Tips gevraagd voor moeizaam seksleven
Ik ben een man en ik ben benieuwd naar wat meer inzichten rondom dit thema vooral van andere vrouwen die misschien zoiets hebben meegemaakt of zich kunnen verplaatsen in mijn vrouw. In mijn dagelijkse omgeving zit ik de hele dag tussen de mannen en ik heb drie broers en een handjevol vrienden dus ik heb niet echt dames met wie ik dit bespreekbaar kan maken.
Het zit zo: Sinds de bevalling van ons derde en vermoedelijk laatste kind is de seks van organisch, spontaan en liefdevol echt beroerd geworden. Mijn vrouw geeft elke paar weken aan te willen seksen en dan mag ik er overheen als het ware. Het duurt een minuut of 10 gemiddeld en is enorm gefocust op klaarkomen en er is amper voorspel. Ook bepaalde kleinerende en flauwe opmerkingen doen mij vermoeden dat ze er niks aan vindt of het zelfs liever niet doet. Het voelt in alles alsof ze mij een dienst bewijst. Ook opmerkingen dat ze niet zou willen dat ik vreemd zou gaan of na afloop lekker kan slapen vanavond... Tijdens de seks zit ze constant in haar hoofd, elk geluidje van de kinderen of het bed dat kraakt doet ze boos over. Het geeft mij een ontzettend naar en onrustig gevoel en ik wil liever geen seks op deze manier maar wil haar ook niet kwetsen of afwijzen of ons seksleven om zeep helpen of haar het gevoel geven dat er een ander is . De dagen rondom dat ze seks initieert maakt ze ook een bozige indruk, kort lontje en afstandelijk terwijl ze na een tijdje juist weer liefdevol doet en andere vormen van niet seksuele intimiteit zoekt en affectie toont.
De jongste is nu drie-en-een-half en sindsdien speelt dit. De eerste 2 jaar heb ik nauwelijks iets gezegd omdat zo'n bevalling niet niks is en ik haar niet wilde pushen. Heb aangekaart het niet fijn te vinden zo en waar ik dingen anders moet of kan doen maar inhoudelijk komen we nergens. Ze wil niet onder druk gezet worden en de paar keer dat ik over seks begon ook door mijzelf open te stellen dan maakte ze haar ogen tot spleetjes en luisterde heel aandachtig maar geeft zelf niet thuis. In plaats van een opening te creëren via een gesprek en haar mening en gevoelens te horen loop ik tegen een muur en voel ik me schuldig en slecht dat ik er over begon. Zij doet alsof er geen probleem is.
Mijn vraag is hoe jullie vinden dat ik dit het beste kan aanvliegen? Wil haar niet onder druk zetten of kwetsen maar ik wil geen validatieseks meer waarbij het perspectief van haar kant is mij een dienst bewijzen. Gesprekken lukken niet omdat ze super gesloten is op dat vlak. Merk dat ik steeds meer afkeer krijg tegen op deze manier seks hebben. Het gekke is dat het zich primair lijkt toe te spitsen op seks want verder gaan we supergoed prima en kunnen we over alles goed praten. Ook qua niet seksuele-intimiteit is er niks te klagen. Voor mij is seks binnen de relatie zeker belangrijk maar wel op basis van lust en consent en niet als relationele obligatie, misschien is dit helemaal niet aan de hand maar zo voelt het wel.
WakuWaku schreef op 10-04-2025 om 14:48:
Er zijn er drie scenario's hoe het loopt (of eigenlijk niet loopt) de laatste 3 jaar.
- Zij ervaart dreiging of concurrentie. Ik krijg aandacht van andere vrouwen of ga naar feestjes toe of situaties waar zijn geen controle heeft of toezicht en waar (mogelijk) andere vrouwen zijn.
