Ontdekt dat man biseksueel is
Ik weet niet zo goed waar ik moet beginnen. Misschien eerst maar met een vraag waarvan ik heel benieuwd ben hoe jullie daar over denken. Voordat ik mijn gevoelens en mening laat weten.
Namelijk: een getrouwde man wil binnen een heterorelatie verder ontdekken hoe (seksueel) contact met een andere man is. Omdat hij na het zoenen met een man zijn biseksuele gevoelens niet meer wil wegdrukken.
Hij vindt omdat het met een man is en niet met een andere vrouw het een andere situatie is, dan als hij met een andere vrouw (seksueel) contact zou hebben. En dat hij zijn 'nieuwsgierigheid' naar contact met mannen niet meer wil stoppen.
Hoe zien jullie dat? Is dat een andere situatie?
Izza schreef op 04-09-2024 om 19:35:
[..]
Sorry maar bi zijn is geen fantasie die je wilt uitleven! Het is een geaardheid. Net zoals hetro- of homoseksualiteit dat is. Het een fantasie noemen doet absoluut geen recht aan dat wat het werkelijk is. Iets dat in iemand zit. En waarvoor genoeg mensen zich schamen of wat ze moeten onderdrukken. Wie wil nu een partner hebben of zijn die dat doet?
To wist dit niet bij aanvang. Haar partner ook niet. Maar nu het bekend is kan to dit niet meer ontkennen en partner vragen om zijn eigen identiteit en seksualiteit te onderdrukken. En als ze dat toch doet is de kans zeer groot dat hij alsnog zijn eigen ding gaat doen. Het is aan TO om haar eigen beslissing te maken. Verder gaan en hem accepteren zoals hij is. Of stoppen en iemand anders zoeken. Beiden zijn volledig begrijpelijk.
Ik vind het echt schokkend als ik sommige reacties hier lees.
Maar volgens jouw visie kunnen biseksuelen dan niet monogaam zijn?
Voor mij begint een relatie met iemand om de persoon die diegene is, en pas nadat dat een stevige basis heeft (voor mij zelfs een huwelijk) komt er seks bij kijken. En dan alleen met die ene persoon. Of je nu op mannen en/of vrouwen valt.
Schemerlampje schreef op 04-09-2024 om 19:42:
[..]
Maar volgens jouw visie kunnen biseksuelen dan niet monogaam zijn?
Voor mij begint een relatie met iemand om de persoon die diegene is, en pas nadat dat een stevige basis heeft (voor mij zelfs een huwelijk) komt er seks bij kijken. En dan alleen met die ene persoon. Of je nu op mannen en/of vrouwen valt.
Ik vind de redenatie van Izza ook heel vreemd. Dat je bisexueel bent betekent toch niet dat je van beide genders een partner nodig hebt? Ook als je bisexueel bent kun je een monogame relatie hebben, de ene keer zal dat met een man zijn en wellicht de volgende relatie met een vrouw.
Wel denk ik dat in de situatie van de man van TO het ontdekken van de bisexualiteit moeilijk te onderdrukken kan zijn, m aar meer omdat iemand een belangrijk deel van zijn of haar identiteit heeft onderdrukt. Hoe de bisexueel partner daarmee omgaat zal afhangen van hoe die persoon verder in elkaar steekt. De een zal ondanks de ontdekking zich prima voelen in de reeds bestaande relatie, maar kennelijk is er bij de man van TO een sterke (niet te negeren) behoefte om die kant te ontdekken. Daar kan ik mij best wat bij voorstellen, maar niet dat je dan maar verwacht dat je partner zich daar naar voegt. TO gaat inderdaad over haar eigen seksualiteit en moet zelf bepalen of dat experiment van haar man iets is wat zij in hun relatie kan dulden. Zij is dat niet aan hem verplicht. Ik acht de kans wel groot dat de relatie dan verbroken wordt, aangezien de sterke wens van haar man.
