Mijn aanwezigheid roept al irritatie op bij mijn vrouw
Mijn vrouw en ik zijn beiden eind 30 en we hebben twee kinderen (8 en 6 jaar). Ik vind dat het tussen ons niet zo goed gaat helaas.
Een heel typisch voorbeeld van vanmorgen: ik sta op, loop naar de eetkamer om mijn vrouw en jongste dochter goedemorgen te zeggen, maar daar reageert ze al geïrriteerd op (mijn dochter is dan wel enthousiast). Dit gebeurt dan meerdere keren per week.
We hebben hier over gepraat en ze zegt dat dat komt doordat ze sinds corona vrijwel nooit meer alleen thuis is en tijd voor zichzelf nodig heeft. Ik wil haar best die ruimte geven als ze daar gewoon om zou vragen. Ik probeer haar al zoveel mogelijk te ontlopen in huis, maar weet niet wat ik verder nog kan doen (ik kan moeilijk ergens anders gaan wonen?).
Wat opvalt, is dat ze tegen de kinderen wel vrolijk en aardig doet. En terwijl ze vaak tijd voor zichzelf nodig zegt te hebben, gaat ze in het weekend vaak naar verjaardagen van haar familie aan de andere kant van het land. (Ik wil dan niet mee, omdat ik verjaardagen saai vind en het me dan ook de hele dag of het weekend kost.)
Op de momenten dat ze wel aardig tegen me is, vind ik haar een aantrekkelijke, intelligente en grappige vrouw. Maar wat ik vaak mis, is een knuffel/kusje als je elkaar weer ziet of in ieder geval het idee dat ze het nog leuk vindt dat ik er ben. Ik weet niet of ik dit nog lang volhoud, terwijl zij het wel best lijkt te vinden.
Ik heb het idee dat ik wel redelijk wat doe in het huishouden. Ik breng en haal de kinderen 3x per week naar school, doe de was, vaatwasser, boodschappen, bedden afhalen, opruimen (ook van haar).
Ik zou graag een fijne relatie willen, maar weet niet meer wat ik verder kan doen... Hebben jullie tips/ideeën?
Pieter123 schreef op 05-07-2022 om 22:45:
[..]
Ik weet het: er is echt nog heel veel te doen op seksueel gebied (daar buiten lijkt het al de goede kant op te gaan).
Er lijken zoveel blokkades te zijn: Het lijkt inderdaad of ze er van zichzelf niet van mag genieten. In de eerste jaren zorgden we er eerst voor dat zij een orgasme bereikte, maar later wilde ze dat niet meer. Misschien is ze ook onzeker over haar lichaam. Als ik complimentjes geef over hoe mooi ze is, dan vindt ze dat nooit leuk. Ik vraag me ook af of ze nare ervaringen heeft gehad met haar ex-vriend.
Ik heb in het verleden een aantal dingen geprobeerd, maar dat was geen succes: andere standjes (vond ze niet fijn, deed soms zelfs pijn), sexy ondergoed voor haar gekocht (wilde ze niet: is daarna ongebruikt in de kledingcontainer gegaan). Daarom ben ik heel voorzichtig geworden hiermee.
Ik heb nog wel wat fantasieen (bijvoorbeeld dat ze me verleidt in sexy lingerie), maar ik weet dat dat nog heel ver weg is. Maar het allerbelangrijkste voor mij zou zijn dat zij er ook van geniet, want ik merk het (op den duur) als het niet zo is en dat voelt niet fijn. De initimiteit is voor mij veel belangrijker dan de seks zelf.Wat ik eerst nog wil proberen, is de massage (sowieso eerst zonder seks) en bij onze volgende vrijpartij wil ik weer vragen of ik haar eens mag laten genieten. Maar ik ben er nog voorzichtig mee: ik wil voorkomen dat ze denkt dat ik alleen mijn best voor haar doe voor de seks, want dan zijn we weer tien stappen terug.
Zoals eerder gezegd; jij wil nogal veel van haar en vooral hoe jij het vindt dat het zou moeten zijn.
Wat ik toch wel storend vindt aan jou post is dat je alles bij haar legt alsof zij een probleemgeval is; zij heeft blokkades, zij is onzeker, zij mag van zichzelf niet genieten, zij vindt dit niet prettig, zij vindt dat niet leuk.
