Kinderen terug laten komen van vakantie als opa overlijdt?

Bespreken

Poeh zeg, dat vind ik niet niks hoor: een ex die hier zomaar een beslissing over neemt. Uiteraard mag hij beslissen of hij wel of niet terugkeert voor een begrafenis. Maar naar mijn idee kan hij deze beslissing niet voor jullie kinderen nemen. Hij ontneemt hen daarmee de mogelijkheid om afscheid te nemen van hun opa!

Ik zou het hen zelf voorleggen geloof ik, ze zijn oud en wijs genoeg. Dus rustig om de tafel zitten en hen vertellen dat, als hun opa overlijdt tijdens hun vakantie, ze dan niet bij het afscheid kunnen zijn. Aan hen is dan de beslissing of ze al dan niet met hun vader meegaan op vakantie en dit risico willen lopen.

Ik vind niet dat je je ex kunt dwingen om terug te keren, maar ik vind wel dat je kinderen een keuze moeten hebben. Het gaat immers om hun opa.

'wat zouden jullie doen'

erop terugkomen in een rustig gesprek.

Je was in eerste instantie overdonderd en hebt er nu verder over nagedscht.

Je wist al van die verre reisbestemming af. Je hebt niet eerder zelf aangekaart dat je dat best lastig vindt, nu je vader zo ziek is? Veel mensen zien in so'n situatie af van verre bestemmingen.

Het voelt naar dat hij over zoiets ingrijpends wel met derden praatte maar niet met jou, de moeder van de kinderen. Hij schatte het kennelijk anders in.

Zien je kinderen opa vaak? Komen ze ook nu geregeld bij hem op bezoek? Vertellen ze daarover bij hun vader? Beseffen ze (voor zover je zoiets kunt beseffen als het nog niet zo ver is) dat opa er slecht aan toe is en dat het einde snel nadert?

Ik denk dat je een keuze moet maken die in de eerste plaats voor je kinderen belangrijk is. Stel dat je vader op dag twee van hun vakantie overlijdt, dan hebben ze hem niet meer ontmoet en zijn aanwezig bij de uitvaart. De vakantie is dan in een klap voorbij (ook voor je ex trouwens). Het zijn moeilijke afwegingen.

Investeer in elk geval nú in het contact met opa. Dat is zeker zo belangrijk als aanwezig zijn op het officiele moment van afscheid.

kansen/afwegingen

Even beetje'zakelijk', sorry, een paar overwegingen:

Zelfs als ze terug zouden komen zijn ze misschien te laat. Dus waarom wil je dat ze terugkomen? Om nog afscheid te kunnen nemen en/of de crematie/begrafenis?

Als hij toch al overleden is, is er een heleboel tijd/geld/moeite voor gedaan om te proberen op tijd terug te komen. En dan lukt het nog niet. Je kunt zeggen: dan zijn ze in ieder geval terug voor crematie of begrafenis.

Als de gezondheid echt niet te voorspellen valt dan zou ik proberen te bereiken dat ze wel terugkomen voor de begrafenis en dat je bijvoorbeeld aanbiedt daar geld voor te reserveren zodat je ex er financieel geen nadeel van ondervindt.

Tussen overlijden en begrafenis kun je vrij veel tijd plannen dus op zich zou dat moeten kunnen (waar ze ook ter wereld zijn).

Maar ik zou geen bericht naar hen sturen als het plotseling slechter gaat, ik zou pas bericht sturen als hij overleden is. En dan moet er een plan liggen.

Als ex echt niet wil terugkomen, zou ik het met de kinderen gaan bespreken. Zijn je kinderen al eens op begrafenis of crematie geweest, hoe zit het met de andere opa's en oma's? Welk beeld hebben zij erbij, bij het proces van overlijden en wat het betekent om samen bij een crematie te zijn etc.

Ik zou natuurlijk zelf ook mijn kinderen erbij willen hebben, maar als je echt merkt dat je ex niet wil bewegen dan zou ik zelf niet aan mijn kinderen laten merken dat ik dat voor mezelf verdrietig vind. Ik zou hen proberen te helpen voorbereiden op het feit dat het mogelijk is dat opa er niet meer is en dat ze ook de begrafenis dan niet mee zullen maken.