Ik denk ook dat relatietherapie om de communicatie hierover goed te laten verlopen, belangrijk kan zijn. Deze ontdekking zet zoveel op losse schroeven, daar kom je niet zo maar even uit samen, na een paar gesprekken.
Izza schreef op 04-09-2024 om 19:35:
[..]
Sorry maar bi zijn is geen fantasie die je wilt uitleven! Het is een geaardheid. Net zoals hetro- of homoseksualiteit dat is. Het een fantasie noemen doet absoluut geen recht aan dat wat het werkelijk is. Iets dat in iemand zit. En waarvoor genoeg mensen zich schamen of wat ze moeten onderdrukken. Wie wil nu een partner hebben of zijn die dat doet?
To wist dit niet bij aanvang. Haar partner ook niet. Maar nu het bekend is kan to dit niet meer ontkennen en partner vragen om zijn eigen identiteit en seksualiteit te onderdrukken. En als ze dat toch doet is de kans zeer groot dat hij alsnog zijn eigen ding gaat doen. Het is aan TO om haar eigen beslissing te maken. Verder gaan en hem accepteren zoals hij is. Of stoppen en iemand anders zoeken. Beiden zijn volledig begrijpelijk.
Ik vind het echt schokkend als ik sommige reacties hier lees.
Moet je horen, ik het zelf relaties met mannen zowel als vrouwen gehad. In die zin is het niet opportuun mij te kappitelen over geaardheid. Maar ik had die relaties altijd in een monogame setting. Misschien is het woord fantasie niet goed gekozen. Dat kan maar Ik weet van de hoed en de rand en ik weet van de keuzes die je kan maken net als imix2. Waarbij ik overigens niet zeg dat tsman maar moet kiezen voor het huwelijk hoor. Ik vind alleen dat hij moet ophouden haar met rare redenaties als jij mag wel met vrouw gaan en niet met een man. Ben jij zelf bi?
Lexus schreef op 04-09-2024 om 20:14:
[..]
Moet je horen, ik het zelf relaties met mannen zowel als vrouwen gehad. In die zin is het niet opportuun mij te kappitelen over geaardheid. Maar ik had die relaties altijd in een monogame setting. Misschien is het woord fantasie niet goed gekozen. Dat kan maar Ik weet van de hoed en de rand en ik weet van de keuzes die je kan maken net als imix2. Waarbij ik overigens niet zeg dat tsman maar moet kiezen voor het huwelijk hoor. Ik vind alleen dat hij moet ophouden haar met rare redenaties als jij mag wel met vrouw gaan en niet met een man. Ben jij zelf bi?
Nee dat ben ik niet. In de zin van ik heb geen gevoelens voor of relaties met vrouwen (gehad). Maar ik heb wel een open relatie gehad en in die periode heel veel mensen leren kennen die bi zijn. En hierin actief waren met en ook heel vaak zonder medeweten van hun partner. Ook in mijn omgeving diverse mensen die niet hetero zijn en ik heb gezien hoe moeilijk dit kan zijn. En dat een geaardheid niet te negeren of onderdrukken is. In die zin heeft de man van to gelijk. Ik ben het volledig met jou eens dat man de vreemde redenaties niet kan doen gelden. Vrijheid werkt beide kanten op. Voor zowel man als voor to. Het is niet aan hem om te bepalen hoe to haar seksualiteit wil beleven of verder ontdekken (hoewel ik nergens lees dat to dat wil). Maar hij kan niet aangeven zelf op ontdekkingsreis te gaan maar to niet.
Izza schreef op 04-09-2024 om 20:34:
[..]
