Het moment dat je partner niet wil maar jij wel
Hallo,
Wij zitten in onze relatie met een libidoverschil en dat maakt het misschien wat lastiger, maar ik kan mij voorstellen dat zelfs in relaties waar het wel goed loopt er af en toe momenten zijn waarop de een wil en de ander niet, en ik vroeg mij af hoe jullie daar dan mee om gaan.
Ik heb geprobeerd te googlen maar ik vind alleen lange termijnoplossingen, communicatie, therapie enz. Wat ik vooral wil weten is stel jullie zitten naast elkaar op de bank en de ene wil en de andere niet, hoe gaan jullie daar dan op dat moment mee om. Gebeurt er iets, gebeurt er niets, praten jullie er over of houden jullie het voor jezelf, masturbeert de partner die zin heeft, en zo ja is dat dan in het bijzijn van de partner, zondert die zich af, of is dat stiekem..?
De reden van mijn vraag is dat ik mij regelmatig in deze situatie bevind en ik niet goed weet hoe ik er mee om moet gaan. Ik denk dat iedereen het patroon wel herkent van een werkdag, thuiskomen, eten, huishouden, uurtje tv kijken en gaan slapen. Als ik overdag mijn vriendin gemist heb en we na alles die dag eindelijk een momentje samen hebben, dan is dat voor mij vaak aanleiding om wel wat meer te willen, maar zij is dan op en voor haar hoeft het niet. Ik kan al van een kilometer afstand zien dat er niks zal gebeuren dus ik begin er ook niet over, ga naast haar zitten en kijk mee naar dat tv programma dat me op dat moment eigenlijk niet interesseert. Als ik wel wat zou proberen of er wat van zou zeggen loopt het toch uit op gezucht en een discussie en dat is het zo vlak voor het slapengaan niet waard. Maar acteren alsof er niks aan de hand is vreet ook energie, en ik moet vaak heel veel moeite doen om niet chagrijnig te zijn tegen haar (want zij kan er natuurlijk niks aan doen maar het is niet fijn om zoiets weg te stoppen).
Hetzelfde doet zich ook voor op zondagochtend bijvoorbeeld. Ze slaapt dan graag uit maar door mijn ritme door de week ben ik meestal al vroeg wakker. Twee uur naast haar liggen maakt dan dingen los, maar zodra zij wakker is dan staat ze op om te ontbijten en de dingen te gaan doen die ze gepland had. En dan is het weer hetzelfde, doen alsof er niks aan de hand is.
Daarom vroeg ik mij af hoe dat bij jullie loopt op zo'n moment.
Saar76 schreef op 21-07-2024 om 14:01:
[..]
Dat je de gevoelens hebt, daar hoeft niemand zich voor te verontschuldigen. Maar hoe je je gedraagt en of je een ander verantwoordelijk maakt voor het oplossen van die gevoelens is iets anders. Bovendien, met 'oergevoelens' en hormonen kun je alles wel goedpraten. We leven (al heeeel lang) niet meer in de oertijd en onze hersenen hebben zich dusdanig ontwikkeld dat we in staat zijn om onze primaire gevoelens op andere manieren te kanaliseren. Dan kunnen we ook wel goedkeuren dat iemand vanuit boosheid een ander mishandelt...iets met oergevoelens.
En de relatie sport en testosteron hangt enorm af van het type sport en de persoon. Van hardlopen ontwikkel je niet meer testosteron. Ook niet van mediteren overigens. Genoeg andere opties om te proberen dus.....
Ik geloof niet dat door te sporten je libido kan temperen, daar is ook helemaal geen wetenschappelijke consensus voor. Het werkt eerder andersom. Als je slecht in vel zit of fysiek niet fit bent kan dat een negatieve impact hebben.
Je kunt je gedachten op andere dingen focussen maar daarmee neem je het initiële probleem of de frustratie niet ineens weg. In die zin is libido wel degelijk een oerinstinct.
Of je er wel of niet aan moet toegeven is een hele andere discussie en niet relevant . Die gevoelens en frustratie blijven zolang je de kern van het probleem niet oplost. En dat is een gebrek aan intimiteit.
Scriptos schreef op 21-07-2024 om 14:46:
[..]
Dat zou kunnen maar er zijn nog honderden redenen waarom een vrouw niet (meer) wil vrijen. Bovendien als zij daadwerkelijk een emotionele blokkade ervaart mag ze daar zelf ook wel mee aan de slag in plaats van doodleuk de intimiteit uit de relatie te slopen en er verder niet over te willen praten.