En laat het daarna voor al door je ex uitleggen . . . ik vind wel dat hij ook moet zeggen waarom hij het niet belangrijk vindt. Maar jij zou eerst met hen moeten praten denk ik.

gr Angela

Toevoeging

Bij dat laatste bedoel ik ook: als er écht vanuit de kinderen een wens is om bij opa's verscheiden te zijn, dan kunnen ze dat ook uit zichzelf aangeven. "Wacht even, bedoel je dat we niet terugkomen? In dat geval....."

Kosten

Ik zou aanbieden om de kosten op me te nemen om de kinderen terug te vliegen.
Ex hoeft uiteraard niet mee terug. De kinderen zijn oud genoeg om (samen) alleen terug te vliegen. Ik zou het wel belangrijk vinden dat ze bij het afscheid aanwezig zijn. Maar ik redeneer hierbij natuurlijk wel uit mijn eigen situatie. Voor mijn kinderen zijn hun grootouders altijd heel belangrijk (geweest) en zij zouden er zelf niet aan moeten denken om die periode rond het afscheid te missen en zeker om de begrafenis te missen. Ze zouden dat ook niet accepteren dat hun vader die beslissing zou nemen.

In jouw geval zou ik in eerste instantie zelf met de kinderen hierover spreken. Met 12 en 14 zijn ze oud en wijs genoeg om hier zelf een mening over te hebben. Naar aanleiding van dat gesprek kan je vervolgens weer hierover met ex afspraken maken.

kosten

' Ik zou aanbieden om de kosten op me te nemen om de kinderen terug te vliegen.'

Dat moet maar net kunnen. Het is dan erg ver en erg plotseling. Als er geen annuleringsverzekering is afgesloten die voorziet in deze situatie (grootouders/kleinkinderen) dan is het een pittig bedrag. Ex koos deze dure verre reis, we weten niet of TS zo ruim in haar geld zit om twee plotselinge vliegtickets te betalen.

lastig hoor

Lastig hoor. Ik snap goed hoe jij je voelt, maar heb ook begrip voor je ex. Wij hebben er tijdens een reis ook eens voor gekozen om niet terug te gaan toen een oom overleed. We weten dat mijn schoonvader het erg op prijs had gesteld als we wel terug waren gekomen voor de begrafenis. Het was immers zijn broer, dus heel dichtbij.

Wij vonden voor ons gezin de impact te groot. We waren ver weg, het zou een hele operatie zijn om op tijd terug te zijn. Daarna snel terug gaan, was echt geen optie meer. We zouden dus twee weken van onze reis 'inleveren'. Bovendien zéér kostbaar. Vele kosten hadden we al gemaakt en voor een verdere terugkeer zouden we veel extra kosten hebben. En hoeveel we ook om de oom (en mijn schoonvader) gaven, het is wel een groot 'offer' voor twee uurtjes begrafenis. Als we dichterbij waren en met eigen auto in een dag rijden terug konden zijn, dan zou het anders zijn. Dan kun je er eventueel zelfs voor kiezen om daarna weer terug te gaan.

Nu afscheid

Waarom moeten de kinderen per se bij de begrafenis zijn? Opa zelf is er dan niet bij, ze gaan dan alleen mee omdat het zo hoort.
Beter investeer je in momenten nu met opa en vlak voor de vakantie nemen de kinderen afscheid omdat opa eventueel overlijdt in hun vakantie. Dat gebeurt nou eenmaal, oude mensen overlijden.

Zou het doen zoals Heester

Hoewel ik begrijp dat je je door ex overvallen en/of voor het blok gezet voelt, en dat het ook naar voelt dat hij het niet met jou besproken heeft en wel met 'derden', zou ik het aanpakken zoals Heester. Sterker nog, ik zou dan denk ik ook niet aan de kinderen laten weten dat hij overleden is. Want wat zouden ze daar dan mee opschieten? Verdrietig zijn ze ook wel als ze het horen als ze terugkomen, maar dan hebben ze tenminste een onbezorgde vakantie gehad.

Ja, dat is voor jezelf heel naar, zonder de kinderen op de begrafenis van je vader. Maar zou je je beter voelen als ze bij je zouden zijn, wetend dat ze daarvoor hun vakantie hebben moeten afbreken? Ik denk het niet...

