Net in brugklas en nu al gepest
Mijn dochter zit net in de brugklas van het VMBO. Ze zit daar in de klas met een vriendinnetje van de basisschool en zij fietsen ook samen naar school. Nu moet ik wel zeggen dat mijn dochter en dat vriendinnetje een haat/liefde verhouding hebben. Dat vriendinnetje kan soms raar uit de hoek komen en wil vaak dingen naar haar hand zetten. Maar mijn dochter gaat daar gelukkig niet in mee maar het veroorzaakt wel discussies. Wij grijpen dan in door dan even het contact te verbreken. De ouders van dat vriendinnetje vinden vooral dat ze het zelf uit moeten zoeken. Dat klopt maar wij vinden dat ze nog moeten leren wat ze wel en niet tegen elkaar kunnen zeggen. Dus grijpen wij soms wel in.
Maar nu de brugklas. De eerste kennismakingsweek was mijn dochter heel enthousiast maar aan het begin van de tweede week kwam ze verdrietig thuis. Het vriendinnetje van de basisschool sloot haar, volgens haar, buiten en ging naast een ander meisje zitten waardoor mijn dochter alleen zat. Daarnaast maakte dat andere meisje vervelende opmerkingen naar mijn dochter en dat vriendinnetje zat daarom een beetje te gniffelen. Mijn dochter is altijd vrolijk et gezellig maar nu kwam ze helemaal down thuis. Ik heb dit meteen besproken met de ouders van dit vriendinnetje maar zij deden er nogal luchtig over. Heb tegen mijn dochter gezegd er niks van dat andere meisje aan te trekken maar wel tegen haar vriendinnetje te zeggen dat ze het niet leuk vond. Dat heeft ze ook gedaan maar dat vriendinnetje reageerde er niet echt op. De volgende dag maakte dat andere meisje weer een opmerking over de kleding van mijn dochter. En weer stond dat vriendinnetje erbij te gniffelen. Mijn dochter heeft er verder niet op gereageerd maar leuk vond ze het niet Er zijn nog twee andere meisjes die ze aardig vind maar ze vormen, nu nog, een groepje waar dat vriendinnetje en dat andere meisje ook bij zitten. Ze zijn van de week ook met zijn allen naar de Mac geweest. Toch merk ik dat mijn dochter er mee zit. Het stoort mij enorm dat ze binnen een week van een vrolijk kind naar een somber kind is gegaan. (Ze is ook gevoelig voor dit soort dingen) . Helaas is het geen meisje met een grote mond, ja thuis maar niet in een onbekende omgeving. Nu heb ik vanmorgen weer tegen haar gezegd dat ze er echt niet op moet reageren en zich gewoon moet focussen op de meiden die wel aardig zijn. En als het echt nodig is zeggen 'het boeit mij niet wat je vind' . Maar goed ik baal er enorm van dat dit nu al zo gaat en ook dat dat vriendinnetje het blijkbaar niet nodig vind om mijn dochter te helpen. Terwijl toen zij gepest werd mijn dochter haar wel geholpen heeft. Ze gaan straks ook nog op kamp dus ik hou mijn hart vast. Ik ben in staat om in de hoogste boom te klimmen maar het zijn pas de eerste weken. Wil het nog even afwachten. Ik weet eigenlijk niet zo goed waar ik goed aan doe. Wil dit het liefste meter de kop indrukken. Tips zijn van harte welkom.
het vriendinnetje van je dochter was al nooit een hele hechte vriendin door hun haat/liefde verhouding. In een nieuwe klas gaan ze ook andere vriendschappen aan dat is logisch. Je kunt niet verwachten dat ze altijd naast je dochter gaat zitten, je dochter kan toch ook naast iemand anders zitten, klas bestaat uit meer leerlingen denk ik. Opmerkingen over kleding zijn zeker niet aardig, in de gaten houden is zeker goed en evt met de mentor bespreken als dit aan de gang blijft.
Maar meteen ouders gaan bellen, " je hart vasthouden", in de hoogste boom klimmen", ik krijg de indruk dat je er wel heel erg bovenop zit, dat is niet wenselijk. In de eerste weken moet iedereen aan elkaar wennen, groepen gevormd, en vriendschappen kunnen veranderen.
Maak je het niet erger dan het is? In die eerste weken middelbare school veranderen de verhoudingen en vriendschappen volgens mij altijd wel. Mensen moeten gewoon hun plek nog vinden.
Als de vriendin van de basisschool toch al niet een hele leuke vriendin is zou ik je dochter aanraden vooral ook aansluiting proberen te vinden bij andere kinderen in de klas. Is jouw dochter meegeweest naar de Mac, of ging het groepje zonder haar? Als ze wel mee mag met zulke gelegenheden dan hoort ze toch wel bij de groep?
