Geen seks meer in lange relatie.

Jonagold schreef op 03-06-2022 om 14:30:

Natuurlijk kan dat, laag libido en/of geen zin. Ik weet ook dat er best veel dames zijn die pijpen niks vinden. Maar het komt volgens mij niet heel veel voor dat iemand er binnen een verder liefdevolle relatie zo'n afkeer van heeft. En al helemaal niet zonder duidelijke reden. Vandaar mijn vraag.

Ik denk nog steeds dat therapie wel zin heeft. Omdat jullie op een heel wezenlijk onderdeel van jullie relatie echt recht tegenovergestelde meningen/behoeften hebben. Je geeft zelf ook al aan (begrijpelijk) dat jij daar ontzettend veel last van hebt. Als het niet lukt om jullie behoeften op elkaar af te stemmen is het dus des te belangrijker om het wel samen eens te worden over hoe hiermee om te gaan. Dat lijkt me bij uitstek iets om met een therapeut erbij te bespreken omdat je beide partners zich hiermee ontzettend kwetsbaar moeten opstellen. En niet meer moeten toegeven dan ze eigenlijk willen. Jullie zullen elkaar hier echt in moeten vinden, en het risico lijkt mij levensgroot dat een van beiden of misschien wel allebei hier over jullie eigen grenzen gaan om elkaar maar niet kwijt te raken. En dan gebeurt dat uiteindelijk toch, omdat je elkaar dan verwijten gaat maken.

Heel veel sterkte.

In dat laatste kan ik mij wel vinden ja,met een therapeut werken aan een oplossing die voor beiden bevredigend is. Ze heeft die afkeer nou eenmaal, en daar gaat therapie echt niets aan veranderen helaas. Bedankt voor je lieve reactie.

ArianneH schreef op 03-06-2022 om 15:42:

[..]

Misschien toch eens bij een seksuoloog informeren?
Ik zou niet naar een relatietherapie gaan als je echt vindt dat de relatie verder goed is (wederzijds respect en liefdevol) en het probleem echt alleen bij de seks ligt.
Dan kunnen jullie inderdaad met een seksuoloog bekijken/bespreken wat wel mogelijk is waarbij jullie allebei gelukkig of meer gelukkig dan nu, zijn.
Maar de vraag is natuurlijk weer of je vrouw naar een seksuoloog wil gaan als ze zo preuts is.
Misschien goed om je eerst zelf te orienteren bij seksuologen om te vragen of zij denken met deze problematiek te kunnen helpen en hoe dan met jouw preutse vrouw, of ze die ervaring hebben etc. En als je dan zelf het vertrouwen hebt dat het zou moeten kunnen met therapie/hulp van een seksuoloog met respect voor de preutsheid van je vrouw, het dan pas aan haar voorleggen?

Ik vrees dat het heel moeilijk zal zijn om haar mee te krijgen naar een seksuoloog,  zelf vind ze niet dat ze een probleem heeft. 

elledoris schreef op 03-06-2022 om 17:53:

Ik zag in een ander draadje al een post van je. Ik heb wel 25 jaar zonder seks in een relatie gezeten en daar heb ik een behoorlijke tik van overgehouden. Nadat ik gescheiden ben heb ik een aantal dates met seks gehad. Ik dacht echt, ik sleur iedere vent het bed in. Dat duurde toch wel een flinke tijd voordat ik dat durfde want de schaamte voor mijzelf en mijn lijf was groot (en speelt helaas nog regelmatig op). Intussen merk ik dat one night seks geen bevrediging geeft. Dat het de intimiteit en verbondenheid is die ik mis (en zoek). Ik ben een taotraining gaan doen om mezelf te leren liefhebben zonder dat orgasme een doel is - lukt me nog steeds niet goed helaas. Ik heb ook een cursus tantra gevolgd. Die had ik graag jaaaaren eerder gehad. Dat vond ik wel een openbaring. Tantra gaat juist om verbinding, herkennen en erkennen van verlangen, grenzen van jezelf en de ander respecteren en vooral ook de ander niet verantwoordelijk houden voor de bevrediging van je eigen verlangen of het gevoel afgewezen te worden als de ander niet wil en jij wel. Ik weet niet of a-sexualiteit echt bestaat. (Mijn ex had meteen een ander waar ie wel vrolijk overheen ging.) Maar misschien dat een cursus tantra jullie toch kan helpen. De cursusleiders waren met elkaar getrouwd en heel bewust monogaam omdat ze beiden hadden ervaren dat een relatie met een derde in t spel niet werkte. Ook als je vrouw niet zou willen, kan het jou denk ik zeker wat opleveren.

