Mijn aanwezigheid roept al irritatie op bij mijn vrouw
Mijn vrouw en ik zijn beiden eind 30 en we hebben twee kinderen (8 en 6 jaar). Ik vind dat het tussen ons niet zo goed gaat helaas.
Een heel typisch voorbeeld van vanmorgen: ik sta op, loop naar de eetkamer om mijn vrouw en jongste dochter goedemorgen te zeggen, maar daar reageert ze al geïrriteerd op (mijn dochter is dan wel enthousiast). Dit gebeurt dan meerdere keren per week.
We hebben hier over gepraat en ze zegt dat dat komt doordat ze sinds corona vrijwel nooit meer alleen thuis is en tijd voor zichzelf nodig heeft. Ik wil haar best die ruimte geven als ze daar gewoon om zou vragen. Ik probeer haar al zoveel mogelijk te ontlopen in huis, maar weet niet wat ik verder nog kan doen (ik kan moeilijk ergens anders gaan wonen?).
Wat opvalt, is dat ze tegen de kinderen wel vrolijk en aardig doet. En terwijl ze vaak tijd voor zichzelf nodig zegt te hebben, gaat ze in het weekend vaak naar verjaardagen van haar familie aan de andere kant van het land. (Ik wil dan niet mee, omdat ik verjaardagen saai vind en het me dan ook de hele dag of het weekend kost.)
Op de momenten dat ze wel aardig tegen me is, vind ik haar een aantrekkelijke, intelligente en grappige vrouw. Maar wat ik vaak mis, is een knuffel/kusje als je elkaar weer ziet of in ieder geval het idee dat ze het nog leuk vindt dat ik er ben. Ik weet niet of ik dit nog lang volhoud, terwijl zij het wel best lijkt te vinden.
Ik heb het idee dat ik wel redelijk wat doe in het huishouden. Ik breng en haal de kinderen 3x per week naar school, doe de was, vaatwasser, boodschappen, bedden afhalen, opruimen (ook van haar).
Ik zou graag een fijne relatie willen, maar weet niet meer wat ik verder kan doen... Hebben jullie tips/ideeën?
Pieter123 schreef op 02-07-2022 om 23:12:
[..]
Dank je voor je bericht.
Ik hoop nog wel dat we het vol kunnen houden, zoals de laatste paar dagen gaan. Maar anders inderdaad de relatietherapie als laatste poging.
Waarom zou relatietherapie de laatste poging moeten zijn? Ik snap dat nooit zo. Als het niet soepel loopt in je relatie, moet je daar wat aan doen voor de relatie op-sterven-na-dood is. Lijkt mij. Een auto laat je ook repareren zodra je merkt dat de motor niet meer zo lekker loopt, en niet pas als je stilstaat op de snelweg.
Ik vind het fijn voor je dat je nu wat positieve momenten ervaart, en verandering gaat altijd langzaam, met kleine stapjes en vaak ook weer terugvallen. Maar als ik het zo vanaf een afstandje bekijk, vind ik dat er zoveel scheef zit in jullie relatie dat het me ondoenlijk lijkt om dat helemaal zelf aan te pakken. Zeker ook omdat het blijkbaar van begin af aan al niet heel lekker liep. Ja, iemand kan preuts zijn, maar op het moment dat je daardoor liever nooit seks hebt vind ik dat je het aan je partner (en aan jezelf!!!) verplicht bent daaraan te werken. Net als aan de assertiviteit. Ik denk dat dat ook erg met elkaar samenhangt.
Relatietherapie kan haar daarvan bewust maken. Idealiter (in mijn optiek) volgt zij daarnaast ook nog therapie voor zichzelf. Kan ook een coach zijn. Maar doorgaan op deze weg, zelfs met de voorzichtige stapjes die je meldt, lijkt me uiteindelijk gaan happy everafter op te leveren.
Echt, lees samen dat boek Houd me vast. Ik wed dat jullie er baat bij hebben.
Pieter123 schreef op 02-07-2022 om 23:05:
[..]
Waarom voelde je het niet meer? Waren er andere problemen in jullie relatie waardoor dat kwam?
Mijn vrouw had in het begin van onze relatie ook al niet vaak zin. Ze is ook heel preuts (altijd al geweest): ze wil liever niet dat ik haar lichaam zie. Dus we hebben meestal in het donker seks of de dekens over ons heen.
Ik ga me verdiepen in de massage. Ik dacht dat iemand anders die ook al had geadviseerd. Maar dan (eerst) los van de seks, want daar lijkt alles wat ik probeer vast te lopen. Als ik uitdrukkelijk zeg dat we dan niet aan seks gaan doen, dan hoop ik dat ze het wel wil proberen.
