Verzorgings kosten van kinderen

alimentatie

Ik strukel een beetje over onderstaande zin:

"Omdat minderjarige kinderen bij mij wonen geniet ik van bepaalde rechten qua betreft werkuren. Dit betekent ook dat ik nu minder uren aan het werken ben. "

Het is een keuze om minder te gaan werken, geen verplichting. Aan die keuze hangen ook consequenties. Nl dat er minder inkomen binnen komt. Ik vind het opmerkelijk dat je de gevolgen van die keuze bij je ex partner neer probeert te leggen. Je er ook voor kiezen om je gebruikelijke aantal uren weer te gaan werken.

Vanuit dat oogpunt ben ik het in principe met je ex eens dat als hij al alimentatie betaalt de kosten daar al in verrekend zitten. Dus ik snap wel dat als je daarbovenop extra wil hij rekening en verantwoording wil.

hoe

Is destijds de kinderalimentatie vastgesteld?

De vader heeft in zoverre gelijk dat de alimentatie die hij betaald een all-in bedrag is. Als het bedrag volgens jou te laag is, kun je herziening aanvragen via de rechter. Maar dit is een kostbaar proces (je zult een advocaat in de arm moeten nemen) en dit betekent hoe dan ook dat je inzage in al je inkomsten moet geven (net als je ex). Als de alimentatie nog maar zo kort geleden is vastgesteld, en er niet echt iets veranderd is is de omstandigheden dan denk ik dat het sowieso kansloos is om zo'n proces aan te gaan.

Allimentatie is all in

tenzij anders vastgesteld, maar dat zal in het convenant staan.

Zeker na 1.5 jaar is er weinig reden om aan te nemen dat het bedrag niet meer toereikend zou zijn tenzij een kind bv in eens een topsportcariere als mogelijkheid heeft of extreem hoge ziekte kosten of dat vader veel meer is gaan verdienen. Dat lees ik niet in je bericht.

Scheiden doet meestal lijden, er moeten nu van hetzelfde inkomen twee huishoudens draaiende gehouden worden, dat betekend dat nu niet meer alles kan.

Als je na de scheiding minder bent gaan werken om er meer te zijn voor de kinderen is dat jou keuze en heeft dat geen verandering voor de plichten van de vader.

Als de trema berekening is gebruikt om de alimentatie vast te stellen zijn deze stijgende kosten al meegenomen in de berekening. Dat betekend dat jij van de alimentatie ook geld op zij moet zetten om deze normale hogere kosten te kunnen dekken.

Als vader zijn vastgestelde alimentatie inclusief jaarlijkse indexering keurig betaald is er op dit moment geen reden waarom een rechter een ander alimentatie bedrag zou vasstellen.

Verzorgings kosten van kinderen

Hoi Hanne. Ja, dat klopt tis geen verplichting maar een keuze, ik werk in de horecasector en dat betekent dan onregelmatige uren, terwijl de vader regelmatige uren werkt. Gelukkig hoef ik niet nachtdiensten te draaien. Vaak moet ik aan mijn ouders vragen voor oppassen maar ze kunnen niet altijd. Nou, vader heeft wel een dag door de week vrij en die wil graag die besteed wordt aan de kinderen maar vader ziet hier geen mogelijkheid in. Inmiddels heb ik ook aangegeven dat hij de kinderen in het weekend die ze bij hem blijven dat hij dan, de kinderen ook zelf naar school op de maandags brengt. Zo schiet ik ook op en kan verder mijn eigen dingen doen, vergeet niet dat de kinderen al bij mij wonen en dat ik eigen behoefte heb om bij te komen.

