Verzorgings kosten van kinderen

Karen en Katniss

Ik ook...

Tamara

Ik lees in de reacties vooral een realistische kijk op jouw situatie. Er is een bedrag aan alimentatie afgesproken en als je het daar niet mee redt, zul voor meer uur werk moeten zoeken. Je bent minder gaan werken begrijp ik, terwijl je wist dat je het grootste deel van de kosten zou moeten dragen. Begrijpelijk dat je op deze manier meer tijd voor je kinderen wilde vrijmaken, maar niet handig. Probeer vrede te krijgen met de situatie. Ik proef in je reacties vooral boosheid. Daar wordt niemand gelukkiger van, ook je kinderen niet.

Weet je Tamara, ook al zie jij het niet zo, maar het is een zegen dat je ex-man een vrouw heeft getroffen waar je kinderen zich bij thuisvoelen. In het het huis van je ex en zijn vriendin (als ze samenwonen) moeten je kinderen zich aan hún regels houden en mogen je kinderen zich net zoveel op hun gemak voelen bij de vriendin als hun éigen grenzen dat toelaten. Wees blij dat het niet anders is. Je kinderen hadden ook een stief'moeder' kunnen treffen die je kinderen liever kwijt dan rijk is. Mijn neef en nicht hadden zo'n ellendig stuk vreten als stief en dat wens je je kinderen niet toe. Gun je kinderen deze prettige situatie en werk aan je eigen negatieve gevoelens.

halvetweeling

Ze heeft drie kinderen en ik denk dat er dan zeker één al klaar is met zwemles en dan dus op een sportclub wil? Dus dan heb je toch kinderen op zwemles én een sportclub?

Verder begrijp ik dat van die kleding en schoenen ook niet. Mijn jongste kreeg altijd gaten in zijn spijkerbroek van het op school op de grond spelen. Tot ver in groep 4 en dat betekende voor hem vijf jaar lang. Geen haar op mijn hoofd die hem dan altijd naar school liet gaan in een broek zónder gaten want die vielen er toch wel in. Schoenen? Gewoon het paar wat hij had, dat hoeft toch niet telkens splinternieuw te zijn? Wel passend.

Ga eens lekker kleding scoren in een kringloopwinkel of mp ipv geld van je ex af te troggelen! Dat doen ook mensen die NIET gescheiden zijn! Mijn oudste heeft voor het eerst een broek in een winkel gepast toen hij 13 was. Verder was alles gekregen of tweedehands gekocht of was hij te jong om broeken te passen omdat ik alles in de uitverkoop op de groei kocht

Barvaux

Zoals het in het openingsbericht staat komt het op mij over alsof Tamara en, en, en wil voor haar kinderen. Dat kan niet, daar is ze achter gekomen. Ik wild een haar laten inzien dat zij nier de enige is waar niet alles kan. Als ze inclusief de alimentatie niet genoeg geld heeft om haar sprookje voort te zetten moet ze keuzes maken.

Ik kan het gewoon niet geloven

Dat iemand kiest voor sportclubjes etc. met als gevolg dat de kinderen niet naar school kunnen omdat ze kapotte kleren en krappe schoentjes hebben.

Die logica snap ik niet....

besparen

Misschien is het een idee om ook eens te kijken naar mogelijkheden om te besparen in kosten. Overblijven via stichting LOS e.d. is heel erg duur. Bij ons op school kwam ook die stichting maar daarna gingen er zoveel mensen klagen over de prijs/kwaliteit dat na een jaar de stichting weer weg was. Ook kwamen er alternatieven zoals overblijven bij een oudere dame in de buurt voor 1 euro per kind. Zij haalde de kinderen op en bracht ze weer naar school. Is er bij jullie op school niet iemand die de kinderen voor een klein bedrag mee naar huis neemt?

Dan zwemles. Zwemles is duur. Ik ga ervan uit dat die van 12 en 8 klaar zijn met lessen. Heb je alleen nog die van 3 jaar. Wacht met zwemles. Hoe later je start des te sneller hebben ze meestal een zwemdiploma. Sportverenigingen vind ik meestal niet eens zo duur. Tenminste als je het vergelijkt met zwemles. Voetbal is bij ons 120 euro per jaar. Voor kleding betalen wij 30 euro per jaar maar als je zelf kleding moet kopen kan je ook zoeken naar tweedehands kleding. Een oproep op Facebook doet vaak wonderen. Voetbalschoenen kan je in de uitverkoop kopen. Het nieuwste model is nergens voor nodig. Ik weet niet of je een aanvullende verzekering hebt maar in ons gezinspakket (voor alleen mij en de kinderen) zit een vergoeding voor sportverenigingen voor kinderen. Wij krijgen 50 euro per kind terug. Ik hoef alleen de afschrijving naar de toe te sturen en binnen een paar dagen ontvang ik dan 50 euro.

