Zo boos /verkoudheid

Mariët

Dat klopt dat is ook zonde, maar feit is wel dat ik voorlopig daar niet meer heen kan. De zorg om mijn moeder en alle overige papier en regel werk zijn behoorlijk en niet mals, nu nog meer regelwerk. Het enige wat gevraagd is en afgesproken kom aub niet als je verkouden bent.
Ze had prima kunnen bellen met papa, dan hadden ze prima iets kunnen afspreken een paar dagen later, zodat het bij haar ook weer paar dagen later was vwb symptomen. Overigens is mijn man net ook door ex vrouw gebeld dat ze op school ook ruzie heeft want daar was ze ook niet welkom. Ze vind het allemaal maar stom en wil haar leven leiden zoals ze dat wil. Ze is volwassenen en niemand mag voor haar bepalen wat ze moet doen
Allemaal heel logisch wie vind het niet lastig en vervelend , maar het is wat het is en iedereen moet daar mee dealen als ze nu 9 zou zijn zou ik dit gedrag nog begrijpen maar bij 19 verwacht ik toch wel wat meer begrip en inzicht.

Terug naar de basis

Ze is verkouden en dan moet je je volgens de richtlijnen afzonderen.
Ze had dus niet mogen langskomen en zeker niet haar vader mogen knuffelen.

Onbeschoft eigenlijk ook wel om een ander zo bewust bloot te stellen aan je bacillen.

De rest wordt er allemaal bijgehaald en doet er niet toe.
Ik snap dat je razend bent. Zou ik ook zijn.

Ginny

Je hebt gelijk de rest wordt erbij gehaald en ik moet ophouden met mezelf te blijven verdedigen

Maar wat

hebben we daar nu aan, dit gedrag onbeschoft en asociaal te (blijven) noemen?
Het helpt helemaal niks en de wereld wordt er niet bepaald leuker van. (En dat is ook een grote bedreiging van onze gezondheid)

Het is gewoon een gegeven dat een deel vd bevolking zich niet (altijd) aan de adviezen houdt, om diverse redenen.

In ieder geval gaat niemand in jullie situatie blijer worden van 'jullie gelijk'.

Uiteraard zou ik ook proberen gedrag van jongedame in kwestie te beïnvloeden, maar in deze situatie zit je nu in een geëscaleerde patstelling.
(Die ik zelf wel meteen zou willen doorbreken)

Jemig

Annemarie, ik vind het echt een heel triest verhaal. Kan me voorstellen dat je ontzettend nijdig bent op je stiefdochter. Juist in deze (waarschijnlijk) laatste weken van je vaders leven wil je er voor hem en voor je moeder zijn. Het is sowieso al ontzettend verdrietig om te zien dat je ouders zo krakkemikkig zijn geworden. Eigenlijk zit je hiermee in een soort van rouwproces.

Ik vind het eerlijk gezegd ongelooflijk en ook wel provocerend dat een jongvolwassene hier zo weinig rekening mee houdt. Er waren regels opgesteld, die haar bekend waren. Die heeft zij welbewust overtreden. Het kan zijn dat zij de gevolgen niet overziet, daarvoor is ze natuurlijk ook nog jong. Maar ze had simpelweg akkoord kunnen gaan met de afspraak dat zij even niet op bezoek zou komen, zolang zij verkoudheidsklachten heeft. Ook als ze niet echt begrijpt waarom dit nodig is. Gewoon, omdat het zo afgesproken is.
Dat 'boeie' zou mij ook echt net teveel zijn geloof ik.

Veel sterkte gewenst, Annemarie. Mocht je vader echt in een stervensfase zitten, dan hoop ik voor je dat jullie de tijd en ruimte krijgen om alles goed af te ronden.

Wat ik mij afvraag

Je schrijft dat kinderen niet getest worden maar is toch geen kind? Ze is HET kind van je man maar leeftijdstechnisch gaat het om een volwassen vrouw.
Toen ik vorige week een afspraak wilde maken voor mij en mijn dochte werd er meteen gevraagd naar haar leeftijd. Toen ik zei dat ze 18 was moest ze eigenlijk zelf een afspraak maken maar omdat we maar 1 keer wilden rijden (Ik rij zelf niet) kon ik toch door met het maken van 2 opeenvolgende afspraken en wilde de telefoniste mijn dochter ook nog even zelf aan de telefoon. (Ik had het landelijke nummer gebeld)
Dus de kreet dat ze kinderen niet testen kan gevallen zijn maar als je aangeeft dat je kind 19 is moet en test toch mogelijk zijn.

