Verder na ontrouw deel 7
Daar issie dan, deel 7 alweer! Dit onderwerp loopt intussen al jaren. Weet iemand ook hoe je de andere draadjes terug kunt zien? Ik kan dat tegenwoordig niet meer vinden.
Talloze dames en een heel enkele heer stellen hier hun lief en leed op schrift, nadat ze bedrogen zijn. En dan volgt altijd de hele moeilijke vraag: kan ik dit vergeven, of niet? Blijf ik bij hem, of niet?
Ervaringen laten zien dat het jaren en jaren kan duren voordat deze wond hersteld is en je je man/vrouw weer vertrouwt. Soms komt dat vertrouwen nooit meer volledig terug.
Persoonlijk vind ik dat de volmaakte relatie niet bestaat. Je mag van elkaar volledige trouw en toewijding verwachten. Maar een huwelijk is natuurlijk geen constante staat van geluk. Ontrouw zet de boel even heel erg op scherp: hoewel sommigen denken dat je niet vreemd gaat in een relatie die echt goed is, klinkt mij dat teveel als de stelling dat waar 1 vreemdgaat, 2 schuld hebben. En het lullige is dat de bedrogen partner vaak geen idee had dat de ander niet gelukkig was. Dat waren ze zelf namelijk wel. Ik persoonlijk hou minimaal een keer of wat per jaar een onderhoudsgesprekje om te peilen hoe tevreden mijn man is met de relatie. Maar als hij niet eerlijk is, in zijn communicatie, kan hij mij ook de schuld niet geven voor mijn vermeende tekortkomingen, vind ik.
Enfin, stof genoeg om eindeloos met elkaar over te tikken 
En natuurlijk zijn we er voor elkaar, om elkaar te steunen en troosten.
Tenslotte zou ik wel graag even willen zeker stellen dat we niet voor elkaar gaan beslissen of de ander beter scheiden kan, dan wel blijven moet. Dat is een persoonlijke beslissing en daar mag een ander niet over oordelen.
Beste lezers,
Na 20 jaar getrouwd te zijn werd ik onlangs geconfronteerd met de affaire van mijn partner met een gemeenschappelijke vriend(in).
Op een avond was onze vriend(in) bij ons op bezoek en mijn partner kwam op een gegeven moment schaars gekleed de kamer in en vroeg onze vriend(in) om seks...omdat ik niet was ingewijd en wij ook nog nooit seks buiten ons huwelijk om hadden gehad, wees ik het aanbod af en vroeg mijn partner wat dit had te betekenen.
Het antwoord bleef uit en mijn partner ging naast onze vriend(in) zitten flirten en negeerde mij kompleet.
Uit de lichaamstaal van beiden leidde ik af dat er meer aan de hand was en vroeg op de man af of ze een affaire met elkaar hadden....het antwoord was JA.
We willen met elkaar verder maar ik voel me door die aktie erg vernederd en respektloos behandeld...waarom werd de affaire niet gewoon persoonlijk verteld maar moest het zo uitkomen?
Mijn partner zei het als verrassing voor mij bedoeld te hebben om mij op te winden...
Ik heb geprobeerd uit te leggen dat seks met de nieuwe partner van je partner niet opwindend is als je denkt een gesloten huwelijk te hebben.
Ik zie het gebeuren als een provocatie naar mij toe.
Hoe zien jullie bovenstaande?
ToSweet, wat fijn dat jullie nu therapie hebben, dat heb je hard nodig als het almaar mis gaat in de communicatie. Ik hoop dat jullie door kunnen gaan op deze weg.
Ondertussen zag ik hoe stil het hier werd! Ik verwijs nogal eens wat vrouwen door naar dit onderwerp. Zien jullie ook hoeveel draadjes er gestart worden over overspel? Maar als hier niets gebeurt, vinden ze dat misschien niet zo uitnodigend.