De vader heeft een relatie en hij gaat samenwonen, als hij wel tijd weet te krijgen om te besteden met een ander, naar mijn inzien kan hij ook extra tijd en financieel vermogen investeren in zijn eigen kinderen, zodat ik ook een eigen leven kan runnen. Maar waarschijnlijk gaat dat ook lukken want hij zei dat, de kinderen elke weekend bij hem kunnen komen. Dit betekent ook voor mij een grote opluchting als verzorgendeouder want dan heb ik elke weekend ongeacht mijn werkrooster, vrij van de kinderen om ook mijn eigen dingen te doen. Intussen moet de vader wel mee betalen aan de extra verzorgingskosten van onze kinderen. En als ik geen oppas kan vinden moet hij ook voor schieten in belang van de kinderen,

JIPPOX, kinderalimentatie is al vastgesteld maar de kosten nemen toe en nu vader gaat samenwonen, terwijl ik alleenstaande ben.

Een rechter schakelen zal niet zo moeilijk zijn, want vader van de kinderen is ook heel weinig betrokken qua omgaan en financieel steunen en hiermee weet ik zeker dat ik gaat winnen!. Hij kan zijn plichten niet ontkomen en als ik zeg dat, de kosten toe nemen is het ook zo en ik kan niet te kort komen terwijl vader wel de ruimte en geld heeft om van te genieten met een ander die niet van belang is voor het welzijn van onze kinderen.

Grtjs
Tamara

tamara

je maakt een denkfout.

als de alimentatie volgens de regels is vast gesteld is dat bedrag toereikend. Je hebt geen 'recht' op meer geld. Als vader wil bijdragen is dat mooi, maar hij is het niet verplicht.

betrokkenhied en financieel steunen heeft vooral een emotionele lading daar gaat een rechter niet in mee.

Wat hij met zijn tijd en de rest van zijn geld doet is aan hem.
Dit is het lot wat vele gescheiden zorg ouders treft, maar waar in de huidige wetgeving niets aan te doen is.

Met de huidige regeling, als hij meer gaat zorgen gaat het alimentatiebedrag omlaag, houdt daar ook rekening mee.

Jij zult ook wat weekenden willen want dat zijn de momenten dat je leuke dingen kunt doen met je kinderen en niet alleen de verplichtingen.

tamara

je maakt een denkfout.

als de alimentatie volgens de regels is vast gesteld is dat bedrag toereikend. Je hebt geen 'recht' op meer geld. Als vader wil bijdragen is dat mooi, maar hij is het niet verplicht.

betrokkenhied en financieel steunen heeft vooral een emotionele lading daar gaat een rechter niet in mee.

Wat hij met zijn tijd en de rest van zijn geld doet is aan hem.
Dit is het lot wat vele gescheiden zorg ouders treft, maar waar in de huidige wetgeving niets aan te doen is.

Met de huidige regeling, als hij meer gaat zorgen gaat het alimentatiebedrag omlaag, houdt daar ook rekening mee.

Jij zult ook wat weekenden willen want dat zijn de momenten dat je leuke dingen kunt doen met je kinderen en niet alleen de verplichtingen.

kansloos

Zoals gezegd: de alimentatie die je ontvangt is een all-in bedrag. En blijkbaar is er een omgang van 2 per 14 dagen afgesproken. Dat jij nu wil dat je ex meer tijd met de kinderen door gaat brengen, kun je bespreken met hem. In goed overleg kun je de omgang dan wijzigen. Maar je kunt niet zomaar eisen dat hij maar meer 'moet'. Net als je niet nu jij vindt dat de kosten stijgen kunt 'eisen' dat je ex maar meer gaat betalen.
Gezien wat je schrijft acht ik een gang naar de rechter echt kansloos.

Overigens: als de kinderen meer bij hun vader zijn, is de kans dat de alimentatie hoger zal worden uiteraard nog veel onwaarschijnlijker.

denk ik ook

Allimentatie is vastgesteld a.d.h.v. allerlei zaken, dus hij hoeft niets meer te doen.
Verder zijn jullie gescheiden en leidt ieder z'n eigen leven. Dat hij gaat samenwonen (en wellicht jij ooit ook een keer) is niet jouw zaak. Wellicht is z'n nieuwe vriendin wel super rijk. Dat kan steken, maar daar kun je niets mee.