Tja, en kleding kan inderdaad prima tweedehands. Onze derde zoon draagt alleen af en toe een nieuw shirt. Verder draagt hij altijd afdragers van zijn twee broers. Ik heb voor hem ook nog nooit sportschoenen, sandalen, laarzen of slippers hoeven kopen. Hij draagt alles af. Hetzelfde trouwens voor de tweede. Alleen winterschoenen dragen ze zelf helemaal af dus die moet ik wel nieuw kopen. H&M is in de uitverkoop ook heel interessant. Goedkope shirts, broeken etc. Ik koop een en ander en kijk zodra het het juiste seizoen wie het past (mijn kinderen zijn overigens 12, 10, 9 en bijna 6). Die van 9 is een meisje.

inderdaad

Mijn jongste ging met 4 op judo, was heel goedkoop en is pas met bijna zes begonnen met die dure zwemlessen.

Roepen dat je in Nl al vroeg je zwemdiploma moet hebben slaat nergens op. Leer je kind niet bij het water te spelen of houd het in de gaten. Een zwemdiploma helpt niets als je in het water valt en bij het vallen je hoofd stoot tegen de beschoeiing.

heeft weinig zin

want ik denk dat er nog gelezen nog begrijpend gereageerd zal worden.
TS denkt te leven in een Utopia.
Minder werken en alles blijft hetzelfde of nee het wordt alleen maar beter! Ik mag wel een partner, mijn ex liever niet want ik wil niet dat zij moedert over mijn kinderen en dat leg ik ze haarfijn uit.
Zie je zelf niet hoe je overkomt?
Een stampende jaloerse kleuter met een driftbui.

Ik weet niet zeker of je hier oorspronkelijk vandaan komt (woordgebruik/spelling/zinsopbouw)maar het is in Nederland best goed geregeld. Maar dan ook zeker niet zo dat er geparasiteerd kan worden of dat je je niet moet aanpassen. Dat is namelijk niet de bedoeling.
Scheiden doet lijden. Helaas.

1 sport tegelijk

Afgezien van de kosten krijg ik het anders logistiek gewoon niet voor elkaar om met 4 kinderen ieder twee sporten te doen. Eentje is voldoende.
Bij ons was de eerste sport verplicht namelijk zwemmen tot je je diploma had. Daarna mochten ze zelf kiezen.

Wat kleren betreft, goede dingen van een ouder broertje of zusje worden doorgeschoven, broeken met gaten gaan gewoon weg. Laarzen en gymschoenen worden ook doorgeschoven, dagelijkse schoenen niet.
Vooral met de jongens koop ik gewoon een stapel broeken bij de hema of de c&a, die broeken leven nooit lang, ze zijn veel te dol op buitenspelen en ravotten.
Ze hebben altijd schone kleren aan, soms voor zolang als het duurt.
Kale neuzen op schoenen is voor mij geen bezwaar. Grasvlek op een jas komt ook regelmatig voor, probeer ik te wassen maar zal ik geen nieuwe jas voor kopen. Ik let er wel altijd op dat vooral de jassen geen al te besmettelijke kleur hebben. En witte broeken en jurkjes ben ik heel erg huiverig voor.

Mijn oudste van bijna 11 doet nu langer met haar kleren, is er uit zichzelf ook zuiniger op geworden, en krijgt komend schooljaar beperkt kleedgeld om zelf haar keuzes te kunnen maken. En nou maar hopen dat ze geen al te erge groeispurt krijgt.
Overigens beginnen we met 30 euro in de maand waar ze shirts en broeken van moet kopen. Schoenen en jassen zullen wij zeker in het eerste jaar nog gewoon voor onze rekening nemen. Ik ken mijn dochter, zo goed in sparen en plannen is ze nog niet.

Wat een reacties!

Hallo allemaal, ten eerste het valt wel tegen dat ik als een stampende veel eisende mens klink.

Mijn kinderen gaan gewoon naar school en afspreken met vrienden doen ze ook! Maar voor mij is het super belangrijk dat ze in hun mooiste kleding en schoenen dit ook kunnen doen. Ik wil niet dat mijn kinderen hiervoor gepest zullen worden! Dat mama en papa niet meee samen zijn is al een zware realiteit voor hen!.