Dat had meerdere oorzaken. De belofte om te stoppen met roken als zoon geboren zou worden. Jochie is inmiddels 11 en hij rookt nog steeds.
Het ongeïnteresseerd zijn in mij als persoon. Hij zag me niet, begrijpt me niet en luisterd niet. Gewoon allemaal kleine dingetjes die er in sluipen. Ik vond hem gewoon niet meer aantrekkelijk en vraag me serieus af of dit werkelijk ooit echt het geval was.
Een erotische massage hoeft niet perse uit te draaien op sex. Laat het eens puur om haar draaien en zet je eigen genot even opzij. Jij noemt haar preuts, ik denk eerder onzeker.
Sex in het donker is niks aan, tenzij je het zo donker maakt dat je echt niets meer ziet. Dan kan het soms extra opwindend zijn. Maar in alle andere gevallen is een heel klein lichtje wel fijn. Of een klein waxine lichtje. Dat geeft fijn licht.
Soms moet je niet vertellen wat je gaat doen. Maak het bed klaar, de slaapkamer gezellig. Zorg voor een extra handdoek en goede massage olie.
Tip van jip.. Mannen handen kunnen soms wat ruw zijn. Check je nagels op scherpe randjes en maak je handen zacht. (scheutje olie en een beetje fijn keukenzout.) handen even goed scrubben, niet te hard natuurlijk. En dan goed met warm water afspoelen. Geen zeep gebruiken.
Suusje. schreef op 02-07-2022 om 08:22:
[..]
Je kunt toch seks willen zonder er zelf van te genieten? Mag gewoon hoor. Is geen verbod. Ik geniet ook niet van eten koken, was doen, stofzuigen etc maar dat doe ik ook omdat ik mijn gezin daarmee plezier. Iemand kan en mag het fijn vinden om de partner een pleziertje te doen maar er zelf geen voordeel aan hebben.
Suusje ik kan me er echt niks bij voorstellen, dat dit zou kunnen werken op langere termijn. Seks zonder zin en genieten werkt toch niet? Seks= zin en genieten, wat mij betreft.
(en jaja, natuurlijk ‘ maak’ je weleens zin om de ander een plezier te doen maar dat wil zeker niet zeggen dat er dan geen genieten is. Nooit genieten staat voor mij echt haaks op seks.
Pieter123 schreef op 02-07-2022 om 22:27:
Om het iets positiever te maken:
mijn vrouw houdt nogal van sarcasme, heb ik ontdekt. Als een van ons een sarcastische opmerking heeft gemaakt, dan kan ik vaker even vastpakken of knuffelen. Dit lijkt een patroon in onze relatie, maar ik was me er tot deze week niet zo bewust van.
Als ik zou zeggen dat ik van haar houd, wordt ze gek, maar als ik (sarcastisch) zeg dat ze een vervelend kreng is, dan lijkt ze dat wel leuk te vinden. Daar moet ik dan maar gebruik van maken.
De afgelopen twee dagen lijkt het iets beter te gaan. We hebben gisteravond samen onze vakantie geboekt en dat was wel gezellig. Bijvoorbeeld een grapje of we nog een apart hotel moeten boeken voor mij en dan kon ik haar even vastpakken. En toen ze naar haar werk ging, is ze niet zomaar weggegaan, maar liet ze me haar gedag zeggen. Ik hoop dat we dat in ieder geval vol kunnen houden.
Pieter, dat klinkt best wel goed!
Dat klinkt alsof je vrouw best wel (het eea) wil, maar dat er bepaalde blokkades zijn.
Of misschien is het (deels) simpeler: verveelt ze zich nogal en ervaart op deze manier net wat meer plezier.
In ieder geval vind ik het erg positief klinken dat je je zo bewust lijkt te zijn van haar signalen en wat er speelt.
Lijkt me echt dat dit een heel goede stap in de richting is!
Ik zou echt proberen door te gaan op deze manier! Misschien kunnen jullie nog best ver komen op deze manier, misschien heb je daar wel wat geduld bij nodig.
Maar gaandeweg leer je haar misschien beter ‘lezen’ en treden er positieve patronen in werking.
