Seks omdat je man wil, dus uit goedheid naar je man toe

Margaretha2024 schreef op 21-05-2024 om 13:07:

[..]

Ik proef bij jou toch een heel erge ‘voor wat hoort wat’. Wat je voor je vrouw doet lijkt niet echt vanuit je eigen intrinsieke motivatie of verantwoordelijkheidgevoel te komen maar meer vanuit de gedachte : welk middel kan ik nu eens inzetten om het doel (meer seks) te bereiken. Je vrouw is natuurlijk niet gek.
Persoonlijk vind ik het onwijs onaantrekkelijk als mijn man dingen zou doen ‘voor mij’ als ruilmiddel. (‘Helpen’ met de kinderen en het huishouden, date nights) Ik vind het juist erg aantrekkelijk en mannelijk als ik weet dat ik op mijn man kan rekenen ongeacht of hij nu seks ‘krijgt’ of niet en dat hij vanuit zijn eigen wens dingen als een date night voorstelt en zijn deel van de taken op zich neemt. Gewoon omdat dat vanzelfsprekend is. 

Ik zit als man in dezelfde positie als Sjef74 en betreur zo’n reacties. Net zoals Sjef74 duidelijk aangeeft echt wel zijn deel te dragen in de relatie en met de noden van zijn partner rekening houdt, gebeurt dit niet in de andere richting. De partner die gesteld is op intimiteit in de relatie moet zich steeds maar schikken naar de wensen van de ander. Begrijp me niet verkeerd - seks tegen de zin of geforceerd is absoluut niet ok en is niet leuk voor beide partners - maar als dit een vast stramien wordt moet dit wel besproken kunnen worden en niet zomaar afgewimpeld worden en is het de verantwoordelijkheid van de ontwijkende partner om na te gaan waarom. Zomaar verwachten in een romantische relatie om niet langer seksueel actief te zijn is niet eerlijk voor uw partner zonder duidelijke reden op te geven of hier ook inspanningen voor te leveren. Seks en intimiteit is voor zeer veel mensen belangrijk. Spijtig dat het dan die verantwoordelijkheid is die niet wordt genomen en dat wordt weggewimpeld onder het mom van “is dit alles waar je aan kan denken” of dat je alleen maar zaken doet om iets terug te krijgen.

troelahoep schreef op 21-05-2024 om 21:22:

Wat ik een beetje mis in de discussie is hoe ik zelf intimiteit en seks ervaar, echt als liefde en genegenheid. Ik zou echt wel ongelukkig worden als mijn man geen toenadering zou zoeken of niet zou ingaan op mijn avances, dan zou ik me minder geliefd voelen. Ik heb ook geen probleem met seks na een vermoeiende dag, juist graag wat lichamelijk contact om lekker bij in slaap te vallen.

Hoe is dat voor TO en anderen die beduidend minder of geen behoefte hebben aan seks?

Ja ik voel mij ook wat ongelukkig en ongezien als man een dag geen avances maakt naar mij. Hij heeft niet zo lang geleden een beetje ongemakkelijk gedaan en afwachtend omdat ik een gigantische buik kreeg dit duurde zo een twee weken. Ik voelde me toen een onaantrekkelijk nijlpaard en ongelukkig daardoor. Nu heeft hij zich daar weer over heen gezet en wil wel weer seks en maakt avances door opmerkingen of even op mijn billen te slaan. Ookal wil ik zelf geen seks, ik wil mij wel begeerd voelen. Best oneerlijk hoe dat werkt maar hij is ook het mannetje. Is gewoon zijn taak, de natuur,  beetje prikken en avances maken. Ik geef hem dan geregeld wat. Zo blijven zijn avances maken ook beloond. Anders zou het misschien uitdoven. 

Man heeft mij wat ik mij kan herinneren één keer afgewezen toen ik seks wilde en toen heb ik de halve tent verbouwd bij wijze van. Dat kon ik echt niet hebben. Ik heb knallende ruzie gemaakt. We wilden een kindje maken en precies op mijn ovulatie wilde hij niet.. Ik denk ook niet dat vrouwen dat over het algemeen gewend zijn, afwijzing voor seks. Dat is wat tegennatuurlijk. Het is echt meten met twee maten als ik een man was en mij zo gedroeg als vrouw geen seks wilde stond zo veilig thuis en de politie op de stoep. 

Moederkareltje schreef op 21-05-2024 om 21:46:

[..]

