Verder na ontrouw - deel 8
Je partner is vreemdgegaan? Dan kom je in een rollercoaster terecht. Ongeloof, verdriet, boosheid etc. En als je partner laat weten dat hij jou niet kwijt wil dan volgt vaak de vraag: Should I stay or go? In de praktijk niet altijd even simpel te beslissen.
In dit topic vind je gelijkgestemden van wie de partner ook ontrouw is geweest. Of zelfs meermaals. En waarvan de meesten hier besloten hebben om de relatie een kans te geven. Elk verhaal is uniek. Heb je vragen, zorgen, twijfels, behoefte aan luisterend oor of wil je je emoties kwijt? Dan ben je hier aan het goede adres.
@LifeEvent, ik ben het met je eens, alleen dit ultimatum stellen voelt erg spannend. Maar dat is waarschijnlijk ook het stuk grenzen stellen en onzekerheid hierin vanuit mij.
Truus heeft ook een man en gezin. Man schijnt het te weten, maar ik heb dit niet geverifieerd.. het is inderdaad maar de vraag ook of excuses en spijt oprecht zijn. Zoals ik hier lees geldt dat zeker niet voor alle Truusen die dat hebben gezegd..
Naar om te lezen Buitenspel. Ik zit er ook nog maar net middenin maar net zoals velen hier zeggen, geef het tijd en scheiden kan altijd nog.
Bij mij werkten ze nog wel samen maar hadden ze geen contact meer (dat geloof ik ook). Hij heeft nu een andere baan per februari en de verliefdheid bij mijn vrouw lijkt ook helemaal over dus ik maak me daar niet al te veel zorgen over. Ik vond het enerzijds fijn dat ze beiden toegezegd hadden geen contact te willen. Ik vond het ook een goede test om te zien of ze sterk genoeg was om hem te weerstaan en ook voor ons wilde vechten. En stond er dus ook voor open dat het mis kon gaan. Die test is in ieder geval geslaagd. Vooral je eigen gevoel volgen dus, maar niet het maar laten gaan om angst of wat dan ook. Je mag gewoon eisen stellen hoor. Maar als je zijn promotie belangrijk vindt en het ziet als mooie test dan kun je het zo laten. Een observatie; uit je berichten lijkt je man een nonchalante houding te hanteren. Dat zou wel eerder een reden zijn om cold turkey te stoppen en dus ook qua werk zsm iets nieuws.
Hoe gaan jullie om met controleren van je partner etc? Laat je dat los met vol/hernieuwd vertrouwen, of probeer je toch wat te controleren waar dat kan (ondanks dat het schijnveiligheid is)?
@Draver, hoe weet je of ze geslaagd is voor de test?
Van mij hoeft de test niet, misschien omdat ik me afvraag of hij zou slagen en omdat ik niet weet hoe ik dat dan te weten ga komen.. de promotie vind ik zelf niet zo belangrijk. Uiteraard is het leuk en fijn voor hem en is het hem gegund, maar hij kan een vergelijkbare functie elders zo krijgen volgens mij. Voor hem zelf is het echter wel heel belangrijk.
Buitenspel2024 schreef op 03-01-2025 om 19:18:
Hoe gaan jullie om met controleren van je partner etc? Laat je dat los met vol/hernieuwd vertrouwen, of probeer je toch wat te controleren waar dat kan (ondanks dat het schijnveiligheid is)?
... maar hij kan een vergelijkbare functie elders zo krijgen volgens mij. Voor hem zelf is het echter wel heel belangrijk.
Ik controleerde wel. Want ik leerde snel dat mijn man zijn beloftes niet nakwam, maar pas bekennen moest als ik bewijs had. Omdat ik meermaals wat vond werd controleren een obsessie. Maar daardoor werden onze gesprekken wel eerlijker. Hij moest eerlijker worden. En zijn verslaving werd duidelijker. Af en toe controleer ik trouwens nog steeds steeksproefgewijs eea. En ja het is schijnveiligheid. Maar mij gaf het rust om in zijn telefoon en mail en laptop te mogen. Wel zaak om af te bouwen, leven met continu controleren is niet te doen.