Dochter en ik waren gelukkig corona vrij en inmiddels weer bijna fit.

Verder ben ik het wel met de meeste schrijvers eens dat een dochter van 19 het fatsoen moet hebben om niet met een snotkop of visite te gaan.

bewust

Zoals jij het beschrijft Annemarie is je stiefdochter er gewoon op uit geweest om jou te jennen: verkouden binnenkomen met eigen sleutel zonder overleg, vader om de hals vliegen terwijl hij dat niet wil en vervolgens reageren met "boeie.."
Misschien ben je zelf een tikje neurotisch met de hele coronasituatie omgegaan omdat het ook lijkt alsof je een soort idee/plan in je hoofd hebt over hoe je vader zou moeten sterven. Probeer dit los te laten. Sterven houdt zich daar niet aan, het gebeurt, hoe moeilijk ook. Je doet veel voor je ouders en echt: het is genoeg. Jij hebt het verdere verloop niet in de hand, accepteer dat. En ga weer gewoon boodschappen doen en je huis uit. Misschien dat stiefdochter zich dan ook weer gaat gedragen. Niet omdat jij iets fout hebt gedaan maar omdat de hele sfeer bij jullie normaliseert. Sterkte.

Dodelijke verkoudheid

Waarom wordt de afweging gemaakt door het revalidatiecentrum dat jij bij een verkoudheid twee weken je vader niet mag bezoeken omdat hij door een verkoudheid kan sterven terwijl de kans klein is dat hij in oktober überhaupt nog leeft? Er gaan zo twee kostbare weken af van de zes die hij nog heeft.

skik

'zelf al geprobeerd een test te laten doen?'

Ja. Zonder koorts. Was negatief.

Dus?

ik heb het juist vanochtend geprobeerd

Je kunt inderdaad gewoon online een afspraak maken voor een test als je alleen maar aanvinkt dat je verkouden bent.

https://coronatest.nl/

Probeer het zelf maar als je het niet geloofd, als je helemaal geen klachten aanvinkt mag je niet door naar het maken van een afspraak, maar bij alleen verkoudheid wel.

Geen idee waarom je dat in twijfel zou trekken.

Pirata

'Merkwaardig hoe alles dat Annemarie zegt in twijfel wordt getrokken.'

Maar het klopt toch ook niet? Gisteren lag die man nog in een revalidatiecentrum na een operatie en vandaag ligt de man op de isolatieafdeling terminaal te wezen ...

De geschiedenis Elena

"Mijn vader is ernstig ziek even niet naar toe gaan is eigenlijk geen optie ook gezien andere mantelzorg die gedaan moet worden. De gebroken schouder was dubbel pech"

Wat is er vreemd aan een oudere die al ernstig ziek is en dan een ongeluk krijgt en op de revalidatie terecht komt. Wat voor afdeling dat dan ook zal zijn. En daar kun je ter plaatse isoleren, dat gebeurt in alle soorten instellingen.

Mij verbaast het ook dat het verhaal zo betwijfeld wordt. Natuurlijk is er een lichte staat van paniek. Je zult het maar hebben, een zieke oude vader, een moeder die dan ook nog onverwacht uitvalt en dan een stiefdochter die even langs komt met snottebellen, terwijl dat zo goed afgesproken leek. Daar zou ik zelf ook echt wel licht hysterisch van worden.

Annemarie ik wens je veel kalmte en een verder ongestoorde tijd met je ouders die nu veel aandacht en zorgen van je vragen.

Twee zieke ouders. Echt wie denkt nu, dat dat wel meevalt?

Ach, we hebben allemaal wel eens wat. Hmmmmmmmm....

Ik ben het zo eens met Pirata

"Merkwaardig hoe alles dat Annemarie zegt in twijfel wordt getrokken.
Misschien hebben sommigen hier andere ideeen en/of staan anders in het leven. Maar het lijkt me heel vervelend om dan in plaats van advies steeds te horen dat je verhaal niet klopt."

Annemarie: houd op jezelf te verdedigen en uit te leggen hoe het zit. Het gebeurt nu eenmaal vaak in draadjes dat mensen aangevallen worden op hun verhaal in plaats van dat er meegedacht wordt of empathie geboden.