Mijn fantasiewereld? Nou, als jullie het beste voor jullie kindneren als een fantasie beschouwen het is slechts jullie mening. En of ik van hier wel of niet ben en rest van reactie vind ik best een associale opmerking. Jullie hebben me wel verstaan of niet? Niet alle buitenlanders zijn het zelfde maarja, ik sta neutraal hierover. De ene is wel een goede mens maar anderen tja!. En zo is het in het algemeen in het hele wereld. Dit geld ook bij Nederlanders en trouwens ik ben ook een Nederlander!.

Maar goed, terug naar inhoud van onderwerp. Mijn 1ste heeft al zwemdiploma en 2de nog niet. Bij de ene lukt het wel en bij een ander niet. Buitenschoolse activiteiten vind ik belangrijk voor hun eigen ontwikkeling en voor mij een soort hulp zodat ik de werkuren die ik nu nog heb mag houden!

Bedankt voor alle tips qua kleding en spaar systemen maar qua betreft partner van mijn ex daar ben ik niet helemaal mee eens! Het is een kwestie van mijn kinderen bij een vreemde toe vertrouwen die ook als een moeder gezien kan worden. Ik bedoel maar, ik heb mijn 3 kinderen in mij gedragen en gebaren en die ander persoon niet.
Over haar is geen ruimte voor begrip, respect erger nog erkenning! Ze is slechts vriendin van mijn ex en ook that's it!

Grtjs,
Tamara

tjonge

'Maar voor mij is het super belangrijk dat ze in hun mooiste kleding en schoenen dit ook kunnen doen. Ik wil niet dat mijn kinderen hiervoor gepest zullen worden! Dat mama en papa niet meee samen zijn is al een zware realiteit voor hen!.'

Dat is dan JOUW probleem, niet dat van je partner. Als jullie nog samen waren en het niet breed hadden kocht je ook geen 'mooie dure kleding'. Sowieso is het raar om je kind met de mooiste kleding naar school te sturen. Het is A geen wedstrijd of modeshow en B gaat kleding vooral stuk op school of wordt het vies bij buitenspelen. Prima maar niet in de 'mooiste' kleding.

herstel

Jouw probleem, niet dat van je EX-partner... die daarvoor opeens meer geld moet gaan betalen. Kinderen worden niet gepest omdat ze niet de mooiste kleding aan hebben. Je gaat ze toch hopelijk ook niet met merkkleding naar school sturen omdat ze misschien gepest worden?

die vreemde

Waar jij je kinderen aan toe moet vertrouwen is voor je kinderen geen vreemde en zal steeds meer iemand worden die heel belangrijk is in hun leven. Ja, ze hebben 1 vader en 1 moeder, maar daarnaast nóg een volwassene die een hele positieve rol in hun leven kan spelen.

Als jij ze dit niet gunt, heb je NIET het beste met ze voor. Dat is niets anders dan jouw jaloezie, wraakzucht en kleinzieligheid, die je over de rug van je kinderen botviert. Is dat echt hoe je wilt zijn als mens?

Je snapt me niet

"En of ik van hier wel of niet ben en rest van reactie vind ik best een associale opmerking. Jullie hebben me wel verstaan of niet? Niet alle buitenlanders zijn het zelfde maarja, ik sta neutraal hierover. De ene is wel een goede mens maar anderen tja!. En zo is het in het algemeen in het hele wereld. Dit geld ook bij Nederlanders en trouwens ik ben ook een Nederlander!. "

Het heeft er niets mee te maken.
Je taalgebruik op schrift loopt nogal wat door elkaar en dat is niet erg, maar daardoor zou je uit een ander land kunnen komen waar je dingen anders gewend bent dan hier. Dat is alles dat ik bedoel.
We hebben regels vwb alimentatie en die gelden voor iedereen, zelfs al ben je het er niet mee eens. Die tips heb je al van mensen hier gekregen, maar je gaat er zo tegenin dat ik me afvraag of je echt luistert wat er wordt gezegd.

Pffff....Tamara

De houding die je hier laat zien is echt het recept voor een vechtscheiding hoor. Je wil naar de rechter stappen zodra vader een vriendin heeft.....dat heeft niets met de kinderen te maken, maar met iets anders.

En het is zeker niet gezegd dat je dit wint hoor.

Wees blij met wat je hebt. Weet je hoeveel moeders het moeten doen zonder alimentatie?

emine

dat veel mensen het moeten doen zonder alimentatie is waar maar niet de reden waarom Tamara tevreden moet zijn met wat ze heeft. Ze moet tevreden zijn met wat ze heeft omdat dit bedrag via de officiele route berekend is en er geen nieuwe omstandigheden zijn behalve de normale onwikkeling van kinderen. En het berekende bedrag wordt betaald.