Bijvoorbeeld dit: Vorig jaar was er een etentje van de zaak waar partners ook mee mochten, dat was gezellig, maar er was één persoon waar zij zich aan stoorde. Laten we haar L noemen. L flirtte volgens haar nadrukkelijk met mij en L was een sletterig type en weet ik veel wat al niet. Zelf zie ik dat totaal niet. L is eind 20 dus wat jonger en vrijgezel met dito leefstijl maar doet geen rare dingen voor zover ik weet. Of ik moet blind en doof zijn maar hoewel ze amicaal doet flirt ze ook helemaal niet met mij of andere collega's. Bovendien ben ik getrouwd dus ik ben helemaal niet bezig met andere vrouwen. In mijn werkveld zitten veel kerels dus zij springt er een beetje uit maar zo boeiend is ze verder niet.
Laatst gingen we naar Amsterdam met een feestje waar L ook was (en nog 7 anderen) en toen ik thuis kwam na een paar biertjes (niet dronken) begon ze heel opzichtig iniatief te nemen voor seks. Ze had opeens lingerie aan wat ze nooit doen en kaarsjes aan, superfijn zou je denken maar haar lichaamstaal was ontzettend defensief. Bijna verkrampt. Uiteindelijk ben ik er maar in mee gegaan omdat ik niet wil dat ze denkt dat ik het met anderen doe maar dat is wel echt een vertrouwensprobleem. Ben in tegenstelling tot wat sommige dames hebben meegemaakt hier nooit vreemdgegaan dus snap die angst niet? Vroeg haar ook of zij mij vertrouwde en toen zei ze soms. Dus nee.
- Boos/geagiteerd/afstandelijk.
Zeer ongeinteresseerd en amper initiatief. Kleed je uit en doe je ding. Hoe wil je? Prima... Elk geluidje gelijk in de stress. Enorm gevoelig voor warm/koud en eventuele ongemakken. Soms zelfs in de trant dat ze pijn heeft. Graag zo snel mogelijk. Amper voorspel.
Ook hier, zij neemt het initiatief en als ik zeg laat maar op deze manier dan dimt ze wat in maar de schade is dan al begaan.
- Het circus.
De hele vrijpartij is feitelijk een grap . Over alles doen we schijtlollig of bagatelliseren we. . Vaak na afloop maar soms ook tijdens de seks. Ook hier vaak de kleinerende opmerkingen zoals in de OP beschreven. Als ik haar confronteer of boos zou worden dan lacht ze het wel zegt ze sorry en knuffelt ze me.
Echt niet te doen. Zij begint overigens met strelen en zich uitkleden en dan ontwikkeld het zich tot zoiets idioots maar ik helemaal geen zin in heb. Toen ik nog wel initiatief nam was het eigenlijk altijd een nee. Meestal met dito kutsmoes dus daar ben ik al mee gestopt. De hele dynamiek is al veel langer aan de gang denk ik nu maar de laatste jaren is het echt van kwaad tot erger gegaan.
Ik vind je vrouw behoorlijk twisted qua seksualiteit. Eigenlijk begrijp ik niet dat je nog met haar wilt vrijen. Ik zou allang afgehaakt zijn ipv proberen haar te veranderen. Itt wat ik eerder zei lijkt me dat eigenlijk onmogelijk.
WakuWaku schreef op 10-04-2025 om 14:48:
- Zij ervaart dreiging of concurrentie.
Laatst gingen we naar Amsterdam met een feestje waar L ook was (en nog 7 anderen) en toen ik thuis kwam na een paar biertjes (niet dronken) begon ze heel opzichtig iniatief te nemen voor seks. Ze had opeens lingerie aan wat ze nooit doen en kaarsjes aan,
Wat ik je gisteren al zei ze gaat pas aan seks denken als je meer afstand neemt. Het woord Badboy was symbolisch bedoeld maar je mag best een beetje onbereikbaar-spannend worden.
Een vrouw verliest geen zin in seks. Zij verliest zin in seks met jou. Je bent te voorspelbaar geworden. Lees je eens in.
Renate46 schreef op 10-04-2025 om 19:49:
[..]
Een vrouw verliest geen zin in seks. Zij verliest zin in seks met jou. Je bent te voorspelbaar geworden. Lees je eens in.