Jij maakt je zorgen en doet alles om je vader c-vrij te houden. stiefdochter had daar lak aan en wreef het er ook nog eens lekker in. Vader, haar moeder en jij zijn het daar over eens maar hier moet er aan getwijfeld worden. Laat het alsjeblieft van je afglijden

te veel verantwoordelijkheid bij de jongvolwassene

Ik vind vooral dat er veel te veel verantwoordelijkheid bij de jongvolwassene gelegd wordt, terwijl er, zelfs al kwam ze bij jullie langs er genoeg kans was voor jou om niet direct of indirect met haar in contact te komen. Ook al heeft ze wèl contact gehad met haar vader.

Probeer te focussen op wat belangrijk is, en dat is in deze fase voor jou je ouders.

Kun je bijvoorbeeld als de test zo negatief is niet tijdelijk bij je moeder logeren? Dan hoef je voor die zorg in elk geval niet te reizen.

En als de wens van je vader is om thuis te sterven dan zou ik me daar op concentreren, zijn die onderzoeken/behandelingen in het ziekenhuis nu nog zinvol? Of kan hij beter gewoon thuis zijn. Wat moet er nog geregeld worden aan thuiszorg om dat mogelijk te maken? Ik zie om me heen dat er veel kan met zorg aan huis in de laatste levensfase, die dan vooral gericht is op comfortabel maken.

hm vaas

te veel verantwoordelijkheid bij de jongvolwassene? Mijn zoon van negentien kan zich hier thuis heel goed aan alle protocollen houden (afstand van twee meter, elke keer badkamer schoonmaken, ramen openzetten etc.) die we hebben ingesteld omdat ik tot de risicogroep behoor.
En ging meteen in quarantaine toen bleek dat zijn vriendin positief was: meteen niet meer met de bus maar lopen, alleen op een kamertje zitten in studentenpand, op eigen initiatief zich laten testen toen hij klein beetje keelpijn had en anderhalf uur naar de testlocatie fietsen ipv ov. Het kan hoor, verantwoordelijke jongeren.
zoals ik het van annemarie hoor was het vooral stangen van stiefdochter (haar aan blijven kijken) ben ook benieuwd naar wat dochter er nog bij zei maar dat zal annemarie om anonimiteitsredenen misschien niet willen zeggen.

sorry mijn hoofdletter functie werkt vaak niet

Vaas

Zelfs mijn 14-jarige begreep dat ze met haar verkoudheid (getest, geen corona) niet anderen moest gaan besmetten omdat die dan ook weer niet naar school of werk zouden mogen en getest zouden moeten worden. Dan lijkt het me dat een 19-jarige (mits niet zwakbegaafd) dat toch zéker moet begrijpen.

Ik snap Annemaries verontwaardiging helemaal. Zelfs zonder kwetsbare ouders doe je dat gewoon niet.

Wat skik zegt #70

Helemaal mee eens. Snel gaan en vooral dankbaar zijn voor het moment nú. Als hij zo kwetsbaar en op sterven na dood is, waarom zo krampachtig proberen de dood tegen te houden. (wat niet wil zeggen dat het geen verdrietige toestand is!)

dood tegen houden?

Nou, dood gaan aan corona is niet zo'n fijne dood.Je stikt namelijk, zonder familieleden erbij. Natuurlijk wil je ook iemand die bijna dood gaat niet aan corona laten sterven. Ik snap Annemarie helemaal. Ik heb ook te maken met een moeder die dit niet moet krijgen, een hoogbejaarde vader die dit net heeft overleefd en via via kinderen die hieraan dood kunnen gaan. Heel naar dat je dit uit moet leggen eigenlijk en heel logisch dat je uit je vel sprong.
En ik chargeerde natuurlijk met kutkind. Heb ik niet genoeg gezet?
Ik zie het toch als een pubergril, ook al is ze 20. En ik zou er nu geen woorden meer vuil aan maken. Snel je man en jezelf laten testen zodat je weer naar je vader kan.
Heel veel sterkte de komende tijd.

Niki73

'Ik snap Annemaries verontwaardiging helemaal. Zelfs zonder kwetsbare ouders doe je dat gewoon niet.'

