Dochter zit met iets...

De beste

Gesprekken vinden plaats onder de afwas, of in de auto. We kunnen elkaar dan niet aan kijken en kind kan veel vertellen. Dat werkt hier het beste, maar dan wel een rit van een uurtje zeg maar 😉.

Wat ontzettend vervelend voor je oester, dat je dochter zo veel moeite heeft. Wel fijn, dat ze iemand heeft om mee te praten. Zou je misschien eens bij de mentor kunnen informeren , als ze na dit weekend nog niets heeft verteld. Aangeven bij de mentor dat jullie er heel erg mee zitten en dat jullie graag willen helpen, maar niet weten hoe. Eventueel ook contact opnemen met die begeleider, dat jullie het lastig vinden hoe het gaat en misschien wil hij haar wel helpen om het jullie te vertellen?

Blijft het contact tussen haar en de begeleider dan nog zo intensief dan zou ik er, tegenover hem, wel iets van zeggen. Dat het misschien anderen ook opvalt en het misschien als ongepast wordt gezien.

Sterkte er in elk geval mee!!!

Wil40

Zeker ook heel naïef en heel dom van de begeleider. Stel, hij wordt valselijk beschuldigd zal hij moeilijk zijn onschuld kunnen bewijzen met alle gevolgen van dien.
Des te meer belangrijk dat verenigingen etc met de juiste protocollen werken. In dit geval zou de begeleider flink op zijn vinger getikt moeten worden en het bestuur zich moet afvragen of hij wel geschikt is voor dit soort werk.

Wat jij zegt Wil40: je kan prima een luisterend oor bieden maar binnen de gestelde grenzen. Dat maakt iemand pas een goede begeleider.

Mentor

Ik zou contact zoeken met de mentor, die weet er blijkbaar ook van en heeft die man ook gesproken.

Ik ben zelf mentor en als een leerling me iets wil vertellen dat geheim moet blijven zeg ik altijd dat ik dat niet kan beloven. Ik beloof altijd wel dat ik de leerling vertel wanneer en aan wie ik het ga vertellen, bijvoorbeeld de zorgcoordinator en de ouders.

Eenmoeder

Leg nou eens beter uit waarom het zo grenzenloos naïef en schokkend is dat ik het feit dat de begeleider bij ouders aangeeft dat dochter ergens mee zit en dat hij dochter stimuleert om er met ouders over te spreken.

Er zijn alarmsignalen, zeker. Het feit dat dochter van ts niet goed in haar vel zit, somber en gesloten is zijn signalen. Het feit dat ze zo close is met een 30-jarige begeleider kan dat ook zijn, maar hoef niet.
Als er iets echt niet in de haak zou zijn, zou je verwachten dat het in het geniep ging. Of juist openlijk maar dan op een manier die geen vragen oproept. Maar nu is het èn openlijk (ouders en mentor weten ervan af) èn de betreffende man laat weten dat hij dochter van ts stimuleert om met haar ouders te praten over wat haar dwars zit.

Of het handig is wat hij doet, weet ik niet. Maar er is te weinig informatie om hem van kwade opzet te beschuldigen. Niets is zeker, maar niet alles is bij voorbaat verdacht en verkeerd.

Aagje

Heel helder Elsje

Precies: ' Ik ben zelf mentor en als een leerling me iets wil vertellen dat geheim moet blijven zeg ik altijd dat ik dat niet kan beloven. Ik beloof altijd wel dat ik de leerling vertel wanneer en aan wie ik het ga vertellen, bijvoorbeeld de zorgcoordinator en de ouders. '

Op die manier bescherm je jezelf en het kind het beste tegen allerlei mogelijke manipulaties en onverkwikkelijke situaties. Er zijn echte specialisten in beroepsgeheimen en hoe daarmee om te gaan: artsen en pastores.

Zoals het nu gaat (ik vertel iets, maar jij mag het niet verder vertellen) word je in feite voor het blok gezet, terwijl je tegelijkertijd geen kant meer uit kunt. Het is domme ijdelheid als je daarin trapt. En die brengt dan weer domme zijsprongen met zich mee: ik weet iets, maar ik mag het jullie (ouders) niet vertellen. En dan nog weer een domme zijsprong: ik weet iets, maar ik ga er wel met anderen (mentor) over praten. En dan weten wij iets en moeten er heel veel over praten.

