Mijn aanwezigheid roept al irritatie op bij mijn vrouw
Mijn vrouw en ik zijn beiden eind 30 en we hebben twee kinderen (8 en 6 jaar). Ik vind dat het tussen ons niet zo goed gaat helaas.
Een heel typisch voorbeeld van vanmorgen: ik sta op, loop naar de eetkamer om mijn vrouw en jongste dochter goedemorgen te zeggen, maar daar reageert ze al geïrriteerd op (mijn dochter is dan wel enthousiast). Dit gebeurt dan meerdere keren per week.
We hebben hier over gepraat en ze zegt dat dat komt doordat ze sinds corona vrijwel nooit meer alleen thuis is en tijd voor zichzelf nodig heeft. Ik wil haar best die ruimte geven als ze daar gewoon om zou vragen. Ik probeer haar al zoveel mogelijk te ontlopen in huis, maar weet niet wat ik verder nog kan doen (ik kan moeilijk ergens anders gaan wonen?).
Wat opvalt, is dat ze tegen de kinderen wel vrolijk en aardig doet. En terwijl ze vaak tijd voor zichzelf nodig zegt te hebben, gaat ze in het weekend vaak naar verjaardagen van haar familie aan de andere kant van het land. (Ik wil dan niet mee, omdat ik verjaardagen saai vind en het me dan ook de hele dag of het weekend kost.)
Op de momenten dat ze wel aardig tegen me is, vind ik haar een aantrekkelijke, intelligente en grappige vrouw. Maar wat ik vaak mis, is een knuffel/kusje als je elkaar weer ziet of in ieder geval het idee dat ze het nog leuk vindt dat ik er ben. Ik weet niet of ik dit nog lang volhoud, terwijl zij het wel best lijkt te vinden.
Ik heb het idee dat ik wel redelijk wat doe in het huishouden. Ik breng en haal de kinderen 3x per week naar school, doe de was, vaatwasser, boodschappen, bedden afhalen, opruimen (ook van haar).
Ik zou graag een fijne relatie willen, maar weet niet meer wat ik verder kan doen... Hebben jullie tips/ideeën?
Eens met Marianne. Het draadje is pas een week geleden gestart. Pieter is bezig met aanpassingen ten gunste van het gezin. Zijn vrouw geeft aan waardering te hebben voor zijn meedenken. Het is te vroeg om haar neer te zetten als onwillend. Mogelijk door de woorden van Pieter dat hij een leven zonder intimiteit niet kan vol houden. Daarmee zet hij de situatie onder druk.
Zelf kan ik het altijd zeer waarderen als ik spontaan verwend wordt met een kopje koffie. Of een spontane fijne voetenmassage na een zware werkdag, als blijk van genegenheid. Als blijk van liefde.
Laat eerst die tripjes zijn werk doen...
Pieter, ik vind jouw inzet wel te prijzen. Het zou zomaar kunnen dat je vrouw een blokkade heeft, zelfs als ze dat al de hele relatie heeft. Je gunt haar dat ze meer van seks kan genieten, als ze dat (met jou) wil. Dus ik hoop dat je met jouw inspanningen mogelijk wat los krijgt bij haar.
Ken je het boekje ‘De vijf talen van de liefde’ van Gary Chapman? Dat vind je misschien ook wel interessant om te lezen en met je vrouw te bespreken. Uiteindelijk is het natuurlijk belangrijk dat ieder aangeeft wat zijn of haar behoeften zijn. Door voor jezelf helder te krijgen welke ‘taal’ jij ‘spreekt’, kan je jouw eigen behoefte ook duidelijker maken aan je partner.
Gingergirl schreef op 07-07-2022 om 20:36:
[..]
Het klinkt inderdaad allemaal heel lief en goed bedoeld en ik geloof ook echt dat hij het oprecht meent.
Maar lees bv zijn stukje op blz 3: zijn vrouw heeft aangegeven minder sex te willen en knuffelen betekent niet veel voor haar. Net zoals dat ze lingerie niet waardeerde en ook nooit knuffelig is geweest. Zijn vrouw is dus zo duidelijk als wat.
Waarom dat dingen blijven proberen, als ze duidelijk heeft aangegeven dat ze het niet wil? Het is ook niet wenselijk als ze dingen tegen haar zin gaat doen enkel om van het gezeur af te zijn. Respecteer dan gewoon haar mening, dat waardeert ze misschien meer en lost misschien de irritatie op. Zou ook het proberen waard kunnen zijn.