Stiefdochter heeft óók een vader. Eentje die ze niet mag zien, omdat Annemarie haar eigen vader belangrijker vindt.

soms zien ze elkaar wekenlang niet

Nou, Elena, als ik lees in #50 dat dochter haar vader vaker vrijwillig weken niet ziet, omdat dochter zelf genoeg te doen heeft, dan gaat het er bij mij ook niet in om nu niet even een paar dagen extra te wachten, of desnoods te overleggen, pap ik wil je graag zien, maar ik snotter enorm, zullen we even afspreken in de tuin, zonder elkaar een stevige knuffel te geven. Dit is echt nergens voor nodig geweest, voor mij komt het ook over als onnodig stangen en gelukkig zijn vader en haar eigen moeder het ermee eens. Echt heel naar en onbegrijpelijk dit gedrag (en het onbegrip hier snap ik ook niet helemaal)

oh Elena kom op!

Elena waar komt al die boosheid vandaan, kom op, doe niet zo bot zeg!

Het is toch geen vergelijking?
- een jongvolwassene van 19 die regelmatig haar vader weken niet ziet, daar ook niet woont, gaat in een tijd van pandemie met verkoudheidsklachten haar vader knuffelen. Ze ziet haar vader, fijn. Maar zadelt haar vader, diens vrouw en diverse anderen nu wel met een risico op en dit is welbewust gedaan (en dat terwijl ze weet dat de vrouw van haar vader ook nog mantelzorger is met 2 kwetsbare ouders waarvan 1 stervende).

- een vrouw van middelbare leeftijd met twee kwetsbare ouders, die niet alleen graag haar ouders (en dan met name haar stervende vader) nog graag in de allerlaatste fase wil bezoeken, maar ook een belangrijke mantelzorg-rol heeft. Ja, ze heeft ook een man, en een stiefdochter die haar vader mogelijk graag ziet.
Dat kan ook best (had best gekund): een paar dagen later, en/of op afstand buiten.

Elena, had jij een stiefmoeder die jouw belang zelden voor ogen had en kun je dit verhaal er niet meer los van zien, of waar komt al die botheid nou vandaan?

Vanuit de ouder bezien

Ik bekijk het even vanuit het oogpunt van de ouder, i.c. de vader. Ik denk dat die graag ook zijn dochter wilde zien, maar zich niet vrij voelde om tegen zijn echtgenote in te gaan.

ElenaH

Post #51 niet gelezen? Dochter komt wel vaker langere tijd niet. Uit eigen beweging, niet omdat dat van Annemarie niet mag.

Phryne

'. Ik denk dat die graag ook zijn dochter wilde zien, maar zich niet vrij voelde om tegen zijn echtgenote in te gaan.'

Dat denk ik ook. En waarschijnlijk was stiefdochter helemaal niet aan het uitdagen, maar hield ze gewoon TS in de gaten omdat ze wist hoe onredelijk die kon reageren.

Phryne en elena

waarom zo stokerig aannames doen?

vader, moeder en stiefmoeder zijn het eens over het gedrag van stiefdochter, maar jullie weten beter hoe het zit.

best wel knap eigenlijk

bosbes

hear hear na jouw gloevolle en vooral empathische betoog ga ik maar over tot het negeren van mensen die coute que coute ts willen nagelen

sorry hoofdletters doen het niet

Relativeren

Je kunt de stricte basismaatregelen wel relativeren. In algemene zin is het dus echt wel betwijfelbaar of we er goed aan hebben gedaan om kwetsbare ouderen niet goed te beschermen en die bescherming die er was bestond uit geen contact.

Dat was ook echt niet goed.

En daar is terecht discussie over mogelijk. Mogelijk dat daar het commentaar vandaan komt? Mensen die vinden dat je jongeren niet moet kortwieken maar de ouderen moet beschermen. Dat soort. Kan ik me nog wel iets bij voorstellen al ben ik het daar ook niet mee eens. Iedereen zit in hetzelfde netwerk en jongeren en ouderen kun je uiteindelijk niet scheiden, die komen via via altijd met elkaar in aanraking.

Over het onnodig anderen besmetten is wat mij betreft geen discussie mogelijk.

Maro

Ik proef her en der dat vader daar wel wat sturing in nodig heeft.
Jij staat qua angst voor Corona aan het andere eind van het spectrum dan ik. Dat zal je blik ook kleuren.

Vader?

'vader, moeder en stiefmoeder zijn het eens over het gedrag van stiefdochter'

Nee. Moeder vindt het hele coronagedoe onzin en vader kreeg een 'langer dan normaal knuffel' die hij blijkbaar niet (!) afgeweerd of afgebroken heeft.