Ik was benieuwd hoe het nu gaat met Muppet, waarvan al lang niets gehoord, met Cleasje...En met Miss, en vele anderen die hier al eerder hebben geschreven over hun situatie.
Jan Kees, ik vind het een beetje vreemd verhaal. En ik weet dat de hele regenbooggemeenschap over me heen valt als ik dat vraag, maar heb je het nou over een vriend of vriendin?
Sorry, maar ik vind het zo'n ongeloofwaardig verhaal dat ik daar nog even niet op ga reageren.
Hi Puinhoop,
Heel toevallig maar ik plaats net een reactie bij het andere draadje. Mijn man heeft nu gesprekken bij een coach om "het waarom" te achterhalen. Ik zit niet "te wachten" want hij heeft al eerder uitgesproken mij niet te willen verlaten maar dat had hij al eerder.... en dan toch weer contact met..... Ook heeft hij het opgebiecht aan zijn beste vriend die er ook regelmatig met hem over praat.
Die coach gesprekken zijn alleen met hem. Ik heb de coach de vragen gemaild waar ik antwoorden op wil hebben en wacht af totdat ik uitgenodigd wordt om deze te bespreken of op het moment dat mijn man deze met mij thuis kan gaan bespreken. Het gaat allemaal niet zo snel als ik zou willen maar mijn man heeft kennelijk tijd nodig en die kan ik hem geven. Sfeer thuis goed, geen stress of gedoe voor ons beiden. Ik vertrouw hem natuurlijk niet en dat weet hij maar tot nu toe lijkt het er op dat er geen contact meer is. Natuurlijk ben ik soms heel boos en vraag me af waarom, maar ik denk wel dat dit niet iets is waarmee mijn man mij bewust verdriet mee wil doen, als dat het doel is dan zou hij het niet stiekem hoeven te doen denk ik maar. Die boosheid houd ik dus maar bij me. Als mijn man inzicht heeft in het waarom volgt de stap, gaan we voor een huwelijke 2.0 en hoe gaan we dat doen. Jij hebt het wel nog steeds heel zwaar zie ik aan je berichten, knap dat je dit allemaal volhoudt en zoveel begrip voor hem kunt opbrengen. Dit betreft niet alleen een affaire maar ook een man met heel veel problemen.
Hallo Puinhoop,
Vriend of vriendin maakt in principe niet uit, het gaat om de handeling.
Maargoed, ik ben een man, getrouwd met een vrouw en wij hebben, of naar nu blijkt , hadden een monogaam huwelijk.
Onze vriend is ook een man.
Ik werd dus voor mijn ogen door mijn vrouw met een man( haar minnaar) bedrogen en dat zou volgens mijn vrouw een verrassing voor mij moeten worden.
De affaire duurde overigens al een aantal jaren.
En ja het is een erg vreemd verhaal maar helaas echt gebeurd.
Het kost mij ook erg veel moeite om het voorval te verwerken want het is bijna niet uit te leggen en te vatten.
Hallo Jan Kees, je bericht is me ook niet helemaal helder maar misschien doe je dit omdat je heel anoniem wilt schrijven. Misschien heeft je partner bij jou een signaal opgepikt dat je dit zou willen. Mijn advies, zoek eerst uit waarom er gekozen is voor deze aanpak.
Ik wil met alle respect naar je reageren JanKees, maar mijn vent was er direct uitgevlogen. Je bent wrs helemaal in shock als het je overkomt en helder denken stopt dan ook even. Maar zijn er ook gevoelens voor jou naar mannen toe?
Mag ik vragen wat je bij ons zoekt? Dan kan ik misschien ook iets minder lomp reageren 
Mijn man heeft ook een trio gehad in zijn tijd van vreemdgaan. Moet er nog steeds heel hard om lachen. Hij met een vrouw en een andere vent. En is nu getrouwd ... met een vrouw. Dus ze wilde twee piemels ipv een. Wrs was het toch een enorme tegenvaller.