Verder zou ik echt niet andere ouders gaan bellen voor zoiets relatief kleins, daarmee doe je eerder kwaad dan goed vrees ik. Ik heb vroeger iets dergelijks meegemaakt (ook in de brugklas) waar mijn ouders zich tegenaan bemoeiden en dat heeft mijn middelbare schooltijd de eerste jaren best wel verknoeid op sociaal gebied.
Ze maken allebei een nieuwe start. Je kan niet verwachten dat de vriendin (ze zijn minstens 12, dan zijn het geen "vriendinnetjes" meer) alles met je dochter samen doet, naast haar zit etc. Ook die vriendin moet haar nieuwe plek vinden.
Pesten is uiteraard nooit goed maar ik geloof dat je de vriendin wel erg veel schuld in de schoenen schuift. Meteen haar ouders aanspreken had ik ook niet gedaan. Al snap ik je zorgen.
Maar kijk het even aan. En moedig je dochter aan ook contact met andere klasgenoten te maken.
Ik zou beginnen met het weerbaar maken van je dochter en met een charmeoffensief: nodig het groepje een keer thuis uit en maak het dan gezellig.
Je doel is namelijk dat ze het samen leuk hebben en dat ze zelf leren dat je dat niet hoeft te doen door iemand voor je te winnen over de rug van een ander.
Ik vind het een rare actie van je om de ouders van het mee-lopende vriendinnetje te benaderen. Wat kunnen zij ermee? Hun dochter op haar kop geven? Tegen hun dochter zeggen dat die nieuwe vriendin een pestkop is? Deze actie van je kan nog meer tweespalt zaaien en zou zich dan wel eens tegen je dochter kunnen keren.
Ik zou hier niet teveel bovenop gaan zitten en mee bemoeien. Klinkt misschien lullig, maar het is geen basisschool meer. De verhoudingen veranderen, de wereld wordt groter. Iedereen leert nieuwe mensen kennen en sluit nieuwe vriendschappen. Bovendien zitten ouders en hun kinderen niet te wachten op dagelijkse telefoontjes van andere ouders. Ik zou dat zelf heel beklemmend hebben gevonden.
Waarschijnlijk kijkt het vriendinnetje op naar dat meisje dat gemeen doet en wil ze daar vriendinnen mee worden. Dat maakt het nog steeds niet leuk of oké dat die meiden zo doen, maar dan weet ze wel wat ze er aan heeft, namelijk niet veel.
Ik zou haar ook zich laten richten op de meiden die zich wel leuk kunnen gedragen.
Die eerste periode is voor iedereen onzeker en zoeken. Als er echt vervelend of grensoverschrijdend gedrag plaatsvindt, zou ik je dochter dit eerder met de mentor te laten bespreken. Ook dat is de middelbare school; zelf verantwoordelijkheid leren nemen om problemen aan te kaarten en te bespreken. Je kunt haar hier eventueel wel bij helpen in het begin. Maar om te ervaren dat ze iets ook zelf kan oplossen, is goed voor haar zelfvertrouwen.
Ben je vroeger zelf gepest of buitengesloten to omdat deze situatie je zo triggert?
Due-scimmie schreef op 31-08-2022 om 09:28:
Maak je het niet erger dan het is?
Ja dat. Natuurlijk is dit vervelend voor je kind. Zij komt alleen wel op een leeftijd dat zij zelf moet leren om dingen op te lossen en om weerbaar te worden. Zij wordt een mikpunt wanneer je als ouder maart blijft influisteren wat zij moet zeggen en wanneer je ouders gaat bellen wanneer zo een meisje heeft gezegd dat de kleur van haar trui fout is. Je maakt het te groot en doet ook alsof je kind in groep 4 zit ipv op de middelbare school.
Vraag je kind eens waar zij zelf een oplossing ziet. Doe haar op een sport waarmee zij wat weerbaarder wordt zoals judo, karakte of waterpolo. Zorg dat zij een leuke hobby heeft buiten school zoals dansen of knutselen, een jeugdclub. Leg de focus niet zo op dat alles perfect moet lopen er geen puberdrama mag zijn.
Viva-amber schreef op 31-08-2022 om 09:55:
[..]
Ja dat. Natuurlijk is dit vervelend voor je kind. Zij komt alleen wel op een leeftijd dat zij zelf moet leren om dingen op te lossen en om weerbaar te worden. Zij wordt een mikpunt wanneer je als ouder maart blijft influisteren wat zij moet zeggen en wanneer je ouders gaat bellen wanneer zo een meisje heeft gezegd dat de kleur van haar trui fout is. Je maakt het te groot en doet ook alsof je kind in groep 4 zit ipv op de middelbare school.