Ik vind tantra wel heel interessant inderdaad,  heb er al e.e.a. over gelezen.  Maar kansloos dat zij dat ook wil. Zou ik echt voor mezelf moeten doen. Mezelf 'liefhebben' doe ik in feite al,ik heb haar niet nodig voor goede seks. Wel voor knusse uren samen en praten enz...

Lexus schreef op 03-06-2022 om 17:09:

Maar ze is dus niet a-seksueel want ze krijgt wel een orgasme? Heeft ze andere lovers gehad? Hoe was het daarbij?

Nee ik was haar eerste serieuze relatie.  Daarvoor niet verder gekomen dan beetje zoenen. Voor mijn het zelfde trouwens...ze was mijn eerste sekspartner

ArianneH schreef op 03-06-2022 om 15:43:

En ik zou echt niet in het geniep vreemdgaan, nooit niet, maar zeker niet in jouw zoals het nu lijkt verder fijne en respectvolle relatie.
Als zij niet naar een seksuoloog wil gaan of het wordt echt niet beter en je blijft zo gefrustreerd (alle begrip daarvoor), dan zou ik echt met haar bespreken wat jou dan wel zou kunnen helpen en of ze daarmee zou kunnen leven. Dat lijkt mij echt noodzakelijk en respectvol naar je vrouw.

Ik ben het met je eens, ik wil echt niet vreemd gaan. Maar ik vraag mij regelmatig af wat er zou gebeuren als ik iemand tegenkom,  heb ik mezelf in de hand? Na zoveel jaren vlieg je af en toe van frustratie tegen de muren op. 

ArianneH schreef op 03-06-2022 om 18:44:

[..]

Dat heeft ze wel, nl in jullie seksuele relatie waar zij deel van uitmaakt. Als jij een probleem hebt door het gebrek aan seks, dan hebben jullie, dus zij ook, een relatieprobleem. Zo moet je het natuurlijk ook brengen. Als ze om jou geeft, zou ze op zijn minst willen onderzoeken of er iets van verbetering mogelijk is, met respect voor haar gevoelens. En door daar dus een professional bij te halen.

Ik kan me niet voorstellen dat dit soort situaties zich niet vaker voordoen.

Als ze vervolgens zou zeggen: ‘Boeit me niet’, dan denk ik dat je je vraagtekens kunt stellen of jullie wel zo’n geweldige relatie hebben (behalve de seks) en of zij wel zo’n fantastische vrouw is.

Ze zegt ook niet ' boeit me niet' ze vind het echt jammer voor mij, ze wil oprecht zorgen dat we vaker seks hebben.  Maar het is gewoon niet haar ding, en ook al is ze heel lief, dat is ze echt, dan bevredigt mij dat gewoon niet meer. En nee niet alles draait om bevrediging, maar vrijen mag best een beetje leuk zijn toch? Het mag best af en toe geil zijn. Dat is het niet en gaat het ook nooit worden. Ook al gaat ze 5 keer per week ' klaar liggen' voor mij. Ze is gewoon wie ze is. Ik kan en wil haar niet veranderen daarin.  Als ik seks wil zal ik dat bij een andere vrouw moeten halen...

Eat mij opvalt in de vele lieve reacties,  want zo zie ik dat wel, is dat vooral overheerst dat zijn een probleem heeft, maar feitelijk heb ik een probleem.  Zij wil geen verandering,  ik wel. Moet ik daarvoor gaan scheiden? Ik geloof daar niet in.