partner ziet mijn kinderen niet zitten maar wil mij wel
Hallo,
het is al even dat ik ermee loop en niet weet wat best te doen. Ik ben gescheiden en heb 3 kinderen (2 puberjongens en 1 dochter lagere school leeftijd). Ik heb m'n partner 2 jaar geleden leren kennen, meteen beide stapelverliefd. Naar mijn gevoel wilde hij snel te hard gaan, sprak van de 1e dag al van snel samenwonen. Na een paar maanden wilde hij een huis samen kopen (zaten in LAT), ik liep op roze wolken en gaf toe. Eens getekend overviel me een raar gevoel; het klopte precies niet, zeker omdat hij vroeg te erven (ipv m'n eigen kinderen). Ik heb alles gedaan zodat ik alleen het huis kon kopen, wilde geen binding meer met hem, ik was bang en heb gebroken. Even erna miste ik hem teveel en terug aangemaakt, intussen alleen gekocht en verhuisd. Na een half jaar kocht hij zelf een huis, in dezelfde stad als mij. Ok, een LAT relatie nog steeds waarbij we vaak samen waren bij mij en één dag in het weekend als de kinderen er waren. Hij leek jaloers op m'n kinderen, gaf hen niet veel aandacht (omdat hij verlegen is zei hij) en duidelijk erg op z'n centen (bv hij zou een taart meebrengen voor verjaardag zoon, kwam af met een reeds half opgegeten taart!). Heb hem vaak geduid op z'n proberen te profiteren bij mij (hele dag komen eten, was doen,..). Na veel tijd en druk van mijn kant is dit ok nu. Kinderen voelden zich niet goed bij z'n aanwezigheid, partner zei hen amper iets, wel eens voetballen samen maar leek erop dat het niet voor de kinderen was, wel omdat hij iets aan z'n conditie wilde doen. Deed vaak dingen uit eigenbelang vond ik. Vaak smoesjes en excuses.
Ineens (vrij kort na z'n eigen verhuis) trok hij zoch terug precies, weinig engagement. Kwam precies enkel voor het plezier en om z'n eenzaamheid op te vullen. Ontkende hij. Deed de afwas niet meer of even helpen in de tuin. Even later wilde ik een gesprek erover openen maar ik stootte op onbegrip, een muur. Hij draaide het om, stond te lachen toen ik me erover opwond. Vreemd vond ik dit. Heb gebroken, even later weer samen.. Maar ik wilde hem weghouden van de kinderen deze keer. Hij had ook gezegd dat hij kinderen niet aankon maar mij wel graag heeft. Affectie nodig en eenzaam verklapte hij. En zo moeilijk om een vrouw te vinden die zo nauw aansluit bij hem zei hij. Hij zou liever op deze manier verder doen: zonder kinderen afspreken, en als ze groter zijn ze wel een andere visie op hem zouden hebben en ze "toch niet meer thuis zouden wonen".
In al die tijd heb ik geregeld gebroken maar hem toch weer genomen. Wss is dit verkeerd.. maar zie hem nog (te) graag. Telkens als ik schrok van een vreemde reactie (bv even me time nodig nadat de kids weer naar de vader waren, dan gaslightte hij me)
En ik heb het gevoel: als hij m'n kinderen niet "wil", respecteert hij me niet. Definitief breken of verder LATTEN (zonder kinderen)? Recent gaf hij aan dat ik in alles mag beslissen: terug afspreken met de kinderen is goed voor hem. Maar dan zie ik hem weer in hetzelfde want hij draait het om: de kinderen staan niet open voor mij, ik moet dus niets doen of initiatief nemen. Dat vind ik niet juist. Samenwonen in mijn kindvrije week wil hij wel, met de kinderen ziet hij niet echt zitten. De lusten maar niet de lasten?
M'n kinderen zijn nu tegen hem ("heb je nu eindelijk het contact verbroken met hem? het klopt niet mama") (ze zien hem niet meer nu), m'n familie en hele omgeving zeggen afstand te nemen van hem, wantrouwen.
Een objectieve visie graag. Bedankt om alles te lezen.
Dank je, MRI.
Inderdaad die patronen..
Jullie hadden dit idd voorspeld 
mijn psy ook, en eigenlijk iedereen rond me. Ik kon het niet zo goed geloven natuurlijk. En dan de opmerking: zie je wel dat ik je kon gerustlaten! De opmerking zelf zegt al genoeg.
