Moeder van vriendje neemt mijn kind ongevraagd mee naar McDonald's

Jippox

Een kind dat op het randje van tranen vraagt om melk, omdat mama anders boos wordt is naar mijn idee iets te strak gehouden. Bovendien had ik al eerder met die moeder te maken gehad met regeltjes over fruit eten en buiten spelen.

Arbitraire grenzen

Games van 18+ spelen, alcohol drinken, in een auto stoeltje moeten onder een bepaalde lengte, iets niet mogen vanwege allergie/religie dat zijn redelijk makkelijke grenzen. Die zijn namelijk voorgeschreven of wettelijk of vanwege de veiligheid van het kind.
De hele middag tv kijken, naar de Mac en cola drinken kunnen als onwenselijke bezigheden worden gezien maar de grenzen zijn redelijk arbitrair. Hoeveel cola mag op welke leeftijd? Daar valt niks zinnigs over te zeggen. Dat beslissen ouders zelf. Die grenzen zijn redelijk arbitrair en zijn bij iedereen anders.
Ik vind een bezoekje aan de Mac niet heel bijzonder. Ik doe het inderdaad regelmatig. Soms alleen even een ijsje halen maar soms ook daar eten. Als er hier kinderen op bezoek zijn dan gaan ze gewoon mee. Ik hou uiteraard rekening met een allergie of religie en bij kleine kinderen hou ik ook rekening met etenstijd. Wij eten later dan gemiddeld en mijn kinderen krijgen dus ook later nog snacks. Als er hier kleine kinderen spelen hou ik daar wel wat rekening mee. 100% kan echter nooit omdat het hier nu eenmaal anders gaat en ik niet precies weet hoe het bij die betreffende ouder gaat. Dus daar zit altijd een stukje loslaten bij.

met andere woorden

Ik had je laatste reactie niet gelezen maar wat als jij nou cola wilden geven bij het avondeten en ze moest melk drinken van haar moeder?

JIJ vindt limonade prima maar bij cola trek je opeens een grens. Wie ben jij om dat verschil te maken vraag ik me dus af?

Verder: natuurlijk had ik ook wel een gesprekje aan gegaan met dat kind en daarna zelf laten kiezen (ik wil niet hebben dat een moeder na een feestje boos wordt op haar dochter omdat IK het limonade heb gegeven) maar ik vind zoals je het in eerste instantie vertelde heel erg dubbel.

Wij zijn niet zo van de cola

Cola heb ik hier nog nooit geserveerd op partijtjes voor kimderen onder de 10. Als moeder wil dat er geen cola gedronken wordt begrijp ik dat, mijn kinderen krijgen dat ook niet. Iets niet mogen drinken vind ik van andere orde dan iets moeten drinken. Dat kind mocht niet zelf kiezen, moest melk drinken. Kind dat geen cola mag drinken kan dan nog kiezen uit water, aanmaaklimo, vruchtensap of wat ik maar in huis heb.

en M Lavell

Als het hebt over rigide vasthouden aan grenzen: hoe zit dat dan andersom? Als ouders van vriendjes jou flauw vinden omdat je geen snoep in huis hebt? Omdat de tv niet oneindig aan mag? Nu zal dat soort kritiek zelden uitgesproken worden, hetgeen niet wil zeggen dat die er niet is. Moet je je daar dan ook vanalles van aantrekken?

Andersom

Weet ik niet.
Het meedraaien met een andere wereld (leerzaam) en flexibele grenzen je eigen argumenten geweest.
Ik vind die argumenten voor MacDonalds, snoep en tv niet houdbaar.
Net zo min als voor drank, drugs en roken.

barvaux

Ik heb mijn kinderen geleerd dat ze altijd om water mogen vragen als ze het aangebodene niet lusten/mogen hebben. In de meeste gevallen bieden ouders dan iets anders aan. Dan kunnen de kinderen daar uit kiezen
Krijg hier ook regelmatig een kind over de vloer dat water vraagt ipv de limonade die ik eerst aanbied. Als ik dan wat andere dingen opnoem kiest hij tegenwoordig zelf iets uit. Gaat niet meer altijd voor het water, drinkt een kopje thee uit de pot die ik voor mezelf zet.
Dat is iets waar ik groot belang aan hecht, dat kinderen zelf leren kiezen binnen de grenzen die een ouder/de dokter bepaalt.
Van de starre opdracht jij drinkt melk bij het het avondeten leert een kind geen keuzes maken. Ik wil niet dat je cola drinkt maar je mag wel sap, aanmaaklimonade, water of thee leert een kind verstandig kiezen. Voor dat meisje dat melk moest was de stress nog veel groter geweest als ik geen melk in huis had gehad. Bij een Aziatisch klasgenootje van mijn zoon is er bijna nooit melk in huis dat weet mijn zoon en hij kan daar welbewust kiezen en mijn liever geen cola gebod gehoorzamen.
Mijn oudste weet binnen haar grenzen altijd wel iets te vinden van hetgeen andere ouders aanbieden, krijg haar nooit meer met maagpijn thuis.