Aha Pieter, kijk nu kom je ergens...als ik iets te vaak kribbig ben tegen mijn man, dan zegt ie 'volgens mij heb jij (vul zelf maar iets mannelijks/erotisch in....) nodig'...of iets in die strekking (met een knuffel, kus erbij waarbij hij zich niet direct laat afschrikken door een eerste 'grrr...mwa...' van mij) en dat brengt ons in de meeste gevallen tot een spontane of op korte termijn ingeplande goede vrijpartij waarin we altijd beiden aan onze trekken komen. En inderdaad is dan de kribbigheid weer over 
Dat is de ervaring uit onze 2 'mislukte' huwelijken en 1 vd succespunten van ons gezamenlijke huwelijk. Weten wanneer jullie elkaar nodig hebben, op de diverse gebieden van de relatie: klankbord werk, kinderen, opvoeding, intimiteit, geborgenheid, troost, schop onder de komt, seks....het voorspel is hoe je de hele dag/week met elkaar bent/communiceert, als dat wederzijds goed is dan ben je beide zo maar 'in de stemming'. En investeer in tijd met alleen jullie 2 samen, zonder kinderen, waarin je uit eten gaat of iets dergelijks, dan blijf je ook diegene die je was toen er nog geen kinderen waren. En je vrouw houdt misschien van een wat steviger in zijn schoenen staande man, die heus lief voor haar is en van haar houdt, maar haar wel stimuleert op een gebied (seksualiteit, intimiteit) waarin ze mogelijk terughoudend/verlegen in is opgevoed/opgegroeid.
Heel veel plezier met het herontdekken van elkaar en jezelf!
Serieus Madee?? hahahahah Daar hoeft mijn vent niet mee aan te komen; als ik kribbig ben (dat ben ik natuurlijk nooit) dat hij dan zou zeggen;'Jij moet eens een flinke beurt hebben' o.i.d. dan heeft ie al snel slag voor zijn harses te pakken!
Pippeltje schreef op 03-07-2022 om 16:35:
Serieus Madee?? hahahahah Daar hoeft mijn vent niet mee aan te komen; als ik kribbig ben (dat ben ik natuurlijk nooit) dat hij dan zou zeggen;'Jij moet eens een flinke beurt hebben' o.i.d. dan heeft ie al snel slag voor zijn harses te pakken!
Hij doet niet zo maar wat hoor, zijn leven is hem ook lief natuurlijk 
Hij kent me en brengt het meestal tegelijk met bijvoorbeeld een kop thee en/of knuffel. Ik ben meestal moe/gestresst als ik zo doe en hij weet vaak precies wat ie dan wel en niet kan zeggen of doen. En hij weet wat er wel en niet werkt bij mij (ook in bed...)
En ook niet midden in de kribbigheid maar pas als we eventjes afstand hebben gehad en het scherpste eraf is. Vaak even ook iets van: zullen we vanavond iets leuks op tv zien en dan kruipen we lekker tegen elkaar aan
Pennestreek schreef op 02-07-2022 om 23:26:
[..]
..
Echt, lees samen dat boek Houd me vast. Ik wed dat jullie er baat bij hebben.
Dank je voor de tip, ik ga hem bestellen!
Bijtje82 schreef op 02-07-2022 om 23:32:
[..]
..
Soms moet je niet vertellen wat je gaat doen. Maak het bed klaar, de slaapkamer gezellig. Zorg voor een extra handdoek en goede massage olie.
Tip van jip.. Mannen handen kunnen soms wat ruw zijn. Check je nagels op scherpe randjes en maak je handen zacht. (scheutje olie en een beetje fijn keukenzout.) handen even goed scrubben, niet te hard natuurlijk. En dan goed met warm water afspoelen. Geen zeep gebruiken.
Ik heb vandaag massageolie en geurkaarsen gekocht. Die heb ik even in de woonkamer laten staan: eens kijken of ze er iets van zegt. En ja hoor: "waar heb je die nu voor gekocht?". Ik heb gezegd dat ik een massagesalon ga beginnen, met als doelgroep vrouwen die wat werkstress ervaren, omdat ze de laatste tijd op hun vrije dagen moeten overwerken (= mijn vrouw dus). Ze zei dat ik dan wel een cursus zou moeten doen. Ik kan nog niet helemaal peilen hoe ze er tegenover staat, maar in ieder geval keurt ze het idee niet meteen af.
madee schreef op 03-07-2022 om 11:14:
Aha Pieter, kijk nu kom je ergens...als ik iets te vaak kribbig ben tegen mijn man, dan zegt ie 'volgens mij heb jij (vul zelf maar iets mannelijks/erotisch in....) nodig'...of iets in die strekking (met een knuffel, kus erbij waarbij hij zich niet direct laat afschrikken door een eerste 'grrr...mwa...' van mij) en dat brengt ons in de meeste gevallen tot een spontane of op korte termijn ingeplande goede vrijpartij waarin we altijd beiden aan onze trekken komen. En inderdaad is dan de kribbigheid weer over
Wat fijn dat je elkaar goed aan kunt voelen. Ik vind dat soms nog lastig bij mijn vrouw, hoewel het de laatste paar dagen beter gaat. Ze moest gisteren en vandaag nog werken op haar vrije dagen en dat gaf haar ook stress, maar ze vertelde het in ieder geval ipv dat ze ineens boos op me werd. Dan kan ik er rekening mee houden door even iets met de kinderen te gaan doen.
