Zoon scheldt opa uit
Nieuw hier, hoop op tips om verder te kunnen.
Mijn vader komt sinds het overlijden van mijn moeder elke zaterdag bij ons eten. Afgelopen zaterdag kwam tijdens de maaltijd het gesprek op de beste vriend van m'n zoon (16). Deze vriend is voor de zomer uit de kast gekomen als homo en had dit weekend een date met een jongen die hij via internet heeft leren kennen. Zoon vertelde dat, wat tot allerlei opmerkingen van mijn zeer conservatieve vader leidde. Die moet niets van homo's hebben, adviseerde zoon ver uit de buurt van vriend te blijven, schepte op dat ze vroeger wel raad wisten met 'mietjes' en dat hij doodziek wordt van hoe de maatschappij veranderd is op vlak.
Zoon ging hier steeds feller tegen in en is uiteindelijk boos van tafel gelopen, tegen opa zeggend dat hij een 'homofobe klootzak' is, en op z'n kamer gaan zitten.
Mijn vader was woedend en is dat nog steeds. Hij eist dat zoon excuses aanbiedt en belt elke dag. Zoon is net thuis uit school, gaf weer aan absoluut niet van plan te zijn excuses aan te bieden en opa ook niet meer te willen zien.
Ik ben het niet eens met de opmerkingen van mijn vader over homo's, maar vind dat hij recht heeft op z'n eigen mening hierover en door zoon met respect behandeld moet worden. Ik vind het ongehoord je opa voor 'klootzak' uit te schelden. Heb zoon dan ook laten weten dat hij zaterdag gewoon bij het eten met opa moet zijn en uiterlijk dan z'n excuses aan moet bieden. Zo niet, dan volgt huisarrest totdat hij zich weer fatsoenlijk tegen opa kan gedragen.
Probleem is nu dat mijn man, die er afgelopen zaterdag niet bij was en morgenochtend terugkomt van een reis voor z'n werk, het niet met me eens is. Hij geeft zoon groot gelijk en wil dat opa excuses aanbiedt en belooft z'n mond over dit onderwerp te houden. Anders moet ik m'n vader maar vertellen dat de wekelijkse maaltijd van de baan is. Zoon weet overigens nog niet wat z'n vader ervan vindt, ze hebben elkaar niet gesproken sinds vertrek van man vrijdagavond.
Ik voel me hier klem tussen zitten. Ben verdrietig dat m'n man me niet steunt en wil dat ik afstand neem van m'n vader, die sinds het overlijden van m'n moeder een vrij eenzaam bestaan leidt. Respect voor ouderen is er bij mij met de paplepel ingegoten en ik dacht dat ook aan zoon mee gegeven te hebben, maar dat valt dus behoorlijk tegen. Hij heeft sowieso niet zo veel met opa, het zijn heel andere types (macho vs gevoelige jongen), maar tot nu toe zijn er geen problemen geweest.
Morgenavond zullen man en ik met zoon moeten praten, maar ik heb er ernstige twijfels over of we op één lijn gaan komen. Advies, tips?
Gut
Ik geef je zoon eigenlijk ook gelijk. Hij kan zijn excuus aanbieden voor het woord "klootzak". Dat was niet netjes. Maar opa vind ik nog veel erger. Je zoon kwam op voor een vriend, en terecht.
Tja
Ik vind dat schelden ook niet kunnen, maar de homofobe uitspraken ook niet. Aan de andere kant ergeren wij in stilte als mijn vader sommige bevolkingsgroepen onder vuur neemt.
Een lastige dus, maar als er excuses moeten komen dan van allebei. Ouderen hebben niet meer rechten om zich asociaal te gedragen.
Excuses inderdaad alleen voor het uitschelden
Ik ben het ook volledig met je zoon eens. En met Pirata. Nu zijn mijn ouders uitermate ruimdenkend, dus ik kan me slecht in jouw situatie inleven, maar ik denk echt dat ik al lang aan mijn vader had gevraagd zijn mond te houden en anders weg te gaan. Zo spreek je niet over de vriend van een van mijn kinderen. Of over wie dan ook. Ik vind het zeer, zeer respectloos van je vader en vind het ook goed van je zoon dat hij opkomt voor zijn vriend.