Het moeilijkste is zondagnamiddag. Neiging om hem te contacteren dan. Familie woont ver, nog niets vastgelegd maar ik ga zeker aan vriendin vragen om af te spreken. Jammer dat het weer niet zo meezit. Op zonnige dagen kan ik de wereld altijd iets beter aan maar het zal me wel lukken.
"Het moeilijkste is zondagnamiddag." Ik snap je hoor, je mag mijn emailadres aan forumbeheer vragen om even te bellen of buiten koffie te drinken als je het moeilijk krijgt en de afspraak met de vriendin niet lukt.
Bericht van het forumbeheer.
Beste forumdeelnemers,
helaas werkt het emailadres van het forumbeheer niet meer dus een bericht daar naar toe zien we niet.
Als jullie buiten het forum om willen communiceren kunnen jullie het beste een anoniem emailadres aanmaken. Dat is het simpelste. Lukt dat niet dan kunnen jullie beiden via het uitroepteken bij dit bericht je mailadres sturen. Dan stuur ik die wel door naar elkaar.
Veel succes in ieder geval en sterkte voor Kiddies3.
Met vriendelijke groet,
Heidi Sour
Forumbeheer Ouders Online
Lieve Kieddies3,
Ik heb je bericht gelezen ( en sommige berichten tussendoor, maar niet alles) en wil na aanleiding daarvan reageren op je .... ik heb (helaas) 3 kinderen gekregen ( hou van me kids, maar haat hun vader ondertussen) uit een relatie met een narcist en alles van jou verhaal doet me daaraan denken. Een narcist weet precies wat hij moet zeggen/doen om ervoor te zorgen dat jij doet wat hij wilt. Deze relatie gaat jou niet beter maken (en je kids ook niet) ... sterker nog het zal je beetje bij beetje afbrokkelen, waardoor je alles en iedereen van wie je houdt KAN verliezen ( hoeft niet, maar KAN)! Ik snap dat als je met hem alleen bent, hij je (bij wijze van spreken) compleet kan inpakken, omdat hij lief is op dat moment en zegt dat ie van je houdt en je de wereld beloofd en weet ik veel wat nog meer. Maar uiteindelijk ben jij degene die op de blaren zit. Hoe langer je hierin zit, hoe moeilijker het word om eruit te stappen! Ik ben niet iemand die geloofd in spelletjes, zoals doen alsof je een afspraak hebt met een ander (wat een ander tegen je zei), dat heeft een narcist echt wel door, want ze kiezen juist de mensen uit die ze aankunnen. Eenzaamheid doet veel met een mens en daar zijn narcisten zich extra van bewust! Ze maken daar ook graag misbruik van van! Ik hoop dan ook oprecht dat je dit objectief kan bekijken ... probeer je gevoel voor hem opzij te zetten en kijk naar hoe hij werkelijk is! Het feit dat hij je kinderen niet accepteert (want dat is wat hij doet, als ik je verhaal lees) zegt eigenlijk al genoeg! En dan heb ik het nog niet eens over het financiële punt (samen huis kopen en geld wat je krijgt, als ik het goed heb). Maar eerlijk is eerlijk ... ik hoef je dit niet eens te zeggen, want eigenlijk weet je het zelf al ... je wilt het alleen niet zien, omdat je zelf ook eenzaam bent, en dat begrijp ik, maar hij gaat je echt niet gelukkig maken. Onthoud 1 ding alsjeblieft ... zolang je in deze relatie zit, zal je geen kans hebben op een echte relatie. Een relatie waarbij iemand echt van je houd en je niet gebruikt, ten koste van .... Een relatie moet een toevoeging zijn op je huidige leven, het moet je aanvulling geven en geen twijfels. En het is allemaal makkelijk gezegd, want je kan niet in een paar zinnen zeggen wat je allemaal meemaakt. Ik snap dat het veel groter is dan dat je hier kan uitschrijven! Maar dan nog geef je genoeg info om te zeggen, KIES VOOR JEZELF EN JE KIDS! Dan kom je uiteindelijk wel iemand tegen die ECHT voor je gaat (en voor je kids)! Harde woorden die niet leuk zijn, maar je wel verder kunnen helpen voor je eigen toekomst en die van je kinderen! Ik hoop dat je na alle reacties een besluit kan maken voor jezelf om je te helpen om door te gaan naar een mooie en vooral gelukkige toekomst!
kiddies3 schreef op 29-04-2021 om 20:05:
Ik had het ergste nog niet gezien. Hij ging me financieel plunderen denk ik, en altijd maar dat proberen en reactie zien en nog maar eens proberen om over mijn grens te gaan.