Tamara, niet neerleggen bij je kinderen

Als jij zo op je (denkbeeldige) strepen blijft staan, ben je hard op weg naar een verlate vechtscheiding. Jij bent je kinderen nu aan het inlichten over de plichten van vader, wat hij allemaal niet en vooral wel moet doen, en ook nog eens over wat de nieuwe vriendin van vader vooral niet mag.
Je brengt je kinderen daarmee in een loyaliteitsconflict. Hou je mening over het leven en de tijdsinvulling van vader en zijn vriendin voor jezelf, schreeuw erover op dit forum, praat erover met vrienden, maar leg het niet neer bij je kinderen.
Zij kunnen er niets mee, en je maakt het leven alleen maar lastiger voor ze.
Gelijk hebben (volgens jezelf misschien) is niet hetzelfde als gelijk krijgen. Misschien kun je beter focussen op wat je wel hebt, in plaats van op wat je nog zou moeten krijgen. En je kinderen worden niet gelukkiger van meer spullen of kleren, wel van een blijere moeder die niet moppert op of over vader...!

Als je kinderen er niet goed gekleed bij lopen, dan kun je ook op zoek naar tweedehands kleding. Of je wacht op de uitverkoop. Laatst was het bij de HEMA ongelooflijk goedkoop. Ik heb prachtige vesten en sweaters voor 1 euro gekocht.

Tjeetje

Als ik ooit uit elkaar ga met mijn vriend hoop ik niet dat ik zoals jij word. Zoals ik het lees gaat deze kwestie niet over geld, maar over jaloersie en dat je de controle over hem kwijt bent. Je eist dit van hem en dat, hij moet zijn leven maar aanpassen aan dat van jou, zijn inkomsten gaan jou nog steeds aan, zijn nieuwe vriendin mag geen moeder figuur spelen etc etc etc.

Voor sportclubjes/ zwemlessen/ kinderopvang etc zijn in bijna alle gemeenten wel potjes voor mensen die kinderen hebben en niet genoeg inkomen. Bij ons is de zwemles bijvoorbeeld zelfs gratis voor die kinderen (en hun ouders). Je moet wel een minimaal inkomen hebben natuurlijk,anders heb je er geen recht op. Als je buiten deze regelingen valt heb je dus te veel inkomen, en heb je dus weinig te klagen. Als je buiten deze regeling valt moet je je beseffen dat je het 100x beter hebt dan de mensen voor wie deze regeling bestemd is. Ik ken alleenstaande moeders met kinderen die van 30 euro in de week moeten rondkomen. Dit is inclusief, kleren, verzorgingsproducten, boodschappen etc. Misschien moet je daar eens over nadenken. Deze vrouwen kunnen niet eens bij de kringloopwinkel kleren halen, die zijn afhankelijk van wat ze van een ander krijgen. Zij moeten met een groepje afspreken en uitrekenen, de ene dag kookt die voor 3 gezinnen, de andere dag die. Ben blij dat je niet op die manier hoeft te leven.

Het leven bestaat uit keuzes, en niet alles zal zijn zoals jij het wilt, soms hebben de keuzes van anderen invloed op jouw leven en soms ook op een negatieve manier. Maar het is een keuze hoe je ermee omgaat. Het is een keuze om hier een vechtscheiding van te maken, het is een keuze om alles negatief te zien. Probeer de keuze te maken om vanaf nu baas te zijn over je eigen leven en je leven zo goed mogelijk in te delen, zonder dat jij daarbij anderen nodig hebt. Je weet wat je van hem krijgt en wat je zelf aan inkomsten hebt, probeer het daarmee te doen, deel je leven zo in dat dat genoeg is. Kinderen hoeven niet het mooiste van het mooiste aan naar school. Mijn kind liep altijd in nieuwe kleren rond op school en dat is juist een van de redenen dat ze gepest werd. Daar is hier ook nog ergens een draadje over te vinden. Dat is jouw standaard, dat zij nieuwe kleren nodig hebben, dat is geen feit, kinderen kunnen ook in niet nieuwe kleren naar school, daar gaan ze niet dood van. Wat ze wel nodig hebben is een moeder die begrijpt dat zij het ook zwaar hebben met de scheiding, en die ze geen dingen aan praat met betrekking tot vader, want daar kun je ze namelijk wel zwaar mee beschadigen, en dat zal na verloop van tijd alleen jou kwalijk genomen worden. Kinderen houden nou eenmaal van beide ouders, en als 1 de hele tijd slecht over de ander praat zullen ze juist naar de ander toe trekken, misschien niet in het begin, maar uiteindelijk gebeurt het vaak wel. Misschien moet je eens met iemand gaan praten over waar je werkelijk mee zit, want hier doe je niet alleen je zelf, maar ook je kinderen pijn mee, en degene die je pijn wilt doen die gaat lekker verder met zijn leven.