Misschien eens omdenken en kijken of het niet bij jezelf ligt; misschien ben je wel niet zo goed in bed als dat je zelf denkt, misschien komt je op haar dwingend over op dit gebied dan is het gevolg dat ze geen stappen meer doet in die richting. Nu vindt jij dat ze gemasseerd moet worden en de eerste keer mag dat van jou nog wel zonder seks....misschien zie ik het verkeerd ik ken je tenslotte niet maar je komt nogal pusherig over.
Zonne2017 schreef op 06-07-2022 om 20:49:
TO, je redeneert zo enorm van uit je eigen perspectief dat je je vrouw helemaal niet ziet of hoort.
Jij vind sexy lingerie leuk, jij wil graag dat zij de verleidster speelt voor jou, jij wil haar een massage geven omdat jij daarvan geniet en uiteindelijk hoopt op meer, jij wil haar laten genieten vanuit jou eigen perspectief, wat in jouw beleving de betekenis van genieten is.
Voor jou is het ultieme genieten seks hebben en voor haar is het ultieme genieten een leeg huis en niemand in de buurt die aan haar trekt en iets van haar wil. Jouw definitie van genieten is de hare niet.
Uit hoe jij haar reacties beschrijft maak ik op dat zij een totaal andere vrouw is dan jij van haar wil maken.
In jouw vrouw schuilt geen in lingerie gehulde verleidster die graag en vaak met jou het bed in duikt om gemasseerd te worden en te ‘genieten’. En zo is zij ook nooit geweest schrijf je zelf. Wordt het niet eens tijd om je vrouw te accepteren zoals ze is. Ze is toch duidelijk ? Mag zij zijn wie ze is ? Gewoon een persoon met haar eigen kwaliteiten, wensen en behoeften, die seks nu eenmaal niet zo belangrijk of boeiend vindt.
Zie en hoor je vrouw nu eens echt.
Sorry, maar ik heb het idee dat je mijn berichten niet helemaal goed hebt gelezen. In dezelfde alinea van de "sexy lingerie" staat: "Maar het allerbelangrijkste voor mij zou zijn dat zij er ook van geniet, want ik merk het (op den duur) als het niet zo is en dat voelt niet fijn. De initimiteit is voor mij veel belangrijker dan de seks zelf."
De sexy lingerie gaat ze waarschijnlijk nooit doen en dat accepteer ik ook. Na een mislukte poging meer dan 5 jaar geleden ben ik er niet eens meer over begonnen. En het doel van de massage is helemaal niet meer seks, want ik weet dat de seksfrequentie echt niet hoger gaat worden dan nu.
Het doel is een intiemere relatie, omdat ik erachter wil komen wat zij fijn vindt. En misschien komt daar wel uit dat ze helemaal niks fijn vindt. Dan weten we dat ook weer. Maar ik heb ook aanwijzingen dat er bij haar een aantal drempels nog zijn (zie eerdere berichten). Het zou jammer zijn om daar niets mee te doen als dat een van de oorzaken blijkt te zijn.
Wat ik nu nog mis in de intimiteit, heeft daarnaast ook voor een groot deel niet met seks te maken: elkaar even knuffelen voor het slapen gaan (hoeft ook niet elke avond) en de lieve woorden. Dat maar accepteren, zou betekenen dat ik nog jarenlang ongelukkig blijf en dat houd ik niet vol. Dus ik wil dat zeker verbeteren en ook kijken naar mijn aandeel hierin. Ik heb haar ook gevraagd wat zij vindt dat ik moet doen voor haar: vaker meegaan met uitstapjes (zie eerdere berichten) en dat ga ik ook zeker doen!
Gingergirl schreef op 07-07-2022 om 06:16:
[..]
Zoals eerder gezegd; jij wil nogal veel van haar en vooral hoe jij het vindt dat het zou moeten zijn.
Wat ik toch wel storend vindt aan jou post is dat je alles bij haar legt alsof zij een probleemgeval is; zij heeft blokkades, zij is onzeker, zij mag van zichzelf niet genieten, zij vindt dit niet prettig, zij vindt dat niet leuk.
Misschien eens omdenken en kijken of het niet bij jezelf ligt; misschien ben je wel niet zo goed in bed als dat je zelf denkt, misschien komt je op haar dwingend over op dit gebied dan is het gevolg dat ze geen stappen meer doet in die richting. Nu vindt jij dat ze gemasseerd moet worden en de eerste keer mag dat van jou nog wel zonder seks....misschien zie ik het verkeerd ik ken je tenslotte niet maar je komt nogal pusherig over.