Ik lees nog steeds mee, Puinhoop.
Ben momenteel met een boekenreeks bezig, werkt een bietje verslavend dus zit veel met mijn neus in de boeken, ik ben ook op zoek naar een nieuwe uitdaging op werk gebied en thuis loopt alles zo goed als op rolletjes thuis dat ik dus weinig te melden heb. Oh ja en ik ben bezig om mijn mbo4 diploma te halen 😊
Al met al, een zeer verfrissende gemotiveerde, andere miss dan 3 jaar geleden.
Nu ik dit eigenlijk typ denk ik, wauw, wie had dat nog gedacht, dat het kan na zn pijn en verdrietige periode. Maar het heeft vooral met mezelf te maken, ik ben het waard om goed voor mezelf te zorgen en de dingen te doen waar ik voor sta.
Dat ik mezelf ooit zo heb laten bedonderen doet met tijd en wijlen nog steeds veel pijn, maar de scherpe randen vervagen.
Jan-Kees, ik geloof je verhaal. Niets is mij meer te gek.
Je vrouw had je in de tang, tot het bot toe gemanipuleerd.
Dus ze dacht dit vind die warme goedzak van me, jij dus Jan-Kees vast geen probleem! Hier kom ik wel mee weg, want misschien doet hij wel gezellig mee?
Zoiets?
Sterkte met het verdriet, de pijn, de teleurstelling, de machteloosheid... woorden schieten altijd te kort voor het ontdekken van vreemdgaan.
Jemig, JanKees, ongelooflijk! Jij moet volkomen van je sokken zijn geslagen hierdoor! Wat sadistisch, dit! Ja pardon, maar zo begrijpend als Claesje ben ik niet, hoor. Dit vind ik intens gemeen. Vreemdgaan, al jarenlang, zeg je? En het dan ook nog doen voorkomen alsof de messteek die ze je in je rug drijft, een daad van zelfopoffering en liefde voor jou is, iets wat JIJ zou willen?
Ik kan er niet bij, echt niet. Alsof je met een vreemde getrouwd bent. Gedrag wat bij een narcist past, eerlijk gezegd
Ik zou helemaal uit het lood geslagen zijn. En twijfelen of ik nog wel wilde samenleven met dit blijkbaar heel vreemde wezen.
Jee, wat ontzettend rot voor je. Ik heb met je te doen, man.
Lieve allemaal, bedrogen worden door je partner raakt vele kanten van jezelf, je beeld van dingen zoals je partner, je relatie, je toekomstbeeld, soms zelfs beeld van een vriendin of vrienden. Het roept veel emotie op: ongeloof, verdriet en boosheid. Het wordt als rouwproces beschreven en zo voel ik dat ook.
Ik heb het tijd gegeven. Scheiden kan altijd nog als motto. Ook kwamen er onzekerheden en vragen omhoog. Wie is hij? Wie ben ik? Wat wil ik?
Vreemdgaan maakt veel kapot. Meer dan mijn man ooit had kunnen bedenken. Maar niets kan hij ongedaan maken. En ik ook niet.
Ik worstel nog dagelijks met gedachtes of effect. Kijk kritischer naar onze relatie. Naar hem. Naar mijzelf. Maar de ruwe randjes zijn weg.
hoi Miss1984 en Puinhoop,
Bedankt voor jullie verhelderende en bevestigende uitleg.
Dat mijn aanstaande ex narcistisch is vermoede ik al een tijdje maar dat ze tot zoiets in staat zou zijn had ik niet verwacht.
Ik heb haar werkelijk niets misdaan en stond altijd voor haar klaar. Het lijkt erop dat precies deze eigenschappen haar tot haar daad hebben bewogen....ik ben trouw en voorspelbaar.
Bij deze wens ik alle bedrogenen veel sterkte ,wijsheid en meer egoisme toe.
Vergeet niet dat een vos( bedrieg(st)er) wel zijn haren verliest maar niet zijn streken !