Oh ja, wat zijn nog meer redenen dan? Ik ben erg benieuwd. En wat als de emotionele blokkade bij de man zit, hij verbindt zich niet met haar op emotioneel vlak maar hij wil gewoon wel seks? Moet zij dan tegen haar zin seks hebben?
MRI schreef op 21-07-2024 om 15:24:
[..]
Oh ja, wat zijn nog meer redenen dan? Ik ben erg benieuwd. En wat als de emotionele blokkade bij de man zit, hij verbindt zich niet met haar op emotioneel vlak maar hij wil gewoon wel seks? Moet zij dan tegen haar zin seks hebben?
Medische oorzaken, vermoeidheid, depressie, maar ook aseksualiteit, slechte prestaties van de bedpartner. En wat denk je dat hormonen van de pil voor potentieel libidoverziekend effect hebben?
Als je bij je partner geen emotionele verbinding meer voelt waardoor je niet meer wil vrijen moet je dat bespreekbaar maken lijkt mij. Zeker als deze van zijn of haar kant wel pogingen onderneemt die dingen bespreekbaar met jou te maken. Niet de intimiteit weghalen en het vervolgens nergens over willen hebben. Je doet dan niet alleen hem of haar tekort maar ook jezelf door aan te blijven modderen.
Scriptos schreef op 21-07-2024 om 15:01:
[..]
Ik geloof niet dat door te sporten je libido kan temperen, daar is ook helemaal geen wetenschappelijke consensus voor. Het werkt eerder andersom. Als je slecht in vel zit of fysiek niet fit bent kan dat een negatieve impact hebben.
Je kunt je gedachten op andere dingen focussen maar daarmee neem je het initiële probleem of de frustratie niet ineens weg. In die zin is libido wel degelijk een oerinstinct.
Of je er wel of niet aan moet toegeven is een hele andere discussie en niet relevant . Die gevoelens en frustratie blijven zolang je de kern van het probleem niet oplost. En dat is een gebrek aan intimiteit.
Grappig dat je over wetenschappelijke consensus begint: onderzoek laat namelijk zien dat trainen voor een marathon tot een lager libido bij mannen leidt. Dus een mooie nieuw doel 💪🏻
Je spreekt jezelf trouwens een beetje tegen, door als argument te geven dat libido een oerdrift is maar vervolgens te zeggen dat we het niet hoeven te hebben over of je daaraan moet toegeven. En een oerdrift heeft niet zoveel te maken met intimiteit zoals dat in relaties van deze tijd eruit zien, want de oerdrift is evolutionair gericht op voortplanting. Dus als je je oerdrift wil volgen, moet je misschien geen monogame relatie aangaan, en geen anticonceptie gebruiken.
Ik ben het wel (gedeeltelijk) met je eens dat het om gebrek aan intimiteit gaat. Gedeeltelijk omdat in weinig relaties de partners precies even vaak zin hebben in seks, dus in die zin ervaart altijd 1 van de twee een gebrek aan seksuele intimiteit. Hoe daar vervolgens mee om wordt gegaan, dat maakt uit of het een probleem wordt en of het verschil wordt uitvergroot. En ook of er voldoende aandacht is voor andere vormen van intimiteit.
Ik denk dat weinig mensen (inclusief ik) op jonge leeftijd al weten over relaties en wat er nodig is om.een relatie goed te houden. In de eerste fase als je net verliefd bent, dan voel je een sterke seksuele aantrekkingskracht en wil je van alles over elkaar weten. Maar over de tijd wordt dat minder, want de nieuwigheid is ervan af. Ik denk dat veel (voornamelijk) mannen verwachten dat de seks hetzelfde blijft, maar dat de interesse die zij tonen in andere aspecten van de relatie afneemt. En bij (voornamelijk) vrouwen is dat andersom. Relaties kunnen soms hard werken zijn, en soms blijkt je niet (meer) bij elkaar te passen.
Scriptos schreef op 21-07-2024 om 15:48:
[..]
Medische oorzaken, vermoeidheid, depressie, maar ook aseksualiteit, slechte prestaties van de bedpartner. En wat denk je dat hormonen van de pil voor potentieel libidoverziekend effect hebben?
Als je bij je partner geen emotionele verbinding meer voelt waardoor je niet meer wil vrijen moet je dat bespreekbaar maken lijkt mij. Zeker als deze van zijn of haar kant wel pogingen onderneemt die dingen bespreekbaar met jou te maken. Niet de intimiteit weghalen en het vervolgens nergens over willen hebben. Je doet dan niet alleen hem of haar tekort maar ook jezelf door aan te blijven modderen.
