Verder na ontrouw - deel 8
Je partner is vreemdgegaan? Dan kom je in een rollercoaster terecht. Ongeloof, verdriet, boosheid etc. En als je partner laat weten dat hij jou niet kwijt wil dan volgt vaak de vraag: Should I stay or go? In de praktijk niet altijd even simpel te beslissen.
In dit topic vind je gelijkgestemden van wie de partner ook ontrouw is geweest. Of zelfs meermaals. En waarvan de meesten hier besloten hebben om de relatie een kans te geven. Elk verhaal is uniek. Heb je vragen, zorgen, twijfels, behoefte aan luisterend oor of wil je je emoties kwijt? Dan ben je hier aan het goede adres.
Theekan, wat een heftig en vreselijk nieuws!
Heel veel sterkte toegewenst de aankomende periode 🍀
Ik heb een vraag die ik nergens kan stellen ivm privacy. Dus hopelijk mag het hier!
Een vriendin uit onze vriendengroep is bedrogen door haar man met iemand uit het dorp (deze affaire heeft zeker een half jaar geduurd). De dame in kwestie is uit elkaar met haar partner. Onze vrienden zijn nog bij elkaar. Hun hebben ook relatietherapie.
Nu weten we dat onze vrienden financieel niet goed uit elkaar kunnen omdat zij in een verhuizing naar zijn ouders zitten en ze daar aan het bouwen zijn.
Alleen nu mijn vraag. Ik zit in een tweestrijd. Via een vriendin van de dame met wie hij is vreemd gegaan heb ik gehoord dat hij tijdens de affaire heftige uitspraken heeft gedaan over de toekomst en zijn vrouw. Deze vriendin wist van de affaire en is door haar altijd in vertrouwen genomen. Deze vriendin heeft dit met me gedeeld omdat ze zich schuldig voelt tov zijn vrouw. En niet wist of ze daar iets mee zou moeten.
Ik weet zeker dat zijn vrouw dit niet weet. Hij doet namelijk net alsof het allemaal niet zoveel heeft voorgesteld. En haar kennende zou ze niet bij hem blijven als ze dit zou weten.
Ik voel me zo schuldig dat ik dit nu weet. Zo heeft hij gezegd dat hij soms het gevoel heeft te handelen met voorkennis, dat hij nu met haar dat huis aan gaat, terwijl hij weet dat hij het op termijn niet meer trekt thuis. Ook heeft hij gezegd dat wanneer het tussen de 2 vrouwen zou gaan hij het wel zou weten. En nog heel wat meer in deze lijn. Alleen het ergste vind ik dat hij (blijkbaar meerdere keren) heeft gezegd dat het voor hem makkelijker was als zij zou overlijden. Omdat hij dan met een schone lei zou kunnen beginnen.
Moet ik hier iets mee richting haar of niet? Zelf zou ik het vreselijk vinden als mijn partner dit zou zeggen en ik het niet zou weten. Alleen ik wil ook niet dat ze straks alsnog uit elkaar gaan doordat ik dit heb verteld.
Re Veertje: ai wat een ingewikkelde positie. Kijk ik zou het willen weten als bedrogen vrouw zijnde. Maar dat geldt niet voor iedereen... Aan de andere kant vinden veel bedrogen mensen het vreselijk dat iedereen het wist behalve zijzelf. En nu weten dus naast haar man, je vriendin jijzelf en dit forum het. (geen verwijt, heel goed dat je raad komt vragen hoor)
Zijn praatjes waren misschien ook grootspraak tegen een minnares. Geen excuses natuurlijk eerder walgelijk. Als zij uit elkaar gaan omdat zij het te weten komt (via jou of een ander) is dat niemands anders schuld dan de man zelf hoor.
Waarom heeft die vriendin het tegen jou verteld? Dat vind ik wel vreemd want nu ligt het bij jou. Had zij zelf niet naar hem of haar kunnen gaan? Of zit ze niet in dezelfde vriendenkring?
Ik zou niet weten wat ik je zou kunnen aanraden. Je kan het stilhouden, je kan eens vragen aan haar of het goed met haar/ hun gaat, je kan hem/haar/ hun een brief schrijven anoniem, je kan je voornemen het niet uit je zelf te vertellen maar er ook niet om te liegen (daar zou ik zelf naar neigen). Maar alle mogelijkheden hebben bezwaren in zich. Vreselijk lastig. Ik ben benieuwd wat andere forummers ervan vinden.