Ja ik voel mij ook wat ongelukkig en ongezien als man een dag geen avances maakt naar mij. Hij heeft niet zo lang geleden een beetje ongemakkelijk gedaan en afwachtend omdat ik een gigantische buik kreeg dit duurde zo een twee weken. Ik voelde me toen een onaantrekkelijk nijlpaard en ongelukkig daardoor. Nu heeft hij zich daar weer over heen gezet en wil wel weer seks en maakt avances door opmerkingen of even op mijn billen te slaan. Ookal wil ik zelf geen seks, ik wil mij wel begeerd voelen. Best oneerlijk hoe dat werkt maar hij is ook het mannetje. Is gewoon zijn taak, de natuur, beetje prikken en avances maken. Ik geef hem dan geregeld wat. Zo blijven zijn avances maken ook beloond. Anders zou het misschien uitdoven.

Man heeft mij wat ik mij kan herinneren één keer afgewezen toen ik seks wilde en toen heb ik de halve tent verbouwd bij wijze van. Dat kon ik echt niet hebben. Ik heb knallende ruzie gemaakt. We wilden een kindje maken en precies op mijn ovulatie wilde hij niet.. Ik denk ook niet dat vrouwen dat over het algemeen gewend zijn, afwijzing voor seks. Dat is wat tegennatuurlijk. Het is echt meten met twee maten als ik een man was en mij zo gedroeg als vrouw geen seks wilde stond zo veilig thuis en de politie op de stoep.

Hmmm, zo bedoel ik het dan weer niet, in de zin van dat het de natuur is dat het de taak van het mannetje is dat hij jaagt op het vrouwtje. En ik ben niet zozeer bezig met aantrekkelijk zijn als wel geliefd zijn. Voor mij is bloot tegen elkaar aanliggen en elkaar behagen een teken van liefde. Denk ook dat dit mijn liefdestaal is. Hoeft ook niet elke dag, maar als mijn partner maar een keer in de week tegen heug en meug zou toestaan om seksuele intimiteit te hebben, zou ik mij zeer afgewezen voelen. 

Moederkareltje schreef op 21-05-2024 om 21:46:

[..]

Ja ik voel mij ook wat ongelukkig en ongezien als man een dag geen avances maakt naar mij. Hij heeft niet zo lang geleden een beetje ongemakkelijk gedaan en afwachtend omdat ik een gigantische buik kreeg dit duurde zo een twee weken. Ik voelde me toen een onaantrekkelijk nijlpaard en ongelukkig daardoor. Nu heeft hij zich daar weer over heen gezet en wil wel weer seks en maakt avances door opmerkingen of even op mijn billen te slaan. Ookal wil ik zelf geen seks, ik wil mij wel begeerd voelen. Best oneerlijk hoe dat werkt maar hij is ook het mannetje. Is gewoon zijn taak, de natuur, beetje prikken en avances maken. Ik geef hem dan geregeld wat. Zo blijven zijn avances maken ook beloond. Anders zou het misschien uitdoven.

Man heeft mij wat ik mij kan herinneren één keer afgewezen toen ik seks wilde en toen heb ik de halve tent verbouwd bij wijze van. Dat kon ik echt niet hebben. Ik heb knallende ruzie gemaakt. We wilden een kindje maken en precies op mijn ovulatie wilde hij niet.. Ik denk ook niet dat vrouwen dat over het algemeen gewend zijn, afwijzing voor seks. Dat is wat tegennatuurlijk. Het is echt meten met twee maten als ik een man was en mij zo gedroeg als vrouw geen seks wilde stond zo veilig thuis en de politie op de stoep.

Ik heb dat voor alle vrouwen gecompenseerd dan, 25 jaar lang. De ene smoes na de andere waardoor ex niet zou willen. 

TO, heb je iets aan de reacties ? 

Ja ik heb een paar keer al gereageerd in dit draadje, maar ineens viel me een deel van de titel op :"uit goedheid naar je man". Maar is het uit goedheid? Of is het omdat hij anders stennis maakt, een slecht humeur heeft, er ruzie komt oid? Want uit een aantal opmerkingen maak ik op dat je het helemaal niet fijn vindt om die seks te 'geven' zoals 'zo gaat dat hier blijkbaar', 'nou dan moet het maar weer' of iets in die trant. En dat is heel begrijpelijk hoor, vrijwel niemand heeft zin als je heel moe bent en wil slapen. Maar realiseer je alsjeblieft dat je het niet doet uit goedheid maar omdat er een lichtere of zwaardere vorm van emotionele chantage jouw kant uit komt als je het niet doet. 