Ja grenzen

Het heeft met je eigen opvattingen en grenzen te maken. Voor mij zou het doel zijn dat die kinderen leuk contact hebben met elkaar. Ik zou misschien proberen ook een leuk contact met die moeder te krijgen. Andere mensen andere regels. Dat groeit ook zo. Voor deze mensen is gastvrij lekker eten misschien juist een belangrijke zaak. MacDonald, ook nog kip gaan eten. Kost ook geld dat ze er graag voor uit geven. En dan zit jij daar op af te geven. Dat is niet aardig. Het is niet handig in de omgang om overal maar openlijk een oordeel over te hebben.
Door het elders anders mee te maken leert je kind juist haar eigen radar te ontwikkelen. Die verschillen zijn er nou eenmaal maar dat kun je beter relativeren.
Vind ik. Maar ik zou mijn kind weer niet makkelijk naar een gezin met honden laten gaan op die leeftijd. Maar toch is het goed als ze dat wel meemaakt, maar ik vind die honden maar gevaarlijk bij kleine kinderen. Gelukkig deed zich dat op die leeftijd niet voor, pas later, en dochter bleek zelf heel handig met dieren, hoewel het wel bijna, nota bene door een 'reddingsactie' van mijzelf, alsnog fout ging.
Het filtert zich vanzelf wel uit. Dan ontmoedig je het contact. Maar je vraagt je altijd af wat daar nou het nut van is.

uitvoering

Je kinderen leren dat mensen het goed kunnen bedoelen maar dat de uitvoering te wensen overblijft, is ook belangrijk. Deze moeder bedoelde het goed, uitvoering was niet handig (zo laat nog eten). En misschien heeft die moeder jouw kritiek opgevat als dat die over de intentie ging.
Voor de rest kan en mag je niet bepalen hoe het toegaat bij een vriendje in huis. Is het er veilig, vond kind het fijn? Speelafspraak geslaagd! Wat wil je nog meer? Ja, dat je kind geen kennis had gemaakt met de McD? Nouja, ook dat hoort bij de Nederlandse cultuur. Het is niet hoogstaand, nou en. En zo laat gegeten: ach dat heb ik ook wel eens gehad. Dan eten ze later nog wat en het gezonde eten heb je morgen weer,

Leuk toch?

Ik zou mijn kind daar niet 3x in de week laten spelen als ze dan 3x naar de McD gaan, maar af en toe en dan een gezellig uitje, prima. Dan `s avonds thuis maar een kleiner bordje eten.
En doordeweeks of in het weekend een trip naar de snack maakt mij ook niet veel uit. Ik heb geen speciale dagen voor "gezond eten" of friet.
Het gaat meer om het tijdstip, rond 16.00 uur is niet zo handig om een kleuter nog een grote hap te geven, maar goed, als dat af en toe is, schuif ik zelf wat wat.
Alles er om heen irriteert je meer denk ik, je hebt het over een dominante moeder die liegt. Hmmm, als dat liegen over belangrijke zaken gaat dan wordt het minder leuk.Als je kind ergens gaat spelen moet je de ouders wel kunnen vertrouwen.

Tja

Bij één vriendinnetje thuis krijgt mijn dochter op een doordeweekse middag meer snoep dan thuis in een week. Koeken die we niet eens in huis hebben en dan nog een pannenkoek. Of wat dacht je van na een feestje met patat, fricandel en ijs nog een 'zakje' snoep van een half pond.

Als ze daar gespeeld heeft, krijgt ze thuis nog wat fruit en yoghurt, geen maaltijd meer.

Ik heb trouwens ook voor zo'n instelling gewerkt die ouders advies geven over gezond eten en echt, het gaat niet om de uitzondering, het gaat om de regelmaat. Dat bepaalt wat je kind aanleert en hoe gezond het eet.

Sanne
Ps: waarom is het trouwens vermeldingswaardig dat de moeder surinaams is?