Ze heeft je in een zeer lastige positie gebracht Veertje!
Toch, als ik in jouw schoenen zou staan zou ik hier richting vriendin niets mee doen. Mannen (de vreemdganger in kwestie) heeft tegen zijn minnares waarschijnlijk genoeg dingen gezegd om haar in te palmen/bij zich te houden, dus het is zeker geen waterdichte info wat mij betreft.
Wie heeft de affaire beëindigd, hij zelf? Of is jouw vriendin er zélf achtergekomen?
En mocht deze info jou nu zo ontzettend dwars gaan zitten, zou ik eerder hem hierop aanspreken en hem zeer duidelijk vragen of het waar is en dat dit ‘praatje’ de ronde doet…..is het aan hem hier verder wat mee te doen (of niet).
Zij is weer een vriendin van mij. Niet in de vriendengroep. En zij kent haar ook dus ze voelt zich ook zo schuldig.
De affaire is beëindigd omdat zijn vrouw eerst een mail ontdekte. Ik hoor dat ze daarna nog af hebben willen spreken en net daarvoor heeft haar partner veel meer ontdekt en toen is alles op straat komen te liggen uiteindelijk.
Dus ze zijn er niet echt "vrijwillig" mee gestopt. Heb ook wel gehoord dat hij haar nog eens heeft opgezocht nadat ze de kinderen naar school hebben gebracht. (Zitten op dezelfde school.) Maar of dat waar is weet ik niet.
Om te beginnen is het niet netjes van deze vriendin. Jouw opzadelen met vervelende informatie over jullie gezamenlijke kennis/vriendin. Maar in mijn geval (en ik heb iets vergelijkbaars meegemaakt waarbij anderen dingen wisten en ik niet) zou ik het willen weten. Ik was heel blij dat ik het wist en het mee kon nemen in mijn beoordeling en verwerking. Nu weten meerdere personen dit (want minnares heeft geen enkele reden hierover te zwijgen natuurlijk. Grote reden dat aan haar kant hier ook iets over gezegd is). Als je een doorstart wilt maken moet alles op tafel! Open en eerlijk en dan is het aan vriendin om haar keuze te maken. Maar dan wel geïnformeerd.
En bedenk dat jij nooit! Verantwoordelijk bent voor andermans relatie. Als dit fout loopt is hij de schuldige niet jij. En jij wilt haar toch ook weer onder ogen kunnen komen zonder zo'n geheim boven jullie vriendschap?
Ik zou in die situatie willen dat je als vriendin volkomen open en eerlijk tegen me bent.
Wat MRI schrijft is wat mij enorm neerhaalde: ‘iedereen wist het en niemand zei iets..’ Radeloos van ellende was ik, dat ik voor mijn idee niemand aan kon kijken zonder dat ze dingen wisten over mij en mijn relatie die ik niet wist.
En hoewel het mijn partner was die vreemdging, maakte dat dat mijn vertrouwen in eerste instantie in alle mensen om me heen tot een dieptepunt daalde en ik me heel alleen, de grap van het dorp, het onderwerp van de laatste roddels, niet waardevol genoeg om het me te vertellen en nog extra verraden voelde. (En nee, die gedachten zijn niet helpend, maar dat is wel wat ik dacht en voelde.) Iedereen die ik zag, kon die informatie hebben en niks gezegd hebben. Je wilt absoluut niet dat je vriendin er achter komt dat jij zulke dingen wist en het niet vertelt hebt. Bij mensen waarvan ik het gevoel had dat ze hier ook nog over logen tegen me of dingen verzwegen is het niet meer goed gekomen.
Nou zou ik het niet plompverloren op tafel gooien bij haar, maar wel voorzichtig proberen te informeren of zij wil dat je het vertelt als je iets gehoord hebt en dan handelen naar het antwoord dat je krijgt. Uiteraard staat niet iedereen hier hetzelfde in.
Het lijkt erop dat we het toch niet gaan redden. Er zijn teveel leugens en bedrog. Problemen bij mijn man lijken groter en dieper dan aan de oppervlakte leek. Ik zou hem hier bij willen steunen want ik voel nog veel liefde, maar zijn gedrag is schadelijk voor mij. En ik kan dat niet langer verdragen. Daarom dit weekend nadenken over andere woonruimte voor hem en een 'gescheiden leven'. Mijn man wil dit nog steeds niet. Maar er moet heel wat veranderen willen wij weer een gezond huwelijk kunnen krijgen.