Margaretha2024 schreef op 21-05-2024 om 15:55:

Over de podcast : wat ik mis is dat ik denk dat mannen seksualiteit echt heel anders beleven dan vrouwen. Als je een man in het kruis tast staat hij meteen paraat. Ze denken dat dat voor vrouwen ‘dus’ ook zo werkt. Hoe druk een man het ook heeft, hoeveel stress hij ook heeft, er is altijd ruimte voor seks, het heeft zelfs als het even kan prioriteit. Ze denken dat dat bij vrouwen ook zo werkt. Ze worden daarin ook voortdurend bevestigd door de alom aanwezige reclame en porno vol gewillige vrouwen die altijd aanstaan, altijd gericht zijn op de man in hun buurt en zich altijd te pletter genieten. Communicatie is essentieel, maar je moet de mannen eens de kost geven wiens fragiele ego het niet aankan dat je zegt dat je het anders wilt. Ik kan me goed voorstellen dat TO naast al stress die ze ervaart er geen trek in heeft om ook nog dit soort kwetsbare en precaire gesprekken te moeten gaan voeren en dat ze denkt: ik ga wel even liggen. Is haar man toch beter af dan Sjef, wiens vrouw helemaal niet meer wil gaan liggen.
Het kan natuurlijk ook anders: Dat mannen die vinden dat ze tekort komen zich eens gaan verdiepen in de seksualiteit van een vrouw, je weet wel: internet, you tube. Informeer jezelf. Toch gebeurd dat niet. Ook hier moet het initiatief weer van de vrouw afkomen, zij moet ook de gezondheid van haar seksuele relatie in de gaten houden.
Die tamelijk frappante desinteresse in de vrouwelijke seksualiteit zegt mij ook dat het mannen in de basis er toch uiteindelijk vooral om gaat dat zijzelf regelmatig aan hun trekken komen.

En verder wat moeder Kareltje zegt.

Ps : Ik generaliseer, daar ben ik me van bewust.

Maar dan ga je toch juist weer mee in de bevestiging die je, zoals je zelf benoemd, via diverse kanalen toegespeeld krijgt? Ik vind dat een beetje een dubbele standaard die je daar in benoemd: Aan de ene kant blijken we als man gevoelig voor hoe het ons gepresenteerd wordt en aan de andere kant moeten we dan juist die kanalen opzoeken.

Ik denk dat er geen man is die als groot sexueel wonder geboren wordt. Sterker nog: Ik denk dat de mannen die precies weten wat ze moeten doen bij een vrouw, juist die technieken ontwikkeld hebben omdat er in hun leven op een zeker moment een vrouw was die ze precies uitgelegd en verteld heeft hoe het wel en hoe het niet werkt. Dat heeft niks met "desinteresse" te maken. Ik vind het juist frappant dat je het weer op de man gooit. 

Dan kun je stellen dat je " best begrijpt dat TO daar geen behoefte aan heeft om deze precaire gesprekken te voeren" maar dan weet je in elk geval zeker dat er nooit iets gaat veranderen. Ik snap best wel dat zulke gesprekken niet sexy zijn, maar het kan wel een hoop oplossen. 

Het is toch veel leuker ook om het ‘gewoon’ samen te  ontdekken. 
Alsof vrouwen zo’n experts zijn op dat gebied, ik zeker niet iig. 
Wel heb ik erg fijne seks met mijn partner. Of hij het echt zo geweldig vindt als hij zegt dat hij het vindt, tsja, wie zal het zeggen. Hier en daar hebben we elkaar weleens wat aanwijzingen en tips gegeven maar gelukkig zeer beperkt, nadruk op techniek drukt voor mij de pret. 
Het gaat bij mij vooral om gevoelens en verlangens, van die van mij en van de ander en idealiter vloeit het samen. 
Zelf heb ik absoluut niet het idee dat mijn man hierin echt anders functioneert dan ik (vrouw) maar wellicht zijn we niet zo standaard. 

Elpisto schreef op 22-05-2024 om 15:38:

[..]

Maar dan ga je toch juist weer mee in de bevestiging die je, zoals je zelf benoemd, via diverse kanalen toegespeeld krijgt? Ik vind dat een beetje een dubbele standaard die je daar in benoemd: Aan de ene kant blijken we als man gevoelig voor hoe het ons gepresenteerd wordt en aan de andere kant moeten we dan juist die kanalen opzoeken.

Ik denk dat er geen man is die als groot sexueel wonder geboren wordt. Sterker nog: Ik denk dat de mannen die precies weten wat ze moeten doen bij een vrouw, juist die technieken ontwikkeld hebben omdat er in hun leven op een zeker moment een vrouw was die ze precies uitgelegd en verteld heeft hoe het wel en hoe het niet werkt. Dat heeft niks met "desinteresse" te maken. Ik vind het juist frappant dat je het weer op de man gooit.

