Puber 'dwingen op te passen'?

Behandel haar als volwassene.

Zou het van beide kanten prettig houden, en haar daarvoor betalen.
Dat hoeft geen wereldloon te zijn, zeg 2,50 per keer.
Als je iemand daarvoor moet inhuren, ben je ook geld kwijt.
Stel desnoods een overeenkomstje samen waar je haar loon en werktijden opzet.
Samen ondertekenen.
Zo kan je ervan op aan dat ook je dochter de afspraken nakomt en niet ineens zegt, vandaag heb ik geen zin hoor.

Inhuren?

Ik heb nog nooit betaalde oppas ingehuurd Met oppas regelen bedoel ik mijn ex of mijn zus, of een moeder van school.
Ik zie het zelf meer als voor wat hoort wat. Ik doe heel veel voor haar, ze hoeft niet veel (ongeveer niets) te doen in huis, dan kan ze dit toch wel gewoon doen 'omdat het erbij hoort'?

't is maar hoe je het bekijkt.

Heb mijn dochters en zoon altijd betaald voor het oppassen, of het nu was voor als ik moest werken of gewoon uit ging.
Toen zij klein waren hadden we altijd een oppas uit het dorp, die ook betaald werd.

tja

Ik vermoed dat je dit wel lekker makkelijk vindt straks en vanaf nu dus nooit meer je ex, je zus of iemand van school gaat regelen en misschien ziet je puber dat aankomen?

Ik ben de jongste thuis en ik ben nog steeds blij dat mijn broer en zus van zoveel ouder nooit op mij hebben hoeven passen, misschien hoogstens voor een 10 minutengesprek maar ik kan het me niet herinneren. Mijn zonen zijn vaak genoeg alleen en dan past er niemand op de ander, ze doen het samen, natuurlijk is mijn oudste wel de verantwoordelijkste maar dat had qua karakter ook de jongste kunnen zijn.

Ik zou haar wel betalen denk ik en het niet verplichten, maar eigenlijk zou ik het niet eens willen doen als je oudste al niet wil. Ik zou niet het risico willen lopen dat dit helemaal hun relatie gaat verpesten. Zij heeft er niet om gevraagd om een zoveel jonger zusje te hebben dus ik vind niet dat je kunt verplichten dat ze er op moet gaan passen.

In tegenstelling tot mijn voorganger

Vind ik wel dat je het haar kunt "verplichten"

Tuurlijk heeft zij er niet om gevraagd om een jonger broertje of zusje te hebben waar ze op moet passen.
Maar er zijn wel meer dingen in het leven die je krijgt, en waar je niet om vraagt.

En bovendien: Als je met elkaar in een gezin woont, dan doe je soms dingen die je niet leuk vind, onbetaald.
ik vind het ook niet leuk om poep uit de wc te poetsen, maar ik doe het wel. Onbetaald.

Zo kan het oudste kind ook prima een keer op een jonger broertje/zusje passen. Niets mis mee.

Kijk, het is iets anders als de oudste structureel op moet passen, dan kan ik me voorstellen dat ze daar geen zin in heeft.
Maar daar is toch geen sprake van?

Tja

En wat is oppassen. Ze zijn gewoon beide thuis op een moment dat ze dat normaal ook zouden zijn. En ze doen de dingen die ze normaal ook zouden doen, namelijk eten. Het enige wat anders is, is dat ze samen een kwartiertje naar huis moeten lopen.
Hier zouden we het denk ik nie5 eens over hebben. Gewoon mededeling, dan en dan zijn jullie alleen thuis met het eten. Eet smakeilijk. Niets bijzonders.
Maar hier was het eerder anders geregeld en de nieuwe situatie moet blijkbaar nog even wennen. Maar er is toch feitelijk niets geks. Je puber is thuis, dat zou ze anders ook zijn op die tijd. Geen gezeur. Ik vind dit helemaal geen oppassen.

Betalen

Mijn dochter wilde dat vroeger toen ze 14 was ook niet, en dus betaalde ik haar, en vond ze het juist cool. En dan kon ik ook echt bepaalde dingen van haar eisen, zoals spelletje doen, of met een verhaaltje op bed leggen oid.