Dat kan natuurlijk best. Maar zo algemeen kan je dat niet stellen. Talloze vrouwen (en mannen ook) die gewoon weinig tot geen zin hebben in seks. Of waar het afneemt in de loop van hun leven. Dat kan echt volledig losstaan van een partner. Ik ken bijvoorbeeld genoeg singles van verschillende leeftijden die absoluut wel opties hebben (meer vrijheid zelfs dan in een relatie). Maar die er zelf voor kiezen geen seks te hebben en daar volkomen tevreden mee zijn!
De vrouw van To heeft een religieuze achtergrond. Wellicht heeft ze er nooit echt veel plezier in gehad. Nu heeft ze haar plicht voldaan en is ze er klaar mee. To kreeg alleen nog een "onderhoudsbeurt" omdat dat nu eenmaal zo hoort.
Izza schreef op 09-04-2025 om 13:50:
[..]
Maar dat deed ze toch? Ze geeft je regelmatig seks om jou gelukkig te maken. En dat is nu juist het probleem.
Maar daadwerkelijk zin hebben in seks is niet af te dwingen. Dat heeft met zoveel verschillende aspecten te maken. Jij betrekt het grotendeels op jezelf. Maar uiteindelijk is het iets in haar. Een complexe combinatie van je vrij voelen in je eigen lichaam, opvoeding en achtergrond, eerdere seksuele ervaringen maar ook gezondheid en bijvoorbeeld een bevalling kunnen onderdeel zijn. Om jezelf over te geven als vrouw (waarin je veel kwetsbaarder bent dan de man) moet je zelfverzekerd zijn. En goed in je vel zitten. Dat zit jouw vrouw niet. En dat kan volledig los van jou staan. Jij hebt overigens nergens recht op. Ze moet niets. Dus zeggen dat ze 1x per week even tijd moet vrijmaken. En dat het ook nog gemeend liefdevol moet zijn is echt te simpel. Een goede therapeut gaat daar met haar en met jullie samen mee aan de slag.
Paulus (een leider in het vroege christendom, waarvan zijn brieven in de bijbel terecht zijn gekomen en ook dit advies, 1 Korinthe 7): geeft een ander advies.
" Het is goed voor een echtpaar om regelmatig met elkaar naar bed te gaan. Als de man graag wil, moet zijn vrouw geen nee zeggen. En als de vrouw graag wil, moet de man geen nee zeggen. Het kan gebeuren dat je samen afspreekt om een poosje niet met elkaar naar bed te gaan. Bijvoorbeeld omdat je meer tijd wilt hebben om te bidden. Maar daarna ga je weer gewoon met elkaar naar bed. Anders krijgt de duivel de kans om je te verleiden tot verkeerde dingen, omdat je je niet kan beheersen. 6 Ik geef jullie dit als goede raad, niet als een bevel".
Labyrinth schreef op 14-04-2025 om 14:34:
[..]
Paulus (een leider in het vroege christendom, waarvan zijn brieven in de bijbel terecht zijn gekomen en ook dit advies, 1 Korinthe 7): geeft een ander advies.
" Het is goed voor een echtpaar om regelmatig met elkaar naar bed te gaan. Als de man graag wil, moet zijn vrouw geen nee zeggen. En als de vrouw graag wil, moet de man geen nee zeggen. Het kan gebeuren dat je samen afspreekt om een poosje niet met elkaar naar bed te gaan. Bijvoorbeeld omdat je meer tijd wilt hebben om te bidden. Maar daarna ga je weer gewoon met elkaar naar bed. Anders krijgt de duivel de kans om je te verleiden tot verkeerde dingen, omdat je je niet kan beheersen. 6 Ik geef jullie dit als goede raad, niet als een bevel".
Hoe ‘mooi’ dit misschien ook klinkt (als je gelooft), ben ik nog steeds voor baas over eigen lijf en mag ieder mens “nee” zeggen als je geen zin hebt in seks, om welke reden dan ook!
En die zogenaamde ‘duivel’ icm ‘beheersen’, dan leer je je maar beheersen en praat je er met elkaar over en zoek je samen naar een oplossing. En als deze oplossing uitblijft, dan zijn er ook andere uitkomsten mogelijk, maar nooit is iemand iets ‘verplicht’. Moeten is een lelijk woord, is er bij altijd ingestampt 😉
RoodVruchtje schreef op 14-04-2025 om 14:44:
[..]
