Stiefzus zit ''vast'' in een relatie
Mijn stiefvader vierde afgelopen zaterdag zijn verjaardag. Zijn dochter\mijn stiefzus (28) zou ook komen alleen heeft ze op het laatste moment afgebeld. Ze heeft een aantal maanden een relatie met een man die al kinderen heeft en hij moest overwerken. Hierdoor moest zij ''oppassen'' op de kinderen en in de middag gingen die kinderen weer naar hun moeder want stiefzus moest ook de overdrag regelen. Dit liep allemaal uit en ze wilde zelf graag naar die verjaardag. Daarom belde ze mijn stiefvader huilend op. Het werd allemaal te veel voor haar en ze kon niet weg door die kinderen. Ze zei dat ze zich helemaal opgesloten voelde.
Mijn stiefvader heeft al gezegd dat ze die relatie moet uitmaken, maar ze moet de komende maand meerdere keren ''oppassen'' op die kinderen omdat haar vriend weekendjes weg gaat en met zijn werk veel moet reizen.
Ik vind het allemaal heel sneu voor stiefzus en ze neemt ontzettend veel verantwoordelijkheid op zich. Hoe kan ik haar hier meehelpen?
Kimdekim schreef op 24-02-2025 om 19:49:
Ik vind dat er nogal van het negatieve uitgegaan wordt. Misschien heeft stiefzus wel helemaal niet gezegd dat ze het oppassen op de kinderen veel vindt. Misschien doet ze het ook wel graag voor hem maar voelde ze zich schuldig omdat ze ook graag naar haar vader had gewild.
Je kan er niks van zeggen en je kan je er ook niet mee bemoeien. Raar ook dat haar vader zegt dat ze het uit moet maken, we hebben het hier over een volwassen vrouw toch?
Ze is 28. Persoonlijk vind ik dat nog erg jong. Dan moet je de wereld nog ontdekken en heb je je ouders voor emotionele support ook nodig.
FruitMoeder schreef op 25-02-2025 om 09:35:
[..]
Ze is 28. Persoonlijk vind ik dat nog erg jong. Dan moet je de wereld nog ontdekken en heb je je ouders voor emotionele support ook nodig.
Dan hebben velen al 1 of meerdere kinderen en zijn ze echt al wel volwassen.
Emotionele support van je ouders is van alle leeftijden, maar 28 is toch ruimschoots volwassen en verantwoordelijk voor het eigen handelen.
FruitMoeder schreef op 25-02-2025 om 09:35:
[..]
Ze is 28. Persoonlijk vind ik dat nog erg jong. Dan moet je de wereld nog ontdekken en heb je je ouders voor emotionele support ook nodig.
Waarom vind je dat jij het leven van je stiefzus moet redden (of in ieder geval bepalen hoe het loopt)? Of zijn jullie erg close/samen opgegroeid?
FruitMoeder schreef op 25-02-2025 om 09:35:
[..]
Ze is 28. Persoonlijk vind ik dat nog erg jong. Dan moet je de wereld nog ontdekken en heb je je ouders voor emotionele support ook nodig.
Puur een tip; je geeft zelf aan dat je al zoveel stress ervaart van je eigen gezinsleven. Hoe goed bedoelt ook; laat de problemen van een ander bij die ander.
Jouw vraag is hoe je haar kan helpen, het antwoord ligt voor de hand: bied je stiefzus aan om in haar plaats op de kinderen te passen zodat zij even vrij heeft. Waarom neemt ze die kinderen eigenlijk niet mee naar de verjaardag van haar vader? Is wel zo gezellig. Er zullen toch wel meer kinderen komen. En anders helpt een kleurboek of een spelletje.
Je kunt van alles vinden over hoe zij haar leven leidt en van die relatie en van die vriend; maar dat zijn haar zaken.
Als je iemand oprecht wil helpen dan steek je een handje toe zonder te oordelen en zonder iemand te willen veranderen. Gewoon zoals je dat zelf ook zou willen als je eens hulp nodig hebt.
FruitMoeder schreef op 25-02-2025 om 09:35:
[..]
Ze is 28. Persoonlijk vind ik dat nog erg jong. Dan moet je de wereld nog ontdekken en heb je je ouders voor emotionele support ook nodig.
28 is ruim volwassen hoor. Je bent dan absoluut niet jong of een tiener meer. En afhankelijk van je ouders ben je dan toch echt niet meer (tenzij sprake is van een beperking ofzo). De gemiddelde 28 jarige is afgestudeerd met een volwassen baan en woont op zichzelf. Vaak al met een kind.
En laat problemen bij de persoon zelf. Tenzij iemand om advies vraagt of zelf aangeeft een probleem te ervaren.
Ze zal zelf moeten ondervinden of ze deze relatie wel of niet wil. Mocht ze om advies komen vragen bij jou, dan kun je dat geven. Maar voor nu help je haar het beste door niets te doen, hoe moeilijk misschien ook. Haar keuzes, haar leven.
FruitMoeder schreef op 25-02-2025 om 09:35:
[..]
Ze is 28. Persoonlijk vind ik dat nog erg jong. Dan moet je de wereld nog ontdekken en heb je je ouders voor emotionele support ook nodig.
Nou. Ik weet het niet hoor. Maar in mijn wereld is 28 ruim volwassen en hebben de meeste mensen hun ouders niet meer nodig voor emotional support. Ben je niet enorm aan het projecteren?