Je zegt dat respect (voor ouderen) je met de paplepel is ingegoten, maar dat respect is dan toch zeer beperkt tot bepaalde groepen mensen. Natuurlijk mag je vader zijn eigen mening hebben, maar die op die manier ventileren over vrienden van je kleinkinderen vind ik echt ver over de grens. Dus, ik zou als ik jou was mijn vader voorstellen over en weer excuses te maken. Je vader voor zijn woorden over de vriend van je zoon (eigenlijk over homo's in het algemeen, maar dat zal wel een brug te ver zijn) en je zoon voor het gebruik van het woord klootzak. Want homofoob is je vader natuurlijk, dus daar hoeft hij geen excuses voor te maken lijkt mij.
En eerlijk gezegd zou het voor mij reden zijn mijn vader (of moeder) niet meer te eten te vragen. Hoe zielig ook, maar zulk gedrag zou echt heel erg ver over mijn eigen grens zijn. Ze zijn welkom, maar ze zullen zich in mijn huis aan mijn regels moeten houden.
klootzak
vind ik ook niet kunnen, dus daar zou ik wel excuses voor willen horen. Maar je opa uitmaken voor homofoob en dat je niet meer met hem wilt praten omdat hij zo negatief spreekt over je beste vriend - ik kan me er alles bij voorstellen.
Zou zoon wel excuses willen aanbieden voor het woord klootzak en is opa bereid in het vervolg zich niet negatief te uiten over homo's? En zou jij dat over je hart kunnen verkrijgen, om je vader dat te vragen?
Ik denk dat je zoon en man groot gelijk hebben
Je cader gaat ver over alle l fatsoensgrenzen. Zijn opa scheldt zijn vrienden uit en hij moet respect voor hem hebben? Respect moet je ook als oudere verdienen. Zijn opmerkingen zijn volstrekt en totaal respectloos. Als dit de manier is waarop hij tegen mensen praat snap ik dat eenzame ook wel.
Vind je man heel redelijk. Mijn vader of schoonvader kwam er ook niet in voordat hij zijn excuus aanbiedt aan zoon.
Ik zou met zoon afspreken dat hij zijn excuus voor klootzak aanbiedt nadat opa zijn excuus heeft aangeboden voor zijn homofobe rotopmerkingen.
Overigens vind ik het ook van weinig respect naar je vader getuigen om hem dit soort dingen zomaar te laten zeggen. Een beetje ach hij is oud en hij weet niet beter. Er kalm tegen in gaan vind ik respectvoller..
Mijk
Opa
Als opa niet ophoudt als hij merkt dat kleinzoon zich doodergert aan zijn homofobe opmerkingen dan kan zo'n opmerking gebeuren.
Eigen schuld. Zulke opmerkingen kunnen echt niet.
Overigens had ik hier al eerder zelf ingegrepen en mijn vader direct duidelijk gemaakt dat hij op moet houden. Je mag niet altijd alles te zeggen. Ook niet als je alwat ouder bent.
En respect voor ánderen dan?
'Respect voor ouderen is er bij mij met de paplepel ingegoten'
Respect voor ouderen. Waar bleef het respect voor ánderen?
Wat jij had kunnen doen: tijdens de maaltijd je vader laten weten dat je het vervelend vindt dat je vader, in jouw huis, zo over homo's praat en/of dat je het vervelend vindt dat je vader zo lelijk over een vriend van je zoon praat.
Je vader gedroeg zich zeer onbehoorlijk. En de reactie van je zoon was ook niet netjes. Voor het woord 'klootzak' zou hij excuses aan kunnen bieden. Ik zeg kúnnen, want in mijn ogen heeft alleen een excuus-waar-je achter-staat waarde. Een kind dwingen (ongemeende) excuses aan te bieden zou niet in me opkomen.
