man delen met een ander?
Dag ouders,
Sinds bijna twee jaar heeft mijn man een relatie met een andere vrouw. Een groot deel van de tijd is het 'uit' geweest (eerst omdat ik het er zo moeilijk mee had, later omdat zij 'alles of niets' wilde), maar sinds een paar maanden zijn ze weer bij elkaar. Hij wil ongeveer een derde van de tijd bij haar gaan wonen. Hij wil niet bij mij en de kinderen weg, houdt nog veel van me (en ik ondanks alles van hem). Van begin af aan heeft voor mij voorop gestaan dat ons gezin hier niet aan kapot mag gaan. Ik wil, (min of meer) koste wat het kost, dat we bij elkaar blijven. Dat hij iemand anders heeft heb ik, zij het met moeite, al bijna geaccepteerd, en ik heb hem ongeveer gesmeekt het bij min of meer incidentele ontmoetingen te laten, zeg: eens per week, en eventueel wat vaker onder werktijd, zodat de kinderen er geen last van zouden hebben en het ook niet zouden hoeven te weten. Maar hij is niet voor rede vatbaar, hij wil met haar echt een relatie en een soort leven opbouwen, hij moet en hij zal daar een paar dagen/avonden/nachten per week zijn. Ik vind het verschrikkelijk, voor mezelf, maar ook voor de kinderen; maar de keren dat het uit was met haar was hij zó verdrietig, en hij is zó overtuigd van dit 'compromis' (wat het natuurlijk niet is, maar goed), dat ik onlangs uiteindelijk bakzeil heb gehaald en er min of meer mee heb ingestemd. Dezer dagen zal hij het aan de kinderen gaan vertellen (onze jongste is 11, de oudste 18, en er zitten er nog twee tussen), geen idee hoe die zullen reageren, maar ze zullen waarschijnlijk niet enthousiast zijn.
Hoe het ook zij: ik kan me niet voorstellen dat ik de enige ben in deze positie. Veel mensen, ook hier op het forum, gaan uit elkaar na/om zoiets, bij anderen wordt de affaire beëindigd, maar wie wordt net als ik in feite gedwongen haar man met een ander te delen? Hoe doe je dat? Ik ben desperately op zoek naar tips, ervaringen, herkenning. Er zijn natuurlijk vriendinnen die zeggen dat ik ook de keus heb weg te gaan, hem de deur uit te zetten, maar dat wil ik allemaal niet, dus dat zijn adviezen waar ik niet veel aan heb. Hopelijk (hoewel, ik wens het niemand toe...) zijn er onder jullie vrouwen (of mannen) die in een soortgelijke situatie overeind proberen te blijven.
Veel dank alvast voor het lezen van mijn (zeer beknopt weergegeven) verhaal en als je je ervaringen met me wilt delen, houd ik me aanbevolen.
Vera/Emmeken
Je vraagt terecht je keuze te respecteren en dat doe ik ook. Ik begrijp dat er situaties zijn waarin de constructie zoals nu de bedoeling lijkt, kan werken. En zo'n constructie kan ook werken als, zoals meer gezegd is, iedereen er voor 100 % achterstaat. Maar dat is niet zo, Het Is Niet Anders, klinkt niet als acceptatie, maar als gelatenheid. Om eerlijk te zijn denk ik dat je meer rust in je hoofd zult krijgen als je vreedzaam gescheiden zult zijn, dan met de stress van een driehoeksverhouding waar je jezelf niet gelukkig bij voelt. Bedenk dat dit soort stress meer veroorzaakt dan hartezeer. Je gezondheid kan er ook onder te lijden hebben. Misschien moet je echt wat strenger zijn tegen jezelf, in plaats van die strengheid op je man toe te passen. Als jij na twee-drie maanden moet concluderen dat je je niet gelukkig voelt bij deze gang van zaken, moet je voor jezelf kiezen. Dag met het handje tegen je man die van twee walletjes wil eten, welkom rust in jouw tent. Voel je je over drie maanden volledig thuis in deze situatie, dan vind ik dat knap, maar gun ik je ook dit geluk.
emmeken
hoe gaat het nu?
keuze
Volgens is de tendens in de reacties juist "iedereen moet doen waar hij zelf zin in heeft" en de relatie vorm geven zoals hij wil, maar daar moet wel iedere betrokken persoon achter staan. Daar gaan de reacties over, dat het lijkt alsof dat niet zo is, dat beide vrouwen de man voor zichzelf willen 'hebben', en dat het op die manier moeilijk wordt. Niet zozeer dat zo'n constructie per definitie niet kan werken.
