Tips gevraagd voor moeizaam seksleven
Ik ben een man en ik ben benieuwd naar wat meer inzichten rondom dit thema vooral van andere vrouwen die misschien zoiets hebben meegemaakt of zich kunnen verplaatsen in mijn vrouw. In mijn dagelijkse omgeving zit ik de hele dag tussen de mannen en ik heb drie broers en een handjevol vrienden dus ik heb niet echt dames met wie ik dit bespreekbaar kan maken.
Het zit zo: Sinds de bevalling van ons derde en vermoedelijk laatste kind is de seks van organisch, spontaan en liefdevol echt beroerd geworden. Mijn vrouw geeft elke paar weken aan te willen seksen en dan mag ik er overheen als het ware. Het duurt een minuut of 10 gemiddeld en is enorm gefocust op klaarkomen en er is amper voorspel. Ook bepaalde kleinerende en flauwe opmerkingen doen mij vermoeden dat ze er niks aan vindt of het zelfs liever niet doet. Het voelt in alles alsof ze mij een dienst bewijst. Ook opmerkingen dat ze niet zou willen dat ik vreemd zou gaan of na afloop lekker kan slapen vanavond... Tijdens de seks zit ze constant in haar hoofd, elk geluidje van de kinderen of het bed dat kraakt doet ze boos over. Het geeft mij een ontzettend naar en onrustig gevoel en ik wil liever geen seks op deze manier maar wil haar ook niet kwetsen of afwijzen of ons seksleven om zeep helpen of haar het gevoel geven dat er een ander is . De dagen rondom dat ze seks initieert maakt ze ook een bozige indruk, kort lontje en afstandelijk terwijl ze na een tijdje juist weer liefdevol doet en andere vormen van niet seksuele intimiteit zoekt en affectie toont.
De jongste is nu drie-en-een-half en sindsdien speelt dit. De eerste 2 jaar heb ik nauwelijks iets gezegd omdat zo'n bevalling niet niks is en ik haar niet wilde pushen. Heb aangekaart het niet fijn te vinden zo en waar ik dingen anders moet of kan doen maar inhoudelijk komen we nergens. Ze wil niet onder druk gezet worden en de paar keer dat ik over seks begon ook door mijzelf open te stellen dan maakte ze haar ogen tot spleetjes en luisterde heel aandachtig maar geeft zelf niet thuis. In plaats van een opening te creëren via een gesprek en haar mening en gevoelens te horen loop ik tegen een muur en voel ik me schuldig en slecht dat ik er over begon. Zij doet alsof er geen probleem is.
Mijn vraag is hoe jullie vinden dat ik dit het beste kan aanvliegen? Wil haar niet onder druk zetten of kwetsen maar ik wil geen validatieseks meer waarbij het perspectief van haar kant is mij een dienst bewijzen. Gesprekken lukken niet omdat ze super gesloten is op dat vlak. Merk dat ik steeds meer afkeer krijg tegen op deze manier seks hebben. Het gekke is dat het zich primair lijkt toe te spitsen op seks want verder gaan we supergoed prima en kunnen we over alles goed praten. Ook qua niet seksuele-intimiteit is er niks te klagen. Voor mij is seks binnen de relatie zeker belangrijk maar wel op basis van lust en consent en niet als relationele obligatie, misschien is dit helemaal niet aan de hand maar zo voelt het wel.
Hm, lastig. Ik vind het klinken alsof zij ergens uit opmaakt dat jij aan je trekken wil komen, en ze het daarom maar doet, maar wel steken onder water geeft dat ze het niet leuk vindt, maar doet omdat jij het wil.
Heb je in het verleden wel eens je onvrede over te weinig sex geuit? Of iets gezegd waardoor ze dat zo heeft opgevat? Aangegeven dat je initiatief van haar zou willen?
opmerking verkeerd gevallen? Is het misschien een angst van haar?
Als jullie hier geen constructief gesprek over kunnen voeren, zou ik voorstellen eens met een sexuoloog te praten. Dit is ook niet gezellig, ik snap dat je ermee zit.
Stresskipje schreef op 12-03-2025 om 15:30:
Hm, lastig. Ik vind het klinken alsof zij ergens uit opmaakt dat jij aan je trekken wil komen, en ze het daarom maar doet, maar wel steken onder water geeft dat ze het niet leuk vindt, maar doet omdat jij het wil.
Heb je in het verleden wel eens je onvrede over te weinig sex geuit? Of iets gezegd waardoor ze dat zo heeft opgevat? Aangegeven dat je initiatief van haar zou willen?
opmerking verkeerd gevallen? Is het misschien een angst van haar?
Als jullie hier geen constructief gesprek over kunnen voeren, zou ik voorstellen eens met een sexuoloog te praten. Dit is ook niet gezellig, ik snap dat je ermee zit.