Nee dat ben ik niet. In de zin van ik heb geen gevoelens voor of relaties met vrouwen (gehad). Maar ik heb wel een open relatie gehad en in die periode heel veel mensen leren kennen die bi zijn. En hierin actief waren met en ook heel vaak zonder medeweten van hun partner. Ook in mijn omgeving diverse mensen die niet hetero zijn en ik heb gezien hoe moeilijk dit kan zijn. En dat een geaardheid niet te negeren of onderdrukken is. In die zin heeft de man van to gelijk. Ik ben het volledig met jou eens dat man de vreemde redenaties niet kan doen gelden. Vrijheid werkt beide kanten op. Voor zowel man als voor to. Het is niet aan hem om te bepalen hoe to haar seksualiteit wil beleven of verder ontdekken (hoewel ik nergens lees dat to dat wil). Maar hij kan niet aangeven zelf op ontdekkingsreis te gaan maar to niet.
Ja daar ben ik het mee eens.
Izza schreef op 04-09-2024 om 17:17:
[..]
Ik zie dat echt anders. Dit betreft een geaardheid die in iemand zit. Een relatie met het ene geslacht (hoe fijn ook) zal nooit volledig bevredigend kunnen zijn. Dat staat los van die persoon zelf. En dat maakt het anders dan bij hetero's. Er is altijd (of er ontstaat) behoefte naar het andere geslacht. Natuurlijk zijn er mensen die zichzelf dat kunnen of proberen te ontzeggen door monogaam te zijn. Maar ik denk dat die geaardheid zich niet volledig laat wegstoppen. Dat bedoelde ik ook met mijn voorbeeld van homo's die uit de kast komen. Als je partner bi is dan kan je bijna niet een deel van jezelf wegstoppen. En je partner kan dat nooit overnemen of vervullen omdat hij of zij niet dat geslacht heeft.
Voor mij zou het dus (in goed overleg) absoluut geen bedreiging zijn om dit te accepteren. Ik wil dat mijn partner gelukkig is. Zie hem niet als bezit. En voel een ander niet als bedreiging voor onze relatie. Daarbij ken ik teveel voorbeelden waarbij de biologie gewoon sterker was. Mensen gaan (in het geheim) toch tot actie over als de gelegenheid er is. Of raken gefrustreerd.
Ik kan me helemaal voorstellen dat een homoseksuele man die jaren met een vrouw getrouwd is geweest dat op een gegeven moment niet meer kan opbrengen, omdat hij eigenlijk niet op vrouwen valt. Ik kan me ook voorstellen dat je in een relatie zit en op een gegeven moment de (seksuele) aantrekkingskracht verdwijnt en je langzaam naar andere mensen begint te kijken. Ik mis echt het punt waarom het bi-zijn ineens een excuus moet zijn om dat te mogen verkennen binnen je relatie, wacht daar maar lekker mee tot deze relatie beëindigd is zou ik zeggen.
Vandaar dat ik mij afvraag of de man van TO niet homo is ipv bi.
Maarja, ik heb zelf ook nooit zo de behoefte gehad aan seksuele verkenningen buiten mijn relatie, of ook mezelf nooit toegestaan verder te gaan dan naar leuke mannen (of vrouwen) kijken. Want ik heb thuis al een leuke lieve man die al heel veel in mij heeft geïnvesteerd, dus waarom zou ik hem kwetsen en de relatie die ik met hem heb op de proef stellen?
troelahoep schreef op 05-09-2024 om 09:45:
[..]
Ik kan me helemaal voorstellen dat een homoseksuele man die jaren met een vrouw getrouwd is geweest dat op een gegeven moment niet meer kan opbrengen, omdat hij eigenlijk niet op vrouwen valt. Ik kan me ook voorstellen dat je in een relatie zit en op een gegeven moment de (seksuele) aantrekkingskracht verdwijnt en je langzaam naar andere mensen begint te kijken. Ik mis echt het punt waarom het bi-zijn ineens een excuus moet zijn om dat te mogen verkennen binnen je relatie, wacht daar maar lekker mee tot deze relatie beëindigd is zou ik zeggen.
Vandaar dat ik mij afvraag of de man van TO niet homo is ipv bi.