Zie voor een deel van mijn antwoord ook mijn antwoord op Zonne2017. Hier nog een aanvulling daarop:
Ik zal vast ook niet perfect zijn, maar op seksueel gebied heb ik wel aanwijzingen dat er bij haar een bepaalde blokkade is. Wat dat precies is, weet ik nog niet, maar daar wil ik achter komen door er voorzichtig met haar over te praten. En als dat aan mij blijkt te liggen, dan hoop ik dat ze dat zegt, zodat ik daar iets aan kan doen. Zoals vaker gezegd, vind ik het echt wel belangrijk dat zij het ook fijn vindt.
Een massage (zonder seks) zou ook een poging kunnen zijn. En als ze dat niet wil of niet fijn vindt, dan stoppen we daar gelijk weer mee.
bedankt voor je antwoord. Ik begrijp heus wel dat je zoekende bent omdat jij iets mist in de relatie en dat wil je graag verbeteren. Dat is te prijzen want het is niet uitsluitend eigen belang, het is ook in het belang van je vrouw en je gezin. Je zegt immers dat je het op deze manier niet lang meer vol houdt en dat betekend misschien einde huwelijk. Je aanname is echter dat er iets aan haar moet mankeren. Je methode is dat je pogingen doet om aan haar te sleutelen, haar te repareren en als dat lukt, komt alles goed. Hoe zou jij het vinden als je vrouw zo over jou sprak ?
Ik denk dat er helemaal niets te repareren valt. Je vrouw is gewoon zo. Bovendien is het onmogelijk om een ander te veranderen als diegene daartoe zelf geen noodzaak voelt. Echt, onmogelijk. Mijn stelling is dat je pogingen, maar ook de soort oplossing die je kiest (fysiek dus) niet gaan werken omdat ze duidelijk genoeg is over dit aspect en omdat het joúw oplossingen zijn, niet de hare.
Wat je kunt doen is eerlijk zijn, open kaart spelen en haar vertellen dat je dit geen leven en geen huwelijk vindt. Vertel haar wat je nodig hebt en zeg dat je het anders gewoon niet lang meer volhoudt met haar. De verandering, de noodzaak daartoe, het initiatief, de vorm én de inhoud van die verandering moet bij jouw vrouw vandaan komen. Deze aanpak vereist wel de moed van jou om er ook daadwerkelijk consequenties aan te verbinden als het niet gaat zoals je hoopt.
Ook voor jezelf. Misschien kom je toch tot de conclusie dat je het accepteert zoals het is. Of je vrouw besluit zelf dat het welletjes is geweest. Kan ook nog.
Zonne2017 schreef op 07-07-2022 om 13:16:
bedankt voor je antwoord. Ik begrijp heus wel dat je zoekende bent omdat jij iets mist in de relatie en dat wil je graag verbeteren. Dat is te prijzen want het is niet uitsluitend eigen belang, het is ook in het belang van je vrouw en je gezin. Je zegt immers dat je het op deze manier niet lang meer vol houdt en dat betekend misschien einde huwelijk. Je aanname is echter dat er iets aan haar moet mankeren. Je methode is dat je pogingen doet om aan haar te sleutelen, haar te repareren en als dat lukt, komt alles goed. Hoe zou jij het vinden als je vrouw zo over jou sprak ?
Ik denk dat er helemaal niets te repareren valt. Je vrouw is gewoon zo. Bovendien is het onmogelijk om een ander te veranderen als diegene daartoe zelf geen noodzaak voelt. Echt, onmogelijk. Mijn stelling is dat je pogingen, maar ook de soort oplossing die je kiest (fysiek dus) niet gaan werken omdat ze duidelijk genoeg is over dit aspect en omdat het joúw oplossingen zijn, niet de hare.
Wat je kunt doen is eerlijk zijn, open kaart spelen en haar vertellen dat je dit geen leven en geen huwelijk vindt. Vertel haar wat je nodig hebt en zeg dat je het anders gewoon niet lang meer volhoudt met haar. De verandering, de noodzaak daartoe, het initiatief, de vorm én de inhoud van die verandering moet bij jouw vrouw vandaan komen. Deze aanpak vereist wel de moed van jou om er ook daadwerkelijk consequenties aan te verbinden als het niet gaat zoals je hoopt.
Ook voor jezelf. Misschien kom je toch tot de conclusie dat je het accepteert zoals het is. Of je vrouw besluit zelf dat het welletjes is geweest. Kan ook nog.