Aan iedereen

Waarom een denkfout?. Naar mijn inzien zal vader binnenkort meer draagkracht hebben om de verzorgingskosten van onze kinderen te betalen. Hij gaat samen wonen en zijn vriendin dus heeft ook een inkomen aldus meer inkomen en ruimte voor een hogere kinderalimentatie en een aparte regeling voor kinderopvang en overblijven kosten en dit heb ik al bij onze advocaat geinformeerd. Dat door de dure kosten van deze 2 laatste genoemde kan vader van mijn kinderen wel meer kinderalimentantie voor betalen gezien ook dat, hij samen gaat wonen en zijn nieuwe partner dan als een extra inkomen gezien zal worden.

Vader van mijn kinderen moet meer geld betalen voor de kosten van onze kinderen en dat is een feit!
Heb inmiddels al een herberekening laten doen en zo te zien is een grote mogelijkheid dat, ik zal meer kinderalimentatie van mijn ex mogen ontvangen.

Of vader van mijn kinderen ook voorzieningen of kortigen of subsidies ontvangt weet ik niet en als hij dit wel ontvangt zou hij deze dal wel alleen in onze kinderen moeten besteden en niet in zijn vriendin en of voor eigen doelingen!

Of ik fout bezig ben denk ik het niet, alles tis in belang van het welzijn voor onze kinderen en ik hoef echter geen extra geld uit te geven als de vader dat wel kan doen voor zijn eigen prive gebruik.

De vader kan geen kant op! Of tis mijn wil of sleep ik hem naar de rechter!

Grtjs,
Tamara

deels

het inkomen van zijn vriendin telt niet mee in de berekening, er vind alleen een correctie plaats voor zijn woonlasten, daar moet je je echter niet rijk mee rekenen.

Vader zal geen kortingen ontvangen want de kinderen zijn daarvoor oo dit moment te weinig bij hem. Ook de alimentatie kan niet meer forfaitair afgetrokken worden per 2014. Dus zijn bijdrage stijgt al.

Ik en ook de anderen zijn echt heel reel in onze verwachting dat je van een koude kermis maar wel een stuk armer thuis gaat komen. Een advocaat heeft er vooral belang bij om jou tevreden te houden en velen willen hier best aan verdienen maar winnen de zaak niet.

Nogmaals als het via de trema berekening is vast gesteld is er weinig te eisen, zeker als de kinderen meer naar hem toe gaan betekend dat er meer zorgkosten voor hem zijn en die gaan van de alimentatie af.

nogmaals

Er is anderhalf jaar geleden alimentatie vastgesteld en goedgekeurd door jullie beiden eèn een rechter. Ik neem toch aan dat er toen net zoveel opvang nodig was voor de kinderen als nu, dus daar is al rekening mee gehouden.

Geen enkele rechter gaat nu een herziening overwegen. Dat vader gaat samenwonen is helemaal niet relevant, en het inkomen van zijn nieuwe partner ook niet.

Als jij het belang van je kinderen voorop wilt zetten (zoals je suggereert) dan kun je beter niet nu een eindeloze strijd aangaan (die je veel meer geld gaat kosten dan het je ooit op zal brengen) en die de hele sfeer en omgang gaat verzieken. Maar dan laat je dit los en zorg je dat je je verder zelf kunt bedruipen. Desnoods zoek je een andere baan.

Met het leven van je ex heb je niets meer te maken (je bent immers gescheiden). Je komt verschrikkelijk zuur en jaloers over, ook daar doe je je kinderen echt geen goed mee. Er is in dit geval echt geen beter advies dan: laat het los!

wat ik ook niet begrijp

is dat je dit niet wist terwijl je ging scheiden. Je weet toch dan hoe het bedrag opgebouwd is en wat je rechten/plichten zijn? Dan weet je dus hoe het systeem werkt en wat de gebeurtenissen zijn die wel tot wijzigingen kunnen leiden. Je woorden en wensen komen voort uit emoties, niet uit kennis van hoe het georganiseerd is. En dat kan misschien wel heel slecht geregeld zijn maar het vervelende is dat je het ermee moet doen. Gelijk hebben in emotionele zin is iets anders dan gelijk krijgen.
gr Angela

