Is kind door vroege puberteit eerder klaar voor seks?
Ik lig momenteel wakker van de vraag of ik de hele situatie met mijn dochter (13) goed aanpak en wou graag raad van anderen.
Mijn dochter is al altijd lichamelijk voor geweest op haar leeftijd. Ze is al een half jaar klaar met haar beugel omdat haar tanden zo vroeg gewisseld waren bijvoorbeeld. Ze is al 2 jaar uitgegroeid. Ze had haar eerste menstruatie op haar 11e verjaardag. Ze is nu bijna 14 en al een eindje volledig af, er zit daar geen kind meer in, ze ziet er hierdoor ook wat ouder uit. Mentaal is ze ook altijd meer geïnteresseerd geweest in kinderen van een paar jaar ouder of volwassenen.
Nu is mijn vraag of door die vrij vroege puberteit en lichamelijke evolutie, ze ook al eerder dan gemiddeld klaar is voor relaties en seksueel contact.
Want ze is nu enkele maanden samen met haar vriendje, die net geen 3 jaar ouder is. Hij is in een vorige relatie al seksueel actief geweest. Toen ze ons vertelde over haar relatie waren wij absoluut geen fan en hebben dit proberen te verbieden, maar uiteindelijk hebben we dit toch heel beperkt laten gebeuren omdat we hoopten dat het snel ging overgaan. Ik had ook aan mijn dochter verteld dat ik volledige openheid wou en dat er niet werd afgesproken achter ons rug (wat wel gebeurde toen we het probeerden te verbieden).
Dit is in 2 maanden tijd geëvolueerd van 2 x per week 15 minuutjes voor school afspreken, naar beide families leren kennen, samen bij ons of bij hem op de kamer naar films kijken, samen wandelen, snel naar de ander fietsen om een knuffel te geven ‘s avonds en heel veel bellen en snapchatten. Het is een lieve hardwerkende jongen die mijn dochter het middelpunt van zijn wereld heeft gemaakt. En mijn dochter is stapelverliefd.
In het begin van de relatie hebben wij gewaarschuwd voor het leeftijdsverschil, voor het feit dat die jongen al seksueel actief was en dat de kans dus bestond dat hij dingen zou willen voor zij er klaar voor was.
Dochter is heel open met mij en vertelt alles en blijkbaar zijn ze beginnen praten over seks. Dochter is erg onzeker over haar lichaam en dat houdt haar enorm tegen, en haar vriend wil zeker niets doen voor ze 14 is en enkel op haar vraag, dus hij is erg respectvol en zet haar zeker niet onder druk. Maar nu praten ze er dus over en ik zie aan mijn dochter dat ze beslissingen aan het nemen is en we hebben samen beslist dat we de pil gaan halen bij de huisarts, voor het geval alles op gang komt.
Ik praat al altijd heel open over seks met haar, want ik wil geen taboes en antwoord ook op alle vragen, hoe genant ook. De laatste dagen komt het vaker voor dat ze er over begint en ik probeer haar zoveel mogelijk informatie te geven, zowel positief als meer waarschuwingen, als dingen die ze op voorhand met hem moet bespreken (zoals dat hij zich moet laten testen op soa’s voor ze iets doen, bespreken wat er zou gebeuren als er toch een baby zou gemaakt worden en een slot op zijn kamerdeur voor ze daar iets zouden doen, want hij heeft 4 broers en zussen).
Ik wil haar niet gewoon zeggen dat ze te jong is, louter gebaseerd op haar leeftijd, want ze heeft nooit aangevoeld als haar leeftijd. Ze lijkt echt een 15/16-jarige. Terwijl mijn 11-jarige dochter echt gewoon haar leeftijd lijkt. Ik wil zorgen dat ze zelf haar keuzes kan maken door haar zoveel mogelijk informatie te geven en haar ook te laten praten met haar vriend.