Dan kun je stellen dat je " best begrijpt dat TO daar geen behoefte aan heeft om deze precaire gesprekken te voeren" maar dan weet je in elk geval zeker dat er nooit iets gaat veranderen. Ik snap best wel dat zulke gesprekken niet sexy zijn, maar het kan wel een hoop oplossen.

Het lijkt me tamelijk evident dat ik met ‘informeer jezelf’ uiteraard niet verwijs naar kanalen die het beeld bevestigen. 
Dat je blijkbaar onwetend bent van het feit dat er óók informatie te vinden is op het internet en op you tube in de vorm van serieuze educatie bevestigd dan weer mijn stelling : Je weet dit niet/ zoekt er niet naar omdat je het in de basis niet interessant vindt hoe een vrouwenlichaam werkt. 

Dit staat los van hoe het werkt in een relatie en dat je als stel over seksualiteit moet praten. 

Maar als je al jaren een relatie hebt en een man weet nog steeds niet hoe het werkt; hoe hij zijn vrouw kan verwennen... dan is er toch al veel eerder iets mis gegaagn in de relatie? Als je het als vrouw zijnde daarbij laat zitten en niet zorgt dat je duidelijk maakt hoe je het wil, dan doe je je zelf te kort!

Pippeltje schreef op 22-05-2024 om 22:32:

Maar als je al jaren een relatie hebt en een man weet nog steeds niet hoe het werkt; hoe hij zijn vrouw kan verwennen... dan is er toch al veel eerder iets mis gegaagn in de relatie? Als je het als vrouw zijnde daarbij laat zitten en niet zorgt dat je duidelijk maakt hoe je het wil, dan doe je je zelf te kort!

• En wat als je niet zo zit te wachten op dat zogeheten ‘verwennen’? (Sorry, ik vind dat überhaupt een jeukwoord, zeker in dit verband) en je seks in het algemeen gewoon niet zo belangrijk (meer) vindt?  Niet iedereen schakelt seks gelijk met ‘verwend’ worden. Dat wil helemaal niet zeggen dat er iets mis is met de relatie of met de partner met minder of een zwakkere behoefte. Er zijn heus echt mensen die seks zien als bijvoorbeeld eten of slapen etc, meer niet. Die het allemaal niet zo interessant vinden. En dat is ook ok. Die mensen doen zichzelf echt niet te kort. Het wordt pas een probleem als de partner er wel een enorm belang aan hecht en zelfs de gezondheid van de relatie afmeet aan bijv de frequentie. Dan is er een verschil in behoefte en dan komen we uit bij het probleem van TO en zovele anderen. Een partner seks onthouden is niet fair, dat een partner tegen zijn/haar zin seks heeft is niet fair. Seks hebben uit goedheid naar hem toe is niet ok, seks hebben als ruilmiddel is not done. Dus wat dan ? 

Elpisto schreef op 22-05-2024 om 15:38:

[..]

Maar dan ga je toch juist weer mee in de bevestiging die je, zoals je zelf benoemd, via diverse kanalen toegespeeld krijgt? Ik vind dat een beetje een dubbele standaard die je daar in benoemd: Aan de ene kant blijken we als man gevoelig voor hoe het ons gepresenteerd wordt en aan de andere kant moeten we dan juist die kanalen opzoeken.

Ik denk dat er geen man is die als groot sexueel wonder geboren wordt. Sterker nog: Ik denk dat de mannen die precies weten wat ze moeten doen bij een vrouw, juist die technieken ontwikkeld hebben omdat er in hun leven op een zeker moment een vrouw was die ze precies uitgelegd en verteld heeft hoe het wel en hoe het niet werkt. Dat heeft niks met "desinteresse" te maken. Ik vind het juist frappant dat je het weer op de man gooit.

Ik denk dat er door (sommige?) mannen te nauw op sexualiteit gefocust wordt. Op 'hoe kan ik je verleiden', 'wat vind je lekker', ' waar wordt je opgewonden van'. 

Het gaat voor veel vrouwen over zoveel meer dan dat. Zeker in een relatie die al langer bestaat. Er komt pas ruimte voor verleiden of verleid worden als er verbinding ervaren wordt, zij zich gezien voelt (op emotioneel, intellectueel vlak). En dat gaat ook verder dan af en toe een date night initiëren of een uitje met zijn tweeën. 

