15 jaar getrouwd en weinig/saaie seks

ux90 schreef op 31-10-2024 om 12:34:

[..]

Dat tantra he, ik zie hier ook veel mensen die dit aanbieden, zowel spiritueel als neon of iets.. is dit interessant? Want op de 'e'en of andere manier spreekt me dit wel aan, wellicht wordt de seks er ook beter van.. Ik heb geen behoefte aan seks met andere vrouwen in alle eerlijkheid, ik verlang daar niet na, wil mijn eigen vrouw en heb nu het probleem zij wilt minder/anders dan ik, dat moeten we zien op te lossen heb ik inmiddels door... Ik heb daar ook respect voor, maar natuurlijk zit er bij mij wel wat frustratie daar ben ik eerlijk in, alleen moet ik gewoon een balans zien te vinden die werkt, ze wilt mij bijvoorbeeld om het zomaar even te zeggen, altijd wel aftrekken of oraal bevredigen, alleen ik wordt daar ook niet blij van, ik wil haar...

Ja klinkt alsof jullie daar veel baat bij kunnen hebben. Maar ga nou niet naar mensen toe, iedereen wil ergens wel weer een slaatje uit slaan. Daar zit ook trash bij.  Begin eens met dat boek van Jan den Boer aan te schaffen en te lezen en te voelen of het je iets doet. Ik heb al eerder een link gegeven hierboven

re Yessie2000: wat een mooi verhaal en wat fijn dat het bij jullie goed is gekomen. Het onderstreept ook wat ik wil zeggen: als je meer porno gaat doen of naar sekswerkers gaat, kan dat je als koppel juist uit elkaar drijven. Het is immers meer van een soort anonieme seksualiteitsbeleving, een soort masturberen. En ik kan me ook voorstellen dat vele partners die afhaken, juist afhaken omdat ze geen masturbatie van de ander in haar of hem willen, en dat niet trekken (no pun intended) Terwijl je, als je wilt blijven bloeien als koppel je juist de verbinding moet zoeken en vandaaruit weer erotiek moet gaan beleven. En daar zijn echt wel mooie manieren voor. 

Ik zou in ieder geval stoppen met haar jou even snel te laten komen (met de hand of oraal). Dat is echt alleen om jou even tevreden te stellen en klaar (met jouw gezeur). Daarmee bereik je gewoon niets. Een goede seksuoloog kan jullie seksleven weer langzaam opbouwen. Dat begint met oefeningen waarbij je alleen samen slaapt  of masseert. Maar juist geen seks! Die verbinding moet zich weer opbouwen. Slapen jullie trouwens naakt? Ook dat vergroot onderlinge intimiteit en geeft hormonaal positieve stoffen af. Een ander idee als jij veel te snel komt is jezelf vooraf te laten komen. Dan is die druk weg. En kan je je op haar richten. Kijk naar manieren waarop zij plezier heeft. De meeste mannen zien penetratie als het hoogtepunt en de rest is bijzaak. Keer dat eens om. Het gaat voor veel vrouwen om al die andere zaken. 

Maar begin met goede communicatie. Wat wil ze wel? Wat kan jij daarin doen? Ga regelmatig samen naar de sauna (dat kan op veel plekken ook alleen in de avond na het werk. Kinderen laten logeren en tijd voor elkaar. Wij organiseren ieder kwartaal zo'n date. Los van seks. Jullie moeten verbinding en intimiteit weer vinden. Als ze al die dingen niet wil. Wil ze eigenlijk geen tijd in jou steken. Dan is jullie relatie dus niet zo goed en gezellig als jij denkt. 

Misschien ben ik wat laat op het feestje maar wil toch wat dingen toevoegen.

Wij hebben een liefdevolle relatie met volop andere vormen van intimiteit, zowel spiritueel als emotioneel als fysiek maar echt seks is er niet meer bij helaas. 
2.5 jaar relatietherapie heeft wel wat inzichten gegeven.