Ja precies. Het kan natuurlijk zijn dat de gay/bi oriëntatie een jarenlange onderdrukte emotie is die ten behoeve van een 'normale' hetero relatie willen hebben heeft geknaagd aan mans ziel. Dan zou het moeilijk en rot voor beiden zijn als het huwelijk daarom zou stranden maar wel oprecht recht doen aan zijn gevoelens waar hij dan ook de consequenties voor neemt.
Maar het kan ook zo zijn zoals jij schetst: plots nieuwe horizonten willen verkennen omdat de eigen relatie wat saai is geworden. Maar wel die geborgenheid willen behouden en dus er voor pleiten dat het open gaat voor seks van beiden met hetzelfde geslacht. Het feit dat zij dan niet met andere zou mogen seksen voelt voor mij meer als van die twee walletjes willen eten en minder als een drijfveer van de eerste orde. Maar goed iedereen is het hier er wel over eens geloof ik dat dat een rare redenering is. Misschien dingen maar uitzoeken met een therapeut?
Beste allemaal, dank voor al jullie reacties.
Ik zal proberen daarop te antwoorden of reactie te geven:
- Relatietherapie: dat was ook een van de eerste ideeën waar ik een paar maanden geleden meteen over begonnen ben. Maar.... dat wil mijn man dus niet. Hij heeft geen hulp nodig, hij heeft ontdekt nu dat hij biseksueel is en daar hoeft een therapeut niks van te vinden. En natuurlijk heb ik duidelijk aangegeven dat relatietherapie mogelijk ons in de communicatie kan helpen.
- Tegenhouden: klopt ik weet dat ik mijn man ook niet kan tegenhouden en in principe zou ik dat ook nooit willen. Maar hoe nu dan verder binnen ons huwelijk? Toen ik per toeval iets ontdekte op zijn telefoon, was er een emotioneel maar naar mijn idee ook een eerlijk en open gesprek over dat hij had ontdekt dat hij biseksueel is maar ook ons huwelijk en gezin niet kwijt wil. Maar wat nu extra mee speelt is dat ik ook achter een aantal dingen ben gekomen waar hij totaal niet eerlijk over is geweest en daarna dingen had beloofd. Waarna ik vervolgens maanden later er achter kom dat er nog veel meer dingen spelen zoals online contacten. En hij dus mij compleet buiten heeft gesloten, terwijl ik juist echt bereidt was om samen uit te zoeken hoe nu verder.
- Respect: en dan is voor mij inderdaad het respect die altijd zo belangrijk was binnen onze relatie verdwenen, en mijn vertrouwen ook
- Nieuwe verlangens: klopt ik zie ook totaal niet gebeuren dat zijn nieuwe verlangens naar mannen gaat verdwijnen. Maar dan voelt het voor mij wel heel oneerlijk dat het nu lijkt dat ik dan degene moet gaan zijn die het besluit bijvoorbeeld moet gaan nemen dat ons huwelijk en gezin kapot is.
- Wat wil/kan ik: heel eerlijk?! Ik had zo graag gehoopt dat wij een fijn en mooi gezinnetje hadden kunnen blijven voor mijn kleine man... Dus op dit moment doet het nog te veel pijn om te beseffen dat er geen weg meer terug is. En een paar maanden geleden was ik echt bereid om samen te gaan uitzoeken hoe het verder zou kunnen gaan, maar nadat ik opnieuw achter dingen ben gekomen waarover mijn man niet eerlijk is geweest. En mij het gevoel geeft dat hij denkt dat hij alleen dingen moet uitzoeken, weet ik niet of mij dat nog gaat lukken omdat hij mijn vertrouwen erg beschadigd heeft.
- Biseksueel of homo: hij beweert dat hij zowel mannen als vrouwen aantrekkelijk kan vinden. Maar dat de aantrekking naar mannen op dit moment meer aanwezig is omdat het allemaal een nieuwe ontdekking is.
- Vreemdgaan: ook voor mij geldt of het nu met een man of vrouw is, zolang je beide aantrekkelijk kunt vinden, blijft het vreemdgaan.