Mijn hart is in 1000 stukjes gebroken.
blauwgeel schreef op 05-04-2024 om 15:49:
Het lijkt erop dat we het toch niet gaan redden. Er zijn teveel leugens en bedrog. Problemen bij mijn man lijken groter en dieper dan aan de oppervlakte leek. Ik zou hem hier bij willen steunen want ik voel nog veel liefde, maar zijn gedrag is schadelijk voor mij. En ik kan dat niet langer verdragen. Daarom dit weekend nadenken over andere woonruimte voor hem en een 'gescheiden leven'. Mijn man wil dit nog steeds niet. Maar er moet heel wat veranderen willen wij weer een gezond huwelijk kunnen krijgen.
Mijn hart is in 1000 stukjes gebroken.
ach wat naar. Heel veel sterkte.
blauwgeel schreef op 05-04-2024 om 15:49:
Het lijkt erop dat we het toch niet gaan redden. Er zijn teveel leugens en bedrog. Problemen bij mijn man lijken groter en dieper dan aan de oppervlakte leek. Ik zou hem hier bij willen steunen want ik voel nog veel liefde, maar zijn gedrag is schadelijk voor mij. En ik kan dat niet langer verdragen. Daarom dit weekend nadenken over andere woonruimte voor hem en een 'gescheiden leven'. Mijn man wil dit nog steeds niet. Maar er moet heel wat veranderen willen wij weer een gezond huwelijk kunnen krijgen.
Mijn hart is in 1000 stukjes gebroken.
Lieverd, verdrietig maar je kiest voor de weg naar gezondheid, ook voor jezelf. Zie het vooral niet als falen. Wie weet levert gescheiden leven ruimte voor herstel. De problemen van jouw man en het vreemdgaan hebben gevolgen gehad. Voor hem. Voor jou. Liefde overwint niet altijd alles. Houden van kan ook loslaten betekenen. Loslaten uit liefde.
Heel veel sterkte en kracht toegewenst.
Xxx
blauwgeel schreef op 05-04-2024 om 15:49:
Het lijkt erop dat we het toch niet gaan redden. Er zijn teveel leugens en bedrog. Problemen bij mijn man lijken groter en dieper dan aan de oppervlakte leek. Ik zou hem hier bij willen steunen want ik voel nog veel liefde, maar zijn gedrag is schadelijk voor mij. En ik kan dat niet langer verdragen. Daarom dit weekend nadenken over andere woonruimte voor hem en een 'gescheiden leven'. Mijn man wil dit nog steeds niet. Maar er moet heel wat veranderen willen wij weer een gezond huwelijk kunnen krijgen.
Mijn hart is in 1000 stukjes gebroken.
Wat vreselijk verdrietig voor jullie. Bedenk dat jij er alles aan hebt gedaan. De meeste mensen stoppen al veel eerder (of direct) na het uitkomen van een affaire of dubbelleven. Maar soms is er teveel kapot. En uiteindelijk is het niet de bedoeling dat jij nog jarenlang je leven in het teken van zijn problemen moet stellen. Jouw eigen leven en welzijn heeft net zoveel waarde. Hopelijk kan jij erover praten met mensen uit je omgeving. Geen enkele reden om dit nog langer geheim te houden. Praten lucht op en is de weg naar jou herstel.
Voor mij werkte het uiteindelijk erg helend dat ik de aandacht op mijzelf en mijn eigen leven kon richten. Niet langer die smet op de relatie en geen wantrouwen meer hoeven voelen.
Ach Blauwgeel, wat een verdrietige conclusie!
Je hebt zo ontzettend je best gedaan en steeds was er jouw begrip, zelfs nadat hij diverse keren opnieuw tegen jou loog over het hebben van contact! Je bent zijn partner, niet zijn hulpverlener en soms zitten bepaalde (jeugd)trauma’s té diep zodat het soms wel jaren kan duren voordat deze met therapie zijn ‘opgelost’ (als dit überhaupt al mogelijk is).
Bijzonder mooi om naast iemand te blijven staan, maar niet ten koste van je eigen leven en gevoel, daarvoor is het leven écht te kort en kostbaar.
