Schoonmoeder loopt doorheen lat-relatie
Ik heb al 5 jaar een lat relatie met een man met twee studerende kinderen. Sinds hij gescheiden is een jaar of 12 geleden, runt zijn moeder voor een groot stuk zijn huishouden. Ze woont vlakbij. Hij laat dat gebeuren want het komt hem makkelijk uit om niet te hoeven poetsen, wassen, strijjken... noem maar op.
Zijn moeder runt het huishouden hoe en wanneer het haar uitkomt. Zo gebeurt het dat ik een avond of een middag bij hem ben, en zij daar de hele tijd heen en weer loopt. Of dat ze daar al in huis is nog voor wij opgestaan zijn, als ik er blijf slapen. Ook voor zijn kinderen is het de normale gang van zaken.
Ik vind dat niet fijn. Mijn vriend weet dat maar hij zwijgt tegen zijn moeder omdat hij een conflict wil vermijden. Het is geen gemakkelijke vrouw.
Ik heb al voorgesteld om afspraken te maken over wanneer ze komt, en wanneer ze binnen mag komen (als de deur 's ochtends nog gesloten is neemt ze haar eigen sleutel). Maar hij doet er niks aan.
Ik heb er veel over gezwegen, ook veel over nagedacht en heb besloten om op weekaanvonden, wanneer zij daar vaak is, niet meer naar hem toe te gaan. Dan moet hij mij maar naar mij komen. Maar ook in het weekend wil ik dit niet meer. Ik wil hem dat duidelijk maken. Dat dat een bewuste keuze is. Maar ik weet niet goed hoe.
Het ligt gevoelig. Sommige thema's zijn met hem ook moeilijk te bespreken omdat hij dan snel op zijn paard zit.
Ben ik onredelijk en moet ik omarmen dat hij zoveel hulp krijgt? Het is niet mijn huis, ik woon er niet, maar ik jaag me er enorm over op.
Moree schreef op 06-11-2024 om 04:09:
Hee TO, kun je tegen je vriend zeggen dat je graag met hem samen wil zijn als jullie bij elkaar zijn?
En vraag hem: kan je naar mij toe komen in het weekend?
Het is misschien aan te bevelen om niet compleet van hem te vragen om alle tijd naar jou te komen. Vraag gewoon de weekenden.
Dan heb je die tijd al samen.
Dat gesprek is al geweest. Maar to kan het onderwerp niet eens op normale wijze bespreken met haar partner. Alles aangaande zijn moeder ligt gevoelig.
Dat zou dus betekenen dat ze haar partner alleen nog ziet in haar huis. En veel minder. Zowel vriend als moeder hebben geen boodschap aan samen hoor. Moeder komt daar gewoon wanneer ze wil. Het is aan to of ze een relatie wil met zo'n onvolwassen man.
TO heeft gesprekken gehad met vriend. En heeft al gesprekken gehad met schoonmoeder. Schoonmoeder gaat gewoon door en heeft daar graag ruzies voor over. Zoon is opgegroeid met deze moeder en weet dus eigenlijk niet beter maar zal ook moeilijk zijn om deze gewoonte van 20/30 jaar opzij te zetten.
TO kan alleen maar zelf veranderen, wat zij zelf al in haar openingspost schrijft, dat vriend naar haar komt. Wellicht gaat kwartje x vallen bij vriend
Lilyli schreef op 05-11-2024 om 18:00:
Het is een afknapper, akkoord. Maar hij is veel meer dan dat. Zonder uit te wijden, kan ik stellen dat hij mijn leven gered heeft. Dat hij mij heel graag ziet. Moeite doet voor mij. Ik ga hem niet afschrijven omwille van de kwestie met zijn moeder.
Wat bedoel je met het vette?
Dat jij nu voor altijd dankbaar moet zijn? (Dat is niet zo, hem bedanken is genoeg) Of dat je nu vanalles van hem moet accepteren wat je eigenlijk niet acceptabel vindt? (Zeker niet waar!)
Mijn excuses als ik het mis heb, maar ik doe een niet heel wilde gok: heeft hij je misschien geholpen te ontsnappen uit een toxische relatie? Dat betekent niet dat je nu uit dankbaarheid voor altijd bij hem moet blijven en alles maar moet slikken, dat weet je toch? Ook jij (juist jij) verdient respect voor je gevoelens, wensen en grenzen! Daar lijkt in deze relatie (weer?) niet voldoende ruimte voor te zijn.
Je lijkt nu betrokken te zijn geraakt in de ongezonde (en misschien ook wel toxische) relatie tussen hem en zijn moeder. Van de regen in de drup dus. Goed dat jullie latten en dat je, als je dat wilt, nog een ontsnappingsmogelijkheid hebt.