pffff

Wat ben jij ontzettend rancuneus en wat heb ik een medelijden met jouw kinderen. Niet omdat ze niet naar 10 clubjes kunnen. Maar jouw ontzettende haatdragende houding naar hun vader en zijn vriendin. Jij zorgt dat de kinderen het gevoel krijgen dat zij moeten kiezen. O wee als ze de vriendin van je ex aardig vinden!! En dat is niet eerlijk!!! Dit is voor hun al moeilijk genoeg.
Wat je ook wilt, je kunt een ander niet veranderen! Wel kun je zorgen dat jouw kinderen een veilig en gezellig thuis krijgen.
En dan gaat het niet over nieuwe kleren, clubjes etc.
Mijn kinderen mochten pas op een clubje als ze hun zwemdiploma hadden. 1 was genoeg. En zij kregen ook kleren van Hema, C en A etc. Ze waren er immers toch weer snel uitgegroeid. Er moest ook tijd en geld overblijven om gezellig met elkaar naar de speeltuin te gaan of een spelletje met elkaar te doen.
Daar gaat het om Tamara, warmte en gezelligheid.
En als je persé meer geld wilt hebben, moet je daar zelf voor zorgen. Neem jullie leven in eigen hand. Leeft een stuk rustiger, hoor.
Misschien is een gesprek met een deskundige een idee om je uit die neerwaartse spiraal te halen.

Ik wens jou en je kinderen het allerbeste.

Tamara

Ik snap dat je wilt dat je kinderen er op hun best gekleed bij lopen, maar ik zie niet wat dit te maken heeft met de scheiding. Het gaat erom dat je kinderen ondanks de scheiding zo gelukkig mogelijk door het leven kunnen gaan. Zolang je kinderen er vrede mee hebben dat hun vader een nieuwe relatie heeft en je kinderen de nieuwe partner van hun vader accepteren en zelfs aardig vinden, mag je in je handen knijpen. Alles wat daar verder over te zeggen valt, zoals jij duidelijk doet, is op te vatten als rancune. Je gunt je kinderen blijkbaar niet dat ze bij zowel jou als bij je ex-man een gelukkig leven kunnen leiden. Straks heb jij misschien weer een leuke man in je leven, dan hoop je neem ik aan ook dat je kinderen daar vrede mee hebben en daar goed mee overweg zullen kunnen.

Je kinderen zijn vast niet dom. Ze zullen op een gegeven moment uit zichzelf merken dat het bij hun vader niet zo slecht is als jij ze wilt doen geloven. Laat het niet zover komen dat ze jouw negativiteit zat worden en meer naar hun vader zullen trekken om maar verlost te zijn van jouw gedrag.

Ik heb ditzelfde gedrag, het jouwe dus, eerder meegemaakt bij een vriendin. Vader en zijn nieuwe vriendin kregen domweg niet meer de kans om iets goed te doen, want vriendin wist dat wel weer om te draaien naar iets akeligs. Ik kon daar erg slecht tegen.

Doe iets aan je boosheid, maar niet via je kinderen.

Nachtmerrie: de stief 'ouder '

Welke ouder zou ook jaloers worden als zijn kind met een derde persoon zijn leven moest delen?. Niet uit eigen keuze maar door de keuze van zijn moeder/vader. Welke ouder zou zich ook heel onrustig voelen niet wetende hoe die ‘derde persoon’ zijn kind zou gaan behandelen?. Welke ouder zou ook zich doodsbang voelen alleen aan het idee dat, die derde persoon HUN plaats in zijn kind levens zou willen inpikken!.
De nieuwe partner, ‘die derde persoon’ maakte geen onderdeel uit van jullie kind levens, jouw leven en noch jouw ex partners leven!, jullie geen enkel hadden van gedroomd om een toekomst samen met een nieuwe partner te delen, deze persoon kwam in jullie toekomst niet voor. Jullie, jij en jouw ex partner zouden een gezinnetje stichten zonder geen nieuwe partner. En ik verzeker jou dat, dit is wat die persoon ook NOOIT in zijn leven had verwacht erger nog van gedroomd, want die derde persoon had ook hetzelfde planning voor zijn eigen toekomst!!.