En nog een overweging: zou je je kinderen zelf terug laten vliegen, of wil je dan dat ex met ze mee terugkomt? Want een lange reis terug, wetend dat ze teruggaan omdat opa dood is, lijkt me voor de kinderen een zware opgaaf.

Tenslotte: de mensch lijdt dikwijls het meest, door het lijden dat hij vreescht. Deze oude tegeltjeswijsheid blijkt altijd weer heel waar te zijn. Dus ik zou me er niet heel druk om (proberen te) maken en ervan uitgaan dat je vader ervoor of erna overlijdt.

Ik vind wel dat je (op een rustig moment) aan ex kunt laten weten dat je zijn communicatie hierover op zijn minst onhandig hebt gevonden. Maar ik ga ervan uit dat hij het niet rot bedoelde. Het klinkt namelijk alsof jullie best redelijk met elkaar door een deur kunnen.

Sterkte, een ernstig zieke vader hakt er sowieso in natuurlijk.

niet verzwijgen

omdat het anders de vakantiepret zou verstoren.

Heb ik ervaring mee, en het desbebetreffende kind heeft dat erg naar gevonden.

Ook op vakantie kun je iets met je verdriet, al is het maar een kaars aansteken in een mooie kathedraal of een bijzondere schelp of steen oprapen om later op het graf te leggen.

Afhankelijk van de relatie grootouder kleinkind

Ik heb 2 kinderen die met de ene opa en oma een stevige goede band hebben. Met de andere opa een redelijke band en met de oma totaal geen band. Oma is echt altijd en alleen maar boos, sikkeneurig en teleurgesteld.
Als een van de grootouders zou kunnen overlijden tijdens de vakantie van de kinderen zou ik vooraf bespreken wat ze willen. Zolang ze nog met ons meegaan gaan wij terug en zij ook. Maar ik zou mij kunnen voorstellen dat oudste over 4 jaar alleen weg is en als de boze oma dan overlijdt dat oudste niet terug komt, voor die opa misschien en voor andere opa en oma zeker wel.
Zeker als kinderen al wat ouder zijn kunnen ze heel goed aangeven wat ze willen en kunnen ze niet door een andere ouder gedwongen worden niet naar de uitvaart te gaan, omdat ze op vakantie zijn.
In geval van to is de keus aan de kinderen en de moeder, het zou de ex-schoonzoon sieren als hij ook bij de uitvaart is maar dat is geen verplichting, hoewel het natuurlijk wel de opa van zijn kinderen is.

band

Mijn nicht zat als puber in Amerika als au pair toen onze oma overleed. Haar ouders hebben haar dit niet gezegd en ze kon dus niet overkomen voor de begrafenis. Daar heeft ze het nog steeds over en is ook boos op haar ouders hierover, ze had er graag bij willen zijn.
Het ligt dus denk ik aan de band. Ik zou het er toch ook met je kinderen over hebben. Als het allemaal 'niet zo erg' wordt gevonden kan je vlak voor ze weg gaan samen met ze bij opa langs.
Ik kan me voorstellen dat je het moeilijk vindt daar dan zonder kinderen te staan, maar je kinderen kunnen een heel ander idee hebben waarom ze er wel of niet bij willen zijn. Dat ligt aan de band en aan eerdere familietradities. Ze denken misschien nog niet zover dat ze er ook voor jouw steun zijn. Hopelijk heb je broers/zussen/andere familie/vriendin om je te vergezellen, mochten ze er niet zijn. Willen ze er perse bij willen zijn dan valt er misschien wat te regelen dat ze alleen terug gaan.

Meegemaakt

Wij zijn ooit eens op vakantie gegaan toen de oma van mijn ex op sterven lag. We hadden al afscheid genomen en hadden al besloten niet terug te komen voor de uitvaart omdat dat voor ons gevoel en voor oma niet zou uitmaken. De ouders van ex stonden hier ook achter (we waren nog jong, begin 20), maar de kritiek vanuit de familie was niet van de lucht! Desondanks zou ik het nu hetzelfde doen en ook de beslissing bij mijn kinderen laten. Met de kanttekening dat ik bij jonge kinderen, zoals bij TO, wel voor hen zou beslissen als ze twijfelen. En dan neigend naar niet gaan, maar voor de vakantie nog een bezoekje brengen. Ze hoeven zeker niet terug te komen omdat ik daar anders alleen sta.

moeilijk..