Nu is ze ouder, ruim 17, en gaat het gewoon vanzelf, kan ik het vragen, en doet ze het gewoon. Als ze al eerdere afspraken heeft, gaan die voor.

Afdwingen heeft niet zoveel zin, het verstoort m.i. misschien wel de band tussen beide meiden.

Overigens, ik vind 9 helemaal niet zo klein meer (heb er zelf ook een van 9). Wat je kunt doen is de situatie met ze bespreken, jouw kant uitleggen en vragen wat zij ervan vinden, hoe zij het zien. Misschien vindt jouw dochter de verantwoordelijkheid nog wel te groot. Misschien kun je een compromis vinden. Jongste mag bv. alleen naar huis, en oudste regelt wat te eten, al zijn het maar tosti's of een gebakken eitje. Of zet zelf een pannetje soep klaar. Zorg dat het voor beiden iets leuks en speciaals is, en niet iets wat je afdwingt.

Maak je er niet al te druk over. Het kan ook zijn dat ze aan de gedachte moet wennen, en het de volgende keer wel doet. Vraag anders gewoon wel iemand van de familie.

vanuit het perspectief van structureel.

Ik heb jarenlang 5 dagen in de week 's avonds gewerkt waarbij de oudste kinderen op de jongste pasten, en dan is het redelijk om ze te betalen.
Ik kon het me beslist ook niet permiteren dat ze zouden zeggen, ik doe het vanavond niet hoor, dan had ik wel een vet probleem.

Dat is niet aan de orde

Ik kies er nu ook niet voor om een baan te hebben waarbij ik structureel te laat thuis ben. De kinderen 's avonds eens alleen laten als ik wel thuis heb gegeten is ook geen probleem. Het enige wat er nu bij komt is dus dat oudste 'even' jongste moet ophalen (al zou ze ook zelf naar huis kunnen komen). Ik denk dat ik haar maar probeer te paaien met Ben & Jerry's ijs, en geen mogelijkheid geef tot afhaken.

Precies, maak het iets leuks

voor Ben & Jerry's doe ik zelf ook veel )

Ja hoor

Ik vind best dat je dat kan eisen. Ouders eisen toch ook van de kinderen dat ze meehelpen met de afwas, de hond uitlaten, de was uithangen en andere huishoudelijke karweitjes? Natuurlijk zijn er ouders die niks eisen van de kinderen maar de consensus is toch dat je kinderen best kan vragen om een bescheiden bijdrage te leveren aan het huishouden.
Ik zou ook niet betalen. Ik zou wel betalen als het structureel en heel vaak was maar niet voor af en toe een keertje.
Ik heb een bepaalde periode mijn tweeling betaald voor oppassen maar dat ging inderdaad om 4 a 5 dagen in de week gedurende een aantal maanden. Dat was gewoon heel veel en ik vond een eerlijke betaling daarvoor wel geschikt.
Mijn jongste dochter past nu best vaak op haar kleine nichtjes (die wonen hier in huis dus het is alsof ze op kleinere zusjes past) maar haar betaal ik niet. Wel stop ik haar af en toe een extraatje toe of koop iets voor haar omdat zij echt zonder te zeuren veel doet.
Maar als het gaat om ad hoc oppassen of een keer in de week een paar uurtjes dan zou ik niet betalen.

Indirect worden ze immers al betaald want als jij werkt om geld te verdienen dan hebben de kinderen daar ook profijt van.

Ook betaald

Oudste heeft structureel één dag per week op jongste gepast, vanaf uit school halen tot eind van de middag. Ze was toen 12 jaar. Ze kreeg een euro per keer.
Het leuke was dat ze een knop in haar hoofd omdraaide, als ze oppas was zorgde ze ervoor dat jongste het leuk had, speelde met hem, paste zich aan. Heel anders dan gewoon broer-zus gekibbel.
Ik zou daarom wel betalen. Dat maakt het bijzonder.
's avonds alleen thuis zijn waarbij alleen gevraagd wordt om thuis te zijn, vind ik wat anders. Dan hoeft ze actief niets niet doen.