Even uit eigen ervaring: hoe vaak ik mijn man niet heb geprobeerd uit te leggen wat ik nodig heb in de relatie. Dat vertaalde zich soms tijdelijk in initiatief van zijn kant maar direct met de verwachting dat dit ook tot sex zou leiden (want we hadden toch een fijne dag gehad). Zo werkt dat dus niet. Het gaat na jaren deze boodschap herhalen ietsje beter, maar hij zal nooit uit zichzelf echt op zoek gaan naar informatie over hoe dat werkt bij vrouwen als het gaat om relaties, verbondenheid, intimiteit (in alle vormen die je kunt bedenken) en uiteindelijk sexualiteit. En er is echt veel informatie te vinden. En ik denk dat dit is wat Margaretha bedoelt: dit is niet de info waar mannen induiken. Ze zoeken op de verkeerde plek naar de verkeerde info (hoe krijg ik mijn vrouw opgewonden), dus gericht op seks en niet op de relatie.

Saar76 schreef op 23-05-2024 om 08:55:

[..]

Ik denk dat er door (sommige?) mannen te nauw op sexualiteit gefocust wordt. Op 'hoe kan ik je verleiden', 'wat vind je lekker', ' waar wordt je opgewonden van'.

Het gaat voor veel vrouwen over zoveel meer dan dat. Zeker in een relatie die al langer bestaat. Er komt pas ruimte voor verleiden of verleid worden als er verbinding ervaren wordt, zij zich gezien voelt (op emotioneel, intellectueel vlak). En dat gaat ook verder dan af en toe een date night initiëren of een uitje met zijn tweeën.

Even uit eigen ervaring: hoe vaak ik mijn man niet heb geprobeerd uit te leggen wat ik nodig heb in de relatie. Dat vertaalde zich soms tijdelijk in initiatief van zijn kant maar direct met de verwachting dat dit ook tot sex zou leiden (want we hadden toch een fijne dag gehad). Zo werkt dat dus niet. Het gaat na jaren deze boodschap herhalen ietsje beter, maar hij zal nooit uit zichzelf echt op zoek gaan naar informatie over hoe dat werkt bij vrouwen als het gaat om relaties, verbondenheid, intimiteit (in alle vormen die je kunt bedenken) en uiteindelijk sexualiteit. En er is echt veel informatie te vinden. En ik denk dat dit is wat Margaretha bedoelt: dit is niet de info waar mannen induiken. Ze zoeken op de verkeerde plek naar de verkeerde info (hoe krijg ik mijn vrouw opgewonden), dus gericht op seks en niet op de relatie.

Exact wat ik bedoel, maar dan beter verwoord. 🙂👍

Saar76 schreef op 23-05-2024 om 08:55:

[..]

Ik denk dat er door (sommige?) mannen te nauw op sexualiteit gefocust wordt. Op 'hoe kan ik je verleiden', 'wat vind je lekker', ' waar wordt je opgewonden van'.

Het gaat voor veel vrouwen over zoveel meer dan dat. Zeker in een relatie die al langer bestaat. Er komt pas ruimte voor verleiden of verleid worden als er verbinding ervaren wordt, zij zich gezien voelt (op emotioneel, intellectueel vlak). En dat gaat ook verder dan af en toe een date night initiëren of een uitje met zijn tweeën.

Even uit eigen ervaring: hoe vaak ik mijn man niet heb geprobeerd uit te leggen wat ik nodig heb in de relatie. Dat vertaalde zich soms tijdelijk in initiatief van zijn kant maar direct met de verwachting dat dit ook tot sex zou leiden (want we hadden toch een fijne dag gehad). Zo werkt dat dus niet. Het gaat na jaren deze boodschap herhalen ietsje beter, maar hij zal nooit uit zichzelf echt op zoek gaan naar informatie over hoe dat werkt bij vrouwen als het gaat om relaties, verbondenheid, intimiteit (in alle vormen die je kunt bedenken) en uiteindelijk sexualiteit. En er is echt veel informatie te vinden. En ik denk dat dit is wat Margaretha bedoelt: dit is niet de info waar mannen induiken. Ze zoeken op de verkeerde plek naar de verkeerde info (hoe krijg ik mijn vrouw opgewonden), dus gericht op seks en niet op de relatie.

Maar dat kun je hem toch vertellen? Hoe dat werkt verschilt namelijk ook per vrouw. En als hij het niet oppikt dan gaat het er denk om zelf stevig aan je grenzen vast te houden. Dus geen seks te gaan hebben terwijl je er nog niet genoeg zin in hebt.