Verder is een andere baan helemaal geen veiligheid bieden. Ik zou daar niet te veel strijd over voeren. Een andere baan kost veel energie. Dat kan hij beter in jou investeren. En zijn drijfveren helder krijgen. Je kan sessie bij therapeut inzetten hierop. Wel vragen.
Ik zou overigens wel haar man informeten. Dan hoor je misschien ook via hem of je man bij Truus wegblijft. Of er weer gedoe speelt. Bij mij hielp dat.
Winnie86 schreef op 03-01-2025 om 16:47:
[..]
Dat is wel iets dat ik me afvraag, of er in de relatietherapie ruimte is voor dat zelfonderzoek. Het gaat toch vooral over de dynamiek tussen beiden.
We zijn ook nog maar een zestal keer geweest natuurlijk.
Jazeker, maar wel aangeven dat jij idee hebt dat hij niet verder komt en jij ook niet zonder helderheid hierover.
Buitenspel2024 schreef op 03-01-2025 om 19:18:
Hoe gaan jullie om met controleren van je partner etc? Laat je dat los met vol/hernieuwd vertrouwen, of probeer je toch wat te controleren waar dat kan (ondanks dat het schijnveiligheid is)?
Welkom Buitenspel! Helaas heb ook jij een verhaal dat zo pijnlijk is. En waar je je eigen weg in moet vinden. We kunnen je wel voorhouden dat de dagen er echt weer anders uit gaan! Ongeacht de keuzes die je nu maakt. Sterkte!
Ik heb geen behoefte aan controle gehad. Dat had ik sowieso al niet en dat is niet veranderd. Ook rationeel: als ze mij voor de gek wil houden, dan kan dat. Ik heb mezelf vooral beloofd nooit meer niet op mijn eigen intuïtie te vertrouwen. Alleen… wat is intuïtie en wat is bv angst? Hiermee wil ik niet zeggen dat niet controleren de juiste keuze is, want in verhalen van anderen lees ik dat controle nodig was en ook hielp vertrouwen te herstellen.
Wat het wel is bij mij: situaties die ik niet controleer kunnen me wel triggeren. In het begin was alleen zijn per definitie reden om die lelijke film af te draaien. Kon ik me echt in verliezen. Ook recent raakte ik nog getriggerd. Wij zijn nu meerdere jaren verder. Onlangs was mijn vrouw een weekend weg met vriendinnen. En op stap, drinken, dansen. De dag erna thuis begon ze er meteen over te vertellen. Hoe leuk het was. Hoe meerdere foute gasten pogingen deden om grenzen te verleggen, te zoenen, uitnodigden om mee naar buiten te gaan. Het werd een vreemd gesprek. Ik heb geen moeite te geloven dat ze niets heeft gedaan. Maar men, wat kwamen er een triggers los. De beelden van haar met Truus (of hoe noem je de mannelijke variant?) omdat een man vroeg of ze wilde zoenen. En ook de pijn: zie je niet hoe niet onschuldig en niet grappig bepaald gedrag is? Hoezeer je dan moet zeggen dat ze moeten opflikkeren in plaats van mee te lachen? De vraag: hoe kan het dat meerdere mannen het lef hebben om grensoverschrijdende vragen te stellen. Volgens haar vrij normaal als vrouw zijnde.
Je merkt het, emoties lopen weer wat op 😁. Wil er alleen mee zeggen: afspraken maken over transparantie en bepaalde situatie lijken me heel goed. Om niet opnieuw de fout in te gaan, om vertrouwen te herstellen èn om triggers te voorkomen. Een voorbeeld van een afspraak die wij hebben gemaakt: als een van beide niet thuis slaapt, stuurt diegene het laatste bericht van die dag naar degene die thuis zit. Dat heeft in zich dat je in je hoofd de dag afsluit met gedachten aan de ander. Het gaf en geeft mij rust.
