Moeder van vriendje neemt mijn kind ongevraagd mee naar McDonald's

wen er maar vast aan

Wij hebben ons kind ook zo lang mogelijk weggehouden van tv, snoep, MacDonalds, etc. Maar op een gegeven moment gaat je kind de wijde wereld in. Als het naar school gaat, en vaak al eerder. Daar leert het andere mensen kennen, met andere gewoonten en voorkeuren.
Ik vind niet dat je eigen opvattingen over voeding en opvoeding het contact met andere kinderen en volwassenen in de weg mogen zitten. Tenzij daar dwingende redenen voor zijn, allergieën e.d.
Dus tja, vanaf dat je kind op school zit, heb je zelf de (op)voeding niet meer volledig in de hand.Klasgenoten gaan misschien op snoep trakteren. Op verjaardagspartijtjes krijgt je kind chips en patat. Bij andere kinderen krijgt het ander eten. etc.

Heel goed om zelf zo goed mogelijk te willen (op)voeden, volgens je eigen opvattingen.
Maar laat het niet het contact met anderen bemoeilijken. Want dan werkt het averechts.

Je kind is net 4. Is het naar de creche gegaan? (ook daar heb je niet volledig in de hand wat kind te eten krijgt)
Hoe dan ook denk ik dat je er nog aan moet wennen dat je kind ouder wordt en dat je niet meer volledig kunt bepalen hoe je kind wordt (op)gevoed.

Overigens blijft er nog genoeg over om zelf te doen en te (op)voeden. Je kunt ook nog steeds heel veel invloed hebben. En dan zul je merken dat een enkele keer met een vriendje naar McDonalds gaan weinig blijkt uit te maken. Je bent zelf nog lange tijd de grootste invloed op je kind.

Mijn advies is dit: zo lang er geen echt gevaarlijke of slechte dingen met je kind daar gebeuren, zou ik het lekker bij het vriendje laten spelen.
En laat het vriendje ook bij jullie spelen, en biedt dan je eigen voeding(spatroon) aan.

Ik vind ook dat je de goede bedoelingen en de gastvrijheid van die moeder in dit geval moet waarderen. Ook al is haar levenstijl niet zoals jij prefereert.

Voel je je echt helemaal niet prettig bij de manier van leven van de ouders van de klasgenoten van je kind? Dan kun je beter een andere school zoeken waar je je beter thuis voelt.

Normaal

Ik heb er nooit bij stil gestaan dat ik de andere ouders zou moeten informeren voordat ik hun kind meeneem naar de Mac (of de KFC of andere soortgelijke gelegenheid). Het enige waar ik wat rekening mee hou is etenstijd dus dat ik de kinderen niet om 17h nog vol stop. Echter als ze hier een hele middag spelen of blijven eten 's avonds kan het best voorkomen dat er fastfood naar binnen gaat. En een ijsje van de Mac of een kleine snack zou ik ook nog wel wat later op de middag doen.
Als je kinderen bij andere mensen spelen dan komen ze soms ook in aanraking met dingen die je wat minder vindt. Zolang het niet om gevaarlijke situaties gaat kan dat ook geen kwaad.
Mijn kinderen komen ook wel eens helemaal hyper van een middag cola drinken/snoep eten en tv kijken bij vriendjes thuis. Dat mag hier dan weer niet. Maar ik denk niet dat het kwaad kan als ze dat af en toe een middag doen.

Regels van het huis

Binnen redelijke grenzen gelden wat mij betreft de regels van het huis waar het kind gaat spelen. Onze kids krijgen zeer zelden snoep en mogen weinig gamen/schermtijd, maar als ze elders op bezoek zijn gaan wij niet piepen als ze dat wel krijgen. Dat is een deel van de aantrekkingskracht van ergens anders zijn.

Het moet natuurlijk niet te gek worden, en om 16u naar McD als je om 18u moet eten is wel een beetje raar, maar blijkbaar werkt dat zo bij deze mensen. Daar kun je het best met ze over hebben.

Nou

Dat je kind bij anderen dingen te eten krijgt waar jij niet blij mee bent, daar zou ik maar aan wennen. Dat is misschien voor je kind ook wel leuk, leren dat er ook andere dingen op de wereld zijn. En van af en toe macDonalds zal ze niets oplopen.

