zoonlief zei, toen we later langs de slijter, fietsten:" Hier geeft opa toen zijn hoestdrankje gehaald" Haha.

Yta chalne

'Ik zou er maar van genieten" impliceert dat oma dat nu niet volledig doet. Het gaat om de automatische verwachting van kind en schoonkind dat oma dit wel even wil doen. Baby's zijn heerlijk, maar kind en schoonkind moeten niet zeggen dat het zo heerlijk is voor oma dat ze op de kleinkinderen mag passen als zij de bloemetjes buiten willen zetten. Zo lust ik er ook nog wel een
Stel dat mijn kinderen binnen vijf tot tien jaar kinderen krijgen. Geen ondenkbare situatie. Dan werk ik gewoon nog vier dagen per week en waarschijnlijk nog steeds op zaterdag. Ik zou geen 'nee' zeggen als ik op zaterdag een kleinkind te logeren zou krijgen, maar ik zou het niet waarderen in een vast patroon als daar geen serieuze noodzaak voor is. Bij jou in de familie is er sprake van vrijwilligheid en dat is toch anders.

Nou sorry hoor

Ik vind het een belachelijk voorstel van je kind/schoonkind. Vooral omdat het niet gevraagd wordt maar een soort van geëist. Mijn ouders hebben nog nooit op mijn kinderen gepast en mijn schoonouders ook niet. Nu waren ze ook te oud maar los daarvan, ik zou dat nooit van mijn ouders gevraagd hebben. En ook tegenover de kinderen: waarom moeten die een weekend per maand weggeregeld worden? Hebben ze doordeweeks wel eens een hele dag met (een van de ) ouders?
Ik zou erg naar mijn eigen gevoel en eigen grenzen luisteren. Het lijkt ook niet te gaan om de band tussen kleinkinderen en grootouders te verstevigen maar vooral voor de ouders zelf. Ik zou heel duidelijk aangeven hoe jij hier in staat. Jij hebt toch ook je eigen leven? En is het zo dat je man het niet zo'n punt vindt omdat jij al het zorgwerk wel doet? Dan zou ik dat onmiddellijk omdraaien. Dat jij lekker gewoon genietOma kunt zijn.

Kaaskopje

Nee, dat impliceert het helemaal niet. En ik zeg ook nog dat er 1) keus is en 2) wellicht 1 nacht een betere optie zou zijn. Maar er is geen plicht, hooguit een verwachting van de kinderen, maar die kunnen ze best bijstellen als oma iets anders wil. Daar is oma zelf bij. Wat niet werkt: ja zeggen en het eigenlijk niet echt willen. Dat geeft irritaties en wrijving. Dan is het beter om meteen te zeggen: "Leuk, we doen het graag maar 2 nachten is ons teveel, we doen er liever 1" of iets dergelijks. Niet aangeven dat je het teveel vindt is ook een keuze, maar dan kun je er maar beter van genieten

Kleintjes/tante

Nou ik ben dan wel geen opa en oma, maar wel zeer geliefde tante. Van 2 broers die kleine kinderen hebben. En ook al lang uit de 'kleine kinderen'. Mijn broers verzoeken mij met regelmaat op te passen. Maar ik probeer juist 'baby's' een beetje af te houden. Ik ben gewoon niet zo goed met baby's. Ja tot een maandje of 3 en daarna laat maar even zitten tot 1,5 ofzo. In de tussentijd lossen we het op door bij hén thuis op te passen. Alles bij de hand wat zo'n baby nodig heeft....stuk makkelijker. Vanaf een jaartje of 1,5 zijn ze weer welkom hier in huis
Maar écht ik moet me er helemaal op 'instellen' op zo'n oppasweekend.Alles uit weg, wat ze in de mond kunnen stoppen (ik vergeet natuurlijk altijd dingen), box uitklappen en neerzetten, wat eten dat iedereen lekker vind inclusief logee's en als ze ouder zijn wil ik ook nog graag iets doen wat ze leuk vinden (kinderboerderij, ballenbak etc.)en is er nog wat snoep? En soepstengels? en hebben we ranja? en als ze weg zijn poets ik als een gek mijn huis weer schoon zoals ik het normaal met mijn grote kinderen ook heb, de handafdrukken van onze glazen tafel, mijn prutteltjes weer terug ....pfffff En wát een gedoe voordat je al weg bent...alle schoentjes aan, alle jasjes aan en wat is nu van wie? O en plasjes doen...voor de oudsten.
Het is gewoon 'werk' voor mij, gewoon omdat ik het niet meer gewend ben. Ik zou niet moeten denken aan verplichte weekenden en zou het zeker écht niet doen. Ik vind 1 hele dag en de nacht al genoeg. Dan halen ze ze maar weer op rond 12.00 uur dan heb ik het wel gehad hoor. Want morgen moet ik weer werken! En daar wil ik wel even wat 'rust' tussendoor.
Het is me soms een raadsel hoe we dat ooit gedaan hebben....En ja ik weet wel, toen was mijn huis erop ingericht en kon ik het beter omdat ik erin zat. Maar 2 nachten en dagen...het zou mij teveel zijn! Zeker weten.
groeten albana