Hoe ‘mooi’ dit misschien ook klinkt (als je gelooft), ben ik nog steeds voor baas over eigen lijf en mag ieder mens “nee” zeggen als je geen zin hebt in seks, om welke reden dan ook!
En die zogenaamde ‘duivel’ icm ‘beheersen’, dan leer je je maar beheersen en praat je er met elkaar over en zoek je samen naar een oplossing. En als deze oplossing uitblijft, dan zijn er ook andere uitkomsten mogelijk, maar nooit is iemand iets ‘verplicht’. Moeten is een lelijk woord, is er bij altijd ingestampt 😉
Ja, natuurlijk. Natuurlijk moet je over eigen lichaam beslissen en mag er nee gezegd worden. Deze tekst is heel geregeld misbruikt. Terwijl er nadrukkelijk staat dat het geen bevel of gebod is. Het is niet gericht op rechten, maar op plichten. Ik heb geen recht op seks wanneer ik daar zin in heb. Ik voel wel de plicht (belofte die ik mijn vrouw heb gedaan) om gericht te zijn op het welzijn van mijn vrouw. Ook seksueel. Het is mede mijn verantwoordelijkheid dat zij seksueel niet gefrustreerd raakt. Wij vrijen niet als mijn vrouw niet wil. Wel vind ik het dan heel fijn (en voel me echt gezien) als zij daar later op terugkomt, zelf initiatief neemt.
Snap dat het wat spelen met woorden is met de praktijk zoals ik die zie: ik heb geen rechten maar wel plichten. En als we allebei onze plicht doen krijgen we dat waar we geen recht op hebben 😁.
GekkeHenkie100 schreef op 14-04-2025 om 15:50:
[..]
Snap dat het wat spelen met woorden is met de praktijk zoals ik die zie: ik heb geen rechten maar wel plichten. En als we allebei onze plicht doen krijgen we dat waar we geen recht op hebben 😁.
Ik begrijp jouw reactie hoor GH, maar wellicht is het mijn aversie tegen dit soort teksten, zeker als er diverse malen ‘moeten’ in voorkomt en enkel op het laatst dat het geen bevel is. Nogal tegenstrijdig in mijn ogen.
Labyrinth schreef op 14-04-2025 om 14:34:
[..]
Paulus (een leider in het vroege christendom, waarvan zijn brieven in de bijbel terecht zijn gekomen en ook dit advies, 1 Korinthe 7): geeft een ander advies.
" Het is goed voor een echtpaar om regelmatig met elkaar naar bed te gaan. Als de man graag wil, moet zijn vrouw geen nee zeggen. En als de vrouw graag wil, moet de man geen nee zeggen. Het kan gebeuren dat je samen afspreekt om een poosje niet met elkaar naar bed te gaan. Bijvoorbeeld omdat je meer tijd wilt hebben om te bidden. Maar daarna ga je weer gewoon met elkaar naar bed. Anders krijgt de duivel de kans om je te verleiden tot verkeerde dingen, omdat je je niet kan beheersen. 6 Ik geef jullie dit als goede raad, niet als een bevel".
Maar Paulus was zelf niet getrouwd, geloof ik, toch?
Renate46 schreef op 10-04-2025 om 19:49:
[..]
Wat ik je gisteren al zei ze gaat pas aan seks denken als je meer afstand neemt. Het woord Badboy was symbolisch bedoeld maar je mag best een beetje onbereikbaar-spannend worden.
Een vrouw verliest geen zin in seks. Zij verliest zin in seks met jou. Je bent te voorspelbaar geworden. Lees je eens in.
Waarom moet ik meer afstand nemen van de vrouw van wie ik hou en graag seks mee wil? Lijkt me een redelijk vermoeiende en tevens vrij ongeloofwaardige act.
En welke boeken moet ik lezen die dit soort claims ondersteunen? Het lijkt me eerlijk gezegd nogal kort door de bocht om te stellen dat iemand zijn of haar libido niet geleidelijk kan kwijtraken door mentale of fysieke omstandigheden.
