Dochter is steeds jaloers op haar zussen, neef,... Op iedereen
Hallo,
Wij zijn op zoek naar opvoedkundige tips/raad/ervaringen.
Onze situatie; mijn man heeft 3 kinderen waarvan twee uit een vorige relatie. En één van ons samen. De oudste 2 kinderen zijn 10 en 12. De jongste is net nog geen 2j. De situaties vinden vooral plaats tussen de 2 oudste zussen. Nu ook al meer en meer met de kleinste. ( De dochter van 10j ten opzichte van de zus van 2j́) ook nu ten opzichte van een neefje...
De oudste 2 kinderen hebben een week - weekregeling. In het gezin bij de mama zijn ze in totaal met 4kinderen. (De 2 oudste en 2 stierzussen). Daar draait alles vooral rond de dochter van 10j. In de zin dat ze daar heel veel mag. En de schuld op de rest komt. Ook materieel krijgt ze meer dan de zus van 12 en de stiefzussen. Bv een verjaardagsfeestje, eens een kindje uitnodigingen, veel meer kleding,.. en der andere mogen die dan niet. Daar gaat de stiefzus van 15j om 8u30 slapen samen met de andere zussen van 12, 12 en 10j.
Nu onze situatie en regels zijn anders dan daar. Hier is iedereen gelijk en delen we alles. Bv de doos cornflakes. Niet elke z'n eigen doos. Niet elk z'n pak koeken,..
De situaties vinden vooral hier plaats aangezien daar vooral de dochter van 10j telt.
Wij hebben ook geen inspraak op de regels van daar
Voorbeelden; ik vraag aan de oudste dochters willen jullie de vaat ledigen en vullen. De dochter van 10j begint meteen al te klagen maar waarom?! Dan zeg ik het is nu jullie beurt ik kan niet alles alleen doen. Dan komt ze even later terug en zegt ze maar (naam van de oudste) heeft 1 pot minder moeten uithalen dan ik?
Voorbeeld 2: smorgens is de regel in het weekend: opstaand ontbijten en kleren aandoen en dan mogen ze een film kijken. Als ik beneden kom dan zeg ik: het is al 9u, je bent al 2u wakker en hebt nog niet geheten of je kleren aan gedaan. Je weet dat toch. Dan zegt de dochter van 10j; maar (de dochter van bijna 2j) heeft ook nog niet geheten of haar kleren aan. Dan zeg ik nee maar dat ik omdat ze het nog niet beseft en niet alleen kan.
(Ik probeer erop te letten op ook het te zeggen als ze iets goeds doe.. maar dat heeft niet veel effect.)
Situatie 3; dochter van 10j komt naar me en zegt: waar is...(naam van dochter van 12). Ik zeg: naar het toilet. Ze zegt: amai zo lang ze zit waarschijnlijk weer op haar gsm. Terwijl ik weet dat het voor de grote boodschap is. Ik zeg het haar dan ook. Ze dochter van 10j zegt; Jaja tzal wel. Omdat ze gestraft is omdat ze niet meer op haar gsm mag omwille van onbeleefdheid.
Situatie 4; ik zeg tegen de oudste: amai dat is proper gedaan. De dochter van 10j zegt Jah en ik doe nooit iets proper ofzo? Terwijl ze een taakjes ervoor een compliment gekregen heeft.
Situatie 5; en de meest voorkomende, lastige en dramatische situatie;
Dochter van 10 gaat half uur eerder slapen dan die van 12. Ze is ook 2j jonger en heeft haar slaap nodig. Anders wordt dit nog erger. Altijd naar waarom (naam van dochter van 12j) moet ook nog niet gaan slapen het is niet eerlijk. Met stampende voeten en Boze drama gaat ze nr boven. Wij negeren dit dan. Behalve als het te luid is want ze mag de kleinste niet wakker maken.
De dochter van 10j speelt altijd de baas over de zus van 2j maar ook over de zus van 12j. Als ze samen spelen beslist zij alles. En moet de rest onderdanig zijn. Ik zeg dan dat ze moeten samen spelen. Dan brengt de oudste een idee in en dan word het ruzie.
De oudste dochter voelt haar slecht in haar vel. Als de dochter van 10j op kamp is proberen we extra tijd aan haar te spenderen. Want door het gedrag van de dochter van 10 j leid heel het gezin eronder. Altijd ruzie en discussies, die vergelijkingen ook met mezelf of mijn man. Soms sturen we ze nr haar kamer. Om de rust hier in ons gezin want te bewaren. Op den duur is iedereen hierdoor overstuur en lijden de andere kinderen en mijn man eronder( hij is er snachts erg mee bezig, wat hij kan doen)
Er is hier niemand bij ons voorgetrokken. De dochter van 2j laat haar niet doen als de andere van 10j iets ofneemt. Omdat ze jaloers is als ik zeg dat de jongste van 2j mooi met haar pop speelt. Over de dochter van 12j kan ik niks zeggen. Ze ondergaat het en lijd eronder. Als ik iets vraag doet ze het meteen zonder zagen klagen of altijd die waarom. Ze klaagt niet als de dochter van 10j iets krijgt. In tegenstelling. Als zij iets krijgt dan zegt ze wel 10x danku tot ik zeg dat het goed is. Soms weent ze erbij op blijdschap. Vervolgens heeft ze er hierdoor heel veel zorg voor.