Is maar hoe je het brengt

Hier zijn de kinderen (dochter van 12, bijna 13, en zoon van 9) ook weleens samen thuis. Ik breng het dan ook echt op die manier, niet dat de een op de ander past. Meestal vinden ze dat juist wel gezellig en gaat de oudste toch heel zorgzaam en gezellig doen: iets lekkers klaarmaken, iets samen met de jongste doen wat ze normaliter niet meer doet. Zo'n beetje als Annet ook schrijft. Betalen doen we niet, maar meestal ging het dan ook om hooguit een uurtje.
Ik denk dat het probleem bij jou, Kattniss, inderdaad zit in het ophalen van de BSO. Ze moet er dan eerst een kwartier heen lopen en dan samen weer een kwartier terug. Dat zou mijn puber ook niet echt aantrekkelijk vinden. Is daar iets op te vinden? Kan jongste achterop de fiets bij de oudste, of kan jongste op de fiets naar de BSO zodat ze samen terugfietsen? Of inderdaad jongste alleen naar huis laten gaan.

over de fiets

Of op de fiets heen en samen lopend terug. Dat doe ik zelf als ik (bij wijze van uitzondering) de kinderen van de BSO ophaal, ik kan maar 1 kind op de fiets meenemen namelijk.

Groeten,
Temet

Ja dat was de bedoeling

Het lijkt me idd het best als ze heen fietst en terug loopt. Ik zou niet willen dat jongste achterop gaat, en zelf fietsen vind ik ook niet zo'n goed plan (dan moet ze ook uit school naar de bso op de fiets, druk verkeer enzo).

wel

Het lijkt me geen enkel punt. Ik 'eis' (verwacht) dit wel, en betaal er niet voor. Eerlijk gezegd deden en doen ze het hier met plezier, maar als dat niet zo was zou ik het zonder met m'n ogen te knipperen verplichten.

eens

Met sinbads vrouw. Je leeft met elkaar in een gezin. Dan heb je iets voor elkaar over en je helpt elkaar. Als mijn kind daar een punt van maakt dan krijgt ie lik op stuk de eerst volgende keer. O sorry nee je sportbroek is niet gewassen. Ff geen zin in .... ik voer daar gesprekken over en hecht zeer veel aan hulpvaardigheid....ik ben niet vd dwang. Ik vind wel dat het niet structureel moet zijn.

geen probleem

Ja hoor, ik zou het ook verplichten. Hier zelfde leeftijdsverschil, en vanaf de leeftijd die jij noemt (of eerder?) deden we het ook wel eens zo. Wij noemen het ook niet echt oppassen, maar wel gezamenlijk thuis. En dat betekent dat ze beiden een aantal dingen moeten doen. Oudste inderdaad de jongste van de BSO ophalen en de pizza in de over, jongste moest bijvoorbeeld 's avonds de gordijnen dicht doen en vaatwasser inruimen oid.

en ik vind....

van niet! Kijk, in het kader van de zelfstandigheid kun je van een kindeisen dat hij/zij ook eens wat doet in huis. Vaste taken om langzamerhand te leren voor zichzelf te zorgen. \
Maar niet om voor een ander kind te zorgen. Zij hebben niet gekozen voor dat kind wat nu 9 is; dat heb jij gedaan.

En je maakt het jezelf moeilijk. Normaal gesproken hoeft ze niks in huis te doen, maar nu komt het jou goed uit en moet ze ineens op haar zusje passen. Tja. Ik zou haar of betalen om het te doen of het niet tevragen.

Herstel, en dan bedoel ik....

Zij heeft niet gekozen....

Polletje

"ze heeft niet gekozen voor dat kind wat nu 9 is"... Nee, en ze heeft ook niet gekozen voor deze ouders, of voor het huis waar ze wonen, wat, ze heeft er zelfs niet voor gekozen om geboren te worden!
Kortom: eigenlijk mag je dan van een kind (mens) helemaal nooit wat verwachten...