Ja al die redenen kunnen voorkomen, waarom denk je dat vrouwen daar vaker last van hebben dan mannen? Of denk je dat dat niet het geval is?
Helemaal mee eens maar wat als zij voelt dat het voor hem een nummertje is en voor haar een daad van liefde. En ze niet bij elkaar komen daarin?
Nou... de intimiteit weghalen is wat kort door de bocht geformuleerd Dat lijkt een daad van manipulatie. Maar ze heeft ws gewoon geen zin meer in een man die zich ontlaadt in haar terwijl ze voelt dat hij er met zijn hart niet bij is. Mee eens dat het nergens meer over willen hebben geen slimme strategie is. Je moet dit als koppel samen oplossen. Dat vraagt tevens dat de mannelijke partner ook introspectie toont als zij vindt dat zijn bedprestaties achterblijven.
Maar ik ben het ook met je eens hoor dat geen intimiteit een probleem is in een partnerrelatie. Ik zou daarom dat soort stellen aanraden naar een therapeut te gaan of tantra te gaan doen.
Scriptos schreef op 21-07-2024 om 15:48:
[..]
Medische oorzaken, vermoeidheid, depressie, maar ook aseksualiteit, slechte prestaties van de bedpartner. En wat denk je dat hormonen van de pil voor potentieel libidoverziekend effect hebben?
Als je bij je partner geen emotionele verbinding meer voelt waardoor je niet meer wil vrijen moet je dat bespreekbaar maken lijkt mij. Zeker als deze van zijn of haar kant wel pogingen onderneemt die dingen bespreekbaar met jou te maken. Niet de intimiteit weghalen en het vervolgens nergens over willen hebben. Je doet dan niet alleen hem of haar tekort maar ook jezelf door aan te blijven modderen.
Zoals ik hierboven als benoem: ik denk dat de meeste mensen maar weinig weten over relaties en waarom behoefte aan intimiteit af kan nemen. Het gebrek aan seksuele intimiteit is eigenlijk de 'kanarie in de kolenmijn', maar de oorzaak ligt echt niet alleen maar bij emotionele blokkades bij de partner die minder behoefte heeft. Ik denk dat veel mensen die aan die kant staan Óf vaak niet zo goed weten wat er schort (maar alleen merken dat ze minder behoefte hebben) Óf dat hun behoeften aan andere vormen van intimiteit (te lang) niet serieus of genegeerd worden. Of je past gewoon niet meer bij elkaar, en je kunt beter uit elkaar gaan.
Scriptos schreef op 21-07-2024 om 15:48:
[..]
Medische oorzaken, vermoeidheid, depressie, maar ook aseksualiteit, slechte prestaties van de bedpartner. En wat denk je dat hormonen van de pil voor potentieel libidoverziekend effect hebben?
Overigens kunnen bij mannen ook allerlei psychische oorzaken zijn waardoor seksuele ontlading te belangrijk worden: denk aan een laag zelfbeeld, seks als uitlaatklep van stress of bij depressie (wat kan leiden tot seks verslaving).
Saar76 schreef op 21-07-2024 om 15:54:
[..]
Grappig dat je over wetenschappelijke consensus begint: onderzoek laat namelijk zien dat trainen voor een marathon tot een lager libido bij mannen leidt. Dus een mooie nieuw doel 💪🏻
Je spreekt jezelf trouwens een beetje tegen, door als argument te geven dat libido een oerdrift is maar vervolgens te zeggen dat we het niet hoeven te hebben over of je daaraan moet toegeven. En een oerdrift heeft niet zoveel te maken met intimiteit zoals dat in relaties van deze tijd eruit zien, want de oerdrift is evolutionair gericht op voortplanting. Dus als je je oerdrift wil volgen, moet je misschien geen monogame relatie aangaan, en geen anticonceptie gebruiken.
Ik ben het wel (gedeeltelijk) met je eens dat het om gebrek aan intimiteit gaat. Gedeeltelijk omdat in weinig relaties de partners precies even vaak zin hebben in seks, dus in die zin ervaart altijd 1 van de twee een gebrek aan seksuele intimiteit. Hoe daar vervolgens mee om wordt gegaan, dat maakt uit of het een probleem wordt en of het verschil wordt uitvergroot. En ook of er voldoende aandacht is voor andere vormen van intimiteit.