Vervelende discussie

ben je in terecht gekomen. Jij stelt: ' het zijn niet zijn zaken hoeveel ik uitgeeft,', maar ondertussen doe je twee dingen: 1. je beweert dat je niet genoeg geld hebt voor je kinderen en dat hij daarom meer moet betalen; 2. jij bemoeit je wel tamelijk uitvoerig met wat hij doet met zijn tijd en geld.
De relatie is over, de alimentatie is vastgesteld, dit is het.
Stop de gesprekken over geld en het geklaag over geld en hij zal niet meer vragen hoe duur je auto was.
Jij kunt gaan betogen dat hij gaat samenwonen, hij kan daar tegenin brengen dat jij minder bent gaan werken, maar eigenlijk moet je dit soort gesprekken helemaal niet willen, zeker niet voor een rechter (langdurig, duur en rottig).
Je werkt nu in de horeca, wellicht kun je kijken of je ander werk kunt vinden met uren die beter bij jou passen. De kosten van kinderopvang zijn duur, maar dat is ook tijdelijk. Wellicht kun je een andere oplossing vinden (met vriendin, wederzijds op elkaars kinderen passen). Je jongste wordt binnenkort 4, dat scheelt al veel (en dan ga je je ex ook geen geld teruggeven denk ik).
Wat betreft de clubjes, iedereen wil het beste voor de kinderen, maar de meeste mensen hebben een beperkte portemonnee en dan kan helaas niet alles. Dus daar zul je keuzes in moeten maken.
Over een paar jaar kan je oudste al zelf folders gaan bezorgen en op die manier een eigen, wat duurdere hobby bekostigen.

Als ik jou was zou mijn grootste prioriteit nu zijn om uit deze vervelende discussie met je ex te komen en dat zal betekenen dat je ophoudt over geld. Je beheert zelf je huishoudboekje nu, dus daar zul je ook zelf de oplossingen moeten vinden.

Tsjor

Huh?

Je komt niet erg prettig op mij over. Eerlijk gezegd kom je niet over als een moeder die het beste wil voor haar kinderen maar als een stampvoetende veeleisende ex die geld wil en tijd zonder kinderen. Waarom heb jij in vredesnaam gekozen om drie kinderen te krijgen als je nu al handenwrijvend verheugd om elk weekend je kinderen niet te zien? Ik weet dat het zwaar is om in je eentje voor kinderen te zorgen maar hoe jij het hier neerzet..., hoezo is het in het belang van de kinderen dat ex niet weet hoe hoog je toeslagen zijn? Ik denk dat jouw kinderen veel meer gebaat zijn bij een meer volwassen houding van jou dan op meer geld. Zoals je jezelf nu hier positioneert ben je eerder op ruzie om geld uit dan op rust en harmonie en dat is echt niet in het belang van je kinderen. Ik vind het echt heel sneu voor je kinderen dat jij je zo opstelt. Geld is echt niet alles.

Dure verzorgingskosten!

Toen, anderhalf jaar geleden hoefde ik niet voor oppas te zorgen. Nu, wel! Mijn eerste 2 kinderen blijven altijd in het middags op school en jongste zit nu bij kinderopvang, dus de kosten zijn nu verdubbeld geworden
En ik kan deze niet bekosten in me eentje!

Ik moet ook een huis onderhouden, rekeningen betalen!.

Vader doet weinig aan om mij door de week te helpen, kinderen in t weeekend is meer dan genoeg voor hem neem ik aan. Terwijl il alles alleen moet doen voor onze kinderen!. Ze wonen bij me en tis wel handig als vader tenminste op zijn vrije dag iets wilt ondernem met ook zijn kinderen. Ik ben altijd maar altijd bezig met de kinderen tis toch leuk voor de kinderen als ze hun vader ook vaker kunnen zien.