Knap

Het lijkt me heel erg knap als het iemand lukt om een Surinaamse te leren dat het kind geen eten mag krijgen totdat het thuis is. Omgekeerd zullen zij er niets van begrijpen dat er geen volle pannen zijn als hun kind bij jou komt spelen. Als je geen volle pannen hebt, dan ga je toch minstens naar de McDonalds. Geen eten? Hoe kan dat?

Tsjor

Niet nodig vinden is een breed begrip

Dat betekent niet zomaar dat je het verbiedt.
En in sommige culturen kun je niet op bezoek komen zonder te eten. Mijn schoonmoeder is Indisch. Het maakt niet uit op welk tijdstip we op bezoek komen, gegeten wordt er. Bij voorkeur direct als je aankomt (al zeg je dat je net gegeten hebt) en ook weer voordat je weggaat.

Ik denk dat je moet stoppen om haar te vertellen wat je wel of niet goed vindt, tenzij het om gevaarlijke dingen gaat. Je hebt hierboven al veel reacties kunnen lezen dat het niet de bedoeling is dat een andere moeder bepaalt wat jij wel of niet mag doen thuis. Laat het los!
En als jij er niet zo bovenop zit, hoeft die moeder niet te liegen. Soms is liegen beleefder dan te zeggen: waar bemoei je je mee!

Over vijf jaar kun je glimlachen over beginnende kleutermoeders en hoe zij denken dat het leven van hun kind door henzelf bepaald wordt.

cola

Ik waarschuwde ouders ook wel, vriendelijke en niet al te dringend, om mijn zoon beter geen cola te laten drinken, met uitleg waarom. Deden ze het toch, dan eigen schuld: zaten ze de hele middag met een hyperdehyper-ASSer die tegen het plafond stuiterde. Zelf weten.
Moeder van een vriendje waar hij een tijdje veel mee speelde vroeg mij (eigenlijk elke keer dat hij kwam) om haar zoon niet na 4 uur nog veel chips, koek, of andere tussendoortjes te geven. Ook met uitleg erbij: die jongen at heel erg slecht 's avonds. Ze wist dat wij dat snacken normaal wel deden, omdat mijn zoon een lange dunne slungel van een hongerlap is en wij laat eten. Ik hield me wel aan haar vraag, want het ging om de gezondheid van dat kind, ook al was het ietsje lastig omdat mijn eigen zoon het zolang niet volhoudt zonder iets tussendoor (ik vind het niet leuk hem dan wel iets te geven en het vriendje niets). Maar ik maakte er dan fruit van ofzo en als het jongetje weer weg was kreeg zoon nog wat.

loslaten

Ik vind dat je of je kind bij je houdt en doet wat je wilt, of je geeft het over aan een ander, maar dan bemoei je er niet mee.

Ze heeft 2 keer iets gedaan waar je niet blij van wordt, dan gewoon niet meer doen. Als je besluit het wel te doen, moet je niet eisen gaan stellen over waar ze heen gaan en wat ze doen.

Als een van mijn kinderen teveel gegeten heeft voor het eten, dan eet hij 's avonds maar een keertje minder.

Eerdere dingen....

Er speelden eerder dingen die je niet sjiek vond, vertel! Hoe onpedagogisch is deze moeder en wat ga je nu doen?
Het jongetje alleen nog bij jou? Of helemaal geen speelmomenten meer?

Onveilige situaties

Ik bemoei me alleen met onveilige situaties. Er zijn mijns inziens te veel ouders die hun kind te snel te vrij laten en bijv. zonder toezicht bij het water laten spelen, of bij een drukke weg.

Voor de rest zou ik me niet te druk maken.

Volg je gevoel

Je dochter is 4. Bij een ander kindje spelen is al spannend genoeg. Natuurlijk is het leuk als je dochter wordt getrakteerd, maar daar is nog voldoende tijd voor, toch? Persoonlijk zou ik er erg veel moeite mee hebben dat een andere moeder mijn 4-jarige dochter meeneemt en ik dus niet precies weet waar ze is. Zeker als deze moeder jou al(kleine) leugentjes heeft vertelt. Moet je daar je kind wel aan willen toevertrouwen? Zelf neem ik alleen echte vriendjes van mijn zoon mee en zorg ik er altijd voor dat de andere ouder van te voren weet waar we heen gaan (en mijn zoon is 8). Andersom gebeurt dat gelukkig ook. Het is geen boek of film die je even 'uitleent', het is je kind! Volg je gevoel; vertrouw je de moeder niet, vertrouw haar dan ook je kind niet toe en kom daar gewoon voor uit. Jij wil het niet, punt.