Buitenspel2024 schreef op 03-01-2025 om 19:18:
Hoe gaan jullie om met controleren van je partner etc? Laat je dat los met vol/hernieuwd vertrouwen, of probeer je toch wat te controleren waar dat kan (ondanks dat het schijnveiligheid is)?
@Draver, hoe weet je of ze geslaagd is voor de test?
Van mij hoeft de test niet, misschien omdat ik me afvraag of hij zou slagen en omdat ik niet weet hoe ik dat dan te weten ga komen.. de promotie vind ik zelf niet zo belangrijk. Uiteraard is het leuk en fijn voor hem en is het hem gegund, maar hij kan een vergelijkbare functie elders zo krijgen volgens mij. Voor hem zelf is het echter wel heel belangrijk.
Mijn man wil zelf transparant zijn. Hij heeft jaren in angst geleefd dat ik iets zou ontdekken en de telefoon was heilig. Ik mocht er wel in (wist ook zijn code) maar hij had hem zelfs onder de douche bij zich bij wijze van spreken. Ik las ook wel de apps tussen hem en truus, een onderbuikgevoel maar waren altijd neutraal.
Ik heb het dan ook niet op zijn telefoon ontdekt maar op onze computer omdat hij 1 x vergeten was de berichten te synchroniseren met zijn telefoon waarop hij even whats app had geïnstalleerd (hij moest toen een keer gehaast weg). Hij vindt het nu zo'n bevrijding dat hij geen geheim meer heeft dat ik alles mag zien. Locatie altijd aan, Apps en social media op de computer, dus kan hem checken ook al is hij er niet. Zijn telefoon laat hij bij mij als hij in huis is etc
Maar dat laatste is pas sinds een paar maanden want hij heeft 15 maanden ergens anders gewoond omdat ik wilde scheiden.
Locatie app deelde hij toen met de Kids.
Had toen ook niet de behoefte hem te controleren. Het interesseerde mij niets, wilde dat hij dood was zo boos was ik.
Dat gevoel kwam later toen we weer de weg van herstel op gingen en ik van de kinderen hoorde dat hij contact had met zijn ex en een vrouw hem had opgezocht om te vertellen dat ze verliefd op hem was. Toen kwam het gevoel van controle
We hebben ook het woord "truus alarm" afgesproken op aanraden van therapeut. Ze woont dichtbij dus komen haar regelmatig tegen. Al is het maar om te voorkomen dat anderen hen samen zien in de supermarkt of bij haar huis in de buurt bv en het dan tegen mij zeggen en ik zou niet weten dat ze elkaar gezien hebben.
Voor iedereen is/werkt het anders.
Doe waar jij je goed bij voelt wat hij va nu doet.
@Anna Cara, hoe heb jij het contact met man van Truus aangepakt? Als je het wilt delen hoor. Wist jouw man dat bijvoorbeeld, of Truus?
@GekkeHenkie, goed idee om iets dergelijks af te spreken. Jouw voorbeeld klinkt mooi, maar zou hier door de omstandigheden voor mij niet passend zijn. Maar misschien kan ik iets anders bedenken. Mooi dat jullie samen zoiets wel hebben.
@LifeEvent maar ook Anna Cara, wat is het toch ook een domper wanneer je je realiseert dat als je op een bepaald momemt niet iets had gevonden, dit nog wie weet hoe lang had doorgegaan 
Ik zou die openheid in telefoon/mail etc graag realiseren, maar ben bang dat dat hier geen haalbare kaart gaat zijn.
Bedankt weer voor al jullie reacties ❤️
Lastig onderwerp dit..
Mijn man heeft járen en jaren met Truus gepunnikt. Zij is ook nog eens in mijn leven gebracht en gestapt. Het was voor hem lust. Maar het lukte mijn man niet meer om te stoppen. Aantal keer geprobeerd, zei Truus ook, maar het bleek verslavend. En vooral zij die hem gewéldig vond. Ik onderschatte dat en mijn man ook.