Maar mijn zus zegt dat ik zot ben en die relatie moet verbieden en ik hen aanmoedig om seks te hebben. Wat niet zo is, ik luister en observeer gewoon en ik denk dat als zij denkt dat ze er klaar voor is, dat het ook zo is, ook al is ze nog zo jong.
Dus nu vroeg ik mij af of ik mijzelf iets wijsmaak of dat de leeftijd van de puberteit wel degelijk een invloed heeft op de seksuele ontwikkeling van een kind.
Iemand raad?
(voor alle duidelijkheid: ze wordt in juni 14, hij in juli 17 en ze zouden zeker niet voor dan beginnen aan de eerste stappen, dus ook niet direct alles, gewoon het begin van de ontdekkingstocht)
Waarom is het een probleem? Als ze er klaar voor is en het zelf wil, hou je het volgens mij niet tegen.
Zorg dat ze aan de pil is en dat er ergens condooms liggen. Dat lijkt me belangrijker dan de deur op slot draaien
Ik denk dat je het goed doet zoals je nu doet.
Wel zou ik een paar aandachtspuntjes behouden qua haar sociale ontwikkeling. Ook al is ze vroeg met alles, en ze ook mentaal wat voor lijkt te lopen, ik zou een beetje in de gaten houden of ze niet een stukje mist of gaat missen qua vriendinnen groepje/ clubje. Gewone gezellige meidenklets,slappe lach, eens naar een concert met vriendinnen.
Ze zou heel makkelijk die ervaring kunnen overslaan. De echte tienertijd.
Als vriend haar volle focus wordt, eigenlijk al is want hij draagt haar op handen, zal ze wellicht ietswat verblind verder gaan en mogelijke andere waardevolle ervaringen mislopen.
Misschien kun je als ouder blijven voorstellen om niet vriendschap te vergeten met haar beste vriendin, samen wat te doen. Naar een zwembad, winkelen, karaoke wat dan ook.
Over voorbehoedsmiddelen hebben we uiteraard ook gesproken en die zullen allemaal voorhanden zijn.
En we moeten ons gelukkig geen zorgen maken over dat haar sociale kring kleiner wordt en ze minder zou doen met haar vriendinnen. Hij gaat enkel de maandag en dinsdag naar school (andere school ook) en van woensdag tem zaterdag werkt hij van heel vroeg tot laat in de bouw, soms ook ‘s avonds op maandag en dinsdag en zelfs de zondag wordt hij soms ingeschakeld. Dus de tijd dat ze elkaar effectief kunnen zien is beperkt. En tijdens de vakanties werkt hij ook 6 dagen per week. Maar al zijn vrije tijd gaat naar haar. Hij zal altijd eerst vragen aan haar of ze wil afspreken voor hij met vrienden afspreekt. Of gewoon 10 minuten langskomen om haar even te zien. En dochter is gaan helpen afgelopen zondag toen hij moest een terras uitbreken thuis zodat ze hem toch kon zien.
Maar dus nog heel veel tijd om met haar vriendinnen om te gaan.
lastig als je kind zo vroegrijp is maar uiteindelijk doe je er weinig aan
Haar vriend klinkt als een jongen met hart op de juiste plaats.
Goed dat je voorbehoedsmiddelen goed hebt besproken. Je kan vragen aan haar wat zij denkt dat een goede leeftijdsgrens is. Aan de andere kant, je dochter klinkt alsof ze serieus is en verantwoordelijk (enige voordeel van vroegrijp is dat ze emotioneel ook wat sneller uit de puberteitsfase zijn is mijn ervaring) Je mag haar ook vertrouwen dat ze nadenkt hierover en niets tegen haar wil doet. Dus moet je zoiets bespreken, mag ook haar privacy zijn. Maar net wat zij fijn vindt
Ze had voor zichzelf gedacht aan 15 jaar, maar ze beseft nu precies dat ze dat niet zal halen en ik heb de indruk dat ze zelf een beetje worstelt met haar leeftijd, dat ze 14 ook zelf te jong vindt, niet om hoe ze zich voelt of wat ze wil, maar omdat ze bang is dat anderen haar daar voor zullen veroordelen (ze is echt heel onzeker). Ik heb haar duidelijk gemaakt dat anderen hun mening niet telt en dat het ook niets is dat ze aan de grote klok moet hangen natuurlijk, dus dat anderen (op school bijvoorbeeld) dat niet zullen weten, en ook al zouden ze het weten, nog steeds niet het recht hebben om daar een mening over te hebben.