Deze nieuwe partner verlangen om een eigen gezin te stichten en opvoeden samen met zijn eigen partner vielen ook in duigen!. De toekomst had een andere planning en ook deze persoon maakte veel pijn mee ( echter nog steeds ) door de splitsing van zijn eigen gezin. Deze nieuwe partner weet wat het voelt om geen gezin meer te hebben en ook hoe zijn eigen kind ook zich voelt om niet samen met papa en mama hun levens verder te kunnen delen!. Deze nieuwe partner weet het!, want zij/hij is ook een ouder!.
Zie, jullie maakten geen onderdeel uit van zijn plan, verlangen en toekomst... jullie kwamen hier niet voor, precies net zoals bij jullie… deze ‘derde persoon’ maakte ook geen onderdeel uit van jullie planen, verlangen en toekomst !!!
Toch had de toekomst een andere richting voor jullie allemaal, waar jullie planning en verlangen ook in de duigen vielen!!!. Dit hadden geen van jullie verwacht noch ervan gedroomd!!!. Jullie allemaal wouden een gezin stichten en opvoeden met jullie eigen partners en eigen kinderen… zonder een ‘derde persoon’.

De nieuwe partner had zeker nooit gewild om een ‘ouderrol’ te spelen bij kinderen die NIET zijn eigen zijn. Ik durf te wedden dat jullie ook nooit ervan hebben gedroomd om een familie verder te stichten/opvoeden samen met jullie eigen kinderen en met een nieuwe partner erbij. Ik wed dat jullie ook dolgraag jullie kinderen wouden opvoeden zonder rekening te houden dat jullie kinderen ook hun levens zouden moeten delen met een ‘derde persoon’. En ik wed ook dat deze ‘derde persoon’ dit ook nooit van gedroomd had om hetzelfde als jullie mee te maken. Jullie hadden zeker NOOIT er aan gedacht dat die moment zou aanbreken.. zie, deze ‘derde persoon’ had zeker OOK hetzelfde gedacht voor zijn eigen familie!!.

Maar kijk, het is gebeurt.. het is JULLIE allemaal gebeurt!!.

En die dag was gekomen…. dat een splitsing zou gebeuren, dat JULLIE niet meer verder als een gezin zouden gaan. Dit zou JULLIE niet alleen pijn en verdriet veroorzaken, maar ook de kinderen zouden hieronder moeten lijden. Jullie hebben gefaald en hoe dan ook …. jullie zijn diep in jullie zelf teleurgesteld!. Dit hadden jullie ook nooit voor jullie eigen kinderen gewild. Het was jullie keuzes en jammer genoeg werden de kinderen hier de dupe van!.
Ik ken die angst, twijfels, gedachten… is die nieuwe partner een afschuwelijke iemand die jullie kinderen als ‘ouder’ zouden moeten beschouwen?. Nooit!. Zal die nieuwe partner de ouderrol inpikken?. Dacht het niet!. Zouden jullie kinderen tegen die nieuwe partner op kunnen kijken? Droom maar lekker!. Zie, jullie hadden dit niet verwacht en eerlijk gezegd ik geloof dat de nieuwe partner dit ook had niet verwacht!. Dat er zoveel verantwoordelijkheid ook op die nieuwe partner zou neerdalen toen de beslissing genomen werd om samen met het nieuwe geliefde haar/zijn leven opnieuw te kunnen starten.

Dat die nieuwe partner zoveel rekening moest houden met de verlangen, verwachtingen en eisen van een ieder, ook van haar/zijn eigen kinderen en ex partner…. dat haar/zijn eigen wensen en behoeftes onderdrukt moeten worden voor het welzijn en geluk van anderen…. juist omdat zij/hij de ‘derde persoon’ is. Ik hoop dat, jullie even jullie eigen belangen aan de kant zouden kunnen zetten en in de schoenen van een andere kunnen gaan staan… Want ik geloof dat, niet gezellig is om zulke positie te ‘moeten’ gaan nemen…. gezien en behandeld worden als de indringer, ‘de derde persoon’.
Maar laat maar ons vooral reëel blijven, als iemand een nieuwe begin willen starten met een nieuwe geliefde die al een ouder is, het is onvermijdelijke om dit allemaal te voorkomen!!!. Want de kinderen houden van papa en mama en niemand anders zal deze rollen inpikken!!. De kinderen hebben AL een papa en mama, niemand anders mag die titels bij hun opeisen!!!!!. Papa en mama zouden hoe dan ook dit niet willen… door angst, pijn, verdriet, teleurstelling en helaas in het meeste gevallen door jaloezie en ook wraak zullen hun daden en woorden beïnvloeden worden om dit allemaal te voorkomen, denkende dat, ze dit alleen in het belang van hun eigen kinderen doen… jammer genoeg kunnen vele ex partners dit NIET onder controle houden.

En toen… kwam die nieuwe partner in jullie toekomst voor….