Het is een moeilijke situatie... Toen wij vorig jaar op zomervakantie gingen is mijn favoriete oma overleden. Ik wist de datum het was euthanasie. Toch ben ik op vakantie gegaan samen met mijn 7 persoons gezin. Ik heb er nooit spijt van gehad! Voor ik weg ging zijn mijn kinderen en ik afscheid gaan nemen. Het was een mooi, moeilijk en emotioneel moment. Mijn kids 10 en 9 zeiden "oma ik zie je later in de hemel"... Ik zei oma ik kan niet gaan naar Frankrijk... Maar mijn oma zei "ik ben blij dat jullie er waren het is nu goed als ik ga". Misschien kan je als hij nog in de kinderen hun ogen "goed" is officieel afscheid nemen. Dat ze er bij een dienst niet bij zijn is alleen voor jou moeilijk je vader is er al niet meer. En de kinderen krijgen geen heftig afscheid maar een mooi moment samen... En het is misschien net als bij ons pas over 9 weken zomervakantie en kan je een betere inschatting maken. Ik denk dat het ook voor de kinderen niet zo fijn is om een vakantie af te breken voor een overlijden. Zeker niet als er geen diepe band is tussen de kinderen en opa. Ze zijn tenslotte op een leeftijd dat het duidelijk is waarom ze "moeten" komen. Maar als het contact speciaal was maak er dan een speciaal momentje van je vader zal het begrijpen... En dat de ex er niet aan meewerkt zou ik proberen los te laten. Kijk even goed naar wat voor je kinderen het fijnste, beste en meest logische oplossing is.

Heel veel sterkte!!!

overleg

Als de band met opa heel goed is, zou ik er met de kinderen zeker over praten en hen mee laten beslissen. Ik moet wel zeggen, als mijn kinderen een verre reis zouden maken zou dat iets heel bijzonders zijn (zoveel geld is er niet), dus zo'n reis afbreken zou wel heel erg zijn. Kan me voorstellen dat dat ook wel mee weegt in je beslissing.

Jeetje

Enig overleg was toch wel gewenst geweest, ik begrijp dat je daar van streek door bent! Hoezo kan hij hierin bepalen? En hoezo moet dat even tussen neus en lippen door? Het gaat over jóuw vader en ik vind dat jij hierdoor ook een zwaardere stem hebt in het bepalen wat te doen. Ik zou me ook niet voor kunnen stellen dat ik afscheid zou nemen van mijn vader zonder dat de kinderen erbij zouden zijn. Mijn vader is enkele jaren geleden overleden en de periode van afscheid is bijzonder en heel intiem, ook de kinderen hebben dit heel bewust meegemaakt en spreken hier nog regelmatig over. Je wil dan juist allemaal samen zijn.
Welke alternatieven je ook bedenkt, een uitvaart is eenmalig en kan je niet overdoen.
En ja, waarschijnlijk vul ik in

Het is een moeilijke situatie want ik begrijp dat je ook niet voor je ex man kan bepalen de vakantie op te breken en ruzie is in deze periode wel het laatste dat je kan gebruiken. En mopperen over de ongevoeligheid van je ex schiet ook niet op. Ik denk dat je moet gaan praten en kijken wat de mogelijkheden zijn, misschien is je ex wel bereid de reis om te boeken en volgend jaar weer verder weg te gaan? Succes.

maar . . .

je hebt nog niet laten weten of de ziekte al zo duidelijk was toen ze boekten? Toen is het kennelijk ter sprake gekomen, dat je je ex vroeg om de bestemming misschien wat dichterbij te houden? Of had je nooit gedacht dat hij dit zou zeggen?
gr Angela

Stappen

Bij het verwerken van zo'n slecht nieuws zijn er verschillende stappen. Voor de mensen die emotioneel het dichtst bij die persoon staan is de emotionele verwerking van het slechte nieuws van de ziekte het allerbelangrijkste. Als je er iets verder vanaf staat zijn praktische vragen het belangrijkste. als je zelf nog in de emotionele fase zit van het besef dat iemand zo erg ziek is, dat die kan overlijden, dan is de confrontatie met praktische zaken altijd naar en vervelend en op het verkeerde moment.
Het kan zijn dat de confrontatie dus dubbel was: enerzijds met ex die op een wat vervelende wijze iets communiceerde; anderzijds met het gegeven dat mensen al over zulke praktische zaken als vakantie en begrafenis gaan nadenken, terwijl jij nauwelijks beseft dat er mogelijk en begrafenis komt.