Gebrek aan intimiteit of vertrouwen kan zeker een reden zijn voor een vrouw om de deur dicht te houden qua seks maar andersom is zeker niet altijd zo dat voldoende emotionele betrokkenheid en fysieke en mentale ontlasting resulteert in seks. Want intimiteit maakt het weliswaar makkelijker om te vrijen en je open te stellen voor je partner op dat vlak, maar creëert niet per se geilheid. 
Afhankelijkheid in de slaapkamer (ook op andere vlakken maar daar vooral) moet je ten koste van alles vermijden. Zodra zij het gevoel krijgt dat je seks nodig hebt word het een klusje en dan komt zij in de zorg-energie. Die van moeder kind als het ware. Dat is echt funest voor haar libido.  Hoe tegenstrijdig dat ook moge klinken is het beter om niet te vrijen als zij een periode geen zin heeft en daar verder geen punt van te maken. 
Hormonen spelen een ontzettend belangrijke rol. Veel meer dan vrouwen zelf vaak willen of kunnen toegeven. Perimenopauze en menopauze kunnen serieuze libidokillers zijn. Net als de pil.  

De spiegel. Hou jezelf een spiegel voor. Ben je trots op de man die je ziet? Ben je nog steeds aantrekkelijk? Zowel fysiek als mentaal, of zit je wellicht iets teveel in je comfortzone? Oogst je respect in je omgeving voor wie je bent en wat je doet of lachen mensen je achter je rug uit? 
Belangrijkste is de seks zelf. Onze therapeut heb ik wel eens gevraagd wat nou de meest gehoorde oorzaak is voor een ingedut seksleven of problemen die bij haar voorkwam en volgens haar was het geen van alles wat ik hierboven omschrijf maar de kwaliteit van wat je haar als man te bieden hebt in de slaapkamer. Veel mannen zijn ronduit saai, hebben omdat ze niet vragen geen idee wat een vrouw wil en durven niet te experimenteren. Resultaat is decennia lang exact hetzelfde riedeltje en dat is nu juist niet wat vrouwen opwindend vinden. Vrouwen hebben veel meer de behoefte aan variatie en prikkeling. Waar voor mannen de primaire seksuele prikkel al zit in het neuken van een kut komt daar bij vrouwen vaak veel meer bij kijken. Niet alleen hebben ze een langere opwarmtijd maar ook kunnen ze vaak niet klaarkomen door vaginale seks. 
De orgasmekloof is daardoor nog steeds enorm groot. 
Stukje uit het dagboek van een zondares (online blog van een prostitué)


De seks met dat soort mannen is vaak alleen maar een script volgen. Hij is gewend in zijn huwelijk om je op een bepaalde manier te betasten, en dan op een bepaalde manier te neuken. Eerst wil hij alleen maar dàt. Daar is niets aan, voor mij is dat ook niet echt de moeite. Hij kan daar elke vrouw wel voor nemen. Pas wat later, als hij wat meer gewend is, wil hij juist al die dingen die zijn vrouw niet wou. Dat is leuker, want dan kan je hem wat laten zien.

Kan aan mij liggen, maar ik vind deze post van jou in enorm schril contrast staan met andere reacties van je hier op het forum. En ik snap niet dat als je zo begripvol kunt schrijven over hoe vrouwen vrijen ervaren, je je eigen vrouw dat zou willen onthouden. De instelling 'zij begon ermee' is toch te kinderachtig voor woorden? Ik snap heus dat lang afgewezen worden wat met je doet, maar nu doe jij hetzelfde. Vind ik niet erg begripvol/liefdevol overkomen...

Jonagold schreef op 17-12-2024 om 20:17:

Kan aan mij liggen, maar ik vind deze post van jou in enorm schril contrast staan met andere reacties van je hier op het forum. En ik snap niet dat als je zo begripvol kunt schrijven over hoe vrouwen vrijen ervaren, je je eigen vrouw dat zou willen onthouden. De instelling 'zij begon ermee' is toch te kinderachtig voor woorden? Ik snap heus dat lang afgewezen worden wat met je doet, maar nu doe jij hetzelfde. Vind ik niet erg begripvol/liefdevol overkomen...

Ligt ook aan jou. Wij hebben geen seks meer omdat ik haar niet langer als seksueel zie. Niks persoonlijks verder of een vorm van wraak maar mijn lichaam reageert simpelweg niet op aanrakingen en voel me daar ook zeer ongemakkelijk bij.. Daar is jarenlange afwijzing van haar kant aan vooraf gegaan .Nu zijn daar op zich wel medicijnen en therapie voor maar die hebben bijwerkingen.  En daarvan heb ik wel zoiets van we zijn niet zomaar op dit punt gekomen. Ik heb tijd nodig om te kijken of ik dat wil overwegen. Bedoel seks is superfijn en zo maar geen huwelijkse voorwaarde. En wij zijn op andere manieren intiem. Ik kan heerlijk kroelen en lepeltje lepeltje liggen zonder dat het gelijk seksueel hoeft te worden. Veel vrouwen waaronder naar ik zo vermoed die van TO zouden daar ontzettend blij mee zijn.