Net als Phryne Fisher erger ik me ook wel eens in stilte aan mijn ouders, maar als ze direct een vriend(in) beledigen... nee dat kan echt niet.
Maar, ik vind het wel echt vervelend voor je.
Wat ik zou doen, als het kan:
- zelf gesprek aan gaan met vader. En zoon, en vriend, verdedigen en laten zien hoe hard zijn uitspraken zijn aangekomen.
- gesprek met zoon aangaan en uitspraken van vader toelichten: leeftijd vader, andere opvattingen e.d.
En dan zaterdag met z'n allen, ook je man, kijken of je het af kunt ronden en dat ze beiden elkaars standpunt enigszins kunnen respecteren.
En huisarrest?
Geef opa eerder "niet in dit huisarrest" dan je zoon "huisarrest".
Je kunt opa te eten laten komen, als je zoon hem weigert te zien heeft hij gelijk. Misschien kan hij dan naar een vriend of pizza eten in zijn kamer.
Eens met de rest
Ik zou je vader niet dwingen tot het maken van excuses. Maar wel laten beloven dat hij zich niet meer negatief zal uitlaten over vrienden van je zoon en ook de negativiteit over homo's voortaan voor zich houdt in jouw huis.
Je vader zal toch ook vinden dat je je vrienden niet in de steek laat en verdedigt als zij belaagd worden door anderen? Dat is precies wat je zoon gedaan heeft.
Je zoon kan dan inderdaad excuses maken voor het woord klootzak.
Weet je vader wel wat homofoob is? Anders zou hij dat wel kunnen zien als een scheldwoord. Daar kun je het vooraf met hem over hebben.
Oos-Indisch doof
Ik zou voorstellen aan zoon dat het goed is dat hij voor zijn vriend op kwam en dat je hem helemaal gelijk geeft, maar dat opa echt niet meer van mening gaat veranderen. Opa is nog van de oude stempel. Maar dat je het wel fijn vindt dat opa komt eten omdat hij anders zo alleen is. En dat zoon zich voortaan beter Oost-Indisch doof houdt bij dit soort uitspraken van zijn opa, niet de discussie aangaan. Iemand moet de wijste zijn. En het is maar voor 1 dag in de week. Hij hoeft ook niet perse thuis te blijven als opa komt. Voor klootzak moet hij wel even sorry zeggen.
Tegen je vader kan je uitleggen dat je zoon op kwam voor zijn vriend, maar ik zou hem ook niet 'opvoeden'.
Maar dat is toch geen opvoeden?
Dat is regels stellen en/of je eigen grenzen bepalen. TO heeft nu zelf een huis en een gezin, en daarin bepaalt ze haar eigen regels. Als 1 van die regels is dat er met respect over anderen wordt gesproken, dan kan haar vader zich daar toch gewoon aan houden? Ik neem aan dat hij zelf zijn dochter ook zo heeft opgevoed.
Hij kan in zijn eigen huis zeggen wat hij wil over wie hij maar wil, maar niet bij TO. Als je niks aardigs te zeggen hebt over iemand, kun je trouwens ook gewoon je mond houden.
Ik heb veel moeite met mensen die onder het motto 'dat is de vrijheid van meningsuiting' vinden dat ze alles kunnen zeggen wat ze denken, over en tegen iedereen.
Dank
Jeetje, dank voor alle snelle reacties.
Van mijn vader hoef ik niets te verwachten, die zal geen excuses aanbieden en geen centimeter van z'n mening afwijken. Hoogstens kan ik hopen dat 'ie dit onderwerp wat wil laten rusten. Hij ventileert altijd uitgesproken meningen over allerlei zaken, zeker sinds 'ie lid is geworden van Forum voor Democratie, maar meestal gaat het van de hak op de tak en is het niet zo'n lange tirade. Het zal hem dus ook geraakt hebben. Misschien, bedacht ik me net, wil hij op zijn manier zoon beschermen tegen dingen die hij als ziek en pervers ziet. Hij heeft al eens eerder gezegd dat 'ie zich zorgen maakt over het gebrek aan mannelijkheid/mannelijk gedrag bij zoon.