Waarom zou je als ouder iets niet mogen weten? Ja, het kan best zijn dat je boos wordt, overbezorgd, dat je even gaat flippen. Nou en? Hoe dramatisch is dat? Kind gebruikt drugs. Of kind heeft abortus ondergaan. Ouders worden boos, dus ouders mogen het niet weten? En dan een beschermende mentor en begeleider eromheen die genieten van het vertrouwen van het kind.

Ja, ik heb zelf zo'n situatie meegemaakt. Kind had ook bezorgd gekeken. En toen een verhaal verteld. de interne begeleider is er druk mee geweest, en de direkteur, en de schoolarts en de politie. Wij wisten al die tijd niets. Tot we er lucht van kregen. Het verhaal was in een paar seconden opgehelderd: dochter was voor de derde keer te laat gekomen en zou een rode kaart krijgen. Dochter keek bezorgd. Of er iets was, vroeg de interne begeleider. Waarop dochter een geweldig verhaal verzon en het voor elkaar kreeg dat iedereen daarin trapte, ook al had men bedenkingen.

Ik hoop dat er heel veel mensen zijn met het verstand van Elsje78. Of dat haar regels anders in alle protocollen vermeld worden. Want zo helder en simpel moet het wel zijn.

Tsjor

Aagje

‘Leg nou eens beter uit waarom het zo grenzenloos naïef en schokkend is dat ik het feit dat de begeleider bij ouders aangeeft dat dochter ergens mee zit en dat hij dochter stimuleert om er met ouders over te spreken.’

Ik heb het woord grenzeloos niet gebruikt hoor!

Ik ga het niet nog een x uitleggen, ben duidelijk genoeg dacht ik.

Nou nee

Het komt vooral erg hysterisch over.
Mij is het ook nog niet duidelijk waarom precies.
Ook een man kan een vertrouwenspersoon zijn. Het overgrote deel van de mensen is heel betrouwbaar.

Flavia

Dan lees je niet goed. Dat een man geen vertrouwspersoon kan zijn heb ik nooit beweerd.

Voor eenmoeder

Aagje: ' Leg nou eens beter uit waarom het zo grenzenloos naïef en schokkend is dat ik het feit dat de begeleider bij ouders aangeeft dat dochter ergens mee zit en dat hij dochter stimuleert om er met ouders over te spreken. '

1. De begeleider kan weten dat de ouders niets met die informatie kunnen doen.
2. De begeleider is zelf niet toegankelijk voor enige kritische reflectie (wat is er, wat heb je daarmee gedaan etc.)
3. Wat hebben ouders eraan om te weten dat hij ' dochter stimuleert.....' Verwacht hij een bosje bloemen?
4. De begeleider is zo vatbaar voor een aanklacht van dochter die hij niet kan weerleggen.

Met andere woorden: het is een tamelijk zinloze, verwarring stichtende actie, die eventuele gevaren of risico's niet verkleint, maar juist vergroot.

Tsjor

Nog een toevoeging

3a. Hij stimuleert dochter, maar hij honoreert dus in feite ook dat er redenen zijn waarom ze dat niet tegen de ouders zou zeggen, terwijl hij wel vindt dat de ouders zoiets zouden moeten weten. Hij organiseert dus vooral dat het vertellen een groot probleem is.

Ja, sorry, maar ik vind het zo'n domme actie van die man. Zeg dan echt niets.

Tsjor

En begeleider

Houdt geen professionele afstand.

Het feit dat dochter een probleem heeft dat ze bespreekt is prima.

Wat niet goed is:
is dat begeleider veel te dichtbij komt, veel appt met haar privé,
is dat begeleider tegen ouders zegt dat er iets is, maar niet wat, hij heeft geen geheimhoudingsplicht naar ouders, ze is minderjarig.

Hieruit kan je opmaken dat begeleider zich laat manipuleren of hij manipuleert zelf. Kortom, geen goede begeleider

Nee, eerst stimuleren

Ik zou ook eerst stimuleren dat ze het zelf zegt en pas later helemaal openheid van zaken geven als ze het niet doet.
Je kunt alleen checken of een kind het ook doet als je contact opneemt met de ouders. Ze is 16, geen 5.
Ik zou naar beide partijen kind en ouders wel aangeven wanneer ik de ouders volledig inlicht. Bv na een week. Dan geef je het kind nog een kans het zelf te doen.