Ik zou nooit, maar dan ook nooit het gesprek over de vakantie en een eventuele begrafenis aangaan met de kinderen. De kinderen kunnen zelf wel bedenken dat er mogelijk een probleem komt en dat kunnen ze dan ook wel vragen. Maar ik denk dat de kinderen nu uit 'vrije wil' zouden kiezen om dan thuis te blijven, omdat ze liever hun vakantie opofferen dan hun moeder verdriet doen.
Maar stel je nu eens voor dat je dat nu al bespreekt, vader teleurgesteld omdat de mooie vakantie niet doorgaat, kinderen teleurgesteld maar vol begrip, en dan dan leeft vader de hele vakantie nog; en maanden daarna ook nog.
Het is nu al 14 maanden geleden dat mijn moeder het slechte nieuws kreeg, nog een paar maanden.... Inmiddels zijn we meer dan een jaar verder. Beter wordt ze niet, maar blijkbaar heeft elk lichaam een eigen tempo.

Toen de vader van mijn ex snel achteruit ging en bediend zou worden waren al zijn eigen kinderen uitlandig. Ik was er alleen wel, de ex-schoondochter, die nooit een goede relatie had met hem. Maar mijn kinderen waren zijn enige kleinkinderen. zodoende moest hij het met mij doen.

Ik denk dat je wel met je ex rustig nog eens kunt praten: het overviel me nogal. Ik wil er even over doorpraten. en dan praktisch, dus niet dat de kinderen nu al beschikbaar moeten zijn in de vakantie voor het geval dat.... Maar in de zin van: heeft het zin om een annuleringsverzekering af te sluiten, wat als....moeten de kinderen dat dan weten, kun jij dat dan opvangen etc. etc. etc. Gewoon doen wat je hem verwijt dat hij niet heeft gedaan, namelijk erover praten, waarbij de vakantie een gegeven is, al is het maar omdat zo'n vakantie tijdig geboekt wordt en de voorpret minstens zo leuk is als de vakantie zelf.

Ik gun je vader, dat hij, net als mijn moeder, nog intens kan genieten van elke nieuwe dag. en dat het er onverwacht meer mogen zijn dan ooit verwacht.

Tsjor

Het leven

Moet me even van het hart: mijn ex, de vader van mijn kinderen dus, heeft net een zware hartaanval/stilstand/ritmestoornis etc. gehad. en overleeft. Maar zomaar, op een gewone werkdag, terwijl iedereen bezig was kan het gebeuren. Je weet het nooit in het leven. Alleen nu denk je dat je iets vooraf weet en dat je dus kunt gaan plannen en organiseren.

Tsjor

Verstandig hoor

Inderdaad is afscheid nemen tijdens het leven heel waardevol.
We hebben dat, met de twee kinderen, meerdere keren gedaan met de familie van ex omdat men daar dezelfde dag begraaft en we het dan toch niet zouden halen met vliegen. Ik heb nog wel steeds de behoefte om een keer het graf te zien. Als we een keer in de gelegenheid zijn. Door de scheiding gaan we daar niet meer heen.
Maar je kunt ook altijd na afloop van de vakantie, mocht je vader dan inderdaad overleden zijn, alsnog een keer het graf samen bezoeken.
En tegenwoordig worden er ook vaak foto's gemaakt, er zijn bandjes van de kerkdienst en familie en vrienden kunnen verhalen van de begrafenis.

waarom

mogen ze niet terug van je ex? Is dat vanwege de kosten of omdat het jammer van de vakantie is? In het eerste geval kun je vragen of hij een goede annuleringsverzekering voor hen afsluit en aanbieden die te betalen. In geval van overlijden worden de kosten van terugreizen dan vergoed en vaak ook nog het restant van de vakantie terugbetaald (was bij ons in elk geval wel zo).

Goede oplossing Druifjes

Ik wens je veel sterkte.