Nee, niet bewust in elk geval. Het maakt mij niet zoveel uit hoe vaak we het doen als het maar een fijne ervaring is voor beiden waarbij je verbinding maakt. Ik haat het concept van seks als zoethoudertje, obligatie of beloning.
Ben anderhalf jaar geleden wel gesprek aangegaan in de hoop dat we samen dingen konden verbeteren. Gevraagd of ze kinks heeft, speeltjes of andere dingen die ze wil proberen, tevreden is qua seks ik ben er heel open minded en niet aanvallend in gegaan. Ook mijzelf proberen bloot te gegeven in dat gesprek wat ik mis, wat voor mij de definitie van fijne seks en aangegeven haar meer te willen leren kennen. Kreeg daar niet echt reacties op vond haar wel defensief alsof ze elke zin heel bewust afwoog voor ze hem uitsprak. Wellicht voelde het voor haar wel bedreigend of als klacht.
De keren daar op hield ze wat meer haar mond qua opmerkingen en de seks was een stuk relaxter maar uiteindelijk viel ze weer terug in die oudere patronen.
Eigenlijk wil ik gewoon nee zeggen op deze manier maar ik weet niet welke impact dit heeft op haar en op ons. Het laatste wat ik wil is haar kwetsen of het gevoel geven dat ze het niet goed doet.
Oja nog iets waar ik totaal geen hoogte van kan krijgen, een of hooguit twee keer per jaar lijkt ze wel echt dierlijke zin in seks te hebben, neemt iniatief en hebben we echt seks die superlekker is. Pijpen (wat ze nooit doet), beffen (wat ze nooit wil), zoenen, bovenop, verschillende standjes. Kortom het hele pakket.
Hoewel het op dat moment fantastisch is voelt het enorm dubbel omdat het aangeeft dat het dus blijkbaar wel kan tussen ons maar zeer incidenteel of onder bepaalde omstandigheden?? Echt ik kan er geen koffiedik van maken wat er in haar hoofd speelt.
" Het duurt een minuut of 10 gemiddeld en is enorm gefocust op klaarkomen en er is amper voorspel.". Als dat 10 minuten is met penetratie, dan komt jouw vrouw niet klaar. Misschien speelt ze het om er vanaf te zijn.
Misschien moet jij dat niet meer willen. Beetje erg plat maar: op zijn minst 40 minuten, met voorspel (uit het hoofd komen) en eerst jouw vrouw laten klaarkomen, dan pas penetratie. Praat hierover, begin met het delen wat voor jouw de betekenis van seksuele intimiteit met haar.
Het is een best herkenbaar probleem, ik herken je vrouw (in de periode met kleine kinderen) en ik snap inmiddels ook jouw positie.
Labyrinth schreef op 12-03-2025 om 16:16:
" Het duurt een minuut of 10 gemiddeld en is enorm gefocust op klaarkomen en er is amper voorspel.". Als dat 10 minuten is met penetratie, dan komt jouw vrouw niet klaar. Misschien speelt ze het om er vanaf te zijn.
Misschien moet jij dat niet meer willen. Beetje erg plat maar: op zijn minst 40 minuten, met voorspel (uit het hoofd komen) en eerst jouw vrouw laten klaarkomen, dan pas penetratie. Praat hierover, begin met het delen wat voor jouw de betekenis van seksuele intimiteit met haar.
Het is een best herkenbaar probleem, ik herken je vrouw (in de periode met kleine kinderen) en ik snap inmiddels ook jouw positie.
Van beide kanten is die orgasmefocus er bij haar. Er is geen tederheid of speelsheid. Alsof alles in de zesde versnelling moet. Aftrekken gaat op tempo staafmixer. Als ik haar streel wil ze zo snel mogelijk klaarkomen en daarna is de seks min of meer over, ze wil geen tweede ronde omdat het gevoelig is en als ik haar dan zou neuken is het wel snel droog en strak dus dat doe ik niet en door alleen neuken komt ze niet klaar.
Dus ja in 10 minuten is het wel gedaan, kan in principe best een poosje doorneuken maar wie doe ik daar een plezier mee, haar niet in elk geval. Vaak doet ze dan ook iets onverwachts bijvoorbeeld kramp in haar voet, buik, ze denkt een van de kinderen te horen of het is plots te warm/koud. Alsof ze zonder dat te willen uitspreken daarmee wil zeggen afronden nu.