Daarbij heb je in dit geval ook denk ik te maken met een andere cultuur. Mijn dochter had een marrokaans vriendinnetje waar de tafel altijd volstond met allerlei zoetigheid als zij kwam. Dat was echt een stukje gastvrijheid, maar heel anders dan het glaasje aanmaak en koekje wat kinderen hier krijgen. Op de dagen dat dochter daar was geweest hoefde ze ook geen avondeten. Maar aangezien dat maar af en toe was heb ik er geen probleem van gemaakt.

Ik zou zelf wel een probleem hebben met het feit dat mijn kleuter ongevraagd mee wordt genomen naar de stad. Bij iemand spelen betekend voor mij dat er in- en rondom het huis wordt gespeeld. En op die leeftijd verwacht ik ook dat er een goed oog op wordt gehouden. Ik zou het zelf ook niet in mijn hoofd halen om andermans kind zomaar ergens mee naar toe te nemen.
Daar zou ik dus wel een punt van maken en als daar te makkelijk over zou worden gedaan, dan zou ik deze vriendschap wel een beetje afhouden denk ik.

mooi juist

Dat is het leuke van spelen bij vriendjes. Niet alleen het spelen bij het vriendje, maar ook het meedraaien in een andere wereld.
Dat is juist verrijkend, het verbreden vd horizon.
Alleen voor jou als verse moeder wellicht nog wennen, loslaten.
Maar ook juist dat ze leren dat niet alles strak geregisseerd is, dat dingen ook juist 'mis' kunnen gaan (en dat dat geen ramp hoeft te zijn altijd!) het is eigenlijk juist heel positief voor de ontwikkeling van je kind.

Je kunt daar best pech mee hebben. Zo heeft dochter hier vaker vriendinnen die nu net hebben/ mogen wat zij graag wil en niet mag/heeft. Dat geeft extra uitdagingen in de opvoeding, maar maakt het ook minder 'hol'. (Aan opvoeden is geen kunst als je altijd alleen je eigen invloed aan kunt wenden. Maar dan krijg je een project..)

Waar ik wel altijd moeite/irritatie mee heb gehad is als andere ouders de dienst uit willen gaan maken bij mij thuis.. Houd je kund dan lekker weg bij mij! (leerdingetje van mij dus nog)

tja

Jij spreekt haar aan op haar levenswijze en manier van opvoeding en logisch dat sommige mensen dan zo gaan reageren als zij doet.

Ik zou zeggen: lekker laten gaan, laat je dochter het fijn hebben daar maar zorg ervoor dat ze daar niet vaker dan eens per week speelt als je echt denkt dat ze elke middag ergens gaan eten.

Waarschijnlijk eet zij veel later op de avond en dan krijg je dit.

echt niet....

Ik vind het wel apart dat ieder hier zo makkelijk over doet. Ik zou het ook niet grappig vinden.

Zouden jullie ook niet met ouders in gesprek gaan als ze games voor 12 plus zitten te spelen? Dat mag ook want in ieder huis andere regels?
Ik zou daar toch een gesprekje over voeren. In geval van de games kon ik dat goed met mijn eigen zoon bespreken, die was wel iets ouder (7). Maar die gaf bij dat vriendje zelf aan dat hij dat niet mocht spelen.

In geval van MAC zou ik het een keer wel ok vinden maar als het elke keer is dan zou ik mijn kind er dus niet meer laten spelen. Dan komt dat jongetje toch bij jou?
Ik zou ook niet willen dat ze cola dronken bij vriendjes zo jong al.
Maar dat gesprek zou ik meer voeren met het kind zelf dat het ook nee mag zeggen en om water kan vragen . Wij hebben regelmatig gesprekken over wat gezond is, waarom dat belangrijk is, wat het met lijf en leden doet etc en hoe je zelf daar je weg in moet zoeken en dat je zelf daarin je grens ook moet zoeken en afbakenen. Je hoeft toch niet alles in je mond te stoppen wat aangeboden wordt? Voor een kind van 4 dat bij de Mac zit is dat niet te doen maar een kind van 6 of 7 ergens bij iemand thuis kan gewoon een glas cola weigeren.

Anyway wat mij betreft zou mijn kind bij die vriendje niet heel vaak over de vloer komen.