Na het uitkomen contacte haar man mij en ik hem, als we nieuw contact ontdekten. Of checken van verhalen. Daarnaast gingen onze beiden huwelijken natuurlijk shit. En was toch weer de vlucht in de bubbel aantrekkelijk.
Mijn man koos weer voor monogamie. Ik ook. Dan moet hij dat nakomen en betrouwbaar zijn.
Haar man en ik appten dus soms. Toen stopte mijn man het contact echt. Overgens ging daarin wel mijn vertrek aan vooraf. Hij werd toen pas echt wakker. Ik bleek daarvoor veel te veel te pleasen. Angst hem te verliezen. Sfeer goed willen houden dus geen harde confrontatie aan durven gaan. Beetje dat.
Ik veranderde. Werd harder. Hoezo geen openheid qua telefoon? Had hij wat te verbergen dan? Ik mocht toen (pas) in al zijn deviced. Hij stopte het contact wat overigens al lang niet meer sexueel was maar als lotgenoten. Dat bood ruimte voor ons. Ik vind gelul over privacy niet meer opgaan als je afspraken over monigamie niet nakomt. Check goed of hij of jullie niet liever de boel opengooien.
Ik zou gewoon haar man bellen. Ik waardeerde het zeer in ieder geval.
Xxx
Beste Buitenspel,
Welkom hier, hopelijk vind je net als vele andere hier steun en tips. Het is zo ingewikkeld om hier mee te dealen. Lees hierboven al veel goede inzichten en tips voor jou.
Ik heb ook contact opgenomen met man, via een berichtje. Hij was blij dat ik contact opnam. Hij was het bedrog al geruime tijd op het spoor, maar Truus ontkende.
Samen hebben we de volledige waarheid boven gekregen. Dit was voor mij echt een vereiste om verder te kunnen met man.
Duurde echt een hele tijd tot de diepere oorzaak van het bedrog echt doordrong bij man. Bleek hier heel duidelijk een hechtingsprobleem ten grondslag aan te liggen. Als je het eenmaal ziet is het soms zo eenvoudig. Hij kan zichzelf wel voor zijn kop slaan, als hij had beseft wat een bak ellende het zou brengen (of slecht 1% daarvan) dan was hij er niet aan begonnen. Zoals met een drugsverslaving.
Oprecht spijt kan soms pas later komen is mijn ervaring. Alleen zeggen dat het je spijt is heel makkelijk. Zijn daden zullen gaan spreken wat hij ervan meent.
Hier in het nu een hele mooie verdiepte relatie, met veel liefde en compassie voor elkaar. Hij ziet mijn verdriet om wat er gebeurd was en ik zie zijn verdriet en spijt.
Veel sterkte voor jou xxx
@Anna Cara ik herken me wel in dat angst om hem te verliezen. Gevoel vs ratio.. uiteindelijk wil ik natuurlijk niet iemand die niet bij mij wilt zijn of er niet alles aan wilt doen om dit te herstellen, maar zaken als kinderen maken het extra ingewikkeld.
De boel opengooien is voor mij geen optie, dat is niet aan mij besteed. Wellicht wel voor hem al lijkt 'ie mij daar het type niet voor, maar goed, ook voor vreemdgaan leek hij mij het type niet, dus alles kan, blijkt.
Misschien inderdaad de man van Truus benaderen. Of eerst Truus zelf. Geen garantie op eerlijkheid, maar misschien schetst zij toch iets anders dan ik denk...
Ben wel benieuwd wat haar man weet.
Zou je dat bespreken met man, of meer meedelen of gewoon doen?
@Yessie, jouw bericht net nog niet gezien. Dank voor je reactie. Bevestigd dus inderdaad ook om contact op te nemen, dat dat kan helpen in het hele plaatje compleet krijgen.. of in ieder geval misschien een deel erbij.