Het is ook een vrij natuurlijk proces toont onderzoek aan. Van alle stellen die een jaar of langer geen seks hadden pakt 70% dat stuk helemaal nooit meer op. Na 2 jaar is dat zelfs 85%.

Maar gaandeweg dat hele proces leer je wel een hoop dingen, waar je een ander ook weer mee kunt helpen misschien. Dus vind het wel jammer dat je dingen die ik in een ander topic heb gezegd nu tegen me probeert te gebruiken. Kinderachtig ook wel. TO is hier ook niet mee geholpen.

Yessie2000 schreef op 31-10-2024 om 15:45:

Beste UX90,
Veel herkenning in jouw verhaal, maar dan als vrouw. (dus ik was de vrouw die sex op lager pitje had staan en man die hoger libido had)
Ik las zojuist de tip om naar een prostituee te gaan. Dit is echt geen goed idee. Tenminste als je wil dat het vuur tussen jullie terugkomt. Veel porno kijken is zelfde verhaal. Het drijft jullie verder uit elkaar.

Bij mij is het zo verlopen: wij hadden nog wel fijne sex maar wel veel te weinig. Ik dacht steeds: dat komt weer wel. Nu effe druk, moe, ongesteld, te laat in bed, morgen vroeg uit bed enz. Als het er wel van kwam dacht ik: toch wel heel fijn en lekker gevoel.

Mijn man is uiteindelijk vreemd gegaan. Na het uitkomen zijn we heel veel gaan praten. Wat was de oorzaak? Zat heel diep in ons geval. Maar naast het praten zijn we ook met sex aan de slag gegaan. Naar nieuw level getild.
Sex is vaak te veel op orgasme van de man gefocust. Als je dat loslaat ontstaat er ruimte. En was voor mij ook nieuw was is dat vrouwen langere opwarmtijd nodig hebben. Tijdens verkeringstijd begon deze opwarmtijd al tijdens etentje of uitgaan. En vooraf mezelf mooi maken, met gedachte dat we sex zouden hebben. Dus toen had ik die langere opwarmtijd nog niet nodig.
Als je als vrouw na drukke dag om 23.30u. je bed in ploft, is het gevoel er niet. Bij mannen werkt dit toch wat makkelijker (uitzonderingen daargelaten), die zijn in 5 minuten gereed als het moet. Ik hoefde er maar naar te wijzen en het toverstafje begon te groeien. Dus ook ik ging minder knuffelen in bed, heel slecht en jammer dat dit zo liep.
Achteraf is alles makkelijk.

Maar..... er is dus hoop. Hoop wel dat er bij jullie geen vreemdgaan voor nodig is. Second love zit vol mannen met zelfde probleem als jou.
Neem je vrouw weekendje mee en ga er echt heel serieus over praten. En niet meteen opgeven als ze in de verdediging gaat. Blijf rustig je verlangens benoemen en doorvragen waarom ze zo weinig behoefte heeft.

Las ook iets over een tantra cursus of boek in de reacties. Ik heb ook workshop Tantra gevolgd na uitkomen van bedrog. Vond ik heel verrijkend.
Sexleven is nu weer top voor ons beide bevredigend, soms dagelijks, gemiddeld 2 a 3x per week schat ik. En elke dag lekkere knuffelen of gewoon even in elkaars armen liggen voor het slapen.
Ging niet vanzelf. Veel en diepe gespreken gehad, bijna dagelijks. Maar heeft heel veel opgeleverd. Lekkerder dan ooit.

Hoewel de uitkomst voor jullie fantastisch is ben ik toch stiekem wel benieuwd wat er toe heeft geresulteerd heeft in de verbetering van jullie seksleven. Het besef dat hij vaker wilde? Angst om hem kwijt te raken ingegeven door zijn vreemdgaan? En ook vooral waarom hij dat niet middels communicatie voorkomen had kunnen/moeten worden. Vaak zie je ook wel een rebound qua seks effect na vreemdgaan. Waarbij in eerste instantie de bedrogene heel erg gaat compenseren, zichzelf wil bewijzen. Competitiedrang. En daarna de klap komt van het bedrog. Het verdriet en de boosheid.