Maar, in koppigheid lijkt zoon dan wel weer op opa, dus ik heb er een hard hoofd in dat hij wel excuses zal gaan aanbieden. Toch vind ik dat absoluut nodig, zal proberen met hem te praten over dat 'klootzak' echt een brug te ver is, zoals jullie ook suggereren. En dat het inderdaad niet leuk is dat opa zich tegen vriend van zoon richtte, maar dat hij verder wel recht heeft op zijn eigen mening hierover en dat zoon wel vaker te maken zal krijgen met mensen die niets van homo's moeten hebben of op andere gebieden meningen hebben die hem niet aanstaan. Er zijn nu eenmaal verschillende opvattingen in de wereld, en de een is niet juister dan de ander.
Wat mij betreft dus: zoon biedt excuses aan, vertelt opa dat hij zijn mening respecteert, maar op wilde komen voor vriend. Loyaliteit aan vrienden ligt inderdaad wel goed bij m'n vader (hoewel, als die vriend homo is...).
Hopen dat ik man ook op deze lijn kan krijgen.
hoezo respecteren
Waarom zou je zoon de mening van opa in deze moeten respecteren? Je kunt misschien vragen om opa te respecteren, maar niet zijn mening in deze wat mij betreft.
Loslaten
Misschien moet je het even loslaten. Opa komt eten en je geeft zoon de kans elders te eten.
Even afkoelen. Van onderwerp veranderen. Beiden de kans geven over zichzelf na te denken.
Het is wel een mooie uitdaging. Hoe ga je om met iemand die zo lelijk praat? Hoe zit dat eigenlijk. Het is wel je opa dus je kunt er moeite voor doen om daar over na te denken en tegelijk je repertoire uit te bouwen.
En help opa reflecteren: hoe reageren mensen als je zoiets zegt?
Maar ik zou dat zelf ook eerder aan de orde stellen. Leeftijd is geen excuus voor slecht gedrag.
Aanvulling
Ik ben het eens met de eerdere opmerkingen. Ik vind ook dat je eerder had moeten ingrijpen. En ik vind dat je je zoon openlijk moet steunen. Dus dat zou ik nog wel doen. Praten met zoon en ook duidelijk aangeven dat je vindt dat hij gelijk heeft. Dat kan ook heel belangrijk zijn voor je kind. Zeker als ook gevraagd wordt aan hem om excuses te maken. Hier ook familie die zich weleens racistisch kan uitlaten. Hoe ouder hoe erger. Ik geef echt aan dat ik dat soort dingen niet wil horen. En als het op verjaardag buiten mijn eigen huis is dan lijd ik in stilte. Ik ga erna altijd het gesprek aan met mijn kinderen. Meestal beginnen ze er zelf over en heel soms durven ze een tegengeluid te laten horen aan betreffende persoon. Schelden zullen ze niet durven. Maar mijn punt is. Laat je zoon merken dat je vader fout zit. En dat je hem vraagt de wijste te zijn want oudste is je vader al. Ga een breder gesprek aan over de reden hiervoor (opa eenzaam, beetje ouderwets, doodsbang, misschien zelf wel homp gevoelens je weet het niet.....)
Eens met voorgangers
Goed van je zoon dat hij zo voor z’n vriend is opgekomen!
Vrijheid van meningsuiting gaat naar mijn mening hand in hand met respect voor anderen. Je vader kan op een respectvolle manier vertellen dat hij *vindt* dat homoseksualiteit niet goed is, en dan kan je zoon op een respectvolle manier vertellen dat hij daar anders over denkt. Maar als je vader termen als mietjes, doodziek en wel raad mee weten gaat gebruiken... Tsja, dat is niet erg respectvol, dus is het logisch dat daar een vergelijkbare reactie op terug komt.