Geen haar op mijn hoofd

die dit structureel zou doen. Nee daar zijn opa's en oma's niet voor. Als mijn kinderen gaan logeren is dat op verzoek van de grootouders zelf of die van de kleinkinderen en niet van ons. Ze blijven wel eens logeren als dat voor opa en oma beter uit komt als wij een keer oppas nodig hebben.
Ik weet van een stel die elke maand hun 2 kids bij opa en oma brachten zodat zij een weekend konden gaan wandelen en even met elkaar waren. Weet dat oma het wel leuk vond maar niet altijd maar opa helemaal niet. Nu is oma overleden en begint de klaagzang want opa wil de 2 kinderen niet een heel weekend hebben(is druk op zijn manier). Het mag wel als grote nicht van 14 ook komt en ja die heeft daar natuurlijk geen zin in want dan mag zij de 2 kleintjes (6 en 3)vermaken. Er zijn nog andere grootouders in het spel maar die zeggen (en ik geef ze groot gelijk) nee sorry het zijn jou kinderen en wij hebben ons werk nog . als het ons uitkomt dan kan het maar anders niet. gevolg is nu dat ze steeds proberen of de kinderen dan niet elke maand bij een oom of tante kunnen logeren. ja haha die oom en tante zijn ook niet gek.

Wat ik dus eigenlijk wil zeggen oma blijf oma en zeg het gewoon tegen ze. Of stel voor kom dan zelf ook hier slapen kun je in de avond rustig even samen uit.

Ik vind het te veel voor jullie

Zoals je het nu schetst.
Het klinkt alsof jullie over een grens geduwd zijn/ je hebt laten duwen/geduwd wordt. Het klinkt alsof je maandag met je tong op je tenen loopt.

Natuurlijk is het enorm goed voor het gezin, en daarmee ook voor de kinderen, dat de ouders af en toe aan zichzelf toe komen. Maar het is ook goed voor de kinderen dat het goed gaat met oma en dat het lekker zit tussen oma/opa en hun ouders.

Kortom: dit kan alleen maar werken als het voor iedereen werkt. En dat doet het nu niet.

Ik zou me bezinnen op wat je zelf aan kunt en ziet zitten. Klopt het bijvoorbeeld dat ze er dus ook de hele zondag zijn? En kunnen ze dan een keer naar de creche bij de kerk, of schiet de kerkgang er ook bij in? Of als je niet kerkelijk bent, hoe zit het het hobby's en leuke vaste of niet vaste dingen waar je nu niet aan toekomt? Van die dingen dus. Dat zou mij echt te gortig worden. Of misschien wil je juist graag je zaterdag houden. Lekker in rust je boodschappen in huis halen. Weet ik veel. Ik krijg de indruk dat met name de twee overnacthingen te veel van het goede zijn. Wij zijn zaterdagochtend gesloopt van de werkweek, ik zou dus zeker van vrijdag op zaterdag goed willen kunnen slapen.
Nou ja, wat mijmeringen.
Wat onszelf betreft: wij hebben nooit een weekend samen. Geen grootouders die het willen/kunnen en kind met problemen waardoor langdurige oppas of logeren erg lastig wordt. Ik mis het heel erg. Ik wil daardoor geen oordeel vellen over of de ouders te veel eisen. Misschien hebben ze dit echt nodig. En als je het ze kan bieden, prima. Maar voor nu vind ik de verhoudingen niet kloppen.

Oh ja, laatste opmerking: wij vonden het erg lastig om veel bij onze ouders langs te gaan toen de kinderen erg klein waren, omdat het leven al zo druk was en er zoveel doorschoof naar het weekend. Rust in het eigen huis was echt heel erg nodig bij ons. Dus ook wat dat aangaat wil ik niet te veel zeggen.