Podcast + boektip
V/E, ik luister toevallig net deze podcast (voor de veertigplussers: combi van Radio Romantica & Germaine) en jouw situatie komt ergens op driekwart van de podcast aan de orde. Presentator belicht de zaak van meerdere kanten en kijkt er wat genuanceerder tegen aan dan de meesten van ons hier. Hij gaf ook nog een literatuurtip. Misschien heb je er wat aan.
https://www.acast.com/savagelove/savage-love-episode-516
A man is seeing a woman 12 years his senior. His friends think he's nuts, but he's having a great time. Is there something wrong here? A married man has come to realize that he is poly. His wife is still as monogamous as the day she married him. How can he get her to accept his polyamorous nature and let him sleep with lots and lots of lovely ladies?
Opening Up: A Guide to Creating and Sustaining Open Relationships
With her refreshingly down-to-earth style and sharp wit, Taormino offers solutions for making an open relationship work, including tips on dealing with jealousy, negotiating boundaries, finding community, parenting and time management. Opening Up will change the way you think about intimacy.
"Opening Up will change the way you think about intimacy"
Nou, nou; dat lijkt mij wat al te stellig neergezet.
De uitspraak doet me herinneren aan wat mij ooit eens werd gezegd toen ik een bepaalde (als zwaar bekend staande) baan verkreeg: "Wie een vaste partner heeft en hieraan begint, kan erop rekenen binnen korte tijd in ieder geval niet meer met dezelfde partner te zijn."
Onzinnige uitspraken natuurlijk. Alsof een mens geen basisbeginselen kent of daar wel weer snel vanaf zal stappen!
RK:
"Nou, nou; dat lijkt mij wat al te stellig neergezet."
Het is reclame! Zeg je dat bij iedere reclamespot/advertentie die je ziet?
Ik moet mijn kinderen dat ook altijd uitleggen, jongens, het is reclame en reclame jokt altijd. Maar jij bent een volwassen vrouw! Toch?
Breek me de bek niet open ...
over wat ik van al die (al dan niet verhulde) reclames vind! Je wordt er op het internet zo'n beetje mee doodgegooid.
En het allerergste vind ik, dat onze overheid ook doet aan het zo populaire zgn. 'nudging'. Krijg je als thuisblijfmoeder bij monde van de minister van Emancipatie te horen, dat je als hoogopgeleide voltijds moet werken. Maakt de minister van Wonen je uit voor 'scheefwoner'. Alles onder het mom dat het doel (gedragsbeïnvloeding) het middel heiligt.
Hopelijk is hier het laatste woord nog niet over gezegd.
Hier (in dit draadje) voert het echter te ver om er nader op in te gaan.
Tsja
Ik tip dat dat boek omdat TS er misschien wat aan heeft. Aan mij zou niet besteed zijn. Alleen de gedachte al waar die tong nog meer gezeten heeft als je van man als van bijvrouw thuiskomt een zoen krijgt.......ieeuwwwwwww. En verder vond ik vier kinderen door de puberteit heen loodsen zo'n klus dat ik graag een 100% loyale partner naast me heb en geen polyroly die met zijn aandacht bij een ander zit.
Aan de competitie deurmat van het jaar zal ik niet snel deelnemen. Ik houd alleen onvoorwaardelijk van mijn kinderen, de rest zal toch echt een beetje z'n best voor me moeten doen.
Emmeken/Vera, hoe is het met je?
Je laatste post is alweer ruim een week oud. Ik ben benieuwd hoe het met je is. Of jullie verder zijn gekomen samen, je man en jij. Hoop dat je wat van je laat horen.
Volop ervaring
Ik ben getrouwde vrouw met twee adolescenten. Heb lieve man die moeilijk leeft. En die geen lustgevoelens meer heeft. Vitale man, sportief, 50 jaar. En laatste keer vrijen was in maart dit jaar.
Daarnaast heb ik een vriend. Al 5 jaar. Zijn vrouw woont in een verpleeghuis. Zij dementeert op jonge leeftijd.
Wekelijks ben ik een dag bij mijn vriend. Ik ga een paar keer per jaar met hem op vakantie. Zijn familie is op de hoogte can de aard van onze relatie. Ik ontmoet oa zijn kinderen.
Mijn ouders zijn op de hoogte. Enkele vriendinnen ook. Mijn ouders hebben begrip.
Mijn man weet dat we van elkaar houden. Maar op moment dat man weet dat er gemeenschap zal zijn gaat mijn man scheiden.
Het is niet gemakkelijk.
corrie
misschien even een nieuw draadje starten?
Wat denkt jouw man dan dat je met je vriend hebt? Hij weet toch dat jullie ook sex hebben, of niet? Wat maakt gemeenschap of niet dan uit?
Corrie
Als je kinderen het huis uit zijn (als dat niet al zo is) moet je je man misschien maar eens vertellen wat jullie zoal doen op die weekdagen.
Dan moet ie zijn eigen conclusies maar trekken.