Scriptos schreef op 17-12-2024 om 22:41:

[..]

Ligt ook aan jou. Wij hebben geen seks meer omdat ik haar niet langer als seksueel zie. Niks persoonlijks verder of een vorm van wraak maar mijn lichaam reageert simpelweg niet op aanrakingen en voel me daar ook zeer ongemakkelijk bij.. Daar is jarenlange afwijzing van haar kant aan vooraf gegaan .Nu zijn daar op zich wel medicijnen en therapie voor maar die hebben bijwerkingen. En daarvan heb ik wel zoiets van we zijn niet zomaar op dit punt gekomen. Ik heb tijd nodig om te kijken of ik dat wil overwegen.

Maar dat je haar niet meer als seksueel zag, kwam toch na een ED? Zou het niet kunnen dat je systeem daar weer bang voor is en de jarenlange afwijzing dan maar als excuus gebruikt om niet meer te vrijen? 

Lexus schreef op 18-12-2024 om 10:56:

[..]

Maar dat je haar niet meer als seksueel zag, kwam toch na een ED? Zou het niet kunnen dat je systeem daar weer bang voor is en de jarenlange afwijzing dan maar als excuus gebruikt om niet meer te vrijen?

Nee die ED is gevolg, geen oorzaak. Vermoedelijk het gevolg van emotionele beschadiging en komt waarschijnlijk door jarenlange afwijzing en daarvoor hele, hele slechte seks. Je zou het eerder kunnen typeren als een soort seksuele onthechting. In seksuele zin zie ik haar als een zus, als je je zus of broer een knuffel geeft krijg je ook geen stijve of gevoelens mag ik hopen.

 Het gaat hier weer 8 pagina's over de emotionele verbinding die vrouwen nodig hebben om tot seks te komen maar mannen hebben ook dat soort gevoelens. Als jouw vrouw structureel je afwijst of je het gevoel hebt dat ze er totaal geen zin in heeft krijg je vanzelf prestatieproblemen als het dan wel een keer moet gebeuren. Tenzij je een gestoorde sociopaat bent en gewoon je pik ergens in wil stoppen. Maar zo zijn (ondanks de vooroordelen die er bestaan over de mannelijke seksualiteit) de meeste mannen dus totaal niet. We hebben ook pas een paar keer geprobeerd sinds afgelopen zomer maar de eerste keer had ik echt een heel ongemakkelijk gevoel bij haar aanrakingen en de tweede en derde keer gebeurde er niks daar beneden. Gelukkig kunnen we wel op andere niet seksuele manieren intiem zijn.

De zaken die TO omschrijft hebben grote impact op hoe mannen in de relatie staan en hun gevoel van eigenwaarde. Het is super belangrijk dat naast dat de punten die ik heb omschreven en hem als man aangaan de vrouw ook haar best doet en als er obstakels zijn die duidelijk maakt. Te vaak laten vrouwen de issues waarmee ze worstelen een beetje in het midden, de seks uitsterven als het ware. De uiteindelijke gevolgen daar van kunnen heel divers zijn maar toch zelden loopt zo'n huwelijk goed af.  Belangrijk hierin is ook je onthoudt niet alleen je man van seks maar ook jezelf. De schoen gaat aan twee kanten wringen. 

Scriptos schreef op 18-12-2024 om 11:49:

[..]

Nee die ED is gevolg, geen oorzaak. Vermoedelijk het gevolg van emotionele beschadiging en komt waarschijnlijk door jarenlange afwijzing en daarvoor hele, hele slechte seks. 