Er is wel een verschil tussen nooit knuffelen of af en toe een knuffel delen omdat je weet dat het voor een ander wél belangrijk is.
dan schreef op 09-07-2022 om 10:31:
[..]
Er is wel een verschil tussen nooit knuffelen of af en toe een knuffel delen omdat je weet dat het voor een ander wél belangrijk is.
Klopt, ik zeg ook niet dat er nooit geknuffeld hoeft te worden en to zegt ook niet dat er nooit geknuffeld wordt. Maar TO vindt dat er meer intimiteit waaronder knuffels zouden moeten zijn. Watvoor de een te weinig is, is voor de ander ruim voldoende. Waarom moet zij zich perse aan hem aanpassen, hij kan ook haar mening hierin respecteren. Blijft lastig als je hierin niet op een lijn zit. Ik begrijp zeker zijn pogingen om de situatie te willen verbeteren, ik zeg alleen dat je ook moet uitkijken dat zij het niet tegen haar zin gaat doen om van het gezeur af te zijn. Hopelijk komen ze er samen uit in een situatie die voor beiden wenselijk is.
Een korte update: de afgelopen week ging het een stuk beter. We knuffelen weer wat vaker en ze maakt weer grapjes. Ze had nog wel werkstress, maar dan zei ze dat ipv dat ze boos op me werd. Ineens is het ook minder een probleem wanneer ik thuis ben.
Zaterdag zijn we met z'n vieren erop uit geweest. Dat vond ze wel leuk. Ik heb ook de hele week ervoor gezorgd dat het eten al (bijna) klaar was als ze thuis kwam (ik kookte meestal al, maar nu wat eerder). Dat vond ze erg fijn.
Op fysiek gebied is er verder nog niet veel veranderd, maar dat is iets voor de langere termijn. Ik ga daar nog niet op aandringen. De massage komt misschien later wel. Als het verder in de relatie beter gaat, is het ook minder een probleem.
Binnenkort gaan we op vakantie en dan gaan we weer proberen naast elkaar te slapen. Een keer 's avonds knuffelen voor het slapen gaan, zou ik nog wel fijn vinden. Verder hebben we het nu wat drukker, dus het kan soms wat langer duren voordat ik weer reageer.
ArianneH schreef op 09-07-2022 om 00:14:
Pieter, ik vind jouw inzet wel te prijzen. Het zou zomaar kunnen dat je vrouw een blokkade heeft, zelfs als ze dat al de hele relatie heeft. Je gunt haar dat ze meer van seks kan genieten, als ze dat (met jou) wil. Dus ik hoop dat je met jouw inspanningen mogelijk wat los krijgt bij haar.
Ken je het boekje ‘De vijf talen van de liefde’ van Gary Chapman? Dat vind je misschien ook wel interessant om te lezen en met je vrouw te bespreken. Uiteindelijk is het natuurlijk belangrijk dat ieder aangeeft wat zijn of haar behoeften zijn. Door voor jezelf helder te krijgen welke ‘taal’ jij ‘spreekt’, kan je jouw eigen behoefte ook duidelijker maken aan je partner.
Ja, ik heb dit boek gelezen. Mijn 'talen' zijn duidelijk: 'physical touch' en 'words of affirmation'. Van mijn vrouw weet ik dat het in ieder geval wel 'quality time' is en niet 'words of affirmation'. De overige drie weet ik bij haar nog niet zo zeker: 'physical touch' lijkt voor haar wel minder belangrijk dan voor mij. 'acts of service' zou ook nog kunnen. Ze zegt dat 'receiving gifts' voor haar niet belangrijk is, maar ik ga dat nog wel een keer proberen.
Pieter123 schreef op 12-07-2022 om 11:17:
[..]
Ja, ik heb dit boek gelezen. Mijn 'talen' zijn duidelijk: 'physical touch' en 'words of affirmation'. Van mijn vrouw weet ik dat het in ieder geval wel 'quality time' is en niet 'words of affirmation'. De overige drie weet ik bij haar nog niet zo zeker: 'physical touch' lijkt voor haar wel minder belangrijk dan voor mij. 'acts of service' zou ook nog kunnen. Ze zegt dat 'receiving gifts' voor haar niet belangrijk is, maar ik ga dat nog wel een keer proberen.
Waarom zou je met de gifts starten als duidelijk is dat die andere dingen voor haar belangrijker zijn? Dus ga verder met quality time en acts of service en juist niet met die gifts. Of kost jou dat teveel tijd?