Ik vind je zoon alleen met "klootzak" over de schreef gaan, maar heb er in deze omstandigheden wel begrip voor. Dus daar zou hij eventueel excuses voor aan kunnen bieden, maar als opa ook geen excuses maakt... dan zou ik dat van je zoon eigenlijk ook niet willen verwachten.
Met huisarrest geef je trouwens, naar mijn mening, een hele verkeerde boodschap af. Een hele zware straf, voor iemand die zich uitspreekt tegen homohaat en voor z’n vriend op komt!
respect moet je verdienen
Je zoon kan excuses aanbieden voor het woord klootzak dat zou ik hier ook niet tolereren. Dat hij opa's mening moet respecteren gaat mij dan te ver. Je kunt met elkaar van mening verschillen en elkaar nog steeds respecteren om wie je verder bent in zijn geheel en elkaar dus met respect behandelen. Dat geldt zowel voor zoon als voor opa
Je vader aanspreken op zijn mening heeft denk ik geen zin meer, kijkend naar mijn schoonouders die ook hele antieke homofobe, xenofobe denkbeelden hebben. Ik heb wel eens gezegd dat ik die denkbeelden niet wil horen op verjaardagen en feestjes bij ons thuis maar dat wordt niet begrepen. Zij denken zo en willen die mening helaas ventileren, ook als hier vrienden van de kinderen over de vloer zijn met een migratieachtergrond.
Hier dus ook hele moeilijke grootouders voor de kinderen, grootouders die vinden dat ze alleen al respect verdienen, omdat zij zoveel ouder en "wijzer" zijn. De pubers zijn het regelmatig zeer oneens met opa en oma van vaders kant maar zijn net als ik meesters in het vermijden van moeilijke onderwerpen. Dit hebben we geleerd na ettelijke keren onze mond gebrand te hebben, pratend over de multi-culturele samenleving en het daaruit voortvloeiende "onrecht dat de autochtone bevolking" wordt aangedaan.
De gesprekken gaan nu nog over koetjes en kalfjes en de nieuwe auto van oom Piet en tante Trees. Over maatschappelijke problemen, politiek, holebi en het onderwijs met al die "moderne fratsen" wordt niet meer gepraat. Jammer maar het is niet anders.
@ AnneJ
Dat reflecteren door aan grootouders te vragen of ze zien dat mensen gekwetst zijn als ze zich zo negatief uitlaten over anderen dat lukt helaas niet meer. Opa en oma zijn 80 plus, zijn opgegroeid in de tijd dat ouders, meneer pastoor en de dokter altijd gelijk hadden en respect verdienden. Helaas zijn ze ernstig blijven hangen in die omgangsvormen en staan niet open voor (opbouwende) kritiek of ideeën hoe je iets ook anders aan kan pakken. In de tijd dat mijn kinderen op de basisschool zaten ben ik wel eens bij moslimvrouwen op visite geweest of zij bij mij. Schoonouders snappen niet dat ik met dat soort mensen om wil gaan, dat is jouw soort toch niet. Luidkeels geventileerd op een verjaardag hier thuis. Ze snappen gewoon echt niet wat dat met mensen doet.
koppigheid
Ik vind het dan weer bijzonder dat het enige dat je uit de reacties lijkt te halen is dat 'klootzak' absoluut niet kan. Ik heb dat toch anders gelezen; de meesten vinden klootzak ook een brug te ver, maar kunnen zich het toch eigenlijk ook wel voorstellen. De tendens in de reacties is naar mijn mening dat je vader over de schreef is gegaan en dat je zoon eigenlijk wel wat steun verdient. Na alle behoorlijk eensgezinde reacties, is jouw conclusie nog steeds dat je zoon excuus moet maken en je vader 'vrijuit' gaat. Ik vind dat echt een heel nare boodschap aan je zoon.