Ik wed dat je ex partner had verwacht dat zij/hij een afschuwelijk, gemene en oerlelijke iemand zou zijn!!. Dit zou ik ook stiekem verwachten van het nieuwe partner van mijn ex, alleen maar zodat de anderen zouden kunnen bewonderen dat ik HET BESTE WAS DIE MIJN EX OOIT IS OVERKOMEN!. Zodat mijn ex partner zou moeten gaan beseffen dat, zonder mij bestaat geen betere toekomst. Die nieuwe partner zou mijn oude plaats NOOIT kunnen ‘verbeteren’. En die zal ook NOOIT een betere ‘ouder’ van onze eigen kinderen worden. Wees reëel, lieg niet tegen jezelf…. diep in ons dwaalt een hoop dat zoiets zou kunnen gebeuren, waar blijft onze ego?, onze eigenwaarde gevoel?. Ahhh, toch jaloers? Of gewoon te hoog eigenwaarde gevoel?. Maar ding dong, let op!. Deze verwachtingen hebben werkelijk mee te maken met onze tekortkomingen en mislukkingen en niet omdat we zorgen maken om de kinderen!.
Heel stiekem verwachten jullie gelijk te hebben qua betreft de nieuwe partner, het kind zou haar/hem moeten verafschuwen!, als zo is het dan werken jullie aan om jullie kind te leren om deze ‘derde persoon’ niet serieus te nemen, geen respect te tonen… maar wat als jullie hierover verkeerd aan denken?, want tja!, jullie zijn er niet aanwezig als jullie ex samen met haar/zijn nieuwe partner en jullie kind zijn. Jullie gaan ervan uit dat deze nieuwe partner geen goede iemand is door naar de verhalen van jullie kind te horen… meestal door jaloezie LUISTEREN jullie niets goeds van de nieuwe partner en zoeken altijd wat negatief is in jullie ogen en benadrukken/onderstrepen jullie deze aan bij jullie kinderen.
Dat de nieuwe partner niet met jullie kinderen doet wat jullie met hen doen, met hun niet omgaan zoals jullie het doen, dat hun niet krijgen wat jullie altijd geven….. waarom moeten jullie dan zo jaloers en angstig voelen als de nieuwe partner dit allemaal wel met jullie kinderen doet?. Jullie willen toch niet dat de nieuwe partner jullie “plaats” gaat nemen?. Waarom moeten jullie de nieuwe partner bekritiseren en zwart maken als er iets goeds gedaan wordt?. Waarom is het zo nodig om jullie eigen kinderen in verwarring te brengen en ze een loyaliteitsconflict laten gaan belanden?.

ERG JAMMER DAT JULLIE ZOIETS DOEN!!!!.

Zie, jullie denken in het belang van jullie eigen kinderen te zijn aan het reageren, jullie kinderen kopiëren jullie gedrag, hoe jullie met anderen omgaan leren jullie kinderen het ook om te doen, hen denken het is de correcte manier, correcte houding, woorden en daden!!!. En als iemand anders probeert hen te corrigeren dan springen jullie als wolven eisende om gelijk aan jullie kinderen te geven?.
Daarom bij enkel stap die de nieuwe partner neemt en jullie kinderen dit afkeuren en vervolgens jullie benaderen omdat hen ten onrechte behandeld zijn geworden, worden jullie woedend en om rust in jullie kinderen te creëren geven jullie hen een vertrouwde gevoel door te zeggen: AWWW, IS DAT ZO?, MAAK JE GEEN ZORGEN, LET NIET OP, IK BEN ER TENMINSTE VOOR JOU. En als jullie deze worden gebruiken HIJ/ZIJ IS JULLIE VADER/MOEDER NIET dan is dit het bewijs dat jullie geleid door jaloezie en wraak jullie eigen kinderen psychisch en emotioneel beschadig hebben maar let op!, dit hebben jullie zelf dan uit eigen belang gedaan en niet van jullie eigen kinderen!!!.

Hierna komen jullie kinderen een toekomst tegemoet waar ze nooit gelukkig zullen worden, want het ligt nu een enorm verantwoordelijkheid op hun schouders en dat is LOYAAL zijn en blijven, nooit gaan denken en verwachten dat de nieuwe partner iemand anders is dan het voorbeeld dat jullie hen hebben laten zien. Jullie hebben jullie eigen kinderen geleerd om de nieuwe partner te zien door jullie eigen lens!!!. HIER ZULLEN JULLIE EN JULLIE KINDEREN DAN, EEN LANGE STRIJD VECHTEN EN VEEL FRUSTRATIES LOPEN.
NOOIT zal de nieuwe partner de kans krijgen om zichzelf te laten zien hoe hij/zij is en dit zal hoe dan ook een enorm emotioneel onevenwichtigheid in jullie kinderen veroorzaken waar ze zowel niet bij de verzorgende ouder en niet-verzorgende ouder geliefd zullen voelen, waar ze bij geen van beide ouders veilig zullen voelen, waar geen ‘derde personen’ hen zou kunnen liefhebben omdat ze werden geleerd om niemand anders te vertrouwen, respecteren en accepteren dan hun eigen papa en mama, althans als ze ook leren om hun eigen papa en mama te respecteren!.