Gingergirl schreef op 09-07-2022 om 11:25:
[..]
Klopt, ik zeg ook niet dat er nooit geknuffeld hoeft te worden en to zegt ook niet dat er nooit geknuffeld wordt. Maar TO vindt dat er meer intimiteit waaronder knuffels zouden moeten zijn. Watvoor de een te weinig is, is voor de ander ruim voldoende. Waarom moet zij zich perse aan hem aanpassen, hij kan ook haar mening hierin respecteren. Blijft lastig als je hierin niet op een lijn zit. Ik begrijp zeker zijn pogingen om de situatie te willen verbeteren, ik zeg alleen dat je ook moet uitkijken dat zij het niet tegen haar zin gaat doen om van het gezeur af te zijn. Hopelijk komen ze er samen uit in een situatie die voor beiden wenselijk is.
Voordat de kinderen werden geboren, knuffelden mijn vrouw en ik wel vaker dan nu. En toen gebeurde het ook wel eens dat ze niet altijd wilde knuffelen, maar ze was niet ineens boos. Daardoor vond ik de relatie toen beter dan nu. Ik hoop dat we in ieder geval weer terug kunnen naar hoe het toen was.
Ik denk ook niet dat mijn vrouw helemaal niet wil knuffelen, want ze heeft denk ik wel door dat als ze grapjes maakt of me plaagt, ze dan sneller een knuffel van me krijgt. Als ze dat echt niet zou willen, dan zou ze dat ook niet meer doen.
"Ja, ik heb dit boek gelezen. Mijn 'talen' zijn duidelijk: 'physical touch' en 'words of affirmation'. Van mijn vrouw weet ik dat het in ieder geval wel 'quality time' is en niet 'words of affirmation'. De overige drie weet ik bij haar nog niet zo zeker: 'physical touch' lijkt voor haar wel minder belangrijk dan voor mij. 'acts of service' zou ook nog kunnen. Ze zegt dat 'receiving gifts' voor haar niet belangrijk is, maar ik ga dat nog wel een keer proberen."
Even tussendoor, je probeert het, maar je bent nog steeds bezig met jóuw plan voor haar. Als ze nou letterlijk zegt dat gifts niet belangrijk zijn, dan is dat een antwoord waarmee je het moet doen. Dan zégt ze het en dan toch proberen. Daar snap ik echt niets van. Plus je blijft continue terugkomen op het fysieke. Als die drang ( die ik persoonlijk best snap) er hier al dwars doorheen komt, dan merkt zij dat ook. Je wilt ondanks geduld toch te snel. Het is investeren, een proces en niet zakelijk een lijst met jouw behoeftes aan een goede relatie afvinken.
Het staat er wellicht cru, maar ik wil duidelijk zijn omdat ik je gun wat je wilt en nodig hebt en ook ik schaar dat onder basisbehoeften, maar je moet echt anders gaan denken en niet voor haar invullen.
Ik ben heel letterlijk geweest over mijn behoeftes gedurende mijn relatie met name in lastiger tijden, juist daarom en kreeg wat jij wilt proberen: exact hetgeen ik niet belangrijk vond. We zijn gescheiden.
Suusje. schreef op 12-07-2022 om 11:22:
[..]
Waarom zou je met de gifts starten als duidelijk is dat die andere dingen voor haar belangrijker zijn? Dus ga verder met quality time en acts of service en juist niet met die gifts. Of kost jou dat teveel tijd?
Met quality time en acts of service gaan we natuurlijk zeker door. Alleen is gifts juist een hele makkelijke om daarnaast ook nog te proberen: bijvoorbeeld door chocolaatjes of een bloemetje te kopen.
Pieter123 schreef op 12-07-2022 om 11:36:
[..]
Met quality time en acts of service gaan we natuurlijk zeker door. Alleen is gifts juist een hele makkelijke om daarnaast ook nog te proberen: bijvoorbeeld door chocolaatjes of een bloemetje te kopen.
Als je mijn man was zou ik daar best boos over zijn. Je wéét dat ik dat niet apprecieer dus doe dat ook niet. Ik ben overigens precies zo dus doe het gewoon niet. Het gaat niet om spulletjes, het gaat om aandacht, om dingen doen voor mij zodat ik ze niet hoef te doen etc.
Suusje. schreef op 12-07-2022 om 17:36:
[..]