Het viel mijn vrouw al op dat ik nu erg mijn best doe voor haar (alsof ze in een hotel was). Ze vond het wel leuk, maar vroeg zich af hoe lang ik het vol zou houden. Dat weet ik ook nog niet, maar in ieder geval hebben we een paar leuke dagen. Wat me wel energie geeft, is dat ze een stuk positiever reageert als ik er ben. Ze maakt af en toe grapjes en is niet meer zomaar boos. Ik hoop dat we dat vol kunnen houden.
Gisteravond hebben we (volgens planning) seks gehad. Ik kan altijd moeilijk peilen wat ze ervan vindt, maar ze was geduldiger dan anders. Vaak kijkt ze naar de klok of vraagt of het al klaar is, maar gisteravond niet. Ze plaagde me zelfs even tijdens het voorspel. Ik heb gezegd dat ik ook wilde dat zij ervan genoot, maar dat vond ze nog wat te vroeg. In ieder geval lijkt dat nu ook bespreekbaar: eerder zei ze dan dat dat niet hoefde. Dus uiteraard nog wat werk te doen, maar het was al iets beter dan de laatste tijd.
Tip:
Kies ipv massageolie, voor Bio-Oil. Mijn man vindt het heerlijk ruiken, het is best dun dus niet te vet of plakkerig. Ik vind het lekker ruiken naar kruiden en planten, dat het ook fijn in de huid trekken zodat de huid al snel zacht aanvoelt.
Het gedeelte over seks klinkt niet goed hoor Pieter, als je het mij vraagt. Het lijkt heel erg eenrichtingsverkeer. Alsof zij totaal niet geniet of niet weet dàt (en hoe) ze zou kunnen/mogen genieten. En alsof jij dan af en toe je behoefte bij haar mag bevredigen 'omdat dat moet'. En ik vraag me af hoe goed jij op de hoogte bent van hoe het werkt in het vrouwelijke lichaam. Geen verwijt naar jou en/of je vrouw, maar juist een aanmoediging om op ontdekkingsreis te gaan. Naar elkaar, naar jezelf en zij naar zichzelf. Er is zo veel te genieten! Kijk ook echt eens naar de ideeën die jullie over seks hebben meegekregen in je opvoeding en hoe die jullie beïnvloeden. En verder zou hulp van een seksuoloog helemaal niet gek zijn, die zou jullie heel goed kunnen helpen naar een fijn (seks)leven. Het is een verantwoordelijkheid van jullie allebei om je in te spannen om te (leren) genieten van seks en elkaar. Het leven wordt er zo veel leuker van!
madee schreef op 05-07-2022 om 18:07:
Het gedeelte over seks klinkt niet goed hoor Pieter, als je het mij vraagt. Het lijkt heel erg eenrichtingsverkeer. Alsof zij totaal niet geniet of niet weet dàt (en hoe) ze zou kunnen/mogen genieten. En alsof jij dan af en toe je behoefte bij haar mag bevredigen 'omdat dat moet'. En ik vraag me af hoe goed jij op de hoogte bent van hoe het werkt in het vrouwelijke lichaam. Geen verwijt naar jou en/of je vrouw, maar juist een aanmoediging om op ontdekkingsreis te gaan. Naar elkaar, naar jezelf en zij naar zichzelf. Er is zo veel te genieten! Kijk ook echt eens naar de ideeën die jullie over seks hebben meegekregen in je opvoeding en hoe die jullie beïnvloeden. En verder zou hulp van een seksuoloog helemaal niet gek zijn, die zou jullie heel goed kunnen helpen naar een fijn (seks)leven. Het is een verantwoordelijkheid van jullie allebei om je in te spannen om te (leren) genieten van seks en elkaar. Het leven wordt er zo veel leuker van!
Ik weet het: er is echt nog heel veel te doen op seksueel gebied (daar buiten lijkt het al de goede kant op te gaan).
Er lijken zoveel blokkades te zijn: Het lijkt inderdaad of ze er van zichzelf niet van mag genieten. In de eerste jaren zorgden we er eerst voor dat zij een orgasme bereikte, maar later wilde ze dat niet meer. Misschien is ze ook onzeker over haar lichaam. Als ik complimentjes geef over hoe mooi ze is, dan vindt ze dat nooit leuk. Ik vraag me ook af of ze nare ervaringen heeft gehad met haar ex-vriend.