WakuWaku schreef op 15-04-2025 om 13:30:
[..]
Waarom moet ik meer afstand nemen van de vrouw van wie ik hou en graag seks mee wil? Lijkt me een redelijk vermoeiende en tevens vrij ongeloofwaardige act.
En welke boeken moet ik lezen die dit soort claims ondersteunen? Het lijkt me eerlijk gezegd nogal kort door de bocht om te stellen dat iemand zijn of haar libido niet geleidelijk kan kwijtraken door mentale of fysieke omstandigheden.
Nou de vraag is meer: waarom wil jij eigenlijk seks met iemand die er zo twisted in staat en je zo behandelt?
RoodVruchtje schreef op 14-04-2025 om 14:44:
[..]
Hoe ‘mooi’ dit misschien ook klinkt (als je gelooft), ben ik nog steeds voor baas over eigen lijf en mag ieder mens “nee” zeggen als je geen zin hebt in seks, om welke reden dan ook!
En die zogenaamde ‘duivel’ icm ‘beheersen’, dan leer je je maar beheersen en praat je er met elkaar over en zoek je samen naar een oplossing. En als deze oplossing uitblijft, dan zijn er ook andere uitkomsten mogelijk, maar nooit is iemand iets ‘verplicht’. Moeten is een lelijk woord, is er bij altijd ingestampt 😉
Mooie reactie je hebt man of vrouw ten alle tijden de autonomie over je eigen lichaam en seksualiteit. Al werkt dat wel twee kanten op. Als als zij onverschillig is en/of er geen zin meer in heeft dan ga ik seks elders zoeken. Of dat in de vorm van een open relatie is of scheiding zal moeten blijken maar ik ga niet potentieel decennia lang tegen dezelfde muur aan lopen. Nu zou het mooi zijn als we dat kunnen voorkomen daarom kijken wat therapie oplevert, wil haar daar ook alle ruimte en liefde geven maar ergens trek ik de grens en kies ik voor mezelf als er geen vooruitgang is.
O en omdat het nu veel over religie gaat wil ik wel even onderstrepen dat wij niet voor de kerk getrouwd zijn, seks hebben gehad voor het huwelijk en twee van haar zusjes een behoorlijk sletterige periode hebben gekend met veel wisselende partners. Zij heeft die behoefte nooit gehad. Het kan alsnog opvoeding zijn of een blokkade maar er kan ook sprake zijn van bijvoorbeeld iets als demiseksualiteit.
Lexus schreef op 15-04-2025 om 13:33:
[..]
Nou de vraag is meer: waarom wil jij eigenlijk seks met iemand die er zo twisted in staat en je zo behandelt?
Dat wil ik niet en dat heb ik niet (meer). En daarom gaan we een traject in. Verder zijn we getrouwd en hebben een monogame relatie dus als het op seks aan komt ben ik 'veroordeeld' tot seks met haar.
WakuWaku schreef op 15-04-2025 om 13:43:
[..]
Dat wil ik niet en dat heb ik niet (meer). En daarom gaan we een traject in. Verder zijn we getrouwd en hebben een monogame relatie dus als het op seks aan komt ben ik 'veroordeeld' tot seks met haar.
Ik denk dat het zeer verstandig is een traject in te gaan. Want er zit duidelijk behoorlijk wat problemen bij haar. De beleving van seksualiteit lijkt best verstoord. Ik lees een behoorlijke afkeer van seksualiteit in het algemeen en naar zichzelf en jou in het bijzonder. Met therapie kan (met echte inzet) veel duidelijk worden. Maar het is absoluut geen wondermiddel. Is ze wel echt gemotiveerd dan?
Je bent overigens nergens toe veroordeeld. Jij maakt uiteindelijk je eigen keuzes over jouw lichaam (en zij ook). Mensen zien een huwelijk vaak automatisch samengaan met monogamie maar dat hoeft natuurlijk niet. Jullie kunnen eigen regels maken en je relatie zelf opnieuw vormgeven binnen eigen behoeftes. Los van wat hoort of wat anderen vinden. Er zijn trouwens best wat podcast over dit soort onderwerpen.