Als je mijn man was zou ik daar best boos over zijn. Je wéét dat ik dat niet apprecieer dus doe dat ook niet. Ik ben overigens precies zo dus doe het gewoon niet. Het gaat niet om spulletjes, het gaat om aandacht, om dingen doen voor mij zodat ik ze niet hoef te doen etc.
Ach, cadeautjes zijn ook niet mijn liefdestaal, maar af en toe een attentie is best leuk. Ik word daar zeker niet boos van!
Suusje. schreef op 12-07-2022 om 17:36:
[..]
Als je mijn man was zou ik daar best boos over zijn. Je wéét dat ik dat niet apprecieer dus doe dat ook niet. Ik ben overigens precies zo dus doe het gewoon niet. Het gaat niet om spulletjes, het gaat om aandacht, om dingen doen voor mij zodat ik ze niet hoef te doen etc.
Het mag ook wel een beetje van twee kanten komen lijkt me, als hij zijn best doet met wat hij goed bedoelt, dan kan ze het ook wel een beetje waarderen ook al zit ze er niet op te wachten... al geef ik toe dat ik daar ook niet goed om bekend sta 
. De kinderen zeggen dan gelijk "o, mama gaat er weer over zeiken natuurlijk" als ik iets krijg wat net niet helemaal is wat ik had gevraagd, of als het onbekend is...
Pieter123 schreef op 12-07-2022 om 11:32:
[..]
Voordat de kinderen werden geboren, knuffelden mijn vrouw en ik wel vaker dan nu. En toen gebeurde het ook wel eens dat ze niet altijd wilde knuffelen, maar ze was niet ineens boos. Daardoor vond ik de relatie toen beter dan nu. Ik hoop dat we in ieder geval weer terug kunnen naar hoe het toen was.
Ik denk ook niet dat mijn vrouw helemaal niet wil knuffelen, want ze heeft denk ik wel door dat als ze grapjes maakt of me plaagt, ze dan sneller een knuffel van me krijgt. Als ze dat echt niet zou willen, dan zou ze dat ook niet meer doen.
Relaties en behoeftes veranderen nou eenmaal in de loop der tijd. Probeer niet telkens jouw wil op te leggen. Je zegt telkens; ik denk, ik vind. Kijk ook eens goed naar haar behoeftes; ze geeft aan graag het huis vaker voor zichzelf te willen, maak haar daar dan blij mee. Dat is meer een cadeautje voor haar dan andere dingen. Een bos bloemen of een doos bobons kan leuk zijn maar niet als er perse iets ( fysieks?) terug wordt verwacht. En vind ze het prettig om geknuffeld te worden als ze een grapje maakt? Vraag het haar gewoon, ipv in de modus " ik denk" te blijven hangen met mogelijke miscommunicatie als gevolg.
Pieter123 schreef op 12-07-2022 om 11:36:
[..]
Met quality time en acts of service gaan we natuurlijk zeker door. Alleen is gifts juist een hele makkelijke om daarnaast ook nog te proberen: bijvoorbeeld door chocolaatjes of een bloemetje te kopen.
Als ze kadootjes al niks vindt, en je wilt haar toch iets geven, kom dan alsjeblieft niet met zo'n cliché als chocola of bloemen. Ik ben dol op chocola, maar als mijn ex die tijdens mijn huwelijk voor me kocht, voelde het heel erg als een 'dit-willen-vrouwen-toch-cadeau'. Als je dan toch iets wil kopen, maak het persoonlijk. Als mijn ex thuis was gekomen met wat zelfgemaakte bloemetjes, had me dat veel gelukkiger gemaakt dan een bos van de bloemist.
Een cadeau hoeft niet veel te kosten. Een cadeau moet vooral uitstralen dat jij de ontvanger echt kent (voelt voor haar als: hij ziet mij echt), en dat je hebt nagedacht over wat haar blij maakt. En dat is voor jou een mooie uitdaging, want ik lees (net als sommige anderen) ook wel heel veel 'ik vind, ik wil'.
Schrijf anders eerst eens op papier wat jouw vrouw in jullie huwelijk allemaal heeft verteld over wat zij belangrijk vindt, waar ze van houdt en wat haar gelukkig maakt. Niet wat jíj vindt dt haar gelukkig maakt. En kijk of je aan de hand daarvan een cadeautje kunt vinden. Of nog beter: samen (zonder de kinderen) iets leuks doen wat aansluit bij haar passies/interesses/dromen/etc.