Sarah

"Waar ik wel altijd moeite/irritatie mee heb gehad is als andere ouders de dienst uit willen gaan maken bij mij thuis.. Houd je kund dan lekker weg bij mij! (leerdingetje van mij dus nog)"

Dat is wat Mamaj doet. Maar als kinderen bij anderen zijn, gelden hun regels.
Mijn jongste had ook zo'n vriendje. Kreeg ik een briefje waarop stond dat hij dat en dat fruit moest, dat ze daar en daar buiten mochten spelen met een plattegrond erbij waar de grenzen waren afgetekend en de instructie dat er geknusteld moest worden. Ik heb zo'n hekel aan knutselen dat ik het niet eens goed kan spellen, hahaha.

Ik heb dat gewoon naast me neergelegd en natuurlijk precies gedaan wat ik wilde. En dat zijn geen gekke dingen.

Mamaj, zolang er geen gevaarlijke dingen gebeuren, zoals twee vierjarigen alleen naar de winkel sturen waarbij de drukke straten moeten oversteken, moet je het loslaten. Van een keer MacD gaat ze niet dood, anders zouden er geen Amerikanen meer zijn.

Guera

Het ging hier om macvoedsel niet om games. En ook van een glas cola gaan kinderen niet dood.

Games

Op games staat een leeftijdsaanduiding, die is duidelijk: onder die leeftijd is het spelen van die spellen niet wenselijk. Als je dat als ouder niet wil heb je een heel goed punt. Net als ik niet wil dat anderen mijn kind vervoeren zonder autostoeltje of gordel. Of alcohol laten drinken.

Eten moet iedereen en het maakt echt niet uit of je dat af en toe bij de Mac doet, daar hou je niks aan over. Ook niet als het conflicteert met je eigen etenstijd.

Dendy, woon jij in een heel enge stad?

jouw huis jouw regels

Ik ga altijd uit van jouw huis jouw regels. Mits deze regels niet helemaal dwars ingaan tegen wat ik vind, maar dan vertel ik het kind dat.

Dus ik vertel mijn kinderen wel dat ze niet in een auto mogen zonder autostoeltje en ik vertel mijn kinderen wel dat ze geen 12 (of 18)+ spelletjes mogen spelen. Dat kunnen ze actief melden/weigeren. Ook als ze 4 zijn.

Maar of een ouder mijn kind nu meeneemt naar de supermarkt of naar de Mac of een rondje door het park gaat lopen. Nee, daar zal ik me niet mee bemoeien. Ik ga er vanuit dat een ouder goed voor mijn kind zorgt. Anders moet ik mijn kind niet meegeven.

Omgekeerd kan (en wil) ik mijn eigen dingen ook maar beperkt aanpassen aan de kinderen van een ander. Wij eten ook laat. Dus kan je hier om 16.30 gerust nog een flink tussendoortje verwachten. Ik weet dat er ouders in mijn omgeving zijn die om 17.30 al eten. Die zullen mijn tussendoortje misschien niet waarderen. Maar ik ga ook mijn kinderen niet bewust met een rammelende maag laten lopen.

Niet voeren

#7 "Dat is het leuke van spelen bij vriendjes. Niet alleen het spelen bij het vriendje, maar ook het meedraaien in een andere wereld."
Maar dat kun je ook omdraaien.
Het mooie van het contact met Mamaj is dat moeder nog eens te kennen geeft dat het helemaal niet normaal is om op een gewone dag ook nog even een MacD te pakken.

#3 "Ik heb er nooit bij stil gestaan dat ik de andere ouders zou moeten informeren voordat ik hun kind meeneem naar de Mac (of de KFC of andere soortgelijke gelegenheid). "
Ik zou dat wel gaan doen. Dat stil staan.

#8 "Waarschijnlijk eet zij veel later op de avond en dan krijg je dit."
Dat kan. Maar misschien is het, de wet van de grote getallen bezien, toch veel waarschijnlijker dat dit gezin iets te vaak een snack hoek induikt. Dat komt op de schaal van 100 het meest voor.

Mamaj, ik zou er wat van zeggen. Maar ik zou belerende termen toch vermijden. Ik zou het als mijn eigen eigenaardigheid presenteren, waarvan jij graag wilt dat ze daar rekening mee houdt: niet voeren tenzij dat is overlegd.