Wat denken jullie? Zou een psycholoog bij onze situatie helpen? Hebben jullie tips?
Alvast bedankt voor het lezen voor dit super lang bericht.
Hier wordt aanstellerij ook steevast beloond met overdrijving.
Één absurde opmerking, zoals bovenstaande voorbeelden, en er verder vanaf blijven. Hoe meer je in discussie gaat/zus verdedigd/uit wil leggen hoe meer je het voedt.
SuzyQFive schreef op 03-03-2022 om 23:45:
Had ze dit gedrag ook voor jullie jongste werd geboren?
Ik zie dit soort gedrag wel vaker bij ‘middelste’ kinderen trouwens. Ik vind jouw voorbeelden wel meevallen en ook wel passend bij de fase waarin tienjarigen zitten. Een opstandige fase.
Mijn stiefdochter is in haar kerngezin de middelste en die is echt altijd jaloers en verongelijkt, altijd bang iets tekort te komen. De andere kinderen hebben daar helemaal geen last van, ook mijn kinderen niet. Dit heeft zij altijd al gehad en ik denk dat er ook een autismeproblematiek in meespeelt. Zo had stiefzoon op zijn school de conciërge geholpen en in ruil daarvoor kreeg ie een zakje haring en mocht ie een frisdrank uitzoeken. Hij stuurde hier een foto van in de groepsapp. Haar reactie is dan meteen: dat is niet eerlijk!
Nicht had een tas met kleding, moesten alle meiden verdelen. Maar toen schoonzus de kleding kwam brengen was dat bij mijn vriend thuis en mijn kids en ik waren er toen niet. Maar zij had alles al uitgezocht en zich toegeëigend. Terwijl ze dondersgoed wist dat het ook voor de andere meiden zou zijn en mijn vriend was daarvan niet op de hoogte (echt zo’n kerel hè 🤦🏼♀️).
Ze gaat eten bij een vriendinnetje en is dan vervolgens tot janken toe boos dat broer en zusje een ijsje gehad hebben die zij graag had gewild. Dit komt omdat ze van heel veel dingen in haar hoofd ideale plaatjes maakt en hele voorstellingen over hoe dingen gaan of moeten gaan en als het dan anders is, is het mis.
We verdelen taken in huis eerlijk maar het is in haar ogen altijd oneerlijk 🤷🏼♀️. Totdat we het met een rooster ‘op papier’ inzichtelijk maakten.
Lastig hoor. Maar dat met die kleding kan echt niet.
Toen mijn kinderen in zo'n fase zaten heb ik ze gevraagd wat Kiezen of Delen betekent. Snapten ze niet. Voorgedaan met ijs uit een bak verdelen: Wie wil Kiezen wie wil Delen? De deler verdeelt het ijs in bakjes. De kiezer mag als eerste een bakje kiezen. Ze hadden snel door dat als de deler het ijs niet eerlijk verdeelde ( of de stapel kleding) de kiezer het grootste stuk nam.
Overigens gaf ik ze nooit een gedeeld klusje (afwasser opruimen) altijd om en om, of de een dit en de ander dat, echt niet slim om twee kinderen één taak te geven (voor Ts).
Ik heb geen advies, maar vind het wel heftig dat zo’n jong meisje van 10 nu in beide gezinnen stiefouders/zusjes/broertjes heeft. Eerst zijn haar ouders gescheiden, daarna hebben beide ouders een nieuwe partner gevonden en zijn daar ook mee gaan samenwonen terwijl er bij de een twee kinderen meekwamen en bij de ander een kind geboren is. Zo ontzettend veel veranderingen in haar leven. Wellicht dat het jaloerse gedrag daar vandaan komt, twee nieuwe gezinnen met nieuwe kinderen erbij en dus opnieuw je plek zoeken in een gezin. Ik heb verder geen advies, maar vind het veel veranderingen voor die kinderen. Dus misschien dieper gaan kijken naar haar gedrag, omdat het waarschijnlijk ergens vandaan komt.
Thomass schreef op 04-03-2022 om 08:08:
[..]
Lastig hoor. Maar dat met die kleding kan echt niet.