Ik ben van mening dat beide partijen in een liefdesrelatie aan elkaars geluk dienen te werken. Geen zin in sex hebben en blokkeren dat je partner het dan maar elders zoekt past daar wat mij betreft niet in.
Hmmm Ad
Ik lees hier juist altijd dat iedereen (juist) verantwoordelijk is voor zijn/haar eigen geluk...
niet helemaal
Anders kun je net zo goed vrijgezel blijven.
Ik verwacht van een partner wel degelijk dat hij mijn geluk mede voor ogen houdt en zichzelf afvraagt wat hij kan doen om dat geluk te optimaliseren. Ik doe datzelfde.
Daarnaast is een partner geen opvulling maar aanvulling.
Maar dan wel een echte aanvulling, geen loze ruimte, daar hoef ik geen partner voor.
Pennestreek
"Ik lees hier juist altijd dat iedereen (juist) verantwoordelijk is voor zijn/haar eigen geluk..."
Ik sta hier ook bekend om mijn controversiele meningen (die voor mij dan juist weer heel voor de hand liggend lijken).
Even duidelijker
Mijn man weet niet dat we een seksuele relatie hebben. Ook al ben ik er wekelijks. Ook al ga ik een paar keer per jaar met vriend op vakantie. Ook al houd ik van mijn vriend. Al deze dingen weet mijn man wel. Vriend komt bij mij thuis. Mijn man af en toe bij vriend.
Misschien eet ik van twee walletjes. Zo ervaar ik het niet. De ene keer geeft het energie, de andere keer kost het energie.
Of je man kan goed verbergen, want zo naïef zal hij niet zijn toch, om niet te zeggen simpel?
Naief
Als je een paar keer per jaar op vakantie gaat met je vriend, is je man wel heel naief als hij denkt dat jullie ieder in een aparte kamer slapen.
Hij wil het niet weten?
Ik zeg het niet gauw, maar in dit geval: wat niet weet wat niet deert?
Echt niet
En mijn man snapt heel goed dat we op 1 kamer slapen. Ben zelfs met hem wel eens in een b&b geweest waar ik eerder met mijn vriend was. En ja, dat is bekend bij mijn man. Alleen dat ene dus niet.
En...
je weet zeker dat jouw man niet met een vriendin de bloemetjes buiten zet, als jij met je vriend op pad bent?
Corrie
Klinkt als een don't ask, don't tell situatie...
Zeer zeker
Naast zijn werk is hij altijd thuis. En de kinderen zijn daar ook. Ze zijn samen.
Ad Hombre
Ik heb deze zomer meerdere keren aangegeven dat ik graag met vriend zou willen vrijen. Dat ik graag er ben voor mijn thuisfront maar daarnaast andere behoeftes heb.
Nu is het na jaren zover dat mijn man een paar weken geleden heeft gezegd dan nog te willen
Proberen of hij seks weer leuk gaat vinden. Daarvoor gaan we binnenkort een avond uit. Datum is gepland.
Nou
Niet liefdevol, Corrie. Hij gaat iets proberen (met jou) in de veronderstelling dat je niet met je vriend vrijt. En jij doet dat al tijden. Ik weet niet hoor, hoe erg is het dat iemand dan ook nog zich gaat inspannen voor jullie relatie, terwijl jij zegt dat als hij zou weten dat... hij wil scheiden? Wie ben jij?
Nou
Aangeven dat je met vriend zou willen vrijen terwijl je dat al doet? Dat is liegen en bedriegen.
Wie ik ben?
Iemand die al jaren wacht. Die eerst 5 jaar verpieterde. Ruzie maakte. Ongeduldig was. Iemand die nu een vriend heeft. Daar het liefst met toestemming mee zou vrijen. Iemand die heel graag had gewild dat haar eigen man haar begeerde.
En ook met mijn vriend: seks is een onderdeel van de relatie.
Ik heb een aanvullende relatie. Ja, heel fout. Ik ben ontrouw. Ja ik weet dat heel goed.
Het zorgt ervoor dat thuis alles veel vloeiender gaat. De sfeer is harmonieus. Winst vergeleken met de periode daarvoor.
By the way, mijn partner heeft een gegeneraliseerde angststoornis met dwanggedachtes en dwanghandelingen. Officiële diagnose. Wat ik eerder schreef: hij leeft zo moeilijk.
Ai Corry, (ot)
Je post omvatte geeneens een vraag maar je krijgt wel pittig kommentaar. Je zult misschien wel spijt hebben van je post.
Juist omdat je ouders en een paar anderen ervan op de hoogte zijn, lijkt mij dit een ' aparte' situatie. Denk je echt dat je man van jou gaat scheiden als je hier openlijk over zou spreken? Knaagt het zelf niet aan je want dit kan nog jaren doorgaan.
Best apart deze wending in de draad van Vera.
daarom zeg ik
Start even een nieuw draadje, Corrie!