Zou het niet mooi zijn IN BELANG VAN JULLIE EIGEN KINDEREN, om jullie eigen idealen, wensen en prioriteiten aan de kant te zetten en hen leren om een beter persoon dan jullie van te worden?. IPV jaloezie, wraakzuchtigheid en haat in hun te zaaien?.
Zou het niet geweldig zijn om dankbaar te zijn voor die DERDE PERSOON, die onvoorwaardelijk jullie eigen kinderen leerde om te lief te hebben?, die ook betrokkenheid toont voor het welzijn van jullie kinderen?, die jullie kinderen respecteert als individu en respecteert dat jullie kinderen al een papa/mama hebben?, die voor jullie kinderen in een die andere huis ook een veilig gevoel geeft?, die voor jullie kinderen is en zijn/haar eigen leven onder de behoeftes van jullie eigen kinderen plaatst?.
Maar als jullie alles eraan doen om het leven en de band tussen jullie ex met haar/zijn nieuwe partner en jullie kinderen te verstoren omdat jullie ‘de recht hebben in belang van jullie kinderen’ om dit te doen, vergeet niet dat alles wat jullie zaaien zullen jullie ook oogsten!!.

En moeder.... je hebt geen eigen leven meer!!!!, je eigen leven bepaald dat jij NU een moeder bent en dat je NU niet meer het vrijheid heeft om te doen wat te TOEN deed, voordat jouw kind geboren werd.... TOEN had je misschien een liefdevolle partner die jou een eigen tijd gunste en hij thuis blijf met jullie kind zodat jij lang leve de lol zou hebben. TOEN kon je doen wat je NU niet meer kan doen!!!!!. Zo jouw 1ste verantwoordelijkheid is om thuis te zijn voor jouw kind, dat is NU JOUW LEVEN. Dit is overigens door de rechter bepaald toen jij als VERZORGENDE OUDER BEPAALD WERD en je ex de NIET-VERZORGENDE OUDER. Dit is NU JOUW EIGEN LEVEN een moeder wezen voor jouw eigen kind!!!!!, wordt dan niet kwaad als die nieuwe partner JOUW plek weet te verdienen!!!!!!! en dit bepaalt JOUW EIGEN kind niet jij!!!!!!.

Off service!

zo Butterflykisses . . .

wil je d'r over praten? In begrijpelijk Nederlands?
Angela

Wees niet bang

Je hoeft niet bang te zijn dat de stiefmoeder de plaats gaat innemen van jou als moeder. Je blijft voor het kind de enige echte moeder. De stiefmoeder is een lieve vriendin van pa, net zoals de lieve juf van school, de oma en de lieve buurvrouw. En voor de kinderen is dit fijn, ze worden omringd door liefdevolle mensen.

Daar zou je aan moeten denken, dit is in het belang van de kinderen.

Jouw gevoelens hebben te maken met jaloezie. Hij heeft een vrouw en verdient meer geld dan ik. Ik ben alleen en heb daardoor weinig geld.
En dan vinden mijn kinderen die vrouw ook lief? NO WAY! Straks vinden ze haar nog liever dan hun eigen moeder! En dat is onzin.

Koppel jouw eigen gevoelens los van de kinderen. Want dit zijn jouw jaloerse gevoelens en daar kunnen de kinderen niets mee. Zij willen alleen een lieve vader en moeder en als er een andere aardige vrouw is dan is het alleen maar leuk. Het gaat erom dat de kinderen door lieve mensen worden omringd en opgevoed (opvoeden gebeurt nou eenmaal door verschillende mensen, naast de ouder). En daar hebben kinderen meer aan dan een moeder die met rancuneuze gevoelens zit en de kinderen daarmee belast.

Ik snap het niet helemaal.

Je wilt dat hij vaker de kinderen heeft zodat je meer tijd voor jezelf hebt. Dan is het toch fijn dat ze het prettig bij hem hebben? Of had je liever gehad dat ze zijn nieuwe vriendin als irritante stoorzender zouden ervaren? Probeer in het belang van je kinderen te denken en niet vanuit je eigen (begrijpelijke) jaloezie.