En we hadden echt geen betere jongen kunnen wensen voor ons dochter, ze heeft echt goed gekozen. Het enige nadeel is dat hij de lat torenhoog legt voor de volgende jongens (want helaas is de kans dat deze relatie blijft duren heel klein natuurlijk).
Oef 13, da's wel heel jong, al klinkt het als een fijne tienerverkering. Voor de sexuele ontwikkeling van een meisje vind ik het belangrijk dat ze eerst haar eigen lichaam goed leert kennen voordat ze "all the way" gaat. Met het kind dat er hier vroeg bij was - gelukkig wel iets ouder - heb ik besproken. dat er heel veel manieren zijn met je handen en je mond waarop je het fijn voor de ander kunt maken. Niet te uitgebreid, want daar zat ie nou ook weer niet op te wachten 
. Toen ze eraan toe waren zijn ze samen naar de HA gegaan voor goede contraceptie.
Als het goed voelt voor haar... Dan is het volgens mij goed! Laat het wel echt haar eigen keus zijn.
Ik lees toch nog wel een verschil tussen de lichamelijke ontwikkeling bij je dochter en haar sociaal-emotionele ontwikkeling (de onzekerheid over de meningen van anderen). Dat maakt het erg moeilijk. Je houdt het echter niet tegen en het is fijn dat er open over gepraat kan worden, maar ik zou me toch echt afvragen of ze er wel volledig aan toe is. Ook al is de jongen aardig en zet hij geen bewuste druk - ik denk dat je dochter toch een zekere onuitgesproken verwachting voelt vanwege dat hij al ervaring heeft en dat hij wel aan het "wachten" is.
In elk geval prima dat jullie via de huisarts voor anticonceptie gaan. Ik lees ook dat jullie veel praten over de "gevaarlijke" kant van seks (soa's en baby's). Ik zou ook juist een beetje meer durven praten over de fijne kant. Zoals Kenfan ook beschrijft: er is meer dan dé daad. Dus een tijdje aanrommelen is helemaal prima en ze kan rustig de tijd nemen tot ze zich helemaal klaar voelt. Ik zou die tussenfase wel benoemen als belangrijk om zichzelf en haar eigen wensen beter te leren kennen. Voor ze zich gaat richten op de behoeftes van haar vriendje.
Ik was ook ongesteld op m'n 11e en toch pas 17 bij de eerste keer. Ik vind 14 veel te jong. En een vriendje van 3 jaar ouder op die leeftijd ook niet gepast.
Ik vind seksualiteit eigenlijk iets persoonlijks. Dus je geeft je kind voorlichting, zorgt voor anticonceptie en hebt gesprekken over persoonlijke grenzen. Maar uiteindelijk is het aan iedereen zelf of en wanneer ze wat doen. Ik zou dochter ook duidelijk maken dat mensen verschillende relaties hebben en dat dat volledig ok is. De eerste is zelden blijvend en eigenlijk is dat juist goed. Je moet jezelf en de vrijheid ontdekken als je jong bent. Ze hoeft daar totaal niet met anderen over te spreken. Beleving van seksualiteit is iets van jezelf. En zeker bij vrouwen en meisjes hangt daar nog een zeer ouderwets norm overheen. Dat je lief en gedienstig moet zijn. En er niet teveel mag hebben gehad (want dan ben je sletterig). Zolang zij haar eigen grens kan aangeven is alles ok. Daar staat deze jongen verder los van. En leeftijd ook. Sommige mensen zijn er eerder aan toe dan anderen. En dat is volledig ok.