Buitenspel2024 schreef op 04-01-2025 om 11:12:
@Anna Cara ik herken me wel in dat angst om hem te verliezen. Gevoel vs ratio.. uiteindelijk wil ik natuurlijk niet iemand die niet bij mij wilt zijn of er niet alles aan wilt doen om dit te herstellen, maar zaken als kinderen maken het extra ingewikkeld.
De boel opengooien is voor mij geen optie, dat is niet aan mij besteed. Wellicht wel voor hem al lijkt 'ie mij daar het type niet voor, maar goed, ook voor vreemdgaan leek hij mij het type niet, dus alles kan, blijkt.
Misschien inderdaad de man van Truus benaderen. Of eerst Truus zelf. Geen garantie op eerlijkheid, maar misschien schetst zij toch iets anders dan ik denk...
Ben wel benieuwd wat haar man weet.
Zou je dat bespreken met man, of meer meedelen of gewoon doen?
Hey, ik bedoel niet dát je het moet opengooien, maar wel dat jouw man eerlijk durft te zijn of worden over zijn wensen. Omdat jouw man weet dat jij het niet wil (je wil monogamie toch?) kan hij zijn behoeftes voor zich houden. Maar barst later de bom omdat hij het wellicht wel wil maar niet kan. Mijn man vond het bijvooebeeld zeer lastig om te bekennen dat hij genoot van vrouwen die brutaal flirtend waren naar hem en stoute dingen zeiden of appten. Deed geen afbreuk aan houden van mij zei hij. Voor mij is dat ook vreemdgaan. Voor hem niet.
Vindt jouw man het wel echt vreemdgaan? Ken je zijn definitie van vg?
Ik heb zowel met Truus en haar man contact gehad. Pas wel op met details vragen. Hou het bij haar drijfveren helder krijgen en vooral of ze verliefd is op jouw man. Met hem verder wil. En hoe zij het nu ziet. Check dingen. Weet zij dat jouw man voor jou kiest? Weet haar man het? Wat ze nu afspreken over contact. Zoekt zij een andere baan etc. Probeer niet lelijk te worden. Ook al wordt zij het misschien wel. Als ze sorry zegt neem dat dan aan.
Vraag je man niet en overleg niks, maar doe het. Als je met hem overlegt is kans groot dat ze hun verhalen gaan afstemmen voor je haar spreekt. En dus weer contact hebben. Overval haar juist. Kan ook voor deur op kantoor. Mijne werd dan eerlijker. Ik vroeg bijv aan haar wat haar bedoeling nou was met mijn man. Of ze verliefd was. Daardoor wist ik dat het niet zo maar zou stoppen.
Wees veel steviger in regie nemen op jouw leven. Je man moet volledig betrouwbaar worden. Zeggen wat hij doet. Doen wat hij zegt. Wil hij met jou verder: Openheid telefoon en laptop. Therapie. Nul contact Truus. Geen gegeil met andere vrouwen (drijfveren van je man kan ook zijn aandacht van vrouwen).
Je kunt vooral zelf sterker worden, je bent het waard. Ook sterker worden in uiten naar je man dat er geen nieuwe kansen meer komen. Dat je klaar bent met stiekem gedoe. Hou je daar dan ook aan.
Ik zou zeker contact met haar man opnemen. Al is het 1x. Je gunt iemand toch de waarheid. Bij mij was het anders nu nog gaande... ik ben blij dat ik niet meer in een leugen leef. Ik heb mijn man terug.
@buitenspel
Maar je hebt Truus toch gesproken?
In december heeft er een gesprek plaatsgevonden met man en Truus om het definitief af te kappen. Daarna van Truus (kennis/wilde vriendinnen zijn) ook excuses ontvangen, dus de boodschap is duidelijk genoeg geweest, al blijft het voor mij de vraag of het nu echt klaar is en blijft.