En waarom die drang om te helpen als jullie niet eens een goede band hebben?
Dweedledee schreef op 25-02-2025 om 17:07:
[..]
Nou. Ik weet het niet hoor. Maar in mijn wereld is 28 ruim volwassen en hebben de meeste mensen hun ouders niet meer nodig voor emotional support. Ben je niet enorm aan het projecteren?
En waarom die drang om te helpen als jullie niet eens een goede band hebben?
Dit ja!
Je liet in eerdere topics ook al duidelijk doorschemeren dat jouw moeder zo’n pleaser is en altijd de goede lieve vrede wil bewaren. Dat je dit zo enorm vervelend vindt ook, maar haar daarop niet durft aan te spreken.
Zo zie ik dit topic eigenlijk ook een beetje, want jij en je stiefzus zijn niet close, maar toch voel jij je geroepen haar te ‘redden’ ofzo. Misschien lijk je meer op je moeder dan je zelf denkt?
Lexus schreef op 24-02-2025 om 13:29:
[..]
Mee eens dat het het beste is als ze zelf om advies vraagt. Maar blijkbaar zit ze vast in iets wat ze denkt dat ze moet doen uit liefde maar er wordt gewoon gebruik van haar gemaakt. Wat is dat voor vent die zijn kinderen maar zomaar bij het volgende modelletje dumpt en zij durft geen nee te zeggen. Je kan er donder opzeggen dat als zij er mee stopt, hij binnen een maand weer een nieuw naief meiske heeft geregeld om voor zijn kinderen te zorgen. Als het mijn zus was zou ik mijn mening niet onder stoelen of banken steken: wat haal je zelf nog uit deze relatie. Hoezo ben jij nu ineens de goedkope babysit?
Dit. Zou ik ook doen. Stiefzus is niet persee koppig.
Ze huilde ook, dat vind ik best een aangever dat ze verzuipt in de omstandigheden en ook dat er een ingang bij haar is voor feedback omdat ze wanhopig is.
Ik zou als zus mijn mening geven en zeggen dat dit geen gezonde situatie is. En wat ik aan zou raden.
FruitMoeder schreef op 25-02-2025 om 09:35:
[..]
Ze is 28. Persoonlijk vind ik dat nog erg jong. Dan moet je de wereld nog ontdekken en heb je je ouders voor emotionele support ook nodig.
Waarom hou je haar zo klein? 28 is gewoon volwassen. Ga ervan uit dat ze haar eigen beslissingen prima kan nemen en dat ze raad kan vragen als ze dit nodig heeft. Toen ik 28 was had ik net zo'n volwassen leven als nu.
FM: wat heb jij eigenlijk met je stiefzus? Hoe lang ken je haar, heb je iets van je jeugd met haar gedeeld? Spraken jullie wel eens apart van de familie af? Als een soort vriendinnen?
Moree schreef op 26-02-2025 om 00:31:
[..]
Dit. Zou ik ook doen. Stiefzus is niet persee koppig.
Ze huilde ook, dat vind ik best een aangever dat ze verzuipt in de omstandigheden en ook dat er een ingang bij haar is voor feedback omdat ze wanhopig is.Ik zou als zus mijn mening geven en zeggen dat dit geen gezonde situatie is. En wat ik aan zou raden.
En hoe zou jij het vinden als jouw zus haar mening gaf over jouw relatie? Ik weet niet of ik daar zo blij van zou worden eerlijk gezegd. Lijkt me iets om voorzichtig mee te zijn.
AnnaPollewop schreef op 26-02-2025 om 11:53:
[..]
En hoe zou jij het vinden als jouw zus haar mening gaf over jouw relatie? Ik weet niet of ik daar zo blij van zou worden eerlijk gezegd. Lijkt me iets om voorzichtig mee te zijn.
Ja, maar ook niet te voorzichtig. Toen ik in een moeilijke relatie zat, had ik het heel fijn gevonden als mensen naar me toe waren gekomen met hun zorgen over wat ze zagen.
Wie zegt dat TO (of liever nog: hun vader) dat niet tactisch kan brengen? Natuurlijk moet je niet op tafel gooien dat je haar vriend een eikel vindt. Maar je kunt best zeggen wat je ziet en dat je je zorgen over haar maakt. En dan vragen hoe ze haar relatie beleeft.
Het kan best zij dat deze vrouw niet met haar familie kan/wil praten, maar dan kun je haar ook nog aanraden ten minste met één andere persoon te praten over haar relatie: een goede vriendin, de huisarts, een collega?
Moree schreef op 26-02-2025 om 00:31:
[..]
Dit. Zou ik ook doen. Stiefzus is niet persee koppig.
Ze huilde ook, dat vind ik best een aangever dat ze verzuipt in de omstandigheden en ook dat er een ingang bij haar is voor feedback omdat ze wanhopig is.Ik zou als zus mijn mening geven en zeggen dat dit geen gezonde situatie is. En wat ik aan zou raden.
Het is geen zus maar een stiefzus. Waarvan onduidelijk is hoelang ze elkaar kennen. Maar wel duidelijk is dat hun band niet heel erg goed is.
Als iemand hulp wil kan die daarom vragen. Maar ik lees nergens dat stiefzus zit te wachten op advies of een mening over haar relatie (want daar komt het toch op neer). Haar vader zou dit wellicht eens voorzichtig kunnen opwerpen n.a.v zijn verjaardag. To is geen partij in deze situatie.