Wat betreft zijn vriendin tja!, ik vertrouw haar mijn kinderen niet en zal nooit maar nooit niet toelaten dat mijn kinderen haar als een soort moeder figuur zullen zien want mijn kinderen zijn jammer genoeg helemaal gek op haar en dit vind ik onplezierig. En ik heb natuurlijk tegen mijn kinderen gezegd dat, ze is alleen vriendin van hun vader en geen familie van ons ook is ze niet hun moeder. Dan weten mijn kinderen hoe ze met haar moeten omgaan!.

Op de weekenden dat mijn kinderen thuis zijn, moet ik werken en dan zijn ze altijd bij mijn ouders en af en toe mijn broer en zijn vrouw.

Tis best hard hoor, t zorgen voor 3 kinderen helemaal in je eentje! Een 2de baan is niet mogelijk terwijl ik geen extra hulp en of geld van hun vader mag ontvangen ook voor kinderopvang, oppas en overblijven dan kan ik ook geen 2de baan zoeken.

Grtjs
Tamara

Situatie onder ogen zien

'Toen, anderhalf jaar geleden hoefde ik niet voor oppas te zorgen. Nu, wel!' Dat snap ik niet. Je bent minder gaan werken, maar anderhalf jaar geleden had je ook drie kinderen. Toen je ging scheiden had je drie kinderen. En toen je de afspraak maakte dat jij de verzorgende ouder zou zijn en je ex alleen in het weekend de kinderen zou krijgen had je ook drie kinderen. Wat is er dan veranderd? De kosten van de kinderopvang zijn geruime tijd al fors gestegen, dat is niet recent. De kosten van tussenschoolse opvang zijn gestegen, maar dat kan je niet zo erg in de put hebben geholpen.
Je krijgt een tegemoetkoming van de belastingdienst die te maken heeft met je inkomen, dus als je inkomen laag is krijg je meer geld van de belastingdienst.
Hoeveel maanden nog voordat je jongste kind 4 is? Denk je dat je voor die tijd een eventuele rechtszaak rond krijgt? Anders is het nog mosterd na de maaltijd.

'Ze wonen bij me en tis wel handig als vader tenminste op zijn vrije dag iets wilt ondernem met ook zijn kinderen. Ik ben altijd maar altijd bezig met de kinderen tis toch leuk voor de kinderen als ze hun vader ook vaker kunnen zien.'
Bij de scheiding hebben jullie afspraken gemaakt over de verdeling van alles, ook van de tijd van de kinderen. Ik denk niet dat je opgeschreven hebt, dat ex en jij nog over elkaars vrije dagen mogen beslissen. Het kan zijn dat jij wilde dat hij meer dagen voor zijn rekening nam, maar dat hij dat niet wilde. Dat is dan jammer, dat gevecht heb je dan verloren, ik zou dat niet gaan herhalen nu. Het kan ook zijn dat hij de kinderen meer wilde, maar dat jij dat niet wilde.
Als hij nu een vriendin heeft waar de kinderen dol op zijn, dan zou het ook nog eens kunnen zijn dat hij nu bij een eventuele rechtszitting zal gaan zeggen dat hij de kinderen wel vaker wil zien (in plaats van geld betalen). En dan zal de rechter het helemaal met je eens zijn: voor de kinderen is het leuk als ze hun vader vaker zien (de rechter zal het zelfs sterker benoemen: het is in het belang van de kinderen....etc.) En dat is dan vader met nieuwe vriendin, want dat is hun vader.

Mijn advies aan jou:
- zoek een school met continurooster, dan ben je waarschijnlijk van die overblijfkosten af;
- kijk nog eens goed: hoeveel maanden duurt het voordat je jongste vier is, tot die tijd heb je het krap en kunnen andere dingen niet. Na die tijd kan er misschien wel weer iets van clubjes etc.;
- zoek kontakt met maatschappelijkw erk voor je eigen financiële situatie;
- denk nog eens goed na over je eigen werksituatie: de kosten van kinderopvang zijn altijd nog minder dan het minimumuurloon, dus meer werken zou moeten lonen (tenzij je nog achterlijke regelingen in de kinderopvang hebt, waarbij je vijf uur moet afnemen als je drie uur opvang nodig hebt, zoek dan een andere kinderopvang);
- en accepteer dat je gescheiden bent, dus ook dat je ex een nieuwe vriendin heeft; gelukkig dat de kinderen haar mogen. Als je dat niet kunt accepteren zou ik daarvoor psychologische hulp zoeken, want anders kom je er echt niet uit.