Ja okay, ik begrijp je dat na een tijd geen seks en dat toch ineens een ED kan krijgen, en dat je dat ook logischerwijs als gevolg ziet van jarenlange afwijzing e.d. Maar op dat moment wilde je dus nog wel seks en vervolgens ben je afgehaakt. En ik vermoed dus dat je daaróm bent afgehaakt En dat is er dan weer de oorzaak van dat je haar niet meer als seksueel wezen ziet en er ook (misschien) ook niets meer aan wilt doen. Je vindt het haar schuld dat je een ED kreeg en daardoor ga jij geen seks meer met haar hebben. Een chain of events zeg maar waarbij de ene gebeurtenis de andere oproept. Maar een schuld of schuldige zoeken heeft geen zin. Ieder heeft zijn of haar redenen om zo te handelen. Dan wordt het een partijtje blame shiften (ja maar jij...)  Ook vermoed ik dat als je op het moment na de ED had ingegrepen (door cialis of erover te praten of zo) ipv je terug te trekken, jullie nog steeds een weelderig seksleven hadden kunnen opbouwen. En misschien kan dat nog steeds. Als jij dat wilt en durft.

Lexus schreef op 18-12-2024 om 12:08:

[..]

Ja okay, ik begrijp je dat na een tijd geen seks en dat toch ineens een ED kan krijgen, en dat je dat ook logischerwijs als gevolg ziet van jarenlange afwijzing e.d. Maar op dat moment wilde je dus nog wel seks en vervolgens ben je afgehaakt. En ik vermoed dus dat je daaróm bent afgehaakt En dat is er dan weer de oorzaak van dat je haar niet meer als seksueel wezen ziet en er ook (misschien) ook niets meer aan wilt doen. Je vindt het haar schuld dat je een ED kreeg en daardoor ga jij geen seks meer met haar hebben. Een chain of events zeg maar waarbij de ene gebeurtenis de andere oproept. Maar een schuld of schuldige zoeken heeft geen zin. Ieder heeft zijn of haar redenen om zo te handelen. Dan wordt het een partijtje blame shiften (ja maar jij...) Ook vermoed ik dat als je op het moment na de ED had ingegrepen (door cialis of erover te praten of zo) ipv je terug te trekken, jullie nog steeds een weelderig seksleven hadden kunnen opbouwen. En misschien kan dat nog steeds. Als jij dat wilt en durft.

Jij hebt het maar over een schuldvraag maar daar is helemaal geen sprake van wat mij betreft. Ik handel niet uit rancune naar haar toe. Zij had haar redenen om geen seks te willen zoals ik die nu heb. En ja er bestaan pilletjes voor en therapie maar op dit moment wil ik dat (nog) niet. Is dat soms verboden? Volgens mij is seks iets waar je allebei zin in moet hebben en niet een verplicht nummertje dat ontstaat vanuit de behoeften van de ander.  Wij hebben verder samen een fijne en liefdevolle relatie alleen qua seks is het in elk geval op dit moment gewoon even niet. Aan andere intimiteit ook geen gebrek. Geef haar lange massages, knuffelen veel, praten meer dan ooit. 

Misschien speelt leeftijd daarin ook een rol. TO is halverwege de dertig, wij halverwege de veertig. Seks heeft een andere plek gekregen. Ben geen geile stier meer die puur uit is op PIV.  Onze relatie is intiemer dan ooit. Suggestie van tantrische seks is al voorbij gekomen, wellicht is dat iets om te gaan proberen samen met je vrouw TO? Lijkt mij in elk geval heel interessant om te gaan ontdekken. Maar als de tijd daar rijp voor is. Ga niks forceren. 

Het is volgens mij ook geen toeval dat nu ik er totaal anders in sta mijn vrouw opeens wel geïnteresseerd is in seks, waar ik jarenlang als een gefrustreerde pleaser dat van haar probeerde te krijgen en zij nul interesse had. Die soort energie waarbij je haar in feite constant lastig valt voor seks en aandacht en zij de boot probeert zoveel mogelijk af te houden moet je proberen zo snel mogelijk uit te raken. Afhankelijkheid is funest, al is dat ook weer niet helemaal fair aangezien als je het elders gaat zoeken de problemen helemaal niet overzien zijn. Je mag dus best van je vrouw vragen er samen iets van te maken. Als zij echt nul interesse heeft om het beter te maken kun je beter gaan scheiden.

Scriptos schreef op 18-12-2024 om 12:36:

[..]

Jij hebt het maar over een schuldvraag maar daar is helemaal geen sprake van wat mij betreft. Ik handel niet uit rancune naar haar toe. Zij had haar redenen om geen seks te willen zoals ik die nu heb. En ja er bestaan pilletjes voor en therapie maar op dit moment wil ik dat (nog) niet. Is dat soms verboden? Volgens mij is seks iets waar je allebei zin in moet hebben en niet een verplicht nummertje dat ontstaat vanuit de behoeften van de ander. Wij hebben verder samen een fijne en liefdevolle relatie alleen qua seks is het in elk geval op dit moment gewoon even niet. Aan andere intimiteit ook geen gebrek. Geef haar lange massages, knuffelen veel, praten meer dan ooit.