Maar dat het voor jou zo niet klopt lijkt me duidelijk.

Niet goed maar ik wil het wel doen

Zoals jij het beschrijft klinkt het niet goed, ik ben het met de rest van de reacties eens dat de manier waarop dit gaat te ver voert.

Maar daar staat tegenover dat het wel een enorm genot is áls je als jonge ouders zelf ouders hebt die dit af en toe op zich willen nemen. Mijn moeder is ook zo. Als ik een weekend naar mijn ouders ging met jonge kinderen, dan hoefde ik niets te doen. Mijn moeder ving alles af. Kwam 's ochtends vroeg uit bed om de jongens op te vangen en liet ons slapen. Echt zalig was dat. Levensreddend, vonden we toen. En echt op ze passen zodat wij iets anders konden doen hebben ze ook vaak gedaan. (Maar nooit structureel).

Ik heb dus echt dat plan in mijn toekomsthorizon staan dat ik dat later ook wil doen voor mijn kinderen. Juist als ze in de baby's zitten: mijn eigen weekend/nachtrust regelmatig voor ze opofferen. Omdat ik weet hoe lekker dat is.

Bovendien is het nu al weer voorbij, alle kleinkinderen van mijn ouders zijn de babyfase al weer ontgroeid. Mijn moeder geniet er nog altijd zichtbaar van maar ze hoeft niet echt meer zware nachtdiensten te draaien zeg maar. Dus: ook dit is tijdelijk.

Margje

Oma

Wij passen hier één keer per zes weken van zaterdag tot zondag op. Had het graag vaker gewild maar dat kan echt niet. We werken namelijk allebei en ik studeer en heb om de zes weken tentamens. Moet erbij zeggen dat het niet alleen voor ons plezier is maar ook echt om beide ouders te ontlasten. Er zijn daar namelijk zoveel problemen dat het goed is als ze daar even in alle rust en ruimte aan kunnen werken. Voor het manneke is het goed dat hij even een weekend alle aandacht krijgt en met hem gespeeld wordt.

Muppy

Bepalen hoe hè je kind opvoedt

ouders bepalen hoe ze hun kindopvoeden, maar ze bepalen m.i. NIET hoe hun eigen ouders grootouderen. Dat vind ik persoonlijk de omgekeerde wereld.
Zoals oma het beschrijft komt de hele situatie nogal dwingend over. Persoonlijk zou ik zo voor het blok gezet worden niet waarderen, en dan maakt het me niet uit met wat voor vrouw of man mijn kinderen later thuiskomen. Als ze een dienstmeisje zoeken huren ze maar een dienstmeisje.

Wij hebben de afgelopen bijna 13 jaar geen samentijdweekeinden genomen, we kunnen ons daar geen van beiden de lol van voorstellen, en ik zie de waarde ervan voor een relatie echt niet. Zodra je knderen hebt zijn die kinderen onderdeel van je 'samen'.

Kort gezegd

ik vind de opstelling van oma's zoon en schoondochter nogal egocentrisch en onvolwassen. En onbeleefd. Kan me niet voorstellen dat oma haar zoon zo heeft grootgebracht eerlijk gezegd.

Zelf

vond ik die zeldzame weekenden met zijn 2-en heerlijk, ik kan me ze nog goed herinneren ( Maastricht en Zandvoort).
Na onze emigratie ook niet meer voorgekomen. Maar juist omdat het haast niet voorkwam. Ik vraag me af of je dat nog op waarde weet te schatten als je ieder maand zo'n kindvrij weekend hebt. Ik zou met plezier mijn kinderen (later) zo'n 1 a 2 per jaar een vrij weekend gunnen !

Albana

'Het is gewoon 'werk' voor mij, gewoon omdat ik het niet meer gewend ben.'

Dat vind ik nou ook.
Wel lief werk hoor, maar toch werk.

Vind het super Margje dat je je nu al voorneemt later in de babydrukte nachtrust op te offeren. Je wordt vast een superoma.

Nou ja, ik stap ook meteen uit bed hoor, zij het met frisse tegenzin. Laatst maakte ik zelfs het verkeerde kind wakker omdat ik niet goed genoeg gehoord had wie er huilde. Toen waren ze alletwee wakker, hahaha!