Flavia

Dat is een goede oplossing, maar dat doet deze begeleider niet. Hij blijft in het vage.

Dan moet hij duidelijk naar ouders vermelden dat hij volgende week er op terug komt bijvoorbeeld

Klopt

Maar dat maakt hem niet gelijk verdachte, hooguit wat onhandig.

Tsjor en een moeder

ik snap natuurlijk best dat er iets aan de hand zou kunnen zijn dat niet in de haak is. Van een mogelijk ongezonde en/of ongepaste relatie tot een manipulerende dochter. En nog wel andere dingen kan ik bedenken ook.

Ik vind het alleen bijzonder dat jullie persoonlijke ervaringen zo veralgemeniseren, verabsoluteren zelfs, dat jullie hier uitgaan van de slechte scenario’s in plaats van goede scenario’s die evengoed denkbaar zijn.
Want tot nog toe lees ik geen echte concrete aanwijzingen dat de begeleider het slecht meent. Hij doet het mss niet erg handig. Hij brengt zichzelf zo idd in een kwetsbare positie. En hij zou ook kunnen zeggen: je hebt wat mij betreft tot zo lang de tijd om het aan je ouders te vertellen, Andes doe ik het. Ook de mentor kan dat wellicht doen.

Aagje

Aagje

‘Ik vind het alleen bijzonder van jullie persoonlijke ervaringen zo veralgemeniseren, verabsoluteren zelfs, dat jullie hier uitgaan van de slechte scenario’s in plaats van goede scenario’s die evengoed denkbaar zijn.
Want tot nog toe lees ik geen echte concrete aanwijzingen dat de begeleider het slecht meent’

Aagje dat weet ik natuurlijk ook niet. Ik blijf bij bijn standpunt en Tsjor het uitkegde had ik niet beter gekund.

De moeder van het meisje geeft zelf aan dat ze een bepaald gevoel heeft bij deze begeleider (pin me niet op de exacte woorden) en dat is ook iets waar een moederhart naar mag luisteren.

Natuurlijk zijn 99 van 100 begeleiders prima begeleiders zonder enig kwaad in de zin.
In de kerk waar ik lid van ben mogen mannen niet met de meisjes alleen naar de wc. Als een man met een jongetje naar het toilet gaat staat er een vrouwelijke oppasser bij.

De tienergroep van mijn zoon zul je nooit zien dat Eem vrouw van rond de 30 privé appy over problemen. Dan is het simpelweg exit.
Op de babygroep zullen nooit mannen alleen staan.
De dominee zal nooit alleen met een vrouw in gesprek gaan in een afgesloten ruimte. Zijn eigen vrouw is daarbij.
Dit om jezelf te beschermen en de ander.

Je kunt dit belachelijk vinden maar het is echt nodig kan ik je vertellen.

Mijn dochter mocht van mij toen ze net in griep 1 zat niet met een nog onbekend klasgenootje mee thuis spelen, moeder was er niet, alleen vader.
Noem me wantrouwend, nee ik ben oplettend.

Dat ik begon over mijn eigen ervaringen maakt denk ik at ik hysterisch wordt genoemd. Kwetsend en pijnlijk.

Wat ik wel zeggen: concrete aanwijzingen dat er iets speelt tussen begeleide en meisje wil niet zeggen dat ze er niet zijn! Die gaat zo in het geniep.

Daarom alleen al moet deze ongepaste ‘relatie’ direct stoppen.

Sorry taalvouten

Excuses

Spelen bij alleen vader

Laat ik wel toe, simpelweg omdat mijn kinderen anders nooit elders kunnen spelen of bij ons, aangezien mijn man ook vaak alleen is met de kinderen.

Als ik met groepen kinderen weg ben met de zwemclub bijvoorbeeld. Is inderdaad de regel niet alleen met kinderen uit zelf bescherming. Dus dat vind ik niet raar

Nou

Daar ga je dan als alleenstaande vader, mogen de vriendinnetjes van je dochter niet bij jullie spelen want er is geen vrouw thuis.