Vraag je kind eens waar zij zelf een oplossing ziet. Doe haar op een sport waarmee zij wat weerbaarder wordt zoals judo, karakte of waterpolo. Zorg dat zij een leuke hobby heeft buiten school zoals dansen of knutselen, een jeugdclub. Leg de focus niet zo op dat alles perfect moet lopen er geen puberdrama mag zijn.
Dit is nagenoeg wat er met mij gebeurd is vroeger (ging dan wel niet om kleding maar iets heel anders). Mijn ouders gingen (ongevraagd) de ouders van een potentiële vriendin benaderen vanwege een probleempje dat ik best zelf had kunnen oplossen. Daarna gebeurde er nog een keer zoiets en toen was het kwaad geschied. Ik stond bekend als degene die niets mocht thuis. Ik ben niet gepest verder, maar dat meisje werd geen vriendin meer en liep de aansluiting helemaal mis in de klas.
Mijn ouders deden dat om me te beschermen natuurlijk, maar gaven daarmee een verkeerd signaal af - namelijk dat ik niet in staat zou zijn dingen zelf op te lossen. Ik heb nog heel lang (nog steeds een beetje eigenlijk) niet op mezelf vertrouwd bij het nemen van beslissingen.
Bedankt voor jullie reacties. Ik wil even wat rechtzetten. De ouders van die vriendin van de basisschool en ik hebben al sinds de basisschool contact met elkaar. Ook omdat ze nu samen fietsen naar de nieuwe school. Ik heb het voorval alleen met die moeder besproken. Ook om te kijken hoe het precies gegaan was in de klas want mijn dochter kan wel wat vertellen maar dat is maar één kant van het verhaal. Verder heb ik geen andere ouders aangesproken en dat ga ik ook zeker niet doen. Ik vind ook dat ze het zelf moet oplossen. Zoals ik al zei, heb ik tegen mijn dochter gezegd dat ze het moet negeren en gewoon plezier moet maken met de andere meiden. Het 'probleem' is dat alle meiden uit de klas nu nog met zijn allen een groepje vormen. Ik wilde alleen tips om te voorkomen dat dit wel erger gaat worden. Ze moeten ook nog op kamp. Misschien reageer ik te heftig maar ik hoor ook hele heftige verhalen over pesten en daarom wil ik er meteen bovenop zitten! Dus goede tips zijn welkom.
Nu is het nog één groep. Dat worden er later misschien twee of drie. Dat kan. Dat moet zich allemaal nog uitkristalliseren. Het is goed als je dochter laat weten dat ze het gedrag van die vriendin niet leuk vindt.
Verder zou ik dat samen fietsen ook onderling laten regelen. Ik begrijp niet zo goed waarom je dat als ouders nog zou moeten regelen.
Ik begrijp dat je je kind wil beschermen, maar ik zou geen problemen gaan oplossen die er nog helemaal niet zijn.
Zij regelen het fietsen ook samen. Daar bemoeien wij ons niet mee. Maar wij als ouders hebben wel nog gewoon contact mocht er iets zijn. We wonen namelijk niet in hetzelfde dorp en de school is ook weer ergens anders dus de meiden treffen elkaar op een afgesproken punt.
het klinkt alsof vriendin haar eigen, nieuwe vrienden wil vinden. Dat mag ze doen. Laat je dochter ook haar eigen keuzes maken. Niet blijven hsngen aan vriendin als die dat liever niet heeft. Wat dat betreft zijn er voordelen als kinderen op de middelbare beginnen en niet in een klas komen met vrienden van de basisschool
In de brugklas is het normaal dat er nieuwe vriendschappen gesloten worden en oude losser worden of verwateren. Tijdens de middelbare school periode veranderen vrienden groepjes ook nog regelmatig. Je dochter zal zelf actief moeten worden om nieuwe vriendschappen aan te gaan. Je kunt haar hiervoor wel tips geven maar andere klasgenootjes kun je niet beïnvloeden om vriendin met haar te worden of blijven.
Als ze gepest en echt buiten gesloten wordt zou ik dat met de mentor bespreken.
Als ze iedere dag alleen zit in de klas zou ik dat ook met de mentor bespreken.
Bij mijn kinderen in de klas werd er bij een oneven aantal kinderen gerouleerd of waren er ook rijtjes met drie tafels naast elkaar, zodat niet één kind altijd alleen zit.
Wat jij kunt doen is naar je dochter luisteren en HAAR gevoelens erkennen. Ben je dus bewust welke gevoelens van haar zijn en welke van jezelf.