Ik denk dat weinig mensen (inclusief ik) op jonge leeftijd al weten over relaties en wat er nodig is om.een relatie goed te houden. In de eerste fase als je net verliefd bent, dan voel je een sterke seksuele aantrekkingskracht en wil je van alles over elkaar weten. Maar over de tijd wordt dat minder, want de nieuwigheid is ervan af. Ik denk dat veel (voornamelijk) mannen verwachten dat de seks hetzelfde blijft, maar dat de interesse die zij tonen in andere aspecten van de relatie afneemt. En bij (voornamelijk) vrouwen is dat andersom. Relaties kunnen soms hard werken zijn, en soms blijkt je niet (meer) bij elkaar te passen.
Ik las pas ook ergens dat huidhonger gecompenseerd kan worden door duursporten. Mijn ex was degene die niet wilde en degene die de marathon liep. Had ik wel ff eerder willen weten🙃
Saar76 schreef op 21-07-2024 om 16:06:
[..]
Overigens kunnen bij mannen ook allerlei psychische oorzaken zijn waardoor seksuele ontlading te belangrijk worden: denk aan een laag zelfbeeld, seks als uitlaatklep van stress of bij depressie (wat kan leiden tot seks verslaving).
Dat kan zeker maar een keer per week naar partnerseks verlangen zoals To komt redelijk overeen met het landelijk gemiddelde van hoe vaak stellen het doen. Niet dat hij daar verder rechten aan mag of kan ontlenen tav zijn eigen relatie maar, het is zeker geen ongezonde of onredelijke frequentie.
Seks als uitlaatklep van seks is niks mis mee. Dat is zowel man als vrouwen een beproefd recept.
Scriptos schreef op 21-07-2024 om 16:50:
[..]
Dat kan zeker maar een keer per week naar partnerseks verlangen zoals To komt redelijk overeen met het landelijk gemiddelde van hoe vaak stellen het doen. Niet dat hij daar verder rechten aan mag of kan ontlenen tav zijn eigen relatie maar, het is zeker geen ongezonde of onredelijke frequentie.
Seks als uitlaatklep van seks is niks mis mee. Dat is zowel man als vrouwen een beproefd recept.
maar wel als binnen een partnerrelatie de een dat niet op die manier wil en de ander wel. En daar ging het hier over.
Saar76 schreef op 21-07-2024 om 15:54:
[..]
Grappig dat je over wetenschappelijke consensus begint: onderzoek laat namelijk zien dat trainen voor een marathon tot een lager libido bij mannen leidt. Dus een mooie nieuw doel 💪🏻
Je spreekt jezelf trouwens een beetje tegen, door als argument te geven dat libido een oerdrift is maar vervolgens te zeggen dat we het niet hoeven te hebben over of je daaraan moet toegeven. En een oerdrift heeft niet zoveel te maken met intimiteit zoals dat in relaties van deze tijd eruit zien, want de oerdrift is evolutionair gericht op voortplanting. Dus als je je oerdrift wil volgen, moet je misschien geen monogame relatie aangaan, en geen anticonceptie gebruiken.
Ik ben het wel (gedeeltelijk) met je eens dat het om gebrek aan intimiteit gaat. Gedeeltelijk omdat in weinig relaties de partners precies even vaak zin hebben in seks, dus in die zin ervaart altijd 1 van de twee een gebrek aan seksuele intimiteit. Hoe daar vervolgens mee om wordt gegaan, dat maakt uit of het een probleem wordt en of het verschil wordt uitvergroot. En ook of er voldoende aandacht is voor andere vormen van intimiteit.
Ik denk dat weinig mensen (inclusief ik) op jonge leeftijd al weten over relaties en wat er nodig is om.een relatie goed te houden. In de eerste fase als je net verliefd bent, dan voel je een sterke seksuele aantrekkingskracht en wil je van alles over elkaar weten. Maar over de tijd wordt dat minder, want de nieuwigheid is ervan af. Ik denk dat veel (voornamelijk) mannen verwachten dat de seks hetzelfde blijft, maar dat de interesse die zij tonen in andere aspecten van de relatie afneemt. En bij (voornamelijk) vrouwen is dat andersom. Relaties kunnen soms hard werken zijn, en soms blijkt je niet (meer) bij elkaar te passen.
Interessant, dat wist ik niet van die marathons. Ben je dan niet gewoon uitgeput, of zit er echt een diepere biologische verklaring achter?
Bedoelde in deze context met sporten gewoon een stukje fietsen, een uurtje hardlopen. Dat standaard werk. Niet topsport. Al zou To daar wellicht zijn voordeel mee kunnen doen haha.