Vele gezinnen waar de zorgtaken zijn verdeeld en de vader 's middags thuis is voor de kinderen.
Zijn in jouw ogen gelijk verdacht.
BSO medewerkers die de kleuters moeten ophalen kan dus ook niet.

Ben blij dat ik dan maar naïef ben, terwijl ik zelf zeker ook nare dingen heb meegemaakt, gelukkig ben ik nog in staat om mensen te vertrouwen. Dat hoop ik mijn dochter ook mee te geven.

Flavia

Dus jij laat je kind van 4 bij onbekende man spelen?

Flavia

‘Vele gezinnen waar de zorgtaken zijn verdeeld en de vader 's middags thuis is voor de kinderen.
Zijn in jouw ogen gelijk verdacht.
BSO medewerkers die de kleuters moeten ophalen kan dus ook niet.’

Dit ruk je uit het verband.
Niemand is in mijn ogen verdacht. Ik heb het niet over BSO medewerkers gehad.

Ik zeg alleen: ik laat mijn dochter niet spelen bij een vader die ik niet ken.

Anders

Aagje, ik heb er niets over gezegd dat de man verdacht is of dat er sprake is van een ongepaste relatie of dat de begeleider het slecht meent.

Ik denk echt dat er een heel grote kans is dat de begeleider het heel goed meent en dat hij denkt dat hij er heel erg goed aan doet. Hij klopt zich op de borst, omdat hij het vertrouwen heeft gewonnen van het meisje.

Maar er zijn genoeg redenen om dit soort situaties te omringen met afspraken. Niet alleen ter bescherming van het meisje, ook ter bescherming van de groepsleider. Behalve het verhaal van mijn pleegdochter heb ik ook verschillende situaties gehad, waarbij een meisje iemand 'aanklaagde' zonder dat er iets gebeurd was. Je hoeft maar even alleen te zijn als man met een meisje, ze hoeft maar iets te zeggen en je hebt de poppen aan het dansen.

Ja, het is naief om te denken dat dit soort situaties uitzonderingen zijn. Of gaan we nu denken dat het alleen maar in de katholieke kerk zo loopt en dat ze daar niks anders doen dat dat? Hoe zat het ook alweer met die jonge dokter? en die jonge leerkracht? e die trainers van een damesgroep turnen dacht ik? Etc.

De reactie van Els is zo simpel en zo behulpzaam: wil je iets geheim houden voor je ouders? Nee, dat kan ik niet beloven, maar ik zal wel zeggen wanneer en met wie ik het ga bespreken. Meer is niet nodig. Je voorkomt een wereld aan problemen, aan alle kanten.
Bijvoorbeeld nu al: de ongerustheid van de ouders. Dat is toch ellende? Die piekeren zich suf. Ondertussen, tweede probleem: ze kunnen niets doen om dochter te helpen. Derde probleem: ze weten niet wie zich er allemaal wel mee bemoeit en kunnen de kwaliteit en de handelingen van die personen niet volgen. Allemaal ellende, die heel eenvoudig te voorkomen is: nee, ik ga geen geheim voor je ouders bewaren, maar...

Tsjor.

Oester

Deze discussie gaat een andere kant op dan de oorspronkelijke vraag.
Oester, hoe is het nu?

Eenmoeder

“Dus jij laat je kind van 4 bij een onbekende man spelen?”

Door het zo te zeggen maak je het al heel suggestief. Alsof het kind bij of met die man speelt. Ik liet mijn kind van destijds 4 bij een kind van ook ongeveer die leeftijd spelen. En soms was daar geen moeder maar een vader die die middag voor de kinderen zorgde. Ik heb er werkelijk nog nooit iets bij gedacht.

Aagje

Eenmoeder

Een dominee die gesprekken voert met een ander erbij zou voor mij afdoen. Iets met ambtsgeheim. Daar hoort niemand bij.
Met zijn eigen vrouw erbij schrijf je. Hoe weet je dan dat dat wel veilig is? Als je toch zo wantrouwig bent, kun je ook verzinnen dat het mogelijk is dat ze samenspannen. Zijn ze samen om de ander samen onder druk te zetten voor perverse dingen. Misschien houden ze daar wel van. Als het dan samen zou moeten dan zou het beter zijn dat iemand een willekeurige ander krijgt toegewezen voor dit soort gesprekken die blijkbaar een risico oproepen.