Misschien speelt leeftijd daarin ook een rol. TO is halverwege de dertig, wij halverwege de veertig. Seks heeft een andere plek gekregen. Ben geen geile stier meer die puur uit is op PIV. Onze relatie is intiemer dan ooit. Suggestie van tantrische seks is al voorbij gekomen, wellicht is dat iets om te gaan proberen samen met je vrouw TO? Lijkt mij in elk geval heel interessant om te gaan ontdekken. Maar als de tijd daar rijp voor is. Ga niks forceren.

Het is volgens mij ook geen toeval dat nu ik er totaal anders in sta mijn vrouw opeens wel geïnteresseerd is in seks, waar ik jarenlang als een gefrustreerde pleaser dat van haar probeerde te krijgen en zij nul interesse had. Die soort energie waarbij je haar in feite constant lastig valt voor seks en aandacht en zij de boot probeert zoveel mogelijk af te houden moet je proberen zo snel mogelijk uit te raken. Afhankelijkheid is funest, al is dat ook weer niet helemaal fair aangezien als je het elders gaat zoeken de problemen helemaal niet overzien zijn. Je mag dus best van je vrouw vragen er samen iets van te maken. Als zij echt nul interesse heeft om het beter te maken kun je beter gaan scheiden.

Tja zolang jij zelf zeker weet dat het niet uit angst  is dat jij er niets aan wilt doen (zo leest het namelijk wel) kan jij je tijd nemen. Ook als het wel uit angst is natuurlijk. Ik vermoed wel dat hoe langer je wacht, hoe moeilijker het wordt het tij te keren. Maar dat is aan jullie. Ja tantra zou mooi zijn, voor ts (maar die was daar al naar aan het kijken) en voor iedereen. 

Lexus schreef op 18-12-2024 om 13:35:

[..]

Tja zolang jij zelf zeker weet dat het niet uit angst is dat jij er niets aan wilt doen (zo leest het namelijk wel) kan jij je tijd nemen. Ook als het wel uit angst is natuurlijk. Ik vermoed wel dat hoe langer je wacht, hoe moeilijker het wordt het tij te keren. Maar dat is aan jullie. Ja tantra zou mooi zijn, voor ts (maar die was daar al naar aan het kijken) en voor iedereen.

Heeft naar mijn idee niet zoveel met angst te maken het is meer dat je leert je seksualiteit los te koppelen van de intimiteit en de liefde die je voelt voor je partner. Je kunt op zoveel andere (naar mijn mening mooiere) manieren verbinden en intiem zijn met je partner dan middels seks. Het concept van willen penetreren of gepenetreerd willen worden is eigenlijk heel dierlijk en oppervlakkig. Een voornamelijk door hormonen en niet vanuit emotie gedreven behoefte. Bijzonder nuttig als je kinderen wil maar verder is een vrij oppervlakkige en snelle manier om te verbinden die heel goedkoop kan aanvoelen. 

Zeker als je in een positie zit als TO waarin het er in jouw ogen nog te weinig is en de kwaliteit matig gaat seks of eigenlijk neuken een doel/frustratie op zich worden binnen de relatie. Het staat de oprechtheid en de pure liefde in de weg omdat je eigenlijk constant bezig bent met je potentiële volgende wip te fiksen van haar. Je bent een slaaf van je eigen lustgevoelens en alleen zij kan je daarvan verlossen. Als ik terugkijk op die periode in mijn huwelijk was dat geen goede energie, ik zou het zelfs willen typeren als vrij treurig. En je vrouw die van nature veel hoger in haar gevoel staat zal daar op aanslaan en blokkeren. Je moet daar echt uit zien te komen. Samen, maar je hebt ook een eigen verantwoordelijkheid.

Seks kan daar zeker gezond een onderdeel van vormen maar het moet geen doel op zich worden.

En nogmaals weet ik ook niet welke rol leeftijd daarin precies speelt. Als je 22 bent of 32 ziet de wereld er misschien heel anders uit.