Ik schrik van je
Reactie. Kom je zo weinig voor je zoon en zijn vrienden op? Je blijft als een plaat hangen dat zooj excuus mowt maken maar als je nu al weet dat je vader dat nooit gaat doen dwing je zoon wel. Vind je wat hij zegt erger dan wat je vader zegt? Iedereen die reageert vindt het andersom. En stel dat je vader gelijk heeft en je zoon niet hetero is? Je loopt het risico dat je hem van je wegduwt... wil je dat? Voor een vader die zich niets van jou mening of regels aantrekt.
Ik vind het bijzonder..
Kinderen ...
De meest onderschatte bevolkingsgroep!
Slim toch? Om als kleinzoon de taal te (gaan) spreken die zijn opa tenminste verstaat?
Had iedereen maar door dat zogenaamde netheid vaak slechts één kant laat zien van een zogeheten Januskop.
eens met de voorgangers
En bizar dat je de reacties wil lezen zoals in jouw straatje past.
Opa zat fout, behoorlijk fout. Ik snap heel goed dat je zoon een uitbarsting kreeg omdat niemand tegen die man in ging, ook jij niet. In dit geval vind ik klootzak helemaal geen brug te ver. Niet netjes, maar erger ook niet.
De mening van je vader is absoluut niet iets 'om te respecteren'. Die moet gewoon verworpen worden. Als je vader daar niet tegen kan, moet hij zijn ideeën maar voor zich houden.
Ik denk dat je bang bent van je vader, anders had je wel meteen ingegrepen toen hij begon en toen je zag dat je zoon zich ergerde en boos werd. Respect voor ouderen is niet wat jou is aangeleerd, dat lijkt me eerder angst - je mag niet tegen je vader ingaan? Deze oudere verdient op dit punt geen respect, helaas.
Wat zeg je eigenlijk terug als je vader iedere keer belt?
blij te lezen
dat iedereen min of meer unaniem is. Ik denk dat je, TS iets te veel bent opgevoed met respect voor ouderen. Je kunt respect hebben zonder als klakkeloos te accepteren. Je kunt respect hebben en ook verwachten dat dat wederzijds is.
Je vader belt niet voor niets nu dagelijks. Hij voelt het probleem wat jij nu hebt tussen hem en jouw zoon en je eigen mening. Hij is bang dat je partij gaat kiezen voor je zoon en man. Weet hij die meningen? Ik zou je vader heel duidelijk stellen dat hij waarschijnlijk geen excuus gaat krijgen en ik zou hem zeggen dat hij zich ook respectloos gedragen heeft naar zoon. En dat hij nog steeds welkom is als hij zich voortaan op de vlakte houdt.
Ik zou zoon de kans geven een poosje zijn opa te ontwijken. Ik zou niet echt excuus van hem eisen en zeker geen huisarrest geven. Ik zou wel tegen hem zeggen dat hij zijn opa excuus verschuldigd is voor dat ' klootzak', maar het aan hem overlaten of hij dat wel of niet doet.
Heb je
je wel eens de situatie voor de geest gehaald dat jouw eigen zoon homo is? Kies je dan partij, of niet?
je meet met 2 maten
Je meet met 2 maten.
Als je vader tekeer dat tegen homo's, dan noem je dat 'hij mag voor zijn mening uitkomen'.
Als je zoon opkomt voor zijn vriend en zijn opa uiteindelijk uit frustratie 'klootzak' noemt, dan noem je dat respectloos en krijgt hij huisarrest.
Wat je vader doet, heeft weinig meer te maken met 'vrije meningsuiting'. Het is gewoon zwaar respectloos. En jij laat het gewoon gebeuren en praat het nog goed ook. Hulde voor je zoon, hij toont meer lef dan jij. Hij verdient je steun - en geen straf.
wel de vader
Opa zat fout, maar opa zit altijd fout en is wel de vader van TS. Ze kunnen zijn uitspraken beter totaal negeren. Niet ertegen in gaan (dat bedoelde ik met 'opvoeden') Net als bij peuters eigenlijk, negeren en afleiden 
Je zit wel in een lastige positie. Om niemand af te moeten vallen kan je wel voortaan bepaalde onderwerpen afkappen door duidelijk aan te geven dat je niet over politiek wil praten omdat je geen discussies wil. Je kent zijn mening immers en jullie worden het toch nooit eens. Houd zelf de regie.