Toen mijn kinderen in zo'n fase zaten heb ik ze gevraagd wat Kiezen of Delen betekent. Snapten ze niet. Voorgedaan met ijs uit een bak verdelen: Wie wil Kiezen wie wil Delen? De deler verdeelt het ijs in bakjes. De kiezer mag als eerste een bakje kiezen. Ze hadden snel door dat als de deler het ijs niet eerlijk verdeelde ( of de stapel kleding) de kiezer het grootste stuk nam.
Overigens gaf ik ze nooit een gedeeld klusje (afwasser opruimen) altijd om en om, of de een dit en de ander dat, echt niet slim om twee kinderen één taak te geven (voor Ts).
Dit deden mijn ouders ook. Als mijn zus een mars of zo moest delen legde ze er een liniaal langs zodat het op de millimeter gelijk was. Maar het was wel de beste manier om te delen, nooit discussie over wel of niet eerlijk.
De opmerking 'ja je ziet er slecht uit hoor, we krijgen van anderen ook al vragen of je wat tekort komt' werd ook wel regelmatig sarcastisch naar haar hoofd geslingerd.
Of 'ja je hebt zeker niks gekregen op het feestje' als ik een ijsje had gehad terwijl zij op een feestje was.
Thomass schreef op 04-03-2022 om 08:02:
[..]
Snap je zelf niet dat je ook kunt negeren ipv denken en zeggen dat het niet echt is? Ik heb al 20 jaar ervaring met trollen maar nog nooit met zo'n lange tekst. En dat je vlaams niet herkent vind ik vreemd.
Euh dat was ik niet hoor, die over dat vlaams begon. Ik weet dat wel want ik woon vlakbij België
Ik sluit me bij Taartjes aan.... Vind het triest dat dit meisje veel half zussen en broers heeft... Daar vraagt een kind niet om....En dan ook in 2 gezinnen moet funktioneren.
Wat een lastige situatie. Natuurlijk is er veel veranderd voor de kinderen, maar het verschil in regels maakt het soms nog moeilijker (sommige kinderen kunnen er prima mee omgaan).
Zielig vind het niet voor haar. De jongste is 2, dus de situatie bestaat al een tijd.
Ik denk ook dat TS met een paar aanpassingen de zaken makkelijker kan maken. Als eerste je opstelling. Pick your battles, eerst aankleden en dan pas film kijken? Wat is jouw bedoeling daarachter? Als de meiden moet sporten op zaterdag ochtend begrijp ik het wel.
Dan wat iemand ook als tip gaf: wissel de taken af en laat ze niet samen een taak doen. Maak dat ook inzichtelijk, zodat het duidelijk wordt dat de taken 'eerlijk' verdeelt zijn.
Dat stukje "kiezer en deler" werkt ook vaak heel goed.
Verder denk ik dat je opstelling moet hebben dat het dochter van 10 niet aangaat wat dochter van 12 doet. Ze is 2 jaar ouder en heeft dus 2 jaar meer ervaring met leven. Bij ons werd er ook steevast gezegd: als jij die leeftijd hebt mag jij ook om die tijd naar bed of mag jij dat ook.
De jongste van mijn vriend vond het ook heel moeilijk om te begrijpen waarom hij bij ons als eerste naar bed moest en bij moeder thuis tegelijk met zijn brussen ging. Vriend heeft toen die tijd juist gebruikt om even met jongste alleen te zijn. Gewoon even een kwartier samen wat lezen in bed, of gewoon wat kletsen. Dat deden wij bij elk kind, zodat iedereen even een momentje 1-1 had elke dag.
Daarnaast zou ik ook zorgen dat er genoeg tijd is voor de oudste. Wellicht dat je ook klusjes kunt doen samen met 1 van de 2 oudere meiden. Samen koken b.v. werkt vaak heel goed. Probeer verder echt te kijken naar wat werkelijk belangrijk is voor jou en wat je kunt laten vieren. Het maakt het leven een stuk makkelijker als je niet overal bovenop zit.
Je noemt allemaal losse incidenten op. Ben je weleens met haar gaan zitten en heb je haar weleens gevraagd waarom ze zo op andere let? En dan vooral vanuit de achterliggende gedachte dat er waarschijnlijk iets dwarszit waardoor zij het idee heeft dat ze zo op anderen moet letten. Ik denk niet dat dit per se komt door de andere regels in het andere gezin. Ik sluit me aan bij de mensen die zeggen dat het pittig is voor haar om met zoveel halfbroertjes en -zusjes te zitten. Wellicht denkt ze dat dit de enige manier is om ook aandacht te krijgen, is ze oprecht bang dat de andere kinderen leuker gevonden worden of zo.