In welke problemen had ik nu gezeten als we het wel samen hadden gekocht.. ik ben zo blij dat ik het verstand had toen en mijn intuïtie heb durven volgen!
Bedankt om te vragen
super goed om te zien dat je zo sterk staat! En dat het voor de rest goed met je gaat💕
Het is een goed teken dat je in oude berichtjes van hem patronen en manipulaties herkent. Ik denk dat het een goed idee is om die berichtjes bij te houden en te herlezen op momenten dat je aan je eigen mening twijfelt.
Ik had regelmatig van die momenten van twijfel, dat ik bij mezelf afvroeg of ik hem niet te zwart maakte, dat ik dacht dat ik overdreef.
Omwille van praktische redenen moest ik in de beginfase na de definitieve breuk hem nog af en toe ontmoeten. Ik herlas toen steeds vlak voor een ontmoeting enkele van zijn kwetsende of verwijtende berichtjes. Ik werd op slag misselijk van die berichten en kon hem ontmoeten zonder enig risico om terug in de val te lopen.
Het heeft me enkele pogingen gekost om definitief te breken. Ik liep eerder telkens in zijn 'vriendschapsval'. Ik dacht dat ik het aankon om een aangenaam vriendschappelijk contact met hem te onderhouden. Maar dat liep steeds verkeerd af omdat hij er in slaagde om beetje bij beetje door mijn grenzen te breken en voor ik het goed besefte zat ik er weer midden in. En voelde ik schaamte dat ik er weer was ingetuimeld en niet sterk genoeg was geweest om neen te zeggen.
MRI schreef op 29-04-2021 om 21:39:
"Het moeilijkste is zondagnamiddag." Ik snap je hoor, je mag mijn emailadres aan forumbeheer vragen om even te bellen of buiten koffie te drinken als je het moeilijk krijgt en de afspraak met de vriendin niet lukt.
Oh zo lief van je!!
Als ik het moeilijk heb, zal ik hier terugkomen sowieso
Heel vreemd misschien maar ik zei net hetzelfde aan een (andere) vriendin. Ze is weg van narc vriend maar valt steeds terug in z'n armen terwijl ze verstandelijk weet dat ze afstand moet nemen. Objectief zie ik het zo duidelijk maar als je zelf met de emoties zit is het moeilijker en wat vechten..
Zoals m'n psy het ook zei, het is de verslaving die werkt, en het moeilijk alleen kunnen zijn, de eenzaamheid waartegen je vecht.
Forumbeheer schreef op 29-04-2021 om 22:42:
Bericht van het forumbeheer.
Beste forumdeelnemers,
helaas werkt het emailadres van het forumbeheer niet meer dus een bericht daar naar toe zien we niet.
Als jullie buiten het forum om willen communiceren kunnen jullie het beste een anoniem emailadres aanmaken. Dat is het simpelste. Lukt dat niet dan kunnen jullie beiden via het uitroepteken bij dit bericht je mailadres sturen. Dan stuur ik die wel door naar elkaar.
Veel succes in ieder geval en sterkte voor Kiddies3.
Met vriendelijke groet,
Heidi Sour
Forumbeheer Ouders Online
Dank je wel !!
AliceC en MoederTripleD ,
hele erg bedankt voor jullie posts! Als ik dit lees denk ik: jaaaa! Zo is het inderdaad. En zo voel ik het ook aan. Intuïtief weet ik dat ik m'n geluk niet bij hem zal vinden, dat voel ik gewoon. Soms voelde ik ook dat hij precies geen liefde voelde voor me. Alsof alles zo praktisch was gewoon. Of toen we net terugkwamen van het compromis voor het huis tekenen: "ik zie je nog liever nu". Vond ik een heel vreemde reactie..
klopt AliceD, hoeveel keer heb ik niet afstand genomen om erna toch terug te gaan. Maar over de tijd ben ik wel meer en meer emotioneel afstand gaan nemen van hem. Lange tijd wel maar precies wel nodig, een heel proces. Ik kan het vrij objectief bekijken nu maar ik kamp nog wat met die verslaving (toch flink gedaald intussen) en met de psy ga ik werken aan de onderliggende reden (wel pas over 3 weken weer afspraak)
En dat ze dit bewust doen en maar al te goed weten waar ze mee bezig zijn, die bevestiging helpt me om me sterker te voelen. Erg!