Ik heb in het verleden een aantal dingen geprobeerd, maar dat was geen succes: andere standjes (vond ze niet fijn, deed soms zelfs pijn), sexy ondergoed voor haar gekocht (wilde ze niet: is daarna ongebruikt in de kledingcontainer gegaan). Daarom ben ik heel voorzichtig geworden hiermee.
Ik heb nog wel wat fantasieen (bijvoorbeeld dat ze me verleidt in sexy lingerie), maar ik weet dat dat nog heel ver weg is. Maar het allerbelangrijkste voor mij zou zijn dat zij er ook van geniet, want ik merk het (op den duur) als het niet zo is en dat voelt niet fijn. De initimiteit is voor mij veel belangrijker dan de seks zelf.
Wat ik eerst nog wil proberen, is de massage (sowieso eerst zonder seks) en bij onze volgende vrijpartij wil ik weer vragen of ik haar eens mag laten genieten. Maar ik ben er nog voorzichtig mee: ik wil voorkomen dat ze denkt dat ik alleen mijn best voor haar doe voor de seks, want dan zijn we weer tien stappen terug.
Je hebt wel een goede instelling, vind ik. Het is moeilijk om een ingesleten patroon te doorbreken. En pijn bij het vrijen is een libido- killer. En ik vroeg me ook al af of ze misschien nare ervaringen heeft gehad in de tijd voor ze met jou was. Het zou fijn zijn als ze wat opener durfde te zijn, en zoals je nu bezig bent met de sfeer in huis, aandacht aan haar, werk uit handen nemen etc. vind ik een goede basis om vertrouwen mee te 'winnen'. Dat ze voelt, ziet, merkt dat je serieus van haar houdt en om haar en jullie geeft. Hou vol!
TO, je redeneert zo enorm van uit je eigen perspectief dat je je vrouw helemaal niet ziet of hoort.
Jij vind sexy lingerie leuk, jij wil graag dat zij de verleidster speelt voor jou, jij wil haar een massage geven omdat jij daarvan geniet en uiteindelijk hoopt op meer, jij wil haar laten genieten vanuit jou eigen perspectief, wat in jouw beleving de betekenis van genieten is.
Voor jou is het ultieme genieten seks hebben en voor haar is het ultieme genieten een leeg huis en niemand in de buurt die aan haar trekt en iets van haar wil. Jouw definitie van genieten is de hare niet.
Uit hoe jij haar reacties beschrijft maak ik op dat zij een totaal andere vrouw is dan jij van haar wil maken.
In jouw vrouw schuilt geen in lingerie gehulde verleidster die graag en vaak met jou het bed in duikt om gemasseerd te worden en te ‘genieten’. En zo is zij ook nooit geweest schrijf je zelf. Wordt het niet eens tijd om je vrouw te accepteren zoals ze is. Ze is toch duidelijk ? Mag zij zijn wie ze is ? Gewoon een persoon met haar eigen kwaliteiten, wensen en behoeften, die seks nu eenmaal niet zo belangrijk of boeiend vindt.
Zie en hoor je vrouw nu eens echt.
Zonne2017 schreef op 06-07-2022 om 20:49:
TO, je redeneert zo enorm van uit je eigen perspectief dat je je vrouw helemaal niet ziet of hoort.
Jij vind sexy lingerie leuk, jij wil graag dat zij de verleidster speelt voor jou, jij wil haar een massage geven omdat jij daarvan geniet en uiteindelijk hoopt op meer, jij wil haar laten genieten vanuit jou eigen perspectief, wat in jouw beleving de betekenis van genieten is.
Voor jou is het ultieme genieten seks hebben en voor haar is het ultieme genieten een leeg huis en niemand in de buurt die aan haar trekt en iets van haar wil. Jouw definitie van genieten is de hare niet.
Uit hoe jij haar reacties beschrijft maak ik op dat zij een totaal andere vrouw is dan jij van haar wil maken.
In jouw vrouw schuilt geen in lingerie gehulde verleidster die graag en vaak met jou het bed in duikt om gemasseerd te worden en te ‘genieten’. En zo is zij ook nooit geweest schrijf je zelf. Wordt het niet eens tijd om je vrouw te accepteren zoals ze is. Ze is toch duidelijk ? Mag zij zijn wie ze is ? Gewoon een persoon met haar eigen kwaliteiten, wensen en behoeften, die seks nu eenmaal niet zo belangrijk of boeiend vindt.
Zie en hoor je vrouw nu eens echt.
Helemaal mee eens, super duidelijk omschreven!
