Problemen met ex

Catwoman schreef op 03-05-2023 om 00:24:

Op dit moment twijfel ik heel erg of ik wel door wil gaan met de bor. Ik zie geen inzet vanuit mijn ex, hij wil geen hulp voor zijn verslaving want hij is niet verslaafd volgens hem maar hij gebruikt wel iedere dag, de vorige keer kwam hij te laat voor de omgang, hij wil zelf nix regelen als die begeleiding met vakantie is, en hij betaald niets terwijl hij dat wel beloofd. Daarnaast vind ik het van de bor erg slordig dat ze het verslag al naar iedereen versturen zonder dat ze hebben gecheckt of het klopt en toen ze het op mijn verzoek hebben aangepast en weer hebben verstuurd is erbij vermeld dat het is aangepast zodat ik me er beter bij voel ipv dat erbij word gezet dat het verslag niet correct was. En ze bemoeien zich met de alimentatie maar regelen verder niets, ze zeiden dat ze met mijn ex zouden bespreken hoeveel hij kon betalen en daarna zouden ze het met mij bespreken maar dat word niet gedaan. Ik voel me gewoon totaal niet serieus genomen en ik heb het idee dat ik tijd en energie steek in dit traject terwijl het niets oplevert. Maar ik ben bang dat ik dan weer als zeikerd word afgeschreven als ik hierover contact ga opnemen. Wat denken jullie?

Dat je ex geen inzet toont zal uiteindelijk tegen hem werken. Dus ik zou niet zelf de stekker eruit trekken, maar de mensen van de bor zelf laten ervaren dat je ex niet komt opdagen, te laat komt, geen vervanger regelt, onder invloed aan komt zetten etc. Kortom, zijn verantwoordelijkheid niet neemt. 

Dat geld...als je die 100 euro al eens zou krijgen zou mooi zijn. Maar aangezien meneer andere prioriteiten heeft verwacht ik niet dat je dat zomaar gaat krijgen. Hij toont zich bij de bor gesprekken van goede wil, maar laat het uiteindelijk afweten. Ook dat spreekt niet voor hem.

Catwoman schreef op 03-05-2023 om 21:00:

[..]

Ik ben bang dat de bor dat niet gaat inzien. In het verslag staat dat vader graag wil. Hun zien denk ik alleen het goede in hem.

Ze geven hem nu nog het voordeel van de twijfel. En dat is logisch, want in beginsel hoort dat ook zo. Zij zijn een neutrale partij en kunnen niet zonder meer afgaan op jouw verhaal of op het zijne. De situatie is zo dat jullie samen een kind hebben maar de omgang niet gerealiseerd krijgen wegens gebrek aan vertrouwen. Zij faciliteren en organiseren dat en dan is het aan hem om te laten zien dat hij dat vertrouwen waard is. Of niet. 

ik zou die alimentatie dus regelen via de rechtbank. Je geeft hem de kans loonstroken aan te leveren om het te laten berekenen door de advocaat. Werkt ie daar niet aan mee, procedure. 
heb je gelijk de indexering wettelijk erbij.

betreft de Bor en geen vertrouwen. Hier precies het zelfde. Vader was goed genoeg en blowen doet ie nog steeds. Kind is na zoveel jaar loyaal maar weet zelf beter. Je kunt hem toch niet veranderen. Er moet eerst veel fout gaan en zwaar onveilige situaties van dien aard waarbij je bewijs hebt anders ben jij de moeder die kind bij vader weghoudt. 
ik zou ze daar op de man af eens vragen. Waar ligt bij jullie de grens, bijv bij te laat komen of stoned aankomen. Dan speel je op het gevoel in en begrijpen ze jou beter. En als zij zeggen half uur en bij jou is het een kwartier, dan kun je dat aangeven en kwartier wachten en dan gaan. 
Heb ook ooit een taaie gehad bij die Bor gesprekken. Had maatschappelijk werk mee. En nog stond ik buiten met jee wat moest ik duidelijk zijn. Maar mijn hulp zei dit wilde je wel en zo niet en dat is je gelukt. Het is soms een zure brij maar blijf bij je eigen idee in de buurt 

Dat is al een beetje waar ik je in een eerder stadium voor gewaarschuwd heb: VT en de bor hebben niet de ervaring met ex die jij wel hebt. Dat maakt het lastig: zij zijn een neutrale partij die het gezamenlijke ouderschap als doelstelling hebben. 

Je moet daarin wel een beetje oppassen dat ze straks niet een rapport uitbrengen waarin staat dat ex zijn best doet, maar TO overal op en aanmerkingen over heeft.

Misschien is het een idee om eens zonder emotie en boosheid die je richting ex hebt die verslagen rustig door te lezen en op een rijtje te zetten. 