Heel veel sterkte Blauwgeel, het is gewoon een kl*** situatie, maar wees trots op jezelf dat je het hebt geprobeerd én vooral ook trots dat je voor jezelf kiest. Dit laatste zul je vast nog niet zo voelen, maar dat komt zéker nog wel 
Ah nee…. Jullie hebben al zo’n weg afgelegd samen. Het klinkt onvermijdelijk om nu te zeggen: als het niet goed voor je is, is het niet goed voor je. Sterkte deze donkere dagen!
Veertje80 schreef op 04-04-2024 om 16:49:
Ik heb een vraag die ik nergens kan stellen ivm privacy. Dus hopelijk mag het hier!
Een vriendin uit onze vriendengroep is bedrogen door haar man met iemand uit het dorp (deze affaire heeft zeker een half jaar geduurd). De dame in kwestie is uit elkaar met haar partner. Onze vrienden zijn nog bij elkaar. Hun hebben ook relatietherapie.
Nu weten we dat onze vrienden financieel niet goed uit elkaar kunnen omdat zij in een verhuizing naar zijn ouders zitten en ze daar aan het bouwen zijn.
Alleen nu mijn vraag. Ik zit in een tweestrijd. Via een vriendin van de dame met wie hij is vreemd gegaan heb ik gehoord dat hij tijdens de affaire heftige uitspraken heeft gedaan over de toekomst en zijn vrouw. Deze vriendin wist van de affaire en is door haar altijd in vertrouwen genomen. Deze vriendin heeft dit met me gedeeld omdat ze zich schuldig voelt tov zijn vrouw. En niet wist of ze daar iets mee zou moeten.
Ik weet zeker dat zijn vrouw dit niet weet. Hij doet namelijk net alsof het allemaal niet zoveel heeft voorgesteld. En haar kennende zou ze niet bij hem blijven als ze dit zou weten.
Ik voel me zo schuldig dat ik dit nu weet. Zo heeft hij gezegd dat hij soms het gevoel heeft te handelen met voorkennis, dat hij nu met haar dat huis aan gaat, terwijl hij weet dat hij het op termijn niet meer trekt thuis. Ook heeft hij gezegd dat wanneer het tussen de 2 vrouwen zou gaan hij het wel zou weten. En nog heel wat meer in deze lijn. Alleen het ergste vind ik dat hij (blijkbaar meerdere keren) heeft gezegd dat het voor hem makkelijker was als zij zou overlijden. Omdat hij dan met een schone lei zou kunnen beginnen.
Moet ik hier iets mee richting haar of niet? Zelf zou ik het vreselijk vinden als mijn partner dit zou zeggen en ik het niet zou weten. Alleen ik wil ook niet dat ze straks alsnog uit elkaar gaan doordat ik dit heb verteld.
Hij lijkt mij nogal laf. Als hij dit allemaal vindt, dan kan hij toch naar zijn liefje gaan? Maar dat doet hij dus niet. Het klinken mij meer in de oren als smoesjes en praktische bezwaren waarom hij niet naar haar gaat (kijk toch eens hoe zwaar ik het heb, natuurlijk wil ik altijd bij jou zijn schatje, MAAR…). Het zijn zoethoudertjes voor zijn liefje, dat zij blijft wachten en hij van 2 walletjes kan eten, terwijl hij een huis bouwt met zijn vrouw.
Ik zou me er niet mee bemoeien. Zijn liefje heeft dit tegen een vriendin gezegd en die heeft het tegen jou gezegd. Je weet niet of het waar is. Misschien zegt liefje dit in de hoop het huwelijk op te blazen zodat hij toch nog bij haar komt. Zij zit al met de brokken, hij niet. Ze zal niet de eerste zijn, die het nakijken heeft terwijl hij gewoon verder gaat met zijn vrouw.
blauwgeel schreef op 05-04-2024 om 15:49:
Het lijkt erop dat we het toch niet gaan redden. Er zijn teveel leugens en bedrog. Problemen bij mijn man lijken groter en dieper dan aan de oppervlakte leek. Ik zou hem hier bij willen steunen want ik voel nog veel liefde, maar zijn gedrag is schadelijk voor mij. En ik kan dat niet langer verdragen. Daarom dit weekend nadenken over andere woonruimte voor hem en een 'gescheiden leven'. Mijn man wil dit nog steeds niet. Maar er moet heel wat veranderen willen wij weer een gezond huwelijk kunnen krijgen.
Mijn hart is in 1000 stukjes gebroken.
Wat naar, blauwgeel. Op het moment dat je ervoor staat is het heel moeilijk, maar een tijd gescheiden leven kan veel opleveren. Veel sterkte