ik zou het niet fijn vinden

Ik ben het helemaal eens met Evelyn. En bijzonder dat veel mensen hier er zo laconiek over doen?

het gaat om een kindje van nog maar 4 jaar, dat (zoals ik het lees) in korte tijd twee keer is meegenomen naar de macD. Dat is niet mijn idee van een speelafspraakje, zeker niet op die leeftijd. Ik houd mijn kinderen ook (een beetje) weg van adressen waarvan ik het idee heb dat er dingen gebeuren die ik liever niet heb, zoals veel gamen (18+ games bij een vriendje van 8, dat vonden wij niet goed). En als ouders vinden dat ik te streng ben, jammer dan. Iedereen voed zijn kinderen anders op en dat is prima, maar als het teveel verschilt en daar irritaties over ontstaan, dan is het tijd om wat afstand te nemen. Overigens heb ik nog nooit van anderen gehoord dat wij te streng zijn hoor.

Vraag het jongetje voornamelijk bij jullie te spelen, zou ik zeggen. Het kan goed zijn dat de vriendschap doodbloedt, dat hebben wij ook meegemaakt met vriendjes waarbij het niet klikte met de ouders.

ik zou ook balen

Mijn dochter heeft aanleg om dik te worden. Ze heeft daar al eens een programma voor gevolgd en moet echt op haar inname letten. Ondanks dat ze veel sport en fietst. Ik zou het dus niet op prijs stellen als ik hoor dat ze bij de mac is geweest zonder overleg. En zeker niet als ik dat al eerder had aangegeven. Als je dan toch persen wilt mac-en, bel je even met de andere ouder om te overleggen.

Ik vind dat je groot gelijk hebt hoor 

als jij niet wil dat ze je kind meenemen naar de mac dan heb je dat recht om dat te zeggen en horen hun dat te accepteren.

ik ben het eens met als je je kind ergens laat spelen dat hun hun eigen huisregels hebben maar dat heeft niks te maken met het kind naar de mac meenemen

vooral als je bezig bent met jou eigen kind te leren gezond te eten en een bepaald structuur hebt met tijden van eten 

kwa voeding vind ik dat ze jou wens moeten accepteren en de reacties van niet voeden dit dat 

volgens mij is het zo dat je kind echt wel iets kleins mag eten en als ze je kind een stuk komkommer had gegeven jij daar echt niet moeilijk over doet maar ik heb het idee dat mensen het verkeerd begrijpen het gaat hier over junkfood friet enzo dat is echt niet nodig en ik vind dat de ouder daarover bepaald ik ben zelf niet zo een moeilijke en mijn kindje krijgt zo heel af en toe wel eens een happy meal maar ik heb dat liever zelf in de hand of zou willen dat de ouder dat zeker overlegd met mij voordat ze dat doen anders zou ik er zeker wat van zeggen!

ik vind het zowieso heeel normaal dat er word gevraagd als ze je kind ergens na toe wil nemen !

ik zou zeggen niet ana je zelf twijfelen als dat jou Normen en waarden zijn hou dat zo! En zeg er wat van jou kind en jij bepaald wat je kind wel of niet mag eten. 

nogmaals zeg er wat van lieverd wat al de vergelijkenissen ben ik het niet mee eens wat het gaat hier over mac donalds 

en zoals iemand het voorbeeld met de crèche nam.. tuurlijk heb je daar geen hand in wat ze je kind geven daar maar iedereen weet dat ze op de crèche eerder gezon eten geven ze zullen echt niet met mac donalds komen hoor.

ik ben echt geen moeilijke moeder mijn kind mag veel van mij maar dat bepaal ik zelf als moeder dat hoort niemand anders voor mijn kind te bepalen 

je staat volledig in je recht ik zou er zeker nog wat van zeggen als je je er echt niet lekker bij voelt wat ik helemaal begrijp ik zou dit ook niet goedkeuren 

Rachel. schreef op 03-04-2021 om 11:03:

je staat volledig in je recht ik zou er zeker nog wat van zeggen als je je er echt niet lekker bij voelt wat ik helemaal begrijp ik zou dit ook niet goedkeuren

Nu nog wat van zeggen? Zes jaar na dato?

kind is ondertussen 6 jaar ouder.....

Ik ben wel benieuwd naar het kind nu. Zou het achteraf echt zo slecht zijn geweest om mee te gaan naar McDonalds?

Uit de OP begrijp ik dat je je niet prettig voelt bij de moeder van dit vriendje. Waarom laat je je kind er dan nog komen? 

Al mag ik hopen dat 6 jaar later dit probleem al is opgelost.