Ik ben ervan overtuigd dat gedrag altijd een oorzaak heeft. En natuurlijk moet je begrenzen, maar de grenzen zijn veel beter te bepalen en te handhaven als je weet waar gedrag vandaag komt, als je kind voelt dat ze serieus genomen wordt en als ze constructief bijdragen aan ander gedrag ipv steeds pleisters plakken en de volgende keer dat weer moeten doen.
wat verwacht je van een psycholoog??
Thomass schreef op 04-03-2022 om 08:08:
[..]
Lastig hoor. Maar dat met die kleding kan echt niet.
Toen mijn kinderen in zo'n fase zaten heb ik ze gevraagd wat Kiezen of Delen betekent. Snapten ze niet. Voorgedaan met ijs uit een bak verdelen: Wie wil Kiezen wie wil Delen? De deler verdeelt het ijs in bakjes. De kiezer mag als eerste een bakje kiezen. Ze hadden snel door dat als de deler het ijs niet eerlijk verdeelde ( of de stapel kleding) de kiezer het grootste stuk nam.
Overigens gaf ik ze nooit een gedeeld klusje (afwasser opruimen) altijd om en om, of de een dit en de ander dat, echt niet slim om twee kinderen één taak te geven (voor Ts).
Uiteindelijk maakte het met de kleding mijn meiden niet zoveel uit. Mijn nichtje is, net als mijn sd wat forser en jonger sd enmijn meiden juist heel slank. Maar gewoon het idee dat het zo ging stuit mij tegen de borst. Maar ja, ik was er niet bij. Was ik er wel bij geweest dan was het om de beurt iets uitzoeken.
En wat je zegt over verdelen doe ik ook altijd zo.
Ik mag niet projecteren maar dit gedrag heeft haar moeder ook heel erg. Als de zus van moeder iets krijgt, vindt moeder dat ze ook iets moet krijgen en andersom. En dan gaat het dus niet om een ijsje maar om dingen met flinke bedragen als auto’s of paarden… dat begon wel ooit met een ijsje… Alles moet op de weegschaal. Zo goed ik mijn kinderen niet op, mijn vriend ook niet maar in samengestelde gezinnen heb je nu eenmaal te maken met meerdere invloeden en partijen.
Dit gedrag bestond bij haar ook al voor haar ouders uit elkaar waren trouwens. (Ze was toen 7)
irmama schreef op 04-03-2022 om 09:23:
[..]
Euh dat was ik niet hoor, die over dat vlaams begon. Ik weet dat wel want ik woon vlakbij België
En ik woon bijna zo ver weg van Vlaanderen als maar kan in Nederland en ook ik had wel door dat ze van België is 😜.
Wat let iedereen enorm op elkaar. Leven en laten leven. Ik krijg het spaans benauwd van de manier waarop jullie (jij en de kinderen) bovenop elkaar zitten.
Jij klinkt daarnaast ook niet echt alsof je je dochter van 10 nog leuk vindt. Kan ze in jouw ogen nog wel wat goed doen? Ik denk dat het meisje heel wat te verstouwen heeft gehad in haar leven met scheidingenen nieuwe gezinnen. Iets meer compassie voor haar zou zeer wenselijk zijn.
Ik zeg dan dat ze moeten samen spelen. Dan brengt de oudste een idee in en dan word het ruzie.
Laat hun dan maar niet samen spelen, behalve als ze het zelf willen.
irmama schreef op 04-03-2022 om 09:23:
[..]
Euh dat was ik niet hoor, die over dat vlaams begon. Ik weet dat wel want ik woon vlakbij België
sorry verkeerde quote ik wilde natuurlijk degene op wie jij reageerde quoten.
Taartjes schreef op 04-03-2022 om 09:12:
Ik heb geen advies, maar vind het wel heftig dat zo’n jong meisje van 10 nu in beide gezinnen stiefouders/zusjes/broertjes heeft. Eerst zijn haar ouders gescheiden, daarna hebben beide ouders een nieuwe partner gevonden en zijn daar ook mee gaan samenwonen terwijl er bij de een twee kinderen meekwamen en bij de ander een kind geboren is. Zo ontzettend veel veranderingen in haar leven. Wellicht dat het jaloerse gedrag daar vandaan komt, twee nieuwe gezinnen met nieuwe kinderen erbij en dus opnieuw je plek zoeken in een gezin. Ik heb verder geen advies, maar vind het veel veranderingen voor die kinderen. Dus misschien dieper gaan kijken naar haar gedrag, omdat het waarschijnlijk ergens vandaan komt.
Eens, ik vind het echt sneu voor dat meisje. Denk dat ze gewoon om aandacht vraagt. Dus dat zou ook mijn advies zijn, geef haar meer positieve aandacht, laat haar met rust op de ochtenden in het weekend, stop met alle negatieve dingen benoemen en ga wat leuks met haar doen, hopelijk doet haar vader dat ook regelmatig.