Naar MacD kan een onbeholpen actie van 'gezellig doen' zijn. Dus eigenlijk heel lief en vriendelijk bedoeld. Of misschien vindt de moeder haar huis niet geschikt om te spelen en gaat ze daarom met ze op stap. Of gaat ze uit omdat ze dat altijd doet en op straat haar sociale netwerk tegenkomt?
Dat kan ook.

"Op games staat een leeftijdsaanduiding, die is duidelijk: onder die leeftijd is het spelen van die spellen niet wenselijk. Als je dat als ouder niet wil heb je een heel goed punt. Net als ik niet wil dat anderen mijn kind vervoeren zonder autostoeltje of gordel. Of alcohol laten drinken."

Jij stelt games met een hogere leeftijdsaanduiding gelijk aan het vervoeren in de auto zonder gordel.

Ik leg mijn prioriteiten toch echt anders hoor!

gewoon zeggen

Ik heb ook wel eens vriendelijk gevraagd of mijn kind niet de hele tijd aan de WII zit omdat ik anders met een stikchagrijnig kind zit.Nou vind ik dit nog niet het ergste van de wereld.
Ik zou er nl ook niet bepaald gecharmeerd zijn als mijn kind wordt volgepropt (en zeker niet met vette snacks). Daarom zorg ik dat mijn kind met 'zulke vriendjes' wat vaker bij ons thuis komt spelen Maar ik denk dat de meeste ouders er best begrip voor hebben dat ze je kinderen niet teveel moeten geven, zodat het thuis nog gewoon mee kan eten. Gewoon zeggen dus (en niet te bang zijn dat ze je niet aardig vinden)
Gelukkig heb ik een kind dat niet van Mac D houdt. Echt niet!

Nastia

"Dendy, woon jij in een heel enge stad?"

Nee, helemaal niet zelfs. Maar de mac zit hier niet bepaald om de hoek en zou dus echt een uitstapje zijn. En dat vind ik dan gek, dat je dat doet zonder te melden.

Maar door jouw vraag aan mij realiseer ik me dat woonsituaties heel anders kunnen zijn. Als je in een stad woont kan ik me voorstellen dat je even naar de mac wandelt voor wat lekkers. Net als ik wel met andere kinderen even een ijsje ga halen om de hoek. En dat meld ik dan ook niet.

Tja

Ik zou er niet zo mee zitten en ook niet de behoefte hebben om mevrouw op te voeden. Ander huis, andere regels, andere levensstijl, andere cultuur. Er valt op iedereen (heusheusheus waar) wel wat aan te merken. Verder je eigen kind iets meer loslaten, want zoals gezegd gaat je kind de wijde wereld in en zal bij nog wel meer mensen thuis gaan komen en dit soort "schokkende" dingen gaan meemaken.
Dan wissel je het spelen wat meer af en voor de rest kan de vriendschap zomaar weer over zijn op die leeftijd.
Ps: ik ken erg veel kinderen en ik heb best veel kinderen volledig los zien gaan die strak werden gehouden. Dat is nu net wat je probeert de voorkomen denk ik.

kind weerbaar maken, leren nee zeggen

Dit soort situaties zijn niet te voorkomen. Je kunt er alleen een beetje in sturen door je kind te leren dat het beleefd mag bedanken voor dat Happymeal. Dat ze iets anders neemt in een kleine portie.
Zeker mijn oudste kon dat al heel jong. Zat op een multiculturele school en kwam ook bij veel culturen thuis. Ze kon al vroeg keurig vertellen dat ze geen jus d'orange mocht hebben en niet teveel vettigheid. (Restschade van refluxbaby)
Van moeders die mij wilden vertelllen wat er op een middag gedaan en gegeten mocht worden heb ik mij nooit veel aangetrokken, ging mijn eigen gang. Voor een vriendinnetje kwam er toen een eind aan de vriendschap, jammer voor vriendinnetje en haar moeder. Met allergieën en religie hield ik wel altijd rekening. Ga een kind dat lactose-intollerant is geen melk laten drinken maar moeders die aan de deur kwamen vertellen dat Marietje maar een half uurtje scherm tijd mag en om 4 uur een kiwi moet eten en wel kruidnootjes mag maar dat ik de schuimpjes en andere zoetigheid even uit het strooigoed moest halen heb ik braaf toegeknikt en vervolgens niets van deze eisen ingewiligd. Van dat soort types krijg ik de zenuwen.
Ik zag en zie meer in je eigen kind leren dat ze niet alles hoeven aan te nemen wat ze krijgen en voor een glas cola mogen bedanken en dan om water mogen vragen.