Kan natuurlijk alles zijn. Druk op werk, kinderen, huishouden enz enz. Feit is dat ze de seks niet spannend vind. Ze kan natuurlijk ook het gevoel naar jou kwijt zijn. Doen jullie vaak leuke dingen met ze tweeën?. Hebben jullie nog wel lol samen of hebben jullie het alleen over kinderen, werk. Ben je nog wel spannend voor haar??. Is er niet een "fijne" collega/buurman in beeld?. Zoenen jullie nog wel?. Tijd om dingen te onderzoeken!!
Als ik jouw beschrijving zo lees heb je volkomen gelijk. Jouw vrouw wil geen seks. Of niet meer met jou. Wat jullie doen heeft niets met seks te maken. Maar gewoon snel afwerken want dan hebben we die taak weer volbracht en is hij even tevreden. Ze laat duidelijk merken geen zin in jou te hebben. Ze zal er zelf ook geen plezier aan beleven en een orgasme is in scène gezet. Ik kan alleen maar aanraden om hiermee op te houden. Dan moet het maar even knallen tussen jullie. Hier is sprake van een relatieprobleem. Gebrek of afwezigheid van intimiteit zonder wederzijdse instemming is een probleem wat alleen maar groter zal worden. En uiteindelijk kan zorgen voor frustraties, een slechte relatie en affaires.
In een goede relatie communiceer je samen over alles. Ook over dit soort zaken. Ga dus nogmaals in gesprek en doordring haar van de ernst. Niet om seks met jou te hebben (aan dit toneelstuk heb jij niets). Maar om met jou te praten. Wat is er aan de hand. Heeft ze stress, is ze overwerkt? Doe jij te weinig in huis of met de kinderen? Is er misschien sprake van lichamelijke of mentale problemen door de bevalling? Komt ze in de overgang? Als jullie eerst een prima seksleven hadden en nu opeens niet meer is er echt iets aan de hand. En jij kunt net zo lang en vaak in gesprek gaan tot dat duidelijk is. Laat je dus niet afschepen.
Wil ze echt niet meer dan kan je dat accepteren. Of jullie zoeken naar opties buiten het huwelijk. Maar jij bent waarschijnlijk te jong voor het celibaat. En je hebt gewoon recht op je eigen seksualiteit (met of zonder haar).
Heb aangekaart het niet fijn te vinden zo en waar ik dingen anders moet of kan doen maar inhoudelijk komen we nergens. Ze wil niet onder druk gezet worden en de paar keer dat ik over seks begon ook door mijzelf open te stellen dan maakte ze haar ogen tot spleetjes en luisterde heel aandachtig maar geeft zelf niet thuis. In plaats van een opening te creëren via een gesprek en haar mening en gevoelens te horen loop ik tegen een muur en voel ik me schuldig en slecht dat ik er over begon. Zij doet alsof er geen probleem is.
En als je nu zegt dat je er per se over wil praten, gewoon als volwassen partners, desnoods bij een relatietherapeut of seksuoloog en als zij dat niet wil je andere opties gaat exploreren (bv fwb)?
WakuWaku schreef op 12-03-2025 om 16:06:
Oja nog iets waar ik totaal geen hoogte van kan krijgen, een of hooguit twee keer per jaar lijkt ze wel echt dierlijke zin in seks te hebben, neemt iniatief en hebben we echt seks die superlekker is. Pijpen (wat ze nooit doet), beffen (wat ze nooit wil), zoenen, bovenop, verschillende standjes. Kortom het hele pakket.
Hoewel het op dat moment fantastisch is voelt het enorm dubbel omdat het aangeeft dat het dus blijkbaar wel kan tussen ons maar zeer incidenteel of onder bepaalde omstandigheden?? Echt ik kan er geen koffiedik van maken wat er in haar hoofd speelt.
Apart. Gewoon meer beffen, ik kom alleen dan klaar, niet van penetratie. En masseer haar ervoor. Dat is mijn lievelings. Rare vrouw dat ze niet wil pijpen, is kleine moeite vind ik, ik doe het meermaals per week. Je bent niet gek. Je hebt een uitgebluste vrouw. Is ook niet gek met 3 kinderen. Jullie zijn gezegend. Je kunt niet alles hebben in het leven.
Lexus schreef op 13-03-2025 om 00:47:
Heb aangekaart het niet fijn te vinden zo en waar ik dingen anders moet of kan doen maar inhoudelijk komen we nergens. Ze wil niet onder druk gezet worden en de paar keer dat ik over seks begon ook door mijzelf open te stellen dan maakte ze haar ogen tot spleetjes en luisterde heel aandachtig maar geeft zelf niet thuis. In plaats van een opening te creëren via een gesprek en haar mening en gevoelens te horen loop ik tegen een muur en voel ik me schuldig en slecht dat ik er over begon. Zij doet alsof er geen probleem is.