Ik herken dat want hij speelde in op waarvoor ik een zwak had (gevoelig en belangrijk is voor me). En "dezelfde" dingen van interesse.
Ongelooflijk gewoon... Best ziekelijk ook wel!
kiddies3 schreef op 30-04-2021 om 11:11:
En dat ze dit bewust doen en maar al te goed weten waar ze mee bezig zijn, die bevestiging helpt me om me sterker te voelen. Erg!
Ik herken dat want hij speelde in op waarvoor ik een zwak had (gevoelig en belangrijk is voor me). En "dezelfde" dingen van interesse.
Ongelooflijk gewoon... Best ziekelijk ook wel!
Ja ze zijn sneaky he!
ik bedoel dit niet lullig he maar ik ben echt blij hoe het uitgepakt heeft! Ik zat die ene dag echt te twijfelen om mijn verhaal te doen want ik wou je niet zomaar beïnvloeden maar wel waarschuwen, nu achteraf zie ik dat dat ook maar goed was aangezien jij zelf ook echt ziet en beschrijft wat voor persoon hij is.
En zoals jezelf al inziet jij en je kids verdienen echt wel beter dan dit.
ik hoop echt dat je een keer een leuke man tegenkomt die je niet zo sneaky manipuleert en jou en je kinderen lief heeft en respecteerd dat verdienen jullie.
Tip voor zondagmiddag: ga het boek Liefdesbang lezen over bindingsangst en verlatingsangst. Geeft veel inzichten en handvatten om de oplossing van je eenzaamheid bij jezelf te halen in plaats van bij je ex. Niet toegeven hoor, je kan dit!
Rachel, bedankt voor je verhaal. Blij met je berichten! En ik hoop ook de ware snel tegen te komen 
ik moest blijkbaar nog door een paar levenslessen denk ik dan..
RosaMontana, ok dat boek zal ik eens bekijken. Bedankt voor de tip. En je laatste zin blijft hangen 👍
Ik heb nog berichten gekregen van hem, via een andere app. Schuldgevoelens willen aanpraten en dat het niet kan zijn dat... Ego!
En dat we best live nog eens babbelen, en afspreken als vrienden.
Neeeee dacht ik! Hij probeerde weer. Ik heb kort maar krachtig aangegeven dat alles hier stopt.
En dan toch nóg weer proberen en mijn grens negeren. Nog een laatste keer grens aangegeven en kreeg een ok toen. (Met wie weet nog een vervolg misschien)
Had ik niet eens goed mijn gedacht moeten zeggen? Dat hij een dikke profiteur is!
Vriendin heeft dit wel gedaan met narc ex vriend en vond ze opluchtend. Maar heeft het wel zin denk ik dan.. ik kan hem dat toch niet wijsmaken denk ik en m'n woede heb ik fel geuit in januari al.
Hoi kiddie3
Ik heb je draadje gevolgt. En lees heel veel herkenning. Ik raad je ook het boek van liefdesbang aan en het boek gaslight effect. Het heeft mij letterlijk een anders mens gemaakt doordat ik de dynamiek ben gaan zien. De triggers in angst aangegaan ben en me echt heb leren focussen op je eigen geluk. Toen ik deze zoektocht starten kwam ik vaak op liefdespijn uit op Google.
Echt, pak de boeken erbij. Je zult gigantische eye openers krijgen want je bent al zo goed bezig. Dat vind ik echt.
En post vooral hier als je het even niet meer ziet zitten en je hem wil appen. Xx
kiddies3; nee, hem jouw gedachtes laten horen over hem, maakt alleen maar dat je ruzie gaat krijgen en er weer van allerlei emoties los kunnen komen en je daar weer een negatieve herinnering aan hebt. Of dacht je dat hij je minzaam aan zou horen en niets terug te zeggen heeft of je bedankt voor je opbouwende feedback? 