Nog even over strak gehouden kinderen die los gaan: Ik hou dat altijd wel een beetje in de gaten dat ze niet te ver los gaan. Ga mij pas echt zorgen maken als een strak gehouden kind niet los durft te gaan. Ik had hier ooit een kind op een partijtje dat bij het avondeten (frites met vissticks, worstjes en komkommer) vroeg om een glas melk erbij, dat moest van haar moeder, die werd boos als ze geen melk had gedronken bij het avondeten. Heb nog proberen uit te leggen dat ze voor een keer best limo mocht en dat ze met het ijsje toe toch wel "melk" binnen zou krijgen. Kind was niet te overtuigen, melk moest er gedromken worden. Om het feest gezellig te laten blijven toch die melk maar ingeschonken.

niet normaal

M Lavell jij kunt het wel als niet normaal zien om naar Mc te gaan, dat wil natuurlijk niet zeggen dat het dat ook niet is.
Ik vind echt dat ik helemaal niets te zeggen heb over wat een ander gezin moet doen en laten alleen omdat mijn kind met het hunne speelt. Gaan ze over mijn grenzen dan gaat mijn kind er gewoon niet heen. (Nooit meegemaakt trouwens, maar dat zegt denk ik vooral iets over mijn grenzen.)

En tsja, ik kreeg toch wel de kriebels van de ouders die kritiek/aanwijzigingen hadden. Moet zeggen dat ik daar zelf minder flexibel van werd/ die kinderen minder snel uitnodigde. Als er eens een leuk uitje was waarbij een vriendje meegevraagd kon worden stuurde ik sneller aan op kind met makkelijke ouders. Is net wat meer ontspannen allemaal.

De invloed krijg je toch via je kind weer binnen in je gezin. Als je het zo nodig vindt je mede mens op te voeden dan zorg je toch dat diens kind bij jou thuis een prachtig voorbeeld krijgt.

maar half a twin

Je vindt het belangrijk om een kind te leren nee zeggen tegen cola maar je doet er alles aan om een kind wat melk wil bij het eten ipv limonade toch jouw limonade te geven?

Vind je dat zelf niet een beetje heel erg dubbel?

games 18+

Voor veel dingen laten wij het gewoon 'ander huis andere regels'zijn, maar met games melden wij tegenwoordig aan andere ouders/oma's/opa's/oppas dat hij van ons geen legerspellen en geen GTA mag spelen. Tot onze grote verbazing wordt dit bij veel zeven/achtjarigen gewoon gespeeld en worden opmerkingen van hemzelf hierover (spel voor 18+) gewoon door een oma weggewuifd als 'is het hele weekend al gespeeld.

Barvaux

Dat iets in één alinea staat wil niet zeggen dat het gelijke prioriteit heeft.

Boemerang

#21 "En tsja, ik kreeg toch wel de kriebels van de ouders die kritiek/aanwijzigingen hadden. "
Ik roep je eigen argument in herinnering
#7 "Dat is het leuke van spelen bij vriendjes. Niet alleen het spelen bij het vriendje, maar ook het meedraaien in een andere wereld."

Als je daar nu van meent dat dat rigide moet worden opgevat - jij hoeft je wereld niet aan te passen want het vriendje komt bij jou spelen - dan zegt dat inderdaad wat over jouw grenzen.

"M Lavell jij kunt het wel als niet normaal zien om naar Mc te gaan, dat wil natuurlijk niet zeggen dat het dat ook niet is."

Het is normaal in de zin dat het veel voor komt/vaak gebeurt.
Te vaak.