Dan benoem je dat gedrag en wat het met jou doet. En weg met het schuldgevoel. Met elkaar praten is essentieel. Juist ook over een lastig onderwerp. Daarvoor weglopen laat zien dat ze geen interesse heeft in jouw gevoelens en ook niet in jullie relatie.
Ik vind het altijd opmerkelijk dat mensen menen een "goede relatie" te hebben. Maar een dramatisch of afwezig seksleven waarover niet gepraat kan worden. Dan heb je dus een relatieprobleem die uiteindelijk erger zal worden. En dan verbaasd zijn dat er "opeens" iemand anders voorbij komt.
Dus benoemen en doorvragen. Ook als ze wegloopt. Of met haar ogen knijpt. "Ik merk dat je hier niet over wilt praten. Waarom is dat?" "Wat kan ik doen om het voor jou plezierig te maken " "wil je nog wel intiem zijn". Lukt dit zelf niet dan schakel je hulp in. Wil ze dat ook niet dan zou ik mededelen dat jij gaat kijken voor iemand ernaast. Dan hoef je haar niet meer te belasten met zaken die ze overduidelijk tegen haar zin doet. En waar niemand wat aan heeft.
Moederkareltje schreef op 13-03-2025 om 06:37:
[..]
Apart. Gewoon meer beffen, ik kom alleen dan klaar, niet van penetratie. En masseer haar ervoor. Dat is mijn lievelings. Rare vrouw dat ze niet wil pijpen, is kleine moeite vind ik, ik doe het meermaals per week. Je bent niet gek. Je hebt een uitgebluste vrouw. Is ook niet gek met 3 kinderen. Jullie zijn gezegend. Je kunt niet alles hebben in het leven.
Je kunt iemand niet tegen haar zin seksuele handelingen laten verrichten of ondergaan! Dat is gewoon strafbaar. Hij zal dus moeten praten. Je gewoon op iemand storten is zeker niet de manier. En geen idee of ze uitgeblust is. Ze zegt immers niets. Dus to moet eerst weten wat er nu speelt.
Moederkareltje schreef op 13-03-2025 om 06:37:
[..]
Apart. Gewoon meer beffen, ik kom alleen dan klaar, niet van penetratie. En masseer haar ervoor. Dat is mijn lievelings. Rare vrouw dat ze niet wil pijpen, is kleine moeite vind ik, ik doe het meermaals per week. Je bent niet gek. Je hebt een uitgebluste vrouw. Is ook niet gek met 3 kinderen. Jullie zijn gezegend. Je kunt niet alles hebben in het leven.
Wat probeer je nou eigenlijk te zeggen? Dat je raar bent als je niet minstens 3x pw je man pijpt, of dat je gezegend bent met 3 kinderen, dat hij haar moet masseren, dat ie meer moet beffen of dat je nou eenmaal niet alles kunt hebben? Heel apart allemaal.
Anoniemer schreef op 13-03-2025 om 07:12:
[..]
Wat probeer je nou eigenlijk te zeggen? Dat je raar bent als je niet minstens 3x pw je man pijpt, of dat je gezegend bent met 3 kinderen, dat hij haar moet masseren, dat ie meer moet beffen of dat je nou eenmaal niet alles kunt hebben? Heel apart allemaal.
Ja precies. Dat probeer ik dus allemaal te zeggen. Jij leest het goed.
Moederkareltje schreef op 13-03-2025 om 07:27:
[..]
Ja precies. Dat probeer ik dus allemaal te zeggen. Jij leest het goed.
Ja maar hij wil dat allemaal heel graag, zij lijkt het niet te willen. Dus als hij haar gaat masseren en beffen is dat gewoon aanranding/verkrachting als zij het niet wil. Jij bent ook een aparte.
Maar wat vervelend WakuWaku. Zou ze niet 'gewoon' een sterk verminderd libido kunnen hebben, dat ze nog maar heel zelden opgewonden is, maar dat dit niet persé met jou te maken heeft? Ik vermoed dit omdat ze ook niet wil zoenen tijdens de seks en dat is herkenbaar voor mij. Soms wil ik graag intimiteit, verstandelijk heb ik er echt zin in maar dan komt het voor dat het lichaam/onderbewuste niet meewerkt. En dan merk ik bij de eerste tongzoen (in feite veel intiemer dan penetratie, vind ik) al dat ik er helemaal geen zin in heb en alleen maar lekker tegen elkaar wil liggen en gewone kusjes wil. Ik zou dat aan haar vragen, misschien vindt ze het zelf ook wel erg jammer of stom van zichzelf, en gunt ze jou wel seks op regelmatige basis. Hoe zou het voor jou zijn als je daadwerkelijk nog maar 2x per jaar seks zou hebben, en de obligate seks zoals jij het noemt achterwege zou laten. Zou je daarmee kunnen leven? En durf je dat met haar te bespreken?