Tsjor

gun je kinderen de relatie

met hun vader en ook met een eventuele stiefmoeder. Dan kun jij straks ook een relatie opbouwen waarin vooral heel veel van de kinderen gehouden wordt.
Zoals je nu bezig bent (zoals je het hiet schrijft) gaat het allemaal tegen je werken op den duur.

Je zult op financieel gebied keuzes moeten maken, het leven is niet meer zoals voor de scheiding, je zult het moeten doen met wat je nu krijgt.

Zo te lezen zorg je niet in je eentje, vader is in beeld, wil ook best iets doen, maar niet als hij door jou gedwongen wordt, net zoals jij dat niet wilt door hem.

En allen die hier in dit draadje hebben geschreven weten uit ervaring hoe zwaar het alleen zorgen kan zijn. Echter een goede relatie met je ex en zijn nieuwe partner maken dat een heel, stuk makkelijker. Ook voor je kinderen die je nu in een loyaliteitsconflict duwt, ook dat keert zich tegen je.

Echt het is beter je bitterheid en boosheid te verwerken en te roeien met de riemen die je nu hebt.

Ik vind je mening over de vriendin heel triest

Je schrijft: " En ik heb natuurlijk tegen mijn kinderen gezegd dat, ze is alleen vriendin van hun vader en geen familie van ons ook is ze niet hun moeder. Dan weten mijn kinderen hoe ze met haar moeten omgaan!."

Ik vind het triest dat jij jouw kinderen vertelt hoe ze met de vriendin om moeten. Je leert ze te liegen en bedriegen zodat zij vriendin leuk kunnen vinden en jou tegelijk geruststellen dat ze weten hoe ze met haar om moeten gaan. Ik vind dat jij daarmee een grote negatieve druk legt op je kinderen die alleen met jaloezie te maken heeft. Jij wilt niet dat ze haar leuk vinden en zij een band heeft met jouw kinderen.
Maar weet je, daar ga jij niet over. Jij bent degene die nu een negatief persoon is in het leven van je kinderen. Vertel ze dat je blij bent dat zij vriendin aardig vinden. Dat het prettig is dat ze het naar hun zin hebben bij vader en vriendin. Je zult je kinderen zien opbloeien, blij dat ze zichzelf mogen zijn!

vergeet het maar

Volgens de nieuwe adviezen over alimentatie mag van de behoefte van de kinderen het volledige kindgebonden budget (inclusief alleenstaande ouderkop) worden afgetrokken. Als je een rechter treft die dit advies volgt dan zal de alimentatie een stuk lager uitvallen dan anderhalf jaar geleden (zelfs bij een hogere behoefte van jullie kinderen).

Overigens is het de vraag hoe rechters hiermee omgaan, de rechtbank Den Haag heeft inmiddels in een aantal zaken besloten om de adviezen niet te volgen).

Vaders vriendin

Wat hebben jou kinderen er nou aan als jij ze opzet tegen de vriendin van vader? Gun je kinderen gewoon de mensen in hun leven en laat je niet zo kennen. Dit zijn gewoon kleinzielige dingen waar je jezelf mee vergiftigd en die kinderen erbij.
Je huwelijk is over er zijn andere mensen in het leven van je ex en je hoopt juist dat die een positieve bijdrage zullen leveren aan de opvoeding en de verzorging van je kinderen. En als ze dat dan blijken te doen moeten ze even, op afstand, op hun nummer worden gezet?

Je mag het eigenlijk niet zeggen

Je mag niemand beschuldigen, maar ik vind het toch wel een klein beetje twijfelachtig topic. Ben je uit op een beetje sensatie, Tamara? Zo'n stukje als hieronder kun je toch bijna niet serieus uit je toetsenbord krijgen.