Het tot norm verheffen, daar moeten vreemde vriendjes ook op doordeweekse dagen maar aan wennen, lijkt me niet wenselijk.

toevoeging

We kunnen er met hem heel goed over praten en hij vindt het zelf ook afschuwelijk als een vriendje in het spel een ziekenhuis binnengaat en iedereen doodschiet ( kijkt hij weg). We hebben samen naar de mogelijkheden gekeken en hij wilde graag (na die ervaring met een oma) dat wij het zeggen.

Barvaux

Wat Nastia al zegt het had niet dezelfde prioriteit. Dat meisje zei nee tegen limonade niet, omdat ze geen limonad wilde of lustte maar omdat ze bang was voor een boze moeder die haar bij iedere avondmaaltijd melk een soort van opdringt. Ik moet melk drinken anders wordt mama boos vind ik geen vrije keus, wat het zeker tijdens een partijtje wel zou moeten zijn.
Het kind was goed getraind in beleefd bedanken maar wel een beetje met nadelige effecten voor het kind zelf, ze dronk braaf haar melk maar keek met smchtende blik naar de andere glaasjes.
Leren bedanken, omdat je er akelig van wordt als je jus d'orange drinkt vind ik van andere orde.
De moeder van het melk-meisje legde via haar kind haar regels op in mijn huis. Door mijn kind water te laten vragen in plaats van jus d'orange verander ik niet de regels in dat gezin, die moeder komt dan tegemoet aan een gezondheidsdingetje en in het ergste geval voorkomt dat water dat mijn kind spuugt in haar huis, wat ze dan zelf had moeten opruimen.

ik pas me zeker aan

Maar ik pas me aan aan het kind dat bij ons op bezoek komt, niet aan ouders die onzichtbaar over mijn schouders mee aan het kijken zijn.
Uiteraard komt via het kind de invloed van die ouders weer binnen. Dat is prima. Voor mij dan, maar niet voor iedereen. Sommige ouders geven nu juist weer minder ruimte aan een kind (melk past niet bij een feestje) maar dat is wmb ook oke, kind mag leren dat je niet overal evenveel ruimte krijgt.
Maar goed, had in mijn eerste posting al aangegeven dat ik dit zelf ook wel ervaar als een leerpunt van mezelf. Ga graag mn eigen gang denk ik.

half a twin

je vult wel heel erg veel in voor dat meisje met de melk. Hoe kun je dat nou allemaal zo precies weten??

Niet het hele draadje gelezen

maar... Ik vond het altijd heerlijk als mijn kind bij andere ouders 'andere' dingen zag. Als ze dan naar de Mac Donalds zou gaan, heerlijk voor haar. Als dat elke keer zou gebeuren bij dat vriendje/vriendinnetje, dan mag ze daar gewoon niet al te vaak spelen. Op dit manier kon ik het in de hand houden.

Ik heb ook altijd alleen rekening gehouden met allergieën, religie en etenstijd. Verder niet.

Mijn kind is er niet slechter van geworden. Het is een gezonde meid van 13, die het heerlijk vindt om af en toe naar de Mac Donalds te gaan (2 á 3x per jaar), want dan is het lekker. Niet te vaak, want dan vind zij het ook niet meer lekker, als ze dan met vriendinnen gaat, dan zit mijn dochter aan een salade daar.

Ik zou dus niet met die moeder gaan praten. Wel aan je kind uitleggen waarom vaak naar bijvoorbeeld de Mac Donalds gaan niet goed is. Zelfs een 4-jarige begrijpt daar al best veel van. Als je vind dat het te vaak gebeurt, een rem op het spelen daar. Dan komt vriendje/vriendinnetje maar bij jou spelen.

leuk toch?

Ik zou me hier ook niet druk over maken hoor. Leuk toch, dat ze ziet dat het er in een ander gezin anders aan toe gaat dan thuis? Mijn kinderen zijn tijdens speelafspraakjes ook al meegegaan naar de tandarts, de supermarkt, een dansschool, een buurthuis, zaten ineens achterop een fiets terwijl ze dat nog nooit gedaan hadden, binnenspeeltuinen die wij liefst vermijden, enzovoorts. Het lijkt me een beetje beklemmend om dat allemaal te verbieden.
En je hoeft de gewoontes van een ander gezin tenslotte niet over te nemen, het is nog altijd je eigen keuze om lekker niet naar de mac te gaan. Hier is hier, daar is daar.
Met een eerste kind is dat wel lastiger, maar ook dat went.