- Online contacten: ik was ook nog benieuwd hoe jullie denken over online contact hebben met iemand wat begint als vriendschappelijk maar vervolgens deel je ook intieme foto's met elkaar. Voor mij voelt dat ook als vreemdgaan.
- Samen afspraken maken: ik was dus ook echt bereid om hier samen met mijn man afspraken over te maken, maar doordat er vervolgens maanden achter mijn rug om meerdere online contacten zijn geweest (en mogelijk natuurlijk ook misschien dingen die ik niet weet) is mijn vertrouwen nu helemaal beschadigd.
- Jong samen: klopt we waren ook jong te we samen kwamen, maar dan nog vind ik dat je elkaar met respect moet behandelen. En kun je niet de ander gaan kwetsen om vervolgens alsnog achter mijn rug om online verder te gaan met je zoektocht. En echt ik had best behoorlijk open-minded kunnen zijn.
- Open relatie: tuurlijk een open relatie is niet iets waarvan ik een paar jaar geleden gedacht zou hebben dat dat mogelijk aan de orde zou kunnen zijn. Gek genoeg al helemaal niet iets waar mijn man toen voor open zou willen staan. Want tja het leek vaak zo fijn en prettig te gaan.
- Vrouw of man: het gekke is dus ook dat mijn man wel een paar keer heeft gezegd dat ik zijn verlangens naar mannen alleen kan vergelijken met dat als ik die verlangens ook zou hebben voor vrouwen. Maar die verlangens heb ik dus niet voor vrouwen. Dus ik begrijp ook niet waarom hij dat dan noemt.
- Vertrouwen: klopt mijn vertrouwen is ook compleet beschadigd. En hoe meer ik nu aan het typen ben, hoe meer ik ook denk waar ben ik toch nog steeds mee bezig, wat probeer ik toch nog te 'redden' ??? Zucht....
- Monogaam/geaardheid: weet je ik raak soms ook in de war, 'moet' ik dan maar 'accepteren' dat hij contact gaat hebben (of al heeft gehad) met een man omdat hij biseksueel is en ik hem natuurlijk dat stukje verlangen naar een man niet kan geven? En al heel snel denk ik dan, maar wacht eens even je maakt nu eenmaal een keuze binnen een monogame relatie. En laat hij dan eerlijk zijn en zeggen klopt dan is het nu niet meer monogaam, en laten we samen verder kijken of we daar nog uit te kunnen komen
Ja zeg, dat hij niet alleen niet-monogaam is geweest, maar ook nog dingen achter je rug om heeft gedaan, is wel een enorme relatiekiller. Weg is je vertrouwen, en komt dat ooit weer terug?
Het klinkt alsof je best weet wat je moet doen, maar dat je er nog niet klaar voor bent. Weet je dat je ook alleen haar ern relatietherapeut kunt gaan? Een andere therapeut kan ook. Neem je tijd en werk asn jezelf. Als de tijd is gekomen, kun je stappen zetten.
Aangezien zijn beloftes loos blijken, zou ik voortaan wel condooms gebruiken als jullie seks hebben. Jouw gezondheid is kostbaar!
Even een korte snelle reactie: punt 4 en 14 samen beschouwd wil ik je meegeven dat als je man niet eerlijk wil of kan zeggen dat hij zich niet langer aan jullie afspraak over een monogame relatie wil houden, jij het besluit kunt nemen te scheiden. Dat kan oneerlijk voelen, maar ik wil je ook zeggen dat degene die de scheidingsmelding doet zelden degene is door wie het huwelijksbootje op de klippen is gevaren. Het is dan gewoon de consequentie van zijn keus.
Ja hallo, zo werken die dingen niet hoor. Ik snap dat het best een shock is om je te realiseren dat je biseksueel bent, maar dat is geen vrijbrief om allerlei seksueel getinte contacten aan te gaan buiten medeweten van je partner.
En is het dan met één iemand of met meerdere personen? Weten die dat van elkaar? Is het liefde of enkel lust?