Zoon dwingen gaat niet lukken, als hij geen sorry wil zeggen voor klootzak, dan maar niet. Je kan je zoon niet verplichten om thuis te eten. Maar ik vind ook niet dat je je vader de deur uit moet zetten, voor dat ene avondje. Lastig.
FvD
https://www.noordhollandsdagblad.nl/waterland/protestkus-baudet-en-hiddema-volendam
Mogelijk dat opa nog wat leert in deze partij.
Je mag
Wat mij betreft trots zijn op je zoon! En je vader hoeft zich geen zorgen te maken over dat mannelijk gedrag want je zoon heeft dat prima laten zien door tegen opa zijn grensoverschrijdende uitspraken in te gaan. Oké, het woord klootzak is niet zo effectief maar ja in de hitte van cd strijd ... alle begrip dat dat eruit floepte. Ik vind het zeer lovenswaardig dat je zoon zo opgestaan is voor vriend en overtuiging, bravo!
Ben het met bicyclette eens dat je met twee maten meet en ben verbaasd dat je niet voor je kind (!) kiest.
Niks straffen dus. En hooguit zeggen dat zoon naar opa moet/mag duidelijk maken dat klootzak het verkeerde woord is maar dat hij opa’s uitspraken op zijn beurt ook als zeer kwetsend heeft ervaren.
En tegen je vader zeggen dat hij (ook) tever is gegaan wat jou betreft, zo wordt er in jouw gezin niet gesproken over anderen.
Dat van dat respecteren vind ik loos gewouwel. Opa gedraagt zich zwaar respectloos en dan moet hij gerespecteerd worden omdat hij eerder geboren is? Waarom?
goed voorbeeld doet goed volgen
Dus vergeet vooral niet om zèlf excuses naar zoon te maken voor jouw gedrag.
Excuses
Ik heb de reacties nog niet gelezen, dus wie weet val ik in herhaling.
Je zoon zou excuses kunnen aanbieden voor "klootzak", dat zeg je niet tegen je opa. Voor de rest hoeft je zoon geen millimeter toe te geven. Ik vind ook dat opa hoort in te binden en dus excuses hoort te maken voor het beledigen van de vrienden van je zoon. Ik zou des duivels zijn. Als het had gemoeten had ik opa misschien zelfs voortijdig laten vertrekken. Mijn hemel!
Vervolg
"En dat het inderdaad niet leuk is dat opa zich tegen vriend van zoon richtte, maar dat hij verder wel recht heeft op zijn eigen mening hierover en dat zoon wel vaker te maken zal krijgen met mensen die niets van homo's moeten hebben of op andere gebieden meningen hebben die hem niet aanstaan. Er zijn nu eenmaal verschillende opvattingen in de wereld, en de een is niet juister dan de ander."
Er zijn grenzen in wat een ander in jouw huis mag zeggen. Mijn schoonmoeder noemde mensen met een donkere huidskleur, in het algemeen "zwarte mensen" genoemd, "zwartjes". Onze mond viel open en we lieten meteen merken dat ze dat echt niet hoorde te zeggen. Dat vond zij op haar beurt overdreven, maar goed, het was duidelijk dat wij daar niet van gediend waren.
Ik zou de opmerkingen van jouw vader echt niet accepteren in ons huis. Ik zou zijn hele politieke voorkeur liever niet willen horen in ons huis. Dat zou dus vermeden moeten worden. Kan opa dat niet, dan weet ik niet wat ik zou doen. Je eigen vader wegsturen is nogal wat, (in mijn vorige reactie zei ik dat hij voortijdig zou kunnen vertrekken, maar dat hoeft natuurlijk niet definitief te zijn), maar ik zou denk ik wel "eisen" dat vader zijn mening voortaan voor zich houdt.