Ik wil hiermee natuurlijk niets over de persoon van jouw dominee zeggen, want die ken ik niet.
Ik wil ook niet zeggen dat ik niet herken dat mensen kwetsbaar zijn en dan heb ik het nu even over mensen als leraar, kampleider, dominee enz. Natuurlijk weet ik dat en het is goed dat zij zich daarvan bewust zijn en kijken hoe ze het risico dat ze beschadigd worden zo klein mogelijk houden.

Dat weer allemaal, maar ik vind tegelijkertijd dat we niet vooral uit achterdocht moeten leven.

Aagje

Spelen

Ik zit er nog over na te denken.

Toen onze oudste een kleuter was, was mijn man meerdere keren in de week degene die haar in de middag ophaalde uit school en met haar thuis was. We waren ook nog eens net nieuw in ons plattelandsdorp komen wonen, dus niemand die ons kende. Gelukkig mochten er ook op die middagen gewoon andere kinderen met onze dochter komen spelen.

Aagje

Tsjor

Volgens mij heb ik ook gezegd dat ik denk dat de begeleider het onhandig aanpakt. En dat hij zich kwetsbaar maakt zo. Kwetsbaar dat mensen zijn handelen verkeerd interpreteren of dat hij beschuldigd wordt van iets. Je ziet het hier al gebeuren.

Volgens mij zeg ik ook dat hij beter iets zou kunnen doen zoals Elsje zegt dat zij doet. Ik weet dat mijn man, ook leraar vo en mentor, hetzelfde zou doen. Volgens mij maak ik heel concreet hoe hij het anders en beter zou kunnen doen dan hij nu doet.

Maar ik vind het echt te erg dat hij op basis van de weinige gegevens wordt afgeserveerd. Ook door jou. Je laat niet na hem weg te zetten als iemand die het niet echt goed meent. Soms doe je even of je hem het voordeel van de twijfel geeft om hem daarna meteen weer naar beneden te duwenh als je zegt dat hij zich op de borst klopt of een bos bloemen verwacht. Zo zou het kunnen zijn. Evengoed zou het kunnen dat hij op een onhandige manier erg zijn best doet om meisje richting ouders te krijgen, ouders niet wil bangmaken enz.

Handig doet hij dat inderdaad niet, dat is zeker.
Maar hé, niet iedereen heeft evengoed als jij, ik en mensen uit bepaalde beroepsgroepen geleerd met dit soort situaties om te gaan. En niet iedereen weet zich in dat soort situaties staande te houden op de ideale manier. Gewoon omdat het je kan overvallen.
Maar dat maakt hem niet op voorhand ‘fout’. Dat weten we niet. Misschien is hij fout, maar de kans is groter dat hij meer onhandig en onkundig is dan fout.

Aagje

een moeder

Ja, want dochter en het jongetje (oei dat ook nog eens) konden het heel goed vinden met elkaar. Ik heb net als ik met elke andere ouder deed gewoon telefoonnrs uitgewisseld en ben dochter op de afgesproken tijd gaan ophalen.

En een dominee die ik in vertrouwen wil spreken daar wil ik zijn partner niet bij hebben.

niet perse 'fout' maar wel heel onverstandig

Ik vergelijk het een beetje met sommige stagiaires, die komen dan op school stage lopen en willen dan heel erg hun best doen. Dan maken ze met iedereen uit de klas kennis en zeggen dan zoiets als: Je kan altijd bij me terecht.
Wat heel aardig is natuurlijk, maar ze weten nog niet wat voor dingen hen toevertrouwd kunnen worden.
En dan beloven ze geheimhouding en dan begint de ellende pas echt. Want als je geheimhouding belooft en het is iets 'ergs' dan zit of jij met een groot geheim of je moet meteen je belofte breken. Hoe dan ook, beide is niet fijn voor iedereen.

Dus ik denk inderdaad dat in het gunstigste geval, hij nu met een geheim in zijn maag zit en haar ervan wil overtuigen het aan iemand te vertellen.
Maar het is heel onverstandig om met een minderjarige dan zo contact te onderhouden. Hopelijk weet hij nu meteen dat geheimhouding beloven nooit kan.

Stom dat je dit niet leert op de opleiding, tenminste ik kan me er niets over herinneren. Terwijl dit soort dingen juist veel aandacht behoeft.