Dat stiekem doen beschadigt je vertrouwen. En hij geeft je ook geen keuze; hij doet het toch en jij hebt het te accepteren. Of niet, die keuze is aan jou.
Een therapeut is er ook niet om iets te vinden van welke seksualiteit dan ook, maar om het te hebben over communicatie, wederzijds respect, invulling geven aan wensen van jezelf en de ander, reflecteren etc.
Hm jij hebt dus zaken ontdekt op zijn telefoon? Is hij niet al veel langer bezig met gay contacten en framed hij het nu deze kant op: ik heb even gezoend met een man en nu weet ik dat ik bi ben? Dan kan jij denken dat het nu pas begint en kan hij verder gaan hopelijk met jouw goedkeuring... misschien ben ik te wantrouwig. Maar ik weet van vreemdgangers dat ze in eerste instantie maar een klein deel vertellen en ik hoor van mannelijke sekswerkers dat de meeste van hun klanten getrouwde mannen zijn.
Niet naar een therapeut willen (daar gaan we weer, willen de meeste mannen niet). Het gaat ook niet zozeer over zijn bi zijn als wel over hoe jullie daarmee om kunnen gaan in de relatie, toch?
Izza schreef op 04-09-2024 om 17:17:
[..]
Ik zie dat echt anders. Dit betreft een geaardheid die in iemand zit. Een relatie met het ene geslacht (hoe fijn ook) zal nooit volledig bevredigend kunnen zijn. Dat staat los van die persoon zelf. En dat maakt het anders dan bij hetero's. Er is altijd (of er ontstaat) behoefte naar het andere geslacht. Natuurlijk zijn er mensen die zichzelf dat kunnen of proberen te ontzeggen door monogaam te zijn. Maar ik denk dat die geaardheid zich niet volledig laat wegstoppen. Dat bedoelde ik ook met mijn voorbeeld van homo's die uit de kast komen. Als je partner bi is dan kan je bijna niet een deel van jezelf wegstoppen. En je partner kan dat nooit overnemen of vervullen omdat hij of zij niet dat geslacht heeft.
Voor mij zou het dus (in goed overleg) absoluut geen bedreiging zijn om dit te accepteren. Ik wil dat mijn partner gelukkig is. Zie hem niet als bezit. En voel een ander niet als bedreiging voor onze relatie. Daarbij ken ik teveel voorbeelden waarbij de biologie gewoon sterker was. Mensen gaan (in het geheim) toch tot actie over als de gelegenheid er is. Of raken gefrustreerd.
Nee hoor, dit ben ik helemaal niet met je eens. Je mist als biseksueel niet perse iets als je in een monogame relatie leeft. Dat zal misschien niet voor iedereen zo zijn, maar zo stellig als jij bent, voel ik het als bi-seksueel absoluut niet.
Het is juist andersom: je hebt meer mogelijkheden omdat je niet perse op een geslacht valt. Het wil niet zeggen dat je iets 'wegstopt' als je in een monogame relatie zit.
En dat het voor jou geen bedreiging zou zijn. Nou prima, als jij ervan overtuigd bent dat de relatie het aankan. Maar het is wel degelijk mogelijk dat de ander 'waarmee iets geprobeerd wordt zeg maar' ineens ook een heel leuk persoon blijkt te zijn en dus relatiemateriaal. Dat kun je niet overleggen. Je kunt niet voorkomen dat je verliefd wordt op iemand waarmee je zo intiem bent.
Even over je punt 12; het waarom. Ik denk dat hij zich onveilig voelt als jij ook met andere mannen aan de haal gaat. Daarom probeert hij ten onrechte te bepalen dat jullie éerlijk' moeten oversteken; hij met een man dan mag jij met een vrouw. Dat is lekker makkelijk voor hem, hij wel zijn vrijheid; maar hij gunt het jou niet.
Ts: zou je man uit zichzelf hebben verteld over zijn bi zijn, als je niet die zaken op zijn telefoon had gevonden?