Wat veel negatief commentaar op de hulp die deze moeder geeft en deze man accepteert. Deze hulp maakt de man toch niet onvolwassen? Het kan toch heel fijn zijn om hulp te geven en te aanvaarden als beide partijen dat fijn vinden? Gezelligheid, zingeving, ontlasten: ik kan me er van alles bij voorstellen.
Wat er níet fijn is, is dat TO zich hier niet prettig bij voelt. En daar zou de man inderdaad iets mee kunnen of moeten.
Het gaat niet om de hulp op zich - er zijn vast meer gezinnen waar moeder/schoonmoeder van alles komt doen, maar om de manier waarop de moeder in kwestie de privacy van haar zoon en zijn partner totaal niet respecteert en daar ook niet op wenst te worden aangesproken, want ruzie. Ze gedraagt zich alsof ze er woont en alsof het haar huis is. Welke normale volwassene die niet meer met de navelstreng aan zijn moeder vastzit vind het nu oké dat zijn moeder binnenkomt terwijl je met je partner ligt te knuffelen, slapen, seksen of douchen?
Meander schreef op 06-11-2024 om 12:12:
Wat veel negatief commentaar op de hulp die deze moeder geeft en deze man accepteert. Deze hulp maakt de man toch niet onvolwassen? Het kan toch heel fijn zijn om hulp te geven en te aanvaarden als beide partijen dat fijn vinden? Gezelligheid, zingeving, ontlasten: ik kan me er van alles bij voorstellen.
Wat er níet fijn is, is dat TO zich hier niet prettig bij voelt. En daar zou de man inderdaad iets mee kunnen of moeten.
Een volwassen persoon die verder niet beperkt is (al dan niet tijdelijk) kan gewoon zichzelf redden. En dan is er nog een verschil tussen een keer stofzuigen of iemands volledige huishouden overnemen (wat hier aan de hand is). Tel daarbij op dat vriend geen baas meer is in zijn eigen huis. En moeders daar onaangekondigd op wisselende momenten aankomt. En zich niets aantrekt van een partner of haar eigen zoon.
Zie het al voor mij dat to en partner net intiem zijn en moeders komt met de stofzuiger "let maar niet op mij hoor zo weer weg". Of dat moeders door het ondergoed en de remsporen in de wc van zoonlief gaat.
Echt heel erg onaantrekkelijk. Maar ik zie mijn ouders of familieleden dan ook niet als personeel. En mijn huis is geen dagbestedingsplek. Voor gezelligheid kan je langskomen en hoeft er niet gewerkt te worden in mijn toilet.
Misschien kan TO een keer zeer luidruchtige seks hebben (inclusief pikante outfits) terwijl moeders er is. Wellicht jaagt dat haar nog weg...
Ik vind vooral de ‘schoonmoeder’ hier respectloos. Zo door het privéleven van je zoon stampen doe je toch gewoon niet? Hoe lief het wellicht ook is dat ze zoveel doet hoor. Maar ook daar heb ik twijfels bij, of het alleen maar lief bedoeld is. Voor mij doemt een beeld op van iemand die onmisbaar wil zijn. Haar kind niet los kan laten. Erg ongezond, vind ik.
Maar… de vriend van TO vind ik een slappe lul. Dat je het fijn vindt dat je moeder zoveel voor je doet kan ik nog ergens snappen, maar dat ze te pas en te onpas je huis binnen stapt, nee, dat zou hij zelf niet moeten willen. Niet als single man, maar al helemaal niet nu hij een vriendin heeft. En dan kan ik me er ook nog wat bij voorstellen dat je er in het begin niet zo bij stilstaat, maar als je vriendin het al meermaals ter sprake heeft gebracht ga je toch eens een keer het gesprek met je moeder aan lijkt me.
TO, ik denk dat je wat harder moet worden richting je vriend. Als er geen afspraken te maken vallen met zijn moeder, kom je niet meer bij hem thuis. Jij hebt behoefte aan privacy, en dat is volkomen legitiem. Gezellig om zijn moeder te zien, maar dan alleen boven een kopje koffie om bij te praten en op afspraak. En als dat niet te regelen valt komt hij maar naar jou toe. Heeft hij dat er niet voor over, dan weet je meteen genoeg. Dan kun je je Tinder-profiel afstoffen en op zoek gaan naar een man die wel echt voor jou gaat. Die zijn er, meer dan 1 zelfs, dat weet ik zeker.
Komt je vriend misschien uit een andere cultuur? Dat zou wel iets kunnen verklaren. Wij kijken natuurlijk wel met onze Nederlandse blik.