En met oerdrift de primaire behoefte aan seks die de meeste mensen hebben. Natuurlijk moet je die drift kanaliseren en kun je daar niet constant aan toegeven (mannen denken gemiddeld 40 keer per dag aan seks, stel je voor !)maar een gezond en toereikend seksleven is wel degelijk van belang om uiteindelijk niet gefrustreerd te raken.
Het beeld dat hij schetst is er los van de seks van alles mis met hun relatie. Ze toont bijvoorbeeld nooit initiatief om te knuffelen. Kan komen door emotionele verwaarlozing maar misschien is er wel sprake van trauma en/of hechtingsproblematiek van haar kant die de trigger vormt voor die koelte.
Zij komen er (zeker met hoe To er nu in staat) samen nooit uit. Seks is wel het het laatste waar hij zich zorgen om moet maken. Hulp zoeken en eisen dat ze zich volledig openstelt, anders de relatie verbreken.
MRI schreef op 21-07-2024 om 17:15:
[..]
maar wel als binnen een partnerrelatie de een dat niet op die manier wil en de ander wel. En daar ging het hier over.
Definieer "op die manier".
Maak jij de exacte motieven voor een vrijpartij altijd van te voren bij je partner kenbaar en vice versa en komen die motieven altijd precies overeen?
Scriptos schreef op 21-07-2024 om 17:31:
[..]
Definieer "op die manier".
Maak jij de exacte motieven voor een vrijpartij altijd van te voren bij je partner kenbaar en vice versa en komen die motieven altijd precies overeen?
1 sidetracking, ga liever in op mijn argument: jij zegt er niks mis met ontlading via seks. Ik zeg "maar wel als binnen een partnerrelatie de een dat niet op die manier wil en de ander wel. En daar ging het hier over."
2 En nee natuurlijk niet. Maar er kan natuurlijk sprake zijn van voortschrijdend inzicht gebaseerd op de ervaringen of de afwezigheid van ervaringen met de ander. En dat geldt voor alle genders natuurlijk.
MRI schreef op 21-07-2024 om 16:01:
[..]
Ja al die redenen kunnen voorkomen, waarom denk je dat vrouwen daar vaker last van hebben dan mannen? Of denk je dat dat niet het geval is?
Helemaal mee eens maar wat als zij voelt dat het voor hem een nummertje is en voor haar een daad van liefde. En ze niet bij elkaar komen daarin?
Nou... de intimiteit weghalen is wat kort door de bocht geformuleerd Dat lijkt een daad van manipulatie. Maar ze heeft ws gewoon geen zin meer in een man die zich ontlaadt in haar terwijl ze voelt dat hij er met zijn hart niet bij is. Mee eens dat het nergens meer over willen hebben geen slimme strategie is. Je moet dit als koppel samen oplossen. Dat vraagt tevens dat de mannelijke partner ook introspectie toont als zij vindt dat zijn bedprestaties achterblijven.
Maar ik ben het ook met je eens hoor dat geen intimiteit een probleem is in een partnerrelatie. Ik zou daarom dat soort stellen aanraden naar een therapeut te gaan of tantra te gaan doen.
Vrouwen hebben gemiddeld gezien gewoon veel minder zin in seks. Daarom overkomt mannen het vaker.Dat mannen vaak onterecht in een slachtofferrol kruipen ben ik helemaal met je eens. Het is (op de incidentele narcistische heks na) natuurlijk niet de bedoeling van vrouwen om ons te kwetsen of voor schut te zetten door te stoppen met seks. Aan de andere kant van het spectrum heb je vrouwen die heel simpel redeneren dat het "maar seks" is en dat mannen zich niet moeten aanstellen. Ook dat is te kort door de bocht. Afwijzing door je eigen partner is echt een van de pijnlijkste dingen die een mens kan overkomen.
Je ziet in dit soort topics vrijwel altijd dat soort kampen ontstaan.
Geloof niet dat To een slecht persoon is, misschien onvolwassen en misschien ook wel emotioneel onhandig of zelfs afwezig. Of een lomperd tussen de lakens.Maar omdat zij alle deuren nu dicht gooit krijgt hij ook nul kans om dingen te verbeteren en zijn ze op relationeel vlak allebei verliezers.
Scriptos schreef op 21-07-2024 om 17:21:
[..]
Hulp zoeken en eisen dat ze zich volledig openstelt, anders de relatie verbreken.
Ja mee eens. En dan dat hij zich ook zaken ter harte neemt die een therapeut aanreikt.