Voor dit soort partijen is gezamenlijk ouderschap inderdaad een doel op zich en zij komen pas in beeld nadat jullie relatie is gestrand en de communicatie volstrekt niet loopt. Zij moeten zich neutraal opstellen, dat is hun taak. Pas als zij signaleren dat vader zijn verantwoordelijkheid stelselmatig niet neemt, zullen ze daar op den duur misschien klaar mee zijn. Veel later dan een ex-partner dat was. 

Realiseer je ook dat zij naast jullie nog veel meer casussen zien en dat hun definitie van 'goed' anders kan zijn dan die van jou. Ze zien misschien nog wel ergere lapzwansen die nog veel meer de kantjes er vanaf lopen, hun verantwoordelijkheid niet nemen of nog erger. Hun referentiekader is denk ik toch net wat anders.

Ik vraag me af wat je aan een communicatietraject hebt als het vertrouwen er niet is of als daar niet aan gewerkt wordt met ex, door ex. Iemand een idee? Of zijn dat te hoge verwachtingen?
Én, zijn ze bij dat communicatietraject wel professioneel? Kan mij voorstellen dat je klaar zou zijn met Bor met zoveel fouten op essentieel vlak.

Catwoman schreef op 05-05-2023 om 11:19:

[..]

Ja maar wat had ik hieraan kunnen doen om dit te voorkomen? Ik heb volgens mij niets verkeerd gedaan. Het gaat niet over meerdere verslagen maar over een verslag. En ik heb die meerdere keren doorgelezen en ook met iemand doorgenomen en besproken.

Niet zoveel. Het is ook absoluut geen aanval op jou hoor. Wat dat betreft verwoord mamaE dat misschien wat beter.

Er ligt nu een positief verslag, terwijl jij, als ik het goed begrijp, niet snapt waar die positiviteit weg komt. Dan zou ik mezelf afvragen hoe dat komt: houd ex de schone schijn op en strooit hij zand in de ogen, of reflecteer jij jullie voorgaande situatie en je ervaringen nu op de situatie? Je weet voor jezelf denk ik wel wat daar het antwoord op is: ex heeft ergens begrepen dat het er slecht voor hem uit ziet als hij zijn gedrag niet aanpast.

Kun je daar wat aan doen? Niet bepaald. Het is wat dat betreft afwachten totdat hij die misstap begaat, die ook gezien wordt door ofwel VT ofwel de bor. 

Dit is wat zij zien: 'Fijn dat de omgang goed verloopt.' Die omgang is onder begeleiding toch? Dus de begeleiders van de omgang rapporteren wat ze meemaken en wat ze zien en dit is wat zij zien. Dat gaat volgens mij over de omgang tussen vader en kind. Niet tussen moeder en vader. Het zou kunnen zijn dat zij geen signalen hebben dat hij gebruikt als het kind bij hem is of dat het middelengebruik invloed heeft op zijn gedrag.

Je geeft zelf aan: 'Ik wil ook geen ouderschapsplan maken, hij houd zich nooit aan afspraken dus wat heb ik daar aan.' Dat is een negatieve insteek en niet de beste grond om op voorhand (!) al te weigeren om eraan te beginnen. Je kunt het ook anders doen: dan begin je eraan en kijk je wat je doet als hij er zich niet aan houdt. Als je dan van de Bor af bent kun je daar je eigen plan in trekken, tenzij hij naar de rechter stapt en bepaalde afspraken opeist. En jij kunt weer naar de rechter stappen als je van de afspraken af wil, omdat hij er zich toch niet aan houdt. Maar ik zou niet achteraan beginnen: geen afspraken maken omdat hij er zich toch niet aan houdt.

Jij wil van de Bor af, ik dacht dat hij eerder ook al aangaf ervan af te willen, dus hoe eerder jullie tot afspraken kunnen komen hoe beter het is.

Belangrijkste lijkt nu:
- afspraken over alimentatie, met name over de vraag hoe gaan we dat laten berekenen (advies: zo objectief mogelijk, dus via advocaat of LBIO);
- regeling omgang. Stel dat je het aankunt om de omgang zonder toezicht te laten plaatsvinden, dan kunnen jullie afspraken maken. Voor toezicht heb je altijd een derde partij nodig, tenzij je iemand uit je kennissenkring bereid vindt om dat toezicht te doen.

Volgens mij zijn dit de belangrijkste punten die er nu liggen. Als je daar dingen zelf, samen, in kunt regelen kun je verder met je leven. Ik vrees dat je anders van de Bor in een vervolgtraject komt, waarbij 'communicatie' de doelstelling wordt en dat alleen maar weer heel lang veel irritaties en conflicten op gaat leveren, allemaal onder begeleiding weer van externe mensen.

Tsjor