Deels zie ik het ook zo, aan de ander sleutelen, zodat jij gelukkig wordt, is te indirect. Je vermijdt daarmee vragen: kan ik mezelf zijn bij haar, mezelf uiten. Houd ik van haar?
Maar dat 'je vrouw is gewoon zo'. Nee, veel relaties zijn helend, daarin wordt je ook meer jezelf, 'verander je op een hele organische manier', worden angsten of blokkades overwonnen, juist door het geduld en de behoedzaamheid die ik in de woorden van topic-starter hoor. Het masseren oftewel strelen is hier een prachtige uiting van.
Misschien een beetje hoogdravend deze woorden van Satre, excuus voor alle irritaties die het kan oproepen 
maar voor mij klopt het. 'Het strelen is het geheel van ceremoniën, waardoor de ander geïncarneerd wordt. Door dit strelen wordt niet de ander alleen geïncarneerd, maar wordt eveneens mijn eigen incarnatie bewerkstelligd. Strelen kenmerkt zich door een zekere loomheid, een soort traagheid. Het is namelijk niet een grijpen, maar veeleer een behoedzaam plaatsen van het eigen lichaam tegen die van de ander, dat ik van zijn dagelijkse routinebewegingen tracht te ontdoen.'
Liefhebben als rijpingsproces...lang is het meer een strelen, een wereld worden, de incarnatie, de ander zichzelf laten zijn. Dan wordt dat 'samensmelten' ook iets van een andere orde. Als je er bent, dan kan je jezelf ook geven. Wat niet wil zeggen dat je zolang met gemeenschap moet wachten, gewoon blijven doen, maar je wel realiseren dat dit alles een gezamenlijk rijpingsproces is.
@Aardpeer : prachtig ! 😍
Zoals ik het lees wil Pieter juist veranderen, maar dan zal zijn vrouw echt moeten leren aangeven wat zij prettig vind. Nu snauwt ze hem af, houdt ze hem zoet met 3x per maand passieloze seks en zegt niet wat er is, en hij moet dat maar accepteren als 'dat zij nu eenmaal zo is' en daar moet hij maar tevreden en gelukkig mee zijn? Het siert hem dat hij wil investeren en niet vlucht in een minnares of betaalde seks. Vrouw heeft ook verantwoordelijkheid voor het slagen van een huwelijk. Dus nogmaals mijn motto: seks (of huwelijk/relatie) = communicatie. Daar valt of staat het mee, met communicatie dus.
madee schreef op 07-07-2022 om 17:04:
Zoals ik het lees wil Pieter juist veranderen, maar dan zal zijn vrouw echt moeten leren aangeven wat zij prettig vind. Nu snauwt ze hem af, houdt ze hem zoet met 3x per maand passieloze seks en zegt niet wat er is, en hij moet dat maar accepteren als 'dat zij nu eenmaal zo is' en daar moet hij maar tevreden en gelukkig mee zijn? Het siert hem dat hij wil investeren en niet vlucht in een minnares of betaalde seks. Vrouw heeft ook verantwoordelijkheid voor het slagen van een huwelijk. Dus nogmaals mijn motto: seks (of huwelijk/relatie) = communicatie. Daar valt of staat het mee, met communicatie dus.
Helemaal mee eens Madee. Zo te lezen trekt Pieter nu de kar in zijn eentje, en dat is wel heel zwaar werk. Als zijn vrouw het wel prima vindt, dan is het een vrij hopeloze zaak om daar in zijn eentje wat aan te veranderen.
Het is erg lastig als de een heel tevreden is en de ander helemaal niet. Je bent op zich natuurlijk verantwoordelijk voor je eigen leven maar als je alles alleen moet doen, ga je je toch ook afvragen waarom je eigenlijk getrouwd bent en waarom je niet gewoon iemand anders gaat zoeken die wel te bieden heeft wat je zoekt...
Pieter123 schreef op 07-07-2022 om 10:44:
[..]
Zie voor een deel van mijn antwoord ook mijn antwoord op Zonne2017. Hier nog een aanvulling daarop:
Ik zal vast ook niet perfect zijn, maar op seksueel gebied heb ik wel aanwijzingen dat er bij haar een bepaalde blokkade is. Wat dat precies is, weet ik nog niet, maar daar wil ik achter komen door er voorzichtig met haar over te praten. En als dat aan mij blijkt te liggen, dan hoop ik dat ze dat zegt, zodat ik daar iets aan kan doen. Zoals vaker gezegd, vind ik het echt wel belangrijk dat zij het ook fijn vindt.