"Of ik fout bezig ben denk ik het niet, alles tis in belang van het welzijn voor onze kinderen en ik hoef echter geen extra geld uit te geven als de vader dat wel kan doen voor zijn eigen prive gebruik.

De vader kan geen kant op! Of tis mijn wil of sleep ik hem naar de rechter!"

Meer geld, betrokkenheid en begrip

Ik wil alleen meer geld om beter van onze kinderen te kunnen zorgen, ze zijn onschuldig en verdienen het beste!
Maak me heel veel zorgen ook over het uiterlijk zorg van mijn kinderen, ze kunnen niet naar school of afspreken in oude kleding en schoentjes! Al zijn papa en mama gescheiden moeten ze hier niet eronder leiden en alsof hun ouders niet uit elkaar zijn. Vader moet zorgen voor meer betrokkenheid en ook meer tijd besteden in zijn kinderen!

Hij heeft geen verantwoordelijkheid door de week en hier zijn onze kinderen ook de dupe van!
Zijn vrije tijd moet hij in zijn kinderen besteden en niet in zijn vriendin en eigen dingen. Onze kinderen moeten hem vaker zien! Ze worden als meer als verplichting gezien dan als zijn eigen kinderen die zijn liefde en zorg nodig hebben.

Liegen en bedriegen? Nee hoor! Zo staan ze met beide bennen vast aan het grond, ik heb het waarheid vertelt aan mijn kinderen en niemand zal hen hoe dan ook in de maling nemen!

En als het zo ver is wat ook gebeurt weten mijn kinderen ook dat, papa's vriendin niks hoeft te zeggen en of beslissen over hun, want ze is alleen papa's vriendin.
Of ze tijd met elkaar delen waar mijn kinderen van genieten dan weten ze ook dat, hun dit verdienen en dat papa's vriendin moet alleen gezien worden als iemand die hun vermaakt want ik ben de moeder en zij mag niks over mijn kinderen zeggen en niks samen met mijn kinderen doen!

Voor de rest de vader moet en moet en nogmaals moet zorgen dat onze kinderen niks te kort komt, op alle gebieden hoe dan ook! Dat is zijn plicht want ik heb ook onze kinderen niet alleen verwerkt!

Grtjs,
Tamara

Zelfstandig denkend mens

Net zoals jij met je kinderen mag omgaan zoals je dat goed vindt, zorg uitbesteden aan oma bijvoorbeeld, mag je ex dat ook. Hij mag geheel zelfstandig bepalen hoe hij zijn leven inricht en wie hij mede voor zijn kinderen laat zorgen. Van een lieve stiefmoeder kunnen je kinderen alleen maar voordeel hebben.

Katniss

Ik heb, net als jij toch echt enige twijfels bij dit topic. Ik vind de reacties van Tamara steeds vreemder.

Hoe denk je dat het werkt?

Dat als jij drie keer het woord moeten gebruikt dat dat ook zo zal geschieden? Op basis waarvan? Heb je bijzondere krachten ofzo? Waarom post je hier? Het enige wat je doet is drammerige, egoïstische posts neerpleuren zonder ook maar iets te doen met de raad en feedback die je krijgt. Mij om het even hoor, ik ken je niet maar ik vind het wel zielig voor je kinderen. Gelukkig hebben ze blijkbaar wel een lieve stiefmoeder, dat scheelt nog een beetje. Ik denk dat co-ouderen een goeie oplossing is als je ex straks samenwoont. Dan ziet hij ook vanzelf zijn kinderen meer en hoef jij je niet te schamen als ze geen nieuwe kleren aanhebben. Kunnen ze toch nog gewoon spelen.

Steun

Ik had verwacht hier steun te kunnen vinden door mijn verhaal te delen!

Maar krijg alleen maar negatieve advies, denk zelf dat ik de recht heb om meer te vragen in belang van het welzijn van mijn kinderen, integendeel heb ik alleen reacties terug ontvangen waar de vader van mijn kinderen en zijn vriendin wel goed bezig zijn en ik dan de boosdoener ben, heel jammer dit!