Als je samen in een gezin leeft doe je dingen voor elkaar. Dat hoort erbij. Even een keer je zusje opvangen als dat zo uitkomt dus ook.

en polletje

'Oppassen' op een kind/zus van 9 is wel een groot woord vind ik. Het gaat in eerste instantie om ophalen op de BSO. En verder lijkt mij dat kind van 9 die 2 uurtjes niet aan het handje gehouden hoeft te worden en niet de billen geveegd hoeft te worden. Oudste neemt de verantwoording voor het oppiepen van de maaltijd en dat is het dan wel lijkt mij.
Gr. Bibi

half half

Bij ons is het leeftijdsverschil iets groter, en daarom zit er wel iets meer werk aan vast bij het oppassen. En ik ben wel gewend om betaald oppassen in te huren. Dus toen oudste een beetje de leeftijd kreeg om verantwoording te kunnen dragen voor jongste ben ik begonnen om hem in te huren om op te passen. Wel voor een gereduceerd tarief, het is tenslotte familie.

Ondertussen is jongste al wat ouder en wissel ik het een beetje af. Als ik even weg ben voor een boodschap of om middelste weg te brengen en het is niet meer dan gewoon in hetzelfde huis zijn als jongste en af te toe een andere zender opzetten verwacht ik gewoon dat hij dat doet, mits geen dringende afspraken of huiswerkverplichtingen.

En als we echt een avond opstap gaan en er ook extra werk aan zit (zoals in bed leggen) of entertainment overdag dan krijgt hij er wel betaald voor.
Dat doe ik ook omdat ik dan verwacht dat ie er echt is voor zijn broertje. Het is werk, dus wordt er inzet verwacht. Anders zit ie de hele tijd achter de laptop en heeft hooguit een half oog voor zijn kleine broertje en dat schiet dus niet op.

En juist om die reden zou ik het niet afdwingen. Ik denk dat als ze dit echt met tegenzin gaat doen je de verstandhouding tussen die twee onder druk zou zetten. Hier zou er dan een echt gaan muiten.
Afgelopen zaterdag heeft middelste opgepast. Daar kreeg ze 0,50 euro per uur voor. Kost mij amper iets voor een avond en zij heeft het idee dat ze echt aan het werk is. Een win-win dus.

Als ik flink verwend heb (materieel of met service (oudste met spoed naar school brengen nadat hij zich verslapen heeft ofzo)) dan geef ik wel aan: goed dit staat dan wel voor zoveel keren koffie zetten voor me, of oppassen...

Onderlinge verstandhouding

Ben het eens met Ginny. Een puber van 14 verplichten zou ik niet doen - tegenzin legt idd druk op de onderlinge verhoudingen.
Betalen vind ik ook wat lastig bij deze leeftijden, als het 14 en 3 was geweest, oké, maar nu beseft de jongste dat ze 'werk is'. En ze heeft zelf ook wel wat idee van geld.

Zou liever een 'beloning' verzinnen waar ze allebei wat aan hebben. Ik weet niet hoe vaak deze oppasconstructie nodig zal zijn, maar je zou bv een uitje in het vooruitzicht kunnen stellen als ze deze tijdspassering x-maal samen in goede sfeer regelen.

Onderlingen verhoudingen

Ik heb nooit gemerkt dat oppassen druk legt op de onderlinge verhoudingen. Hier is het gewoon een vanzelfsprekendheid. Natuurlijk hebben ze er niet altijd zin in natuurlijk mopperen ze wel eens maar het hoort er net zo goed bij als de afwas doen en andere zaken.

Als ze alleen thuis zijn is de op dat moment oudste de baas en die beslist. De jongere kinderen moeten doen wat de oudste zegt maar als de oudste onredelijke dingen vraagt dan kunnen ze uiteraard daar altijd over bellen of het na afloop zeggen. Die regels zijn altijd duidelijk geweest. Ik moet wel eens telefonisch een misverstand of een ruzie oplossen maar over het geheel genomen valt het best mee.