Life goes on 
JanKees schreef op 25-11-2021 om 13:55:
Bij deze wens ik alle bedrogenen veel sterkte ,wijsheid en meer egoisme toe.
Vergeet niet dat een vos( bedrieg(st)er) wel zijn haren verliest maar niet zijn streken !
Best een beetje jammer die laatste zin, denk dat je de strekking van dit draadje toch niet helemaal hebt begrepen. Maar hopelijk komt er nog veel moois en goed op je pad!
JanKees schreef op 25-11-2021 om 13:55:
Vergeet niet dat een vos( bedrieg(st)er) wel zijn haren verliest maar niet zijn streken !
Deze laatste zin vind ik ook een beetje jammer. Net zoals de uitspraak "Eens een vreemdganger, altijd een vreemdganger". Alsof ze allemaal, zonder pardon, over één kam te scheren zijn.
Denk zelfs, dat als je het alleen maar vanuit dát standpunt kunt bekijken, daar halsstarrig aan vast blijft houden, dat er dan ook niet veel kan en ook niet veel zal veranderen. Want ik denk dat in veel gevallen van vreemdgaan, zowel de bedriegende partij als ook de bedrogen partij, naar zichzelf dienen te kijken en in het proces daarna in beweging moeten komen, om dan ook samen (of alleen, wanneer er geen verder gaan na vreemdgaan mogelijk is) naar elkaar en naar een nieuwe manier van met elkaar en de relatie omgaan, toe te kunnen bewegen. En om veranderingen teweeg te kunnen brengen, om naar een ander punt, een ander inzicht te kùnnen bewegen samen, zul je oude, ingesleten patronen moeten (willen) doorbreken (nogmaals, ook zelfs als je toch niet samen verder gaat).
En feitelijk zegt JanKees dit eigenlijk ook met wat hij ook nog in het begin van zijn laatste reactie schreef: "Ik heb haar werkelijk niets misdaan en stond altijd voor haar klaar. Het lijkt erop dat precies deze eigenschappen haar tot haar daad hebben bewogen....ik ben trouw en voorspelbaar." Niet dat JanKees nu dan voortaan maar ontrouw en onvoorspelbaar moet gaan worden, maar zichzelf wellicht bijvoorbeeld voortaan iets minder mag wegcijferen ipv altijd maar voor de ander klaar te staan en dat in het vervolg geen, of veel minder, de valkuil meer laten zijn.
Hey, wat een mogelijkheid ìs om rekening mee te houden, is dat zijn vrouw inderdaad een narciste IS. Ik gooide dat er zomaar uit, omdat ik met die materie bezig ben, maar typisch gedrag daarvan is wel om welbegrepen eigenbelang en het nastreven daarvan te verpakken in een kadopapiertje van oprechte liefde voor de partner. Zoals zij een jarenlange affaire had en dit ineens presenteerde als trio-verrassing voor JanKees.
En in dat geval heeft hij gelijk. Zo'n vos verliest nooit zijn streken 😉 Maar dat gaat voor alle doorsnee vreemdgangers natuurlijk beslist niet op.
Bovendien spreekt hij over zijn toekomstige ex, BellaDonna. Dus de relatie veranderen is niet meer aan de orde, lijkt me.
Hij is gewoon een uitzonderlijk geval. Niet representatief voor de grote massa hier. Ik denk dat we dan appels met peren vergelijken.
Twintig jaar getrouwd is niet niks; reden om na zo’n onaangename confrontatie een time-out in te voeren om te ervaren of je prima zonder elkaar kan leven en na te denken of je elkaar nog durft te vertrouwen.
In eerste post schreef JanKees, nadat ze toegaf een affaire te hebben, dat ze (JanKees en vrouw) met elkaar verder wilden. Ik lees het als op twee benen hinken en er nog niet uit zijn omdat die actie zo’n impact op hem heeft.
Een time-out lijkt mij een goede tip in deze situatie.