Vreemde reacties? Wat bedoelen jullie ermee?

Grtjs,
Tamara

Tamara

Tamara, je schrijft: "Al zijn papa en mama gescheiden moeten ze hier niet eronder leiden en alsof hun ouders niet uit elkaar zijn."

Weet je, ik snap heel goed dat je dit zo voelt. Maar zo werkt het helaas niet. En dat is nu precies wat iedereen je in deze discussie probeert duidelijk te maken. Je bent gescheiden, dat heeft voordelen, maar dat heeft ook een grote schaduwkant. Een daarvan is dat je het financieel slechter hebt (eerder kon je de uitgaven gezamenlijk betalen, nu heb je beiden je eigen huis en leven). Jullie ZIJN uit elkaar, en ja, dat merken de kinderen. Dat is ontzettend zuur, maar dat is de consequentie van jullie scheiding. Jij vindt dat je ex dit probleem moet oplossen. Helaas. Jij bent de zorgende ouder, hij betaalt alimentatie, that's it. Ja, dat is heel zuur en dat voelt heel oneerlijk, maar zo werkt het nu eenmaal.

Je schrijft ook: "Vader moet zorgen voor meer betrokkenheid en ook meer tijd besteden in zijn kinderen!".
Hij moet helemaal niets. Het enige dat hij 'moet' is alimentatie betalen en de bezoekregeling nakomen. Ja, ook hier snap ik dat het zuur is, en dat jij het graag anders ziet. Maar jij gaat niet over zijn leven. Toen jullie nog getrouwd waren, had je daar nog invloed op, maar dat is verleden tijd. Je hebt besloten uit elkaar te gaan. En dat betekent dat je beiden je leven leidt zoals je dat wilt leiden. Hij gaat niet over jouw leven, jij gaat niet over zijn leven. Jullie moeten beiden de verplichtingen die je naar elkaar hebt, nakomen. En verder is het aan jullie zelf. Je probeert voor hem te bepalen wat hij moet doen, maar je gaat er écht niet (meer) over. Hoe zuur, zielig of oneerlijk dat ook voelt.

aanvulling

Ik zie dat je inmiddels nog een reactie hebt geschreven.
Je ziet het verkeerd. We zijn er niet om jou negatieve reacties te geven. We zijn er om jou feedback te geven op jouw verhaal. Om jou een spiegel voor te houden. Omdat je een verkeerd beeld lijkt te hebben van jouw rechten en zijn plichten.
Weet je, we kunnen met je meehuilen en roepen dat hij een slechterik is en een kl**tzak, maar heb je daar iets aan? Je krijgt daarmee niet wat je wilt. Je kunt hem niet veranderen. De situatie is ontzettend vervelend, dat zal iedereen hier erkennen. Maar het heeft geen zin om je ex als bad guy neer te zetten, je gaat niet meer over hem. Je zult je verwachtingen moeten temperen, je zult realistisch moeten worden.
Natuurlijk kun je hem vragen om meer geld! Zeker doen! Wei weet, is hij een goede vent en gaat hij meer geven. Zou heel fijn zijn! Maar je bent afhankelijk van zijn goedgevigheid. Formeel heb je geen poot om op te staan.

Tegenvraag

'Natuurlijk kun je hem vragen om meer geld! Zeker doen! Wei weet, is hij een goede vent en gaat hij meer geven.' Wat ik lees is dat er dan iets anders gebeurt: hij gaat dan vragen: waar geef je het geld dan aan uit? En daar wordt Tamara dan weer boos over, want daar heeft hij niets mee te maken.
Tamara, heb je de beschikkingen nog van je echtscheiding? Heb je het ouderschapsplan nog? Heb je het zelf allemaal ondertekend? Dan is dat het.
Krijg je (o.a.) kinderbijslag? Dan hoeven je kinderen niet in oude kleren rond te lopen. Klopt het dat je ze niet naar school laat gaan of dat ze niet met vriendjes mogen afspreken?

Tsjor