Een massage (zonder seks) zou ook een poging kunnen zijn. En als ze dat niet wil of niet fijn vindt, dan stoppen we daar gelijk weer mee.
Ja ik blijf je nogal dubbel vinden, je zegt dat er aanwijzingen zijn dat er bij haar een blokkade is al weet je totaal niet wat. Haal je je nu niet blokkades in je hoofd puur omdat je wil dat ze veranderd? Jij hebt bepaalde fantasieen en voorkeuren ( wat prima is), maar zij heeft die voorkeuren nou eenmaal niet: je schrijft immers zelf dat ze altijd zo geweest is.
Zou het niet kunnen schelen als je het loslaat en beseft dat je een ander nou eenmaal niet kunt veranderen. Dat is iets waar menig man over klaagt; dat vrouwen hun proberen te veranderen wat simpelweg niet werkt. Jij doet precies hetzelfde, je wilt maar dat ze verandert.
Kan het niet zijn dat daar haar irritatie vandaan komt; jou constante wens/eis dat zij erover moet praten, het fijn moet vinden, moeten genieten, nieuwe dingen proberen etc. Ik begrijp heel goed dat het voor jou belangrijk is maar voor haar waarschijnlijk niet want ze was altijd al zo. Sommige mensen zijn nou eenmaal niet knuffelig en genieten niet van intiem zijn. Aan haar blijven trekken kan dat irritatie opleveren.
Jullie passen waarschijnlijk op dat punt niet bij elkaar....
Waar een wil is, is een weg....hij wil, de vraag is of zij wil. Dat lijkt er wel op, ze waardeert zijn inspanningen. Dus is er hoop, omdat hij inzet op groei. Misschien is dat (zijn initiatief, zijn aanzet, zijn uitnodiging) juist wat zij nodig heeft om te durven zeggen wat zij wil. Wat het antwoord ook is. Maar dan is het tenminste eerlijk.
Ik snap al die kritische opmerkingen niet hoor.
Pieter probeert het een en ander om zijn relatie vlot te trekken en zijn vrouw reageert daar positief op. Hij verzint kleine stapjes en zegt daarbij dat hij ermee zal stoppen als ze het niet wil. Hij zegt helemaal niet dat hij haar wil veranderen, hij gunt haar gewoon meer. Van mij krijg je complimenten, Pieter!
Marianne76 schreef op 07-07-2022 om 20:08:
Ik snap al die kritische opmerkingen niet hoor.
Pieter probeert het een en ander om zijn relatie vlot te trekken en zijn vrouw reageert daar positief op. Hij verzint kleine stapjes en zegt daarbij dat hij ermee zal stoppen als ze het niet wil. Hij zegt helemaal niet dat hij haar wil veranderen, hij gunt haar gewoon meer. Van mij krijg je complimenten, Pieter!
Het klinkt inderdaad allemaal heel lief en goed bedoeld en ik geloof ook echt dat hij het oprecht meent.
Maar lees bv zijn stukje op blz 3: zijn vrouw heeft aangegeven minder sex te willen en knuffelen betekent niet veel voor haar. Net zoals dat ze lingerie niet waardeerde en ook nooit knuffelig is geweest. Zijn vrouw is dus zo duidelijk als wat.
Waarom dat dingen blijven proberen, als ze duidelijk heeft aangegeven dat ze het niet wil? Het is ook niet wenselijk als ze dingen tegen haar zin gaat doen enkel om van het gezeur af te zijn. Respecteer dan gewoon haar mening, dat waardeert ze misschien meer en lost misschien de irritatie op. Zou ook het proberen waard kunnen zijn.
Maar ze zegt dat ze waardeert wat hij nu voor haar doet! Ze geeft nu ook aan wat ze graag wil: samen op pad. Geweldig toch? Waarom zou hij daar dan kritiek op moeten krijgen?
Marianne76 schreef op 07-07-2022 om 20:47:
Maar ze zegt dat ze waardeert wat hij nu voor haar doet! Ze geeft nu ook aan wat ze graag wil: samen op pad. Geweldig toch? Waarom zou hij daar dan kritiek op moeten krijgen?
Dat is ook prima en heb ik ook zeker geen kritiek op.
Maar het andere deel; hij wil meer intimiteit, lichamelijk en daar is ze duidelijk over.
Maar daarover zegt hij expliciet dat hij niet denkt en verwacht dat dat meer wordt. Dus wat doet hij dan verkeerd? Echt, ik zie het niet.