Mijn dochters

passen allebei zo her en der op en het valt me op dat in de gezinnen waar het oudste kind de verantwoording kan dragen, dat ook gebeurt. Zo hoeft mijn dochter nooit meer voor haar eerste oppaskinderen te passen. De oudste is nu 14 of 15 jaar en dus oud genoeg. Daartegenover staat het gezin van de jongste dochter. Het oudste kind zou het qua leeftijd 'moeten' kunnen, maar die kan dat nog helemaal niet. Die gaat lekker op zijn kamer zitten in plaats van op te passen. Dus moet mijn dochter op gezette tijden nog wel komen. Mijn conclusie is dat zodra de oudste het kan, ouders dat ook vragen en verwachten. En ik zie niet in waarom dat zo erg is. Als het oppassen iets is wat maar een enkel keertje voorkomt, zou ik er niets voor betalen. Gewoon aantrekkelijk maken met 'niet standaard in huis'-lekkers. Als het echt structureel is, zou ik betalen wel overwegen. Ik zou dan ook wel enigszins normaal betalen. 50 cent per uur, of een euro per keer, vind ik wel wat karig hoor. Dat lijkt toch een beetje op een goedkope oplossing.

Oppassen 2 en leeftijdsverschillen

Tussen mijn zoons zit 9 jaar. En voor mij zit het verschil tussen "even alleen zijn" of "zorgen voor" . Mijn oudste heeft zelden "gezorgd" voor mijn jongste. Wel waren ze samen een keer alleen Voor het "zorgen voor" mijn jongste heb ik ook jaren een oppas gehad voor van 6.30 tot 17.00 uur (behalve de schooltijden, dan was ze of thuis of in mijn huis aan het werk)

Zoals misschien wel bekend is, hebben wij ook een inwonende opa. En Opa kan ook niet alleen zijn. Daar moet ook altijd iemand bij aanwezig zijn. En ik merk dat ik ook met Opa automatisch die scheiding maak. Voor het "even alleen zijn" doe ik zonder problemen een beroep op het kind wat op dat moment aanwezig is. Want het gaat bij Opa ook puur om aanwezigheid. Op het moment dat het gaan om "zorgen voor" dan komt er of betaalde hulp, of komt mijn oudste zoon op de loonlijst.

Mijn Jongens "weten" wat dat aangaat het verschil ook heel goed en komen echt niet op het idee om daar moeilijk om te doen. Soms zijn er nu eeenmaal momenten waarin jij "voor het nut van het algemeen" iets doet zonder dat daar een geldelijke beloning tegenover staat. Ik merk ook dat ik daar toch wel belang aan hecht, aan dingen voor elkaar doen omdat je samen in een huis woont en je daar allemaal (naar gelang je mogelijkheden) een stukje verantwoording in draagt. Elk gezinslid draagt een stukje verantwoording voor het reilen en zeilen in het gezin.
En of dat nu is met betrekking tot afwassen (Opa) of een aanwezigheidsdienst (zoonlief als ik op hondentraining ben en mijn man besluit om mee te gaan) of de hond uitlaten, samen zorg je ervoor dat het voor iedereen prettig is in het gezin.

prettig

'samen zorg je ervoor dat het voor iedereen prettig is in het gezin'. Dat is ook mijn insteek. Wij kunnen vanachter ons scherm niet zien hoe de verhouding is tussen je beide kinderen. Dat 'prettig' is voor mij het belangrijkste bij het zoeken naar oplossingen.

Ik heb in de tijd waarin het gebeurde dat de oudsten op de jongste pasten nummertje drie weleens bij een bevriend gezin uitbesteed, gewoon omdat dit degene was die ging 'muiten' in zo'n situatie. Dat wilde ik beslist niet hebben.

En Katniss, wat heeft puberella gedaan?

Ben benieuwd hoe je het hebt opgelost met je kinderen?

Heb zelf in vergelijkbare situaties ook meerdere keren oudste "gedwongen" jongste op te halen en samen te eten. Vond oudste ook niet altijd leuk, maar zei ik dan: "ik vind werken ook niet altijd leuk, en soms moet je nou eenmaal dingen doen die niet leuk zijn "