Een kind van 13 is gewoon een kind. Met cup doperwt of cup meloen. Ze heeft niet ineens 5 jaar langer op de wereld rondgelopen en ervaring opgedaan doordat ze grotere borsten heeft. Ik vind seks en 13jaar niet samengaan. Uiteindelijk kun je ze niks verbieden en stoot ieder zijn egen neus of niet.
Het klinkt heel waardevol hoe open en eerlijk jij en je dochter naar elkaar zijn. Vanuit die basis kan jouw dochter zelf beslissen, met jou als gids. Het is jong, maar hoe mooi dat je haar deze vragen kunt stellen en ook kunt stimuleren het er met haar vriend over te hebben. En mogelijk maakt ze een keer een fout of gaat ze onderuit, want ze is nog jong en fouten hebben we allemaal wel gemaakt. Met deze goede basis zal ze ervan leren en het herstellen.
De vragen over haar onzekerheid kan je met haar bespreken?
Ik was 18 en had "zomaar" seks.. Zonder erover te praten met die jongen.
Een weloverwogen beslissing met iemand die ze leuk vindt en bij haarzelf getoetst of het oke en fijn is..: phoe ik vind dat best knap van haar (en jullie!) hoe ze dat aangaat!
En die tussenfase bespreken kan ik me heel erg in vinden. De seks moet niet een doel opzich worden (ook niet in jullie gesprekken). Vooral grenzen, aanrommelen, genegenheid etc.
Izza schreef op 02-04-2025 om 12:18:
Ik vind seksualiteit eigenlijk iets persoonlijks. Dus je geeft je kind voorlichting, zorgt voor anticonceptie en hebt gesprekken over persoonlijke grenzen. Maar uiteindelijk is het aan iedereen zelf of en wanneer ze wat doen. Ik zou dochter ook duidelijk maken dat mensen verschillende relaties hebben en dat dat volledig ok is. De eerste is zelden blijvend en eigenlijk is dat juist goed. Je moet jezelf en de vrijheid ontdekken als je jong bent. Ze hoeft daar totaal niet met anderen over te spreken. Beleving van seksualiteit is iets van jezelf. En zeker bij vrouwen en meisjes hangt daar nog een zeer ouderwets norm overheen. Dat je lief en gedienstig moet zijn. En er niet teveel mag hebben gehad (want dan ben je sletterig). Zolang zij haar eigen grens kan aangeven is alles ok. Daar staat deze jongen verder los van. En leeftijd ook. Sommige mensen zijn er eerder aan toe dan anderen. En dat is volledig ok.
Dit!!
Ze mag het zelf weten, als ze het maar zelf wil. Dat is het belangrijkste, dat ze zelf haar beslissingen mag maken. Niet vriendje die aan dringt, niet moeder die gaat verbieden, ze mag het zelf beslissen!
Ik vind dat je het goed doet Andastra. Laat je zus lekker praten.
MarvelousM schreef op 02-04-2025 om 12:02:
Ik was ook ongesteld op m'n 11e en toch pas 17 bij de eerste keer. Ik vind 14 veel te jong. En een vriendje van 3 jaar ouder op die leeftijd ook niet gepast.
Ik heb een vriendin die er met 14 klaar voor was en daar positief op terugkijkt. En een vriendin die het met 25 maar eens heeft gedaan want "dan hebben we dat ook eens meegemaakt". De eerste had een positieve ervaring. Die andere niet.
Verder werkt verbieden niet bij pubers. Open het gesprek aangaan wel. De jongen in kwestie is 16, geen 26. Hij zit in dezelfde leeftijdscategorie. Waarbij meisjes 2 jaar eerder gaan puberen. Dat verschil zie je